Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор, срочна нужна помощь! - На что жалуемся? - Хроническое безденежье в тяжёлой форме. - А чем могу помочь? - Как это - чем? Рецепт на деньги надо выписать.
Телеканал /// Дождь: "Нужна ли России идеология и все эти духовные скрепы? Чтобы ответить на этот вопрос позвали на дебаты Леонида Гозмана и Марата Гельмана"
В ночь перед стартом, старый конструктор подошёл к ограде вокруг космодрома, держа в руке странные свитки и предметы.
— Куда это вы направились, Иван Никанорыч? поинтересовался, возникший ниоткуда, сотрудник безопасности. — Ещё разок все перепроверяю, Мишенька. Сам понимаешь. Ошибёмся ещё раз и всем хана придёт. — Да...верно, Иван Никанорыч, верно...что нужно-то? К старту пропустить вплотную не могу, сами понимаете... — Мне туда и не надо, Мишенька. Вон там есть площадка небольшая в сторонке. Я туда пройду. — Хорошо, Иван Никанорыч...
Старик прошёл с полкилометра от КПП, остановился на "плеши" и выложил свой нехитрый скарб: пентаграмму, свечи, козье молоко в небольшой баночке.
— Эдак вы всю космонавтику поxeрите, поповское отродье! Теперь ракету после вас очищать придётся - ворчал старый учёный. —Взываю к тебе, Бог из Машины !!! — дрожащий старческий голос техножреца разнесся по окраине.
9
«Не каждый чёрный квадрат дело рук Малевича», – заявили в Минкомсвязи и отрубили с 1 января аналоговое вещание в стране.
Фонд национального благосостояния России выделит 25 миллиардов долларов на строительство атомной электростанции в Египте, предлагаю в связи с этим переименовать его в Фонд национального благосостояния Египта
- Вы там нормальные в этом своём Новгороде? Это ж надо было додуматься: в день 75-летия освобождения города от фашистов провести по улицам пленных немцев! - А чё такого? Это ж не настоящие немцы, а, типа, историческая реконструкция... И вообще, не факт, что этот сценарий утвердят. Эксперты склоняются к тому, что лучше бы повесить на центральной площади предателей.
12
Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.
13
- Скажи мне, Гиви, кто, всё-таки, победит в Третьей Мировой войне? - Участники Четвёртой.
- На пианино играют пианисты, а на рояле кто ? - Ну видимо РОЯЛИСТЫ !
15
Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!
16
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. - А вы заключите договор, история и появится.
Российские чиновники отправились в Венесуэлу, по официальному сообщению - якобы помогать тамошним правителям вытаскивать экономику из жопы. А на самом деле - поехали опыта набираться.
20
- Привет, что делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че? - Кофе пью.
Как же грустно нашим депутатам: В случае ядерной войны все россияне как мученики попадут в рай, а дети наших депутатов, живущие на Западе, просто сдохнут - они даже раскаяться не успеют...
24
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.
25
Уже не удивлюсь, если увижу учебник «Русский язык для простейших». (с) Нестор Бегемотов
Американцы открыли чёрную дыру, свет до которой идёт 100 миллиардов лет. Рогозин тоже открыл чёрную дыру, до которой тоже 100 миллиардов, только рублей, и находится она в центре Хруничева
Дело в том что на момент ядерного взрыва я находился на территории росссийской федерации, а моя семья на отдыхе в турции. Могу ли я перевести их в рай?
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.