Повторные анекдоты

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

Платный врач диагностировал у пациента острую денежную недостаточность.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Так отец сыну говорил, а дочери – про попочку и сиськи.

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придётся играть за сборную до 65 лет.

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

Сватается араб к русской девушке:
— Выходи за меня замуж, всё у тебя будет: и золото, и драгоценности, и наряды… Будешь ты у меня 8-й женой.
— Да пошёл ты…! Я ещё только за хером в очереди не стояла!

В армии ротный обращается к бойцам:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже убежать от него не сможете!

Официальный представитель МИД страны Мария Захарова посоветовала главе МИД Франции Ле Дриану прочитать роман Жюля Верна «Дети капитана Гранта». На вопрос:
- А вы своих русских классиков читаете?
Маша-красавица-плясунья гордо ответила:
- Мы своих классиков не читаем! Мы ими гордимся!

Как же повезло детям российских олигархов, министров и депутатов, которые живут в Европе и в Америке! Им не надо ждать смерти, чтобы попасть в рай.

По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.
Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись…

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Сёма рассказывает Изе:
- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год. И ещё на похороны осталось бы…

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Пох, пойду лохматым!

Вот что нужно спортсменам:
винца – для стойкости конца, и чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки.

Вопрос армянскому радио:
— Почему, когда наешься, всегда хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

Мужское начало это конец

В рамках борьбы с гендерным неравенством и сексизмом американский конгресс принял решение ввести нейтральное обращение к женщинам как "вагиноамериканцы"....

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

- Какая свадьба без драки? - крикнул тамада и врезал тёще.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

- Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же...

Хотела погрустить по-осеннему: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается.