Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 декабря 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
2
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.
- А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
5
Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.
6
Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
7
Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры.
8
Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
9
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
10
Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.
11
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
14
- Мам, хотим с мужем собаку завести!
- С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки...
- Как все серьезно (( ... Тогда второго ребенка!
- Ну надо горячиться. Какую породу приглядели?
15
<комментарии под фотографией сисек>
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
16
Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!
17
- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.
Надо держать свои обещания так, чтобы никто не мог их у вас вырвать.
26
Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся.
(юмор испанской инквизиции)
27
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
28
Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.
29
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
32
– Дорогая, я тут заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
– Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым – женщины!
- А что о политике говорил?
- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: "Да идите вы нахуй! Совсем что ли охуели?"
- Что, так и сказал?
- Так и сказал.
- Дословно?
- Не, ну конечно не дословно.
- А дословно?
- Ну, что-то типа "повышение налогов и пенсионного возраста - мера вынужденная".
Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
35
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
36
Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря:
- Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарь:
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
- Сколько стоит после скидки?
- 100 тысяч долларов.
Моше скрючился:
- И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?
37
Звонок в Гидрометцентр:
- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.

Вчера<< 23 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.01:
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
Рейтинг@Mail.ru