Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 октября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.
- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я
Новогодняя ночь 2019: во всех лесах страны очереди, драки, продажа первых мест- валежник не Айфон, новый из Китая не подвезут.
- Ян, а почему тут в России люди ездят на бензиновых автомобилях, как мы двадцать лет назад ? Такая вонища ... И выглядят бедновато.
- Здесь введена норма на электричество, электро не выгодны. Здесь также нормы на газ, уголь, одежду, еду, Интернет и все остальное. Все очень довольны.
4
Вы всё еще сомневаетесь в том, что Земля была сотворена?
А, между прочим, радиус ее орбиты составляет в тчоности 1 астрономическую единицу, ни больше, ни меньше.
Шах и мат, атеисты!
Старый советский солдат Су-27 перед демобилизацией выполнил боевую задачу.
6
Раньше я недоумевал, почему бывшая супруга, когда удивлялась, вместо "не фига себе", говорила "ОГО себе".
Потом, когда мы начали разводиться и разъезжаться, то я понял почему.
Антон Силуанов не ждет роста цен на бензин, а они, заразы, всё равно растут!
Джеки Чан усыновил 10 сирот, взял под опеку 50 китайских детей, содержит стипендиатов университета, финансирует лечение детей больных раком.
Сечин "усыновил" пол бюджета страны, огромную зарплату, две мега яхты, огромный дворец и пятиэтажную квартиру в столице.
9
В первый день учений «Чистое небо-2018» большое облако на несколько минут приняло облик Маккейна.
Ничто не предвещало беды.
Саратовский министр открыла секрет молодости! Нужно, всего-то, заменить зарплаты на продовольственный паёк в размере половины МРОТ, и все будут молодыми, здоровыми рабами!
Ахренеть- молоко и подсолнечное масло не доливают
теперь 0,9литра ,сливочное масло не докладывают 180гр.
Вот вчера лампочка сгорела пошёл купить, а у них
только 95Вт - вот гады а?
Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину
на ночь, то гопники её не угонят и даже будут присматривать
за ней - ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.
Примадонок.
- Как напугать негра?
- Возьми его с собой на аукцион.
Наткнулся в телепрограмме на название передачи "Наградить (посмертно)"... Подумалось: недоработали Кокорин с Мамаевым
Надпись на могильной плите сексота НКВД.
Он плохо рассказывал анекдоты, но хорошо их слушал.
Упавший "Союз ТМ" был как известно застрахован у Прохорова.
Но в выплате было отказано.
Заключение эксперта страховой такое: космонавты живы, здоровы, все части корабля, которые должны были вернуться на Землю, на Землю вернулись. Значит страховой случай не наступил.
Нет ну конечно, бить людей стулом это отвратительно. Да и вообще все эти футболисты-миллионеры ни хрена не делают .. в общем в тюрьму их...
но вот как подумаю что по голове то получили правительственные чиновники... наконец то, хоть кто то.. в общем - свободу Мамаеву и Кокорину и крепкого им стула!
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.
20
Герман Греф заявил, что "нам нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого."
А через паузу добавил:
- По физике и химии тоже были двойки. Их тоже нахер.
Так маленький, но злопамятный мальчик Гера сдержал слово - вырос и таки отомстил сразу всем учителям.
Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
22
В Пенсионном фонде установлен памятник Мамаеву и Кокорину. Подпись: "Спасибо! Благодаря вам все уже забыли про пенсионную реформу!"
В бюджете России каждый пятый рубль уходит хрен знает куда и хрен знает на что - а твоя жена выдержит алименты на еще одного ребенка хрен знает почему?
Военные аудиторы Трампа - Джо Ридер и Джон Паппалардо - приехали на Украину проверять хищения в ВСУ.
На все вопросы американцев: «Куда девалось оружие?» укры ссылались на итальянский город Пиза.
Пиндосы начали расследование о участии итальянской мафии в хищении оружия на Украине.
администрации городов входяших в "золотое кольцо россии" настолько увлеклись воссозданием исторической атмосферы управляемых ими областных центров,что и местные жители и гости городов нет-нет да рискуют,оглядывая исторические фасады центральных улиц, вступить в лошадиное дерьмо
Китайцы строили два моста через Амур, а закончили под Казанью...
Польша заключила с США 20-летний контракт на покупку американского сжиженного природного газа.
Я бы не рекомендовал теперь оппозиционным польским журналистам, покинувшим страну, посещать ее консульства...
- Ваш уровень знания юриспруденции?
- Убийство - это плохо.
- Почему вы опоздали на лекцию после перерыва?! Где вы были?
- В туалете...
- В туалете?! Да вы бы ещё в театр сходили!
30
- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
- Очень просто - берёшь, не умеешь...
31
Гранитная табличка на входе в "Чайхону № 1": "Банковские карты временно не принимаются".
32
Пользуясь случаем, объявляю о прекращении молитвенного общения со своей тёщей. Решение принято мною в ответ на неоднократное внезапное вторжение на каноническую территорию малой церкви (Рим. 16:4), за отрицание первенствующей роли мужа (Еф 5:22 ; Кол 3:18 ; 1Пет 3:1), а также за умаление цели брачного союза (Быт 2:18). Тёща подвергается каноническому зятьему прещению вплоть до принесения полного покаяния. (Москва, октябрь 2018 года, пивной бар 'Премудрый пискарь')
Трудно определиться, кто ты - западник-рыночник или приверженец особого, евроазиатского пути?
Простой тест поможет в этом разобраться.
Что из последующего тебе легче произнести и больше ласкает слух:

- Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов или
- Эйяфьядлайёкюдль ?
Нифига себе! Оказывается, макароны по-флотски - это "паста моремана".
35
Два наркомана сели в такси.
Водитель после продолжительной паузы начал расхваливать свой автомобиль:
- Ребята, Лада Веста супер автомобиль, не хуже иномарки, качество отличное, комфортная... и тд.
Наркоман отвечает:
- Братан, вот когда твоя Веста будет искать клады это будет нормальный авто, а так это советский унитаз в современной российской обертке.
Учёные открыли способ оживлять людей через много лет после их смерти. Решили в первую очередь оживить Ленина и Крупскую. Ленин потребовал подшивку газеты "Правда" с 1924 года и заперся в одном из кабинетов в Кремле. Проходит день, два, три, неделя - Ленин не выходит. Выломали дверь - Ленина нет, а на столе лежит записка: "Надюша, я в Швейцарии. Явки и пароли старые. Начинаем всё сначала".
37
- Почему ФСБ не обратило внимания на подростка покупающего карабин и полторы сотни патронов?
- Нет, ну их тоже можно понять. Он же Вконтакте ничего об этом не написал.
Логика на уровне правительства: "не смогут дрочить - будут ебаться, а там гляди и залетят". Из той же серии, как "надо сделать налог на бедность, бедным станет быть невыгодно, и все станут богатыми!"
39
Apple, Google, Microsoft и Amazon возглавляют список самых дорогих корпораций мира, а Герман Греф считает, что в будущем математики и программисты будут всё меньше и меньше востребованы. Видимо, считает, что останутся одни банки.
40
Иван очень боялся, что в первый раз с девушкой сделает что-то не так, поэтому в итоге стал геем.
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
Когда группа Любэ немного выпьет, она слушает аудиозаписи выступлений Владимира Путина.
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
В Роскачестве изучили 40 сортов светлого пива. Теперь изучают писсуары.
У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.
результаты выборов:

чекист - 70%
клоун - 20%
бандит - 18%
алкоголик - 10%
чукча - 5%
49
Ты владеешь вещью до тех пор, пока не выяснится, что вещь владеет тобой.
Однажды следователь по особо важным делам проснулся утром, почистил зубы, позавтракал, поехал на работу, поработал, пообедал, ещё поработал, вернулся домой, поужинал, лёг, и, засыпая, понял, что за день не возбудил ни одного дела против Навального. И у него тут же разорвало жопу!
51
На вопрос журналистов бывшим односельчанам Чепиги и Мишкина, заводили ли те с ними когда-либо речь о шпилях или предлагали ли посмотреть что-то готическое, односельчане краснели, и стыдливо отводили глаза в сторону.
52
- Владимир Владимирович, там опять протестующие на площади бузят!
- Ну вы что, не знаете, что делать? Отхуярьте их дубинками!
- Так это площадь в Ингушетии, в Магасе!
- Ой, бля! Меня нет, я в домике!
53
После того, как Мамаев и Кокорин по-чесноку отмотают срок, от меня им бесплатный лайфхак для стартапа: Линия одежды "КокО МамА" и ресторан "МАма КОко".
- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Это русские попы, сэр, пытаются порвать с Константинополем.
- Но почему такой жуткий вой?
- Они в пылу атаки порвали себе то, что я не могу назвать вам, сэр.
- Это трагично, Бэрримор.
- Скорее, больно, сэр.
55
Огонь на Пасху привезут с Лубянки.
56
Якутский скульптор приступил к созданию горы Афон в натуральную величину
57
Прочитал сегодня на полях интернета грустное - "В РФ не осталось ни одного завода, производящего подшипники. Подшипники, Карл!" А потом подумал - ну и что? Мы ведь - каАак прыгнем!
58
Греф: Даю один рубль, забираю десять. Вот на эти девять процентов и живу.
И не нужно нам никаких физ-мат школ.
59

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.06:
Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.
Рейтинг@Mail.ru