Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно!

Господи, как же мне идет одеяло.

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

- Люся, помоги разгадать кроссворд!
- Говори, милый.
- Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»…
- Фима, ну какой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан».
- Та-ак: пар-ти… Не-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «… о пенсиях перед выборами».

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.

В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.

Не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?