Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Все, больше не хочу быть просто царем, хочу быть равноапостольным.
Пойду и скажу своим подданным, что все они попадут в рай.
Офис openspace по русски: когда на складе расставлены школьные парты.
А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.
Есть три страны: Нифнифия, Нуфнуфия и Нафнафия. В Нифнифии у власти либералы. В Нуфнуфии у власти социалисты. А в Нафнафии есть пятая колонна.

В Нифнифии либеральное правительство понижает налоги - одновременно понижаются социальные выплаты. В Нуфнуфии социалистическое правительство повышает социальные выплаты - одновременно повышаются налоги. А в Нафнафии пятая колонна убеждает население, что в стране всё плохо, «в то время как в Нифнифии понижаются налоги, а в Нуфнуфии повышаются социальные выплаты».
Когда Путин заговорил о рае, сразу всем стало ясно, что это США спонсируют ИГИЛ.
После заявления Путина акции ПАО "Рай" резко упали в цене.
Товарищ Боширов! Зачем Вам в командировке в Англию военный билет?
А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!
Пожалуйста, не умирай
Или мне придется тоже,
Ты конечно сразу в рай,
А я не думаю что тоже.

(Трамп - Путину)
Мы попадем в рай, а вы на Украину!
9
- За что сидишь?
- Да начала топить сначала 4-х котят... А потом, подумала, и козла своего утопила...
10
Саудовский министр иностранных дел: 15 сотрудников саудовской разведки, убивших журналиста Джамаля Кашоджи, действовали без ведома короля и будут наказаны.

Звучит примерно как «четверо бойцов 53-й зенитной ракетной бригады ломанулись в самоволку на Донбасс вместе с Буком»
- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.
Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…
- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.
Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.
Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.
- Штирлиц, послушайте, я симпатизирую вам, я знаю что вы русский резидент, но зачем вы намазали мне ручку на двери дерьмом? Я чемто вас обидел?
- Связной новичок, не доставил новичок, группенфюрер. Вместо Берлина в 1945 он забронировал отель и билеты в Лондон в 2018...А задание Центра то надо было выполнять?
- Идите. Если бы нехватка грамотных и исполнительных кадров в аппарате, я бы давно арестовал вас...
18
Закон Ньютона-Азимова-Мерфи:
"Физика не может свои действием или противодействием причинить вред человеку, но всё равно причиняет".
19
Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…
Московская безграмотная 87-летняя бабушка десять минут пыталась понять смысл слова "ОТКИРИТ" на двери нового магазина папы одного из дагестанских отличников.
- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.
Какой же страшной была бабушка у Красной Шапочки, если девочка не смогла отличить от неё Серого Волка?
23
- Да ну, ты гонишь.
- Разверни свою мысль, если не трудно.
- Гонишь ты, ну да.
24
- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга...
- Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них?
- Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль.
- Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.
Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.
Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал
- Отгадай загадку: "Не зверь, не птица, летит, матерится".
- Школьники с уроков сбежали.
28
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…
Маленькие хитрости. Если посыпать бутерброд с колбасой приправой "Vegeta", то он становится вполне себе вегетарианским.
30
- Вы украли мой кошелёк!
- Косылёк, косылёк... Какой косылёк? Требую сатисфакции на полиграфе!
Он так по-джентльменски снял с нее пальто, что ей тут же захотелось снять все остальное.
Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.
А кто еще заметил,что самые большие болтуны-глухонемые? Кстати,вы уверены,что пока вы на них пялитесь,они не говорят про вас всякие гадости?
Против анальных вампиров должна помочь серебряная анальная пробка. Смазанная чесноком.
35
У начальника просил повысить зарплату на 5000. В ответ предложили пойти в рай. Сижу вот думаю: одного послали или семью взять?
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Недолго жили — неделю, на две пенсии не хватило...
(c) Нестор Бегемотов
- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки?
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.
А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось.
(Маша, 37 годиков)
Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.
На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.
Меры по защите населения при повышении пенсионного возраста.

В госдуБе принят закон, разрешающий пенсионерам и гражданам
предпенсионного возраста бесплатно обгрызать кору молодых
деревьев. Нормы бесплатной коры будут ежегодно устанавливать
местные муДиципалитеты.
42
При коммунистах это называлось застой, при либералах - стабилизация.
43
Станешь тут последней сволочью, если даже здесь опять последний.
Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща.
Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой.
Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…
Очень мстительный кавказец злобно ухмыляется, когда переезжает лежачего полицейского.
Нашла коса на камень. И камень нашел ту самую косу.
49
Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше.
Мэрия Анапы была расположена рядом с пляжем, поэтому, когда мэр уходил, его место тут же занимала какая-то баба с полотенцем.
А можно мне тоже просто сдохнуть? Не хочу пребывать с Путиным вечно, даже в Раю....
54
Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.
Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!!
Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает:
- Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли...
Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...
Мамаев с Кокориным погуляли - на драку нарвались, Петров с Бошировым в Англию поехали - задание провалили, Овчинников с Хейгом полетели - ракета упала, нехорошая какая-то тенденция! А ведь началось все с Вована с Димоном. Мужики, может хватит париться - ходите по одному, глядишь тогда все получиться?
Лучшее лекарство от тупости – уколы острот.
Скоро во всех домах нашей необъятной родины!
Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"!
Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!
59
"40 долгих лет водил президент свой народ по пустыне и, наконец, привёл в рай."
- Ну и что! Зато правда будет на нашей стороне.
- Сёма, но ведь если правительство приняло пенсионную реформу, значит в масштабе государства это было необходимо?
- Не знаю, Изя, насчёт масшатабов, но народу эта реформа нужна была примерно как ледоруб Троцкому...
В Москву приехал Джон Болтон... А вы знаете, как его имя переводится на русский?
Ванька-болтун.
62
"На российской станции в Антарктиде инженер, напав с ножом на сварщика, пытался убить его. Пострадавший с ранение в грудь доставлен в ближайшую больницу в Чили, нападавший задержан".
Не пытайтесь найти эту новость на федеральных каналах - там пока не придумали, как в этом могут быть замешаны бандеровцы.
- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими!
- Что ты ответил? Ну колись!
- Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
Золотов в связи с расследованием его коррупционной деятельности предложил проверить Навального на полиграфе, предлагаю в качестве ответной меры проверить Золотова на вменяемость
Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.
Cуществует три типа решений: правильные, неправильные и решения от Apple.
Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа,или папа стесняется, чем занимаются дети?
Роскачество обнародовало итоги проверки докторской колбасы. Вкратце, итог такой: если съел докторской колбасы - лучше срочно показаться доктору!
А у Вас нет такого знакомого ,который постоянно приговаривает:
"Ну это как в том анекдоте", потом смеётся а анекдот никогда не
рассказывает.
70

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Рейтинг@Mail.ru