Остальные новые анекдоты

Навеяло анекдотом о риелторах в аду.

Производители носков тоже будут сидеть в аду.
В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого...

В России приняли закон о налоге на самозянятых граждан. В связи с этим, киллеров, проституток и коррупционеров попросили срочно прибыть в ФНС.

Вчера в нашем городе прошёл митинг против радикализма.
В итоге - перевёрнты 4 машины, разбито 10 витрин магазинов.

Увидел объявление "горящие турпутевки в аквапарк с акулами,дешево".Стесняюсь спросить,а дешево,потому что билет в один конец?

Разводить свиней выгодней,чем депутатов-этих не прокормишь,да и кому они нужны...

Успех шоу "Голос" надо развивать ,всю нашу эстраду
будем смотреть задом.

- Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»
- Аборигены: «А ещё и вкусно!»

Над Марсом второй месяц висит огромное облако...
Казалось бы...причем тут Путин?
Так вот он, почему то, всегда оказывается не при чем...

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.

Жизнь прожить - не в тапки навалить!
© Малый Кыс

Бабка оплачивает квитанцию ЖКХ.
- Эти трубы советских времён, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.

Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.

В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

Вдохни Гексорал! Убей в себе Киркорова!

Если чиновников через одного отправлять в Рай (ну, или куда Бог пошлёт), то жизнь начнёт улучшаться. Для достижения желаемого уровня жизни, процедуру повторять необходимое количество раз.

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

Если бы Пушкин жил в современности, сподвижников царя в своей поэме он бы назвал по другому:
-Птенцы гнезда Газпрома.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.

- На выборах президента Грузии зарегистрированы 25 кандидатов! То есть практически каждый грузин, не уехавший на заработки за рубеж, хочет стать президентом?
- Почти что так. Плюс еще Саакашвили тоже хотел бы стать президентом. Но он, в бытность президентом, построил в Грузии отличную тюрьму, и сейчас она по нему плачет.

В ресторане:
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте.

Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.

Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй - нет.

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

- Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что же при дефицитном будет ?
- На мясо пустят

Украина занимает одно из последних мест в мире по личным сбережениям граждан.
Того шо усе зарыто на огороде!

Кратко. Даже комбайнеры охYли от комбайна Рогозина.

Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

А ДОРОГИ У НАС ПОТРЯСАЮЩИЕ !!!
В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!

Пока жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом не поступятся, а санкции помогают экономике.

- Я боюсь начала третьей мировой войны.
- Не бойтесь, мы в рай попадём.
- А если я туда не хочу?
- Тогда можно поехать в любую другую страну, там все просто сдохнут.

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

большую часть законов принятых нашим правительством в этом году можно смело называть санкциями направленными против народа россии

Блять, даже "Пираты Карибского моря" возможны без Джонни Деппа, почему же жизнь в России невозможна без Путина!?

Предлагаю организовать форум "Гей тудэй" - в рифму и в ногу со временем

Современная украинская классификация :

- кацап
- не кацап
- антикацап

-Что делать, если моя девушка во время секса
поет и пукает?
-Она поет от удовольствия, а пукает-так это
аккомпонимент.

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!

Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

Учреждён новый вид фигурного катания – однополые женские и мужские пары. Новая победа ЛГБТ.

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.