Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович у нас перманентный предпенсионер. Только попробуйте уволить!

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды - пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

По новой градации Всероссиийской организации здравоохранения (В простонародье "аВОЗинынетам):
с 18 до 65 - молодость,
с 65 - Пока не оформил пенсию - Средний возраст, Пожилой, Старческий период,
с момента оформления пенсии - Дожитие.

Об'явление в школе где-нибудь в мае 2019 года:
"Учащиеся, не представившие справку о том, что они не занимаются организмом, не будут допущены до ЕГЭ".

Сколько уже сказано курам на смех... А эти тупые птицы и не думают смеяться.

Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет, потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

СМИ: «Министерство обороны Канады издало приказ, который разрешает военнослужащим носить бороды». В документе уточняется: «Разрешение касается и мужчин, и женщин».
Олег Бутаев

Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: "Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?"

Беседуют два философа.
- Греки разделяют несколько видов любви:
Эрос - физическая любовь;
Людус - любовь-игра;
Филео - нежная любовь;
Сторге - спокойное чувство любви;
и самый глубокий вид:
Агапе - служение.
- Ты в каком состоянии?
- Сейчас я в состоянии Агапе.
- И как это?
- Это когда эроса еще не было, но я уже дохрена чего должен.

Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

- Как думаешь, нравы сейчас другие?
- Не знаю. Но уже по запросу "Бетховен" в гугле на первых местах собачий магазин...

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

Девушки думают, что когда они молоды и красивы, благодаря стараниям, можно многое получить от жизни. В 40 лет начинают догадываться, что их надули со "стараниями", когда лицо перестает делать свою работу.

ПО-БРАТСКИ!
«Белорусы – это россияне, только лучшего качества», - гордо заявляет Батька Лукашенко. Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ.
Олег Бутаев

Молодость и красота наших звезд эстрады – это дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно?
- Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!

Воркующая семейная пара.
Он:
- Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
- Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

- Светка! Я вчера встретилась с ним!
- Ну и как?! Было чего? Колись!
- Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?".
- А он?
- А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

Жидкое мыло "Варерия" тонки и бережно очистит вашу кожу, увлажнит, наполнит ее красотой...
Мыло "Валера" - да иди же уже помойся .....блин

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

«Это что ещё за Чепига?» - удивлённо подумал Мюллер, увидев Штирлица с флаконом женских духов недалеко от двери своего кабинета

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
- У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
- Лена, а месячные у тебя давно были?

У меня, россиянина, к крымчанам всего один вопрос: как можно было мечтать стать Рязанской областью!?

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

- Я сегодня словно без ног…
- Устала?
- Нет, б…, поездом переехало!

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном - не первое ли это чтение готовящегося "Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой" ?!

В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
- найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
- разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
- поплакать еще раз;
- поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Недавно Иран нанес ракетный удар в Койе при помощи ударных БПЛА, разработанных на основе американского беспилотника RQ-170, который штатовцы потеряли на территории Ирана в 2011 году. Интересно, теперь Трамп будет вводить санкции против США или бомбить Вашингтон за передачу военных технологий "диктаторскому" режиму?

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Одна любовница - это для души, две - для разврата, три - это уже, какой-то сетевой маркетинг.

Самые опасные водители - это п...да, которой всё по х..ю, и х...й, которому все до п...ды.

хотите избавится от конкурента в торговле женской одеждой?
в тихушку повесьте на входе в его магазин табличку:"все примерки ПЛАТНЫЕ"

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

У гинеколога на приема очень толстая дама.
Врач, записывая что-то в карточку:
- Оргазмы испытываете?
- Только гастрономические, доктор.

Систему расчета пенсий россиян модернизируют с 2025 года...
Сначала она была бальной, затем наебальной и теперь станет объебальной!

Ну наконец то депутаты определились с образом внутреннего врага.
И это вам не какой то коррупционер или рецидивист.
Пенсионер-онанист! Вот кто разрушает государственные устои.
С такими государственная дума будет теперь бороться беспощадно.

Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.