Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 ноября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встретились Милонов и Стерлигов.
Стерлигов:
- Вот, президент Нугады запретил оральный секс: "Рот - для еды!". И правильно. Я теперь туда, на острова Тихого Океана, уехать собираюсь...
Милонов (в ужасе):
- Герман! Рот-то, конечно, только для еды, но ведь там одни каннибалы!
1
- Кто твоего мнения спрашивал? Никто!
- Никто - это вы?
Яша ложится спать ровно в 23-00, а просыпается ровно в 6-40 утра. Вопрос: Кто Яша по национальности?
В чёрную пятницу, экстрасенсам верю больше чем скидкам в магазинах.
4
5% мужиков считает, что прекрасная половина человечества, это мужики.
АПГРЕЙД РЕЙТИНГА ЛЮБОЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ:
Новое название: ЗА Прогрессивное Объединение Регионов
Девиз: КРЕПКИ КАК НИКОГДА !!!
Программа: ОБЛЕХЧИМ налоги !!!
Каждому проголосовавшему в подарок - КРЕПКИЙ СТУЛ !!!
В нищем, отсталом, тоталитарном СССР люди находили время, чтобы заниматься вопросами бытия, а в новой, демократической России вся их жизнь уходит только на то, чтобы решать вопросы быта.
Первый канал попросил выделить ему из бюджета 40 млрд. рублей для поддержки работы канала.
Оказывается, в России, после нефти и газа, пиздёж самый доходный вид бизнеса.
А вы тоже все СМС от магазинов о скидках в "Черную пятницу" отправляете в черный список телефона?
Удивительное рядом. В Такси.ру принят на работу русский водитель.
Из новостей: "Опубликовано видео с заснувшим рядом с Меланьей Трамп королём Марокко".
Комментарий: Счастливчик. С Меланьей спал...
11
Вопрос армянскому радио:
- Почему чтобы телевизор работал лучше - по нему стучат?
Ответ армянского радио:
- Ну, ещё с рабами это срабатывало...
12
Из новостей: "Госдума предлагает запретить ввоз лекарств, сигарет и алкоголя из США".
Комментарий: Во дебилы! Нахрена нам лекарства, если не будет сигарет и алкоголя!?..
13
Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.
14
В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме...
15
Надежда умирает последней. Главное, не умереть раньше неё.
16
- Знаешь, почему афроамериканские футболисты не играют за "Торпедо"?
- И почему же?
- Потому что тогда выражение "черно-белые" станет двусмысленным.
-зря ты,коль,на единую россию и путина наезжаешь ....
-????? ...
-ну вспомни,при коммунистах,месяц въёбываешь,получишь зарплату,приходишь в магазин,а там нет ничего,а что и есть ...по талонам!купить,блядь,нечего ... толи дело счас ....
-точно,вась. въёбываешь месяц,получишь зарплату,заплатишь за квартиру,приходишь магазин ....красота,всё есть ...
-вот и я о том ...
-только вот покупать мне уже не за хуй,сволочь ты банкирская !
с точки зрения власть имущих,год свиньи, народ отметит за столами с небывалым изобилием видов "макарошек"
Если кровь течет из носа, значит ей там не место.
для готовящихся выйти на пенсию после 2019 года пфр россии продвигает новый слоган;выплати всё в пенсионный фонд и умри спокойно ....
- Дети, назовите что-нибудь такое, чего нельзя потрогать руками. Ну, скажи, Света…
- Настроение.
- Умница, Света. Теперь ты, Маша.
- Вакуум.
- Какая же ты молодец, Маша. Вовочка, ты тоже хочешь сказать?
- Ну, кому Вовочка, а кому Владимир Владимирович. А потрогать будет нельзя пенсию. Отвечаю…
Из новостей:”Госдума уточнит, какой именно валежник дозволено собирать россиянам”.
Практически мгновенная реакция на падение цен на нефть. Гордимся!
Мальчик с кукушкой в голове боится двенадцати часов.
Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
В Древней Спарте одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее.
Ухрюпинские парашютисты прыгают без парашюта. Потому что с парашютом ощущения не те.
ЦРУ сообщило, что не уверено в том, что в деле журналиста наследил именно наследный принц...
28
2024 год. Объявление.
На должность президента России требуется: в меру энергичный и целеустремлённый гражданин РФ. ОПЫТ РАБОТЫ БУДЕТ ВАШИМ ПРЕИМУЩЕСТВОМ!
Категория 70+
Владимир Владимирович, пожалуйста переведите в Омске время на на 2 часа вперед, мы не успеваем зарабатывать пока вы воруете. Заранее спасибо.
21.11.218 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп отправит на границу с Мексикой до 15 тыс. военнослужащих. Такие меры необходимы в связи с приближением к границам США «каравана мигрантов» из Центральной Америки.
- Дональд пытается воспрепятствовать проникновению с территории Гондураса 4 тыс. русских хакеров. Это не караван мигрантов, это Trojan с человеческим лицом. Мы наблюдаем настоящую DDoS-атаку, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Canadian Security Intelligence Service .
"Вести 24":
Верховный муфтий России и муфтии Сирии осудили автокефалию Украинской Православной Церкви.
_
Трудовая партия Кореи пока молчит по этому поводу...
-- Дорогой, мама решила устроить нам сюрприз и приехала к нам в гости!
-- О_о
-- Ты что, не рад?!
-- Напротив, дорогая! -- Оправдались мои лучшие опасения!
33
-Женщина, вы кем раньше работали?
-Астрономом.
-А как в проститутки попали?
-Привычка по ночам работать осталась.
34
В Житомире начат сбор подписей за переименование в Шикотан.
А если я куплю мясо, сделаю из него колбасу, то должен ли я буду платить акциз государству? Должен ли платить налог как самозанятый?
36
Дай водицы испить – на ломаном украинском попросил ватник укра. Пей на здоровье - на ломаном русском ответил укр ватнику.
Интерпол - это вам не избирательный участок №322, где училки вбрасывают бюллетени в урну...
Примените эпитет "умный", если речь идет о чем-то не слишком умном, "живой", если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, "твердый", если оно не совсем твердое, "жидкий" - если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков.
(Из рекомендаций ООО "Умная реклама")
Пришел к полному консенсусу с оппонентом, что один из нас идиот. Остаются только различия во мнениях, кто именно.
Правительство вводит новую единицу измерения - теперь степень дебилизма измеряется в колбасных обрезках.
Если правительство договорилось с нефтяными компаниями о заморозке цен на бензин, будьте уверены, что в ближайшее время подорожает дизельное топливо и газ.
42
Прекрасная опечатка: "Отдел кадавров".
43
Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?
Работник УАЗа работает столько же, сколько работник БМВ. Работник БМВ за смену закручивает 100 гаек, а работник УАЗа - 200 гаек, но закручивает наполовину.
Для гуманитариев уточню: скорость движения конвейера задаёт не работник.
45
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался ей в своей измене. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...
46
- Кто больше всех заинтересован в повышении акцизов на колбасу и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.
47
Ах, какая женщина!
Какая женщина...
Сука курит.
Ничто так не дорого моему сердцу, как бесплатная медицина.
Жили они долго и практически счастливо. А потом развелись и стали жить ещё дольше и счастливей.
Выпускница исторического факультета, сторонница русской самобытности, влюбилась в Вячеслава и окончательно убедилась - быть славянофилом её судьба.
- Послушайте, кельнер, ваш бифштекс не слишком-то велик...
- Совершенно верно, но не в одних размерах дело. Есть вы его будете дольше, чем обычный.
52
Воздушный поцелуй имеет своё преимущество: не оставляет следов губной помады.
53

Вчера<< 22 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru