Остальные новые анекдоты

про 1938: да, был культ личности. но была и личность!
про 2018: да, был налог на колбасу. но была и колбаса!

Пенсионерка, ставшая свидетельницей визита Владимира Путина в петербургскую аптеку, не сразу узнала президента России.
За это она была понижена в звании и лишена дома с участком на Рублево-Успенском шоссе.

Ревизор вскрыл способ хищения кормов в зоопарке: из мух делали слонов.

- А чем твоя жена занимается?
- Да кайфует в декретном отпуске.

- На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:

- Из земли бежит вода
И под камень сочится,
Хоть хуево мы живем,
Но ебаться хочется

- 95% россиян надеются, что новогоднее обращение Путина начнется со слов: - Я устал, я ухожу...
- И лишь 5% верит, что до Нового Года он не доживёт!!!

В наше время принято отстаивать права меньшинств. Почему же тогда никто не борется за права девушек с большими размером груди?

Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они - голубые, зелёные или... в твоём стакане.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

Правду в глаза человеку сказать вовсе не трудно, если у человека закрыты глаза, а у вас - рот.

- Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
- На этот случай придуманы ноги. Приходи.

Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.

Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

Объявление: "Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше".

Сейчас не времена Марии-Антуанетты, думают государевы люди. Не хватает пищи, пусть едят друг друга в Интернете.

Парикмахер:
- К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?
Клиент:
- Да, я уже подал на развод.

В непонятной ситуации запроси мнение искусственного интеллекта.

И сделай наоборот.

Это будет 0,5 (50%)

Монетка.

Поставил как-то мужик на свой компьютер яндексовский голосовой помощник Алису. И говорит ей:
- Слушай, Алиса...
- Сотрудница ФСБ Алиса слушает.

- Бэрримор, из чего приготовлен этот бульон? Не может быть, чтобы в нём варился цыплёнок!
- Цыплёнок, сэр, но в самом раннем детстве. В этом бульоне кипятились яйца.

- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек - одежду".

«Эти люди каждый год подают декларации и о доходах, и о расходах, и о банковских счетах, об имуществе, и все эти данные весьма скрупулёзно проверяются соответствующими подразделениями наших соответствующих специальных служб. Вот, наверное, это основополагающий факт. Именно на результаты этих проверок, именно на достоверность декларируемых данных мы ориентируемся», — сказал Песков.

Переводя на русский, получаем: "все отжатые блага отжаты правильно".

Народная примета:
Если комментатор скажет о команде соперника
или группе - "проходимая" - пиздец!

О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…

Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…

- Петров и Боширов, что вы делали у дома начальника ГРУ незадолго до его смерти?
- Как что? Мы же теперь невыездные туристы, ездили по окрестностям, смотрели красивые дома на Рублёвке, а у него шпиль на доме такой интересный...

Если ты – молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

Диктант географический
Мама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.
Мама читает вопросы:
- Столица Чехии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
Столица Польши?
- Берлин!
Столица России?
- зима покажет ...
Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту ...

- У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
- Вы, наверное, немец?
- Нет, шотландец.

Неосторожно брошенная заказчиком фраза "Цвет туалета синий!" согнула пополам и на час вывела из строя бригаду маляров.

Не стоит выбирать самое дорогое по трём причинам:
А) Вдруг это нечто настолько специфическое и замороченное, что не поймешь и не оценишь.
Б) Вдруг это тоже самое что и в других категориях, но ты платишь за бренд или ещё за какой невнятный креатив.
В) А вдруг понравится? А вдруг подсядешь?

Так как Днепр берет свое начало в России,
то Украине нужно переименовать и его.

Вовочка: папа, что такое бутса?

Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:
"Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом."

Срочно требуется на работу помощник-руководитель, можно без опыта. Возможен курьерный рост.

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.

Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

придумал роскошное "имя" для кошки: Роскошка

Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Париж, 1814 - можем повторить!
Берлин, 1945 - можем повторить!
Мобильный телефон - не можем повторить!

Прямолинейные круто косят под гибких...

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате,то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка,в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка...

Аэрофлот добавил электронный кошелек на свой сайт, который обыскивает все кошельки пассажиров...

Решением арбитражного суда по Чеченской республике, академик Кадыров признан лауреатом нобелевской премии в пределах города Грозный.