Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас ! Если не будет Путина, нападет НАТО ! Вас всех закуют в кандалы и превратят в рабов ! - А почему НАТО не нападало при Ельцыне ? - Прочь отсюда, шпион американский ! Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас !...
Приходят ходоки к Ленину: - Владимир Ильич, общее счастье - это, конечно, хорошо, но как же счастье отдельного человека? - Куй, - сказал Ленин. Вот так появилось выражение "Каждый кузнец своего счастья".
В 2010 году центральная Россия горела, и тысячи волонтеров тушили пожары, собирали для погорельцев гуманитарку и развозили её. Это был расцвет волонтерского движения, который сопровождался излишним, на мой взгляд, пафосом в СМИ. Тогда я и написал этот рассказ, ничего в нём не придумав. *** На Николоямской, 57 наблюдал, как волонтер загружал свою машину упаковками консервов и пятилитровками с водой. Новенькие берцы слегка поскрипывали. Такой же новый камуфляж, перехваченный офицерским ремнем, ладно сидел на его спортивной фигуре.
Движения его были быстры и расчетливы. Брови сдвинуты. Взгляд отрешен, строг и сосредоточен. Окружающих он не замечал. Обращался к кому-либо только по необходимости. Он весь уже был там – в дыму и пламени. Мы - остающиеся здесь в безопасности и комфорте – чувствовали свою незначительность по сравнению с серьезностью и опасностью задач, стоящих перед этим молодым человеком Перед его решимостью, готовностью к подвигу. Вроде даже все замолкали уважительно при его приближении. Мелочны и суетны наши дела и заботы, и, может быть, даже непонятны ему.
Девушка-координатор предложила ему расписаться в получении груза. Ей было неловко обращаться с такими пустяками к человеку, который по собственной воле, для спасения незнакомых людей, отправляется в самое пекло.
Он, снисходительно усмехнувшись, расписался. Огляделся по сторонам, не задерживаясь ни на ком взглядом... Ушёл. За окном заурчал двигатель, шелестнул под колесами гравий – он уехал.
Ни я, и никто другой так и не решились сказать ему, что у него расстегнута ширинка. Приедет - застегнет.
Вышел на лестничную площадку и слышу, как соседка за дверью отчитывает своего мужа. А ещё утром оба шли под ручку и мило улыбались друг другу. Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
"Да никто, никто в мире не признаёт брак Галкина и Пугачёвой. Мировое сообщество не признаёт, даже Белоруссия и Казахстан и те не признают" - сказал Филипп Киркоров и горько заплакал.
Вся суть демократии. У тебя может быть художественное образование и высокий IQ, но мы, большинством голосов решили, что мы ВСЕ прыгаем в это озеро с кипящей лавой! Так что вперед!
Вся суть диктатуры. При диктатуре один указывает прыгать остальным в лаву.
Идею взял с https://pikabu.ru/story/vsya_sut_demokratii_5005987
Устав Новой Украинской Церкви. 1. Кто не скачет, тот москаль. 2. Кто скачет, тот не москаль. 3. Кто москаль, тот не скачет. 4. Кто не москаль, тот скачет.
Воспоминания совуча о лечении нутра Чтобы не было разных толкований вплоть до драк, объясню что такое «совуч». Это общепринятое в узких кругах название советского учёного. Так это я сейчас совуч, хотя и отставной, а тогда... Это было давно, даже очень давно..., а если точнее, то в 1968-ом году. Был я в то время офицером Советской Армии, которая, как известно, всех сильней. Служил я,... нет работал (это собаки служат) в Секретном Вычислительном Центре в городе Ногинске Московской области. Кстати, я там и родился, правда, на 33 года раньше. Просто какая-то мистика – родился, служил, тьфу!, работал и всё в одном месте да ещё и в возрасте Иисуса Христа. Просто удивительно и необъяснимо! Наша служба тьфу! работа была и опасна и трудна. Ибо когда весь советский народ мирно спал, то мы по ночам охраняли его мирный сон. Мы делали секретные расчёты и изобретали разные изобретения. И чтобы ни одной ошибки и ни единой глупости! Ибо подорвётся обороноспособность нашей любимой Родины и мы не сможем защитить мирный сон и труд советских людей. А почему, спросите вы, мы работали по ночам? Ведь это очень вредно! А потому, что политработники, проводя по понедельникам 3х-часовые занятия «О бдительности», разъясняли нам и нашему начальству, что огромные (в то время) вычислительные машины громко гудят. С этим мы были с ними полностью согласны. И что наши враги американцы, сволочи, конечно, из-за них мы не спим, придумали как расшифровывать это гудение и узнавать наши секретные расчёты. А гудение это записывают ихние спутники, которые кружат над нами, а по ночам они не летают. Мы с этим были не очень согласны, но спорить с политработниками опасно – самим будет дороже. Кроме того, было у них и, как они утверждали, теоретическое обоснование ночной работы. Они где-то узнали, что Дмитрий Иваныч ночью очень упорно думал о химии, поэтому у него случилось озарение. Ему приснилась таблица Менделеева, а проснувшись, он её записал и стал очень известным во всём мире. В то время такие вещи в России не секретили. Если бы сейчас .... так пусть вот враги сами её изобретут! Политработники считали, что и у нас ночью может случиться озарение, если упорно думать о чём-нибудь нужном Родине. Поэтому мы тайно ругались, плевались, но вычисляли вычисления на машинах и изобретали изобретения по ночам. Когда их спутники не летают. Кроме того, идея об озарениях захватила многих. Однажды, выбрав момент, когда начальник смены почему-то долго отсутствовал в машинном зале, энтузиасты решили проверить эту идею. Сговорились упорно думать об одном и том же, чтобы результаты можно было сравнить. Решили упорно думать о Родине о Партии. Сели за свои рабочие столы, положили головы на стол и упорно задумались. Под равномерное гудение машин сон наступил быстро. Вдруг в 5 часов утра откуда ни возмись объявился начальник смены и с криками: «А-а-а, мать вашу ....! Дрыхните, а враг не дремлет!», стал раздавать подзатыльники налево и направо. Совучи повскакали как ошпаренные и что-то невнятно бормотали про озарение. «Я вам дам озарение, мать вашу ....! Предатели! А вы подумали про обороноспособность страны? А если бы враг напал, он только этого и ждёт!». Когда раъярённый начальник куда-то убежал, то скептюкú, не участвующие в эксперименте, стали допытываться, а было ли озарение? Все как один отвечали: «Да, было, очень яркое, но очень кратковременное, так что ничего путного не успело прийти». «Понятно, – говорили скептюкú – это когда вы получали подзатыльники! Летели искры у вас из глаз! Это когда башкой обо что-нибудь сильно трахнешься. Жалко – рано вернулся начальник». В общем, личный состав был очень нервный, а как известно, все болезни и несчастья – от нервов. Начались разводы, избиения собственных и чужих детей, отчего они стали плохо учиться, а у личного состава - всевозможные язвы внутри и на ногах. Вот и во мне образовалась язва какой-то кишки, её название я никогда не мог выговорить и запомнить. В общем, в одну из ночей моё нутро дико заболело, я согнулся, скорчился и застонал. А-а-а! Будто обрадовались мои сослуживцы, тьфу!, сотрудники: «Вот и тебя, наконец, прихватило! Мы-то уже и в гопиталях и в санаториях побывали, а ты всё прыгал как воробейчик!». В общем, отпустили меня в 3 часа ночи домой. И попёрся я в ночú 3 км лесной дорогой до военного городка, хорошо, что было лето. Знать не минула и меня чаша сия – я же говорил, что наша служба и опасна и трудна. Прошёл я и госпиталь и санаторию. Про госпиталь и рассказать-то нечего: сплошное пьянство больных язвенников и пьяный бред. Ничего нового и умного я оттуда не вынес. В общем – кефир, клистир и тёплый сортир. Правда, был один смешной случай. Все сидели на длинной скамейке в полосатых халатах у телевизора и смотрели футбол. Один сухонький старичок примостился на самом краю лавки и бурно болел за какую-то команду. А когда его команде забили гол, то он как-то медленно начал падать вбок. И грохнулся башкою об пол. Вызвали санитаров и они констатировали – смерть. Вот вам, товарищи, и явное доказательство вреда от спорта. Сразу же вспомнился аналогичный случай, произошедший несколько лет назад в Одессе. О нём писали в газетах. Но одесский случай доказал вред не спорта, а алкоголя. В общем, вышел мужик из винного магазина с бутылкой водки. И вдруг заметил, что на противоположной стороне шоссе подходит его трамвай. Бросился перебегать улицу и попал под грузовик. Результат тот же – смерть, но на этот раз не от спорта, а от алкоголя. Вообще Одесса – замечательный город. Бывал я там неоднократно и однажды удивился, насколько же там вежливые люди, как заботятся о других людях и о своей репутации! Как-то выходит газета «Вечерняя Одесса» со статьёй «Сионист Пердюк». Вы же знаете, что пол-Одессы – это евреи. Это было в то время – сейчас их гораздо меньше. Город взволновался – а подать сюда этого сиониста, мать его...! Где он скрывается этот Пердюк? Адрес его и немедленно!!! Так вы представляете, на следующий день в этой газете появляется крупными буквами, чтобы успокоить город, следующее объявление: ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ! В ПРОШЛОМ НОМЕРЕ НАШЕЙ ГАЗЕТЫ ПО ВИНЕ НАБОРЩИКА ДОПУЩЕНА ДОСАДНАЯ ОПЕЧАТКА. СТАТЬЮ «СИОНИСТ ПЕРДЮК» СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК «ПИАНИСТ СЕРДЮК». Да и повторяли это объявление в трёх последующих номерах. Вот это забота о людях! Ой простите, немного отвлёкся! Вот и я оказался в военной санатории в городе Феодосии в Крыму, где лечил язву нутра минеральной водой. Здесь я многому научился и узнал много нового. Врачиха в приёмном отделении очень рекомендовала пить много воды и много раз повторяла: "Пейте воду феодосия – она очень способствует!". Чему способствует, - она не уточняла, но потом выяснилось, что – мочеиспусканию. Также она настоятельно посоветовала ежедневно купаться в море: «Там много солей, и морская вода тоже очень способствует!». Эта фраза осталась у меня на всю жизнь - она очень удобная. Бывает иногда не знаешь что и сказать, тогда говори смело: "Оно очень способствует!". И от тебя отстанут. И вторая фраза, оставшаяся у меня на всю жизнь: "И теперь я чувствую себя гораздо лучше своего здоровья!" Это взято из санаторной Книги отзывов. Я любил её читать, когда сидел в очереди на процедуру, то есть ванну из той же минеральной воды. В общем, вода внутри и вода снаружи – в этом весь секрет, который очень способствует. А книга отзывов – это был шедевр, куда там до неё Жванецкому или Петросяну. Жалкие они самоучки! В книге этой – народная мудрость, а для разных умников, не любящих свой народ, так она ещё и источник для нескончаемых насмешек и юмора, который очень способствует! Все отзывы начинались одинаково, ибо каждый не знал как начать, и поэтому списывал у предыдущего: "Сестры тут как матери родныя...". Дальше описывались те необыкновенные и удивительные результаты от неумеренного употребления минеральной воды, текущей из горы. Так, например, один был лысый, а теперь оброс весь волосами и не знает, что делать, как таким вернуться домой – ведь жена не узнает и не впустит. Второй страдал запорами, а теперь – неудержимый понос, но это гораздо лучше, ибо теперь пыжиться не надо, а то будет кровоизлияние в мосх. Польза неоспоримая, но как бороться с неудержимостью? Ведь и на улицу выйти опасно. А третий хромал на левую ногу и жена ходила справа. Теперь он стал хромать на правую, а жена отказывается ходить слева. Говорит неудобно ей, ибо правое ухо у неё слышит плохо. Но в конечном итоге, если поднять завесу, то для всех – сплошная польза, если откинуть мелкие побочные явления. Причём всё это – совершенно задаром – текёт, понимашь, вода из горы и нет ей конца! Ну и вторая незабываемая фраза из Книги юмора, пардон, из санаторной Книги отзывов, такова: (Про сестёр – матерей родных пропускаю, даю заключительную фразу). «Я принял здесь 2 хв. ванныи и чуйствую себя теперь значительно лучше своего здоровья». Подпись: Старший лейтенант запаса, 72 года. Ого! Подумал я, наверное Ленина видел! Фамилия не запомнилась, но фраза об исключительной пользе двух, надо полагать, хвойных ванн – незабываема. Всё-таки чертовски талантлив русский народ! Надо же: «лучше своего здоровья»! Пожалуй и на иностранные языки не переведёшь, однако знай наших и трепещи – ведь у нас здоровье теперь стало лучше своего здоровья! Поселили меня в Палату №6. «Надо же, какое совпадение!» – Подумалось мне. «Читал я, читал про неё у Антон Палыча». Контингент состоял из трёх морщинистых, сухоньких старичков, видать опытные язвенники и здесь они не впервой. «Здорóво, мужики!» - сказал я при входе. Они переглянулись и, поняв, что обращаются к ним, вяло отозвались. «А как тут к морю пройти?» – «Да мы после обеда туда пойдём, вот и присоединяйся!». Обед язвенников не описываю, чтобы не портить аппетит здоровым людям. Нам отвели отдельный столик на четверых. За обедом они мне по секрету рассказали, что самое эффективное средство, которое лучше всех способствует, применяется только в спецсанаториях для самых верных ленинцев. Из-за всеобщего дефицита в обычных санаториях оно применяться не может. «А если по-блату, так что же это за средство такое волшебное?» – спросил я. «Ну-у-у, если по-блату, и если сам достанешь, то, думаем, и тебе могут сделать» – «Так откройте же секрет, я никому не скажу!» – «Так это, брат , тс-с-с-с, куриный помёт – к темячку!» – «Так неужто помогает?» – «Ещё как способствует! Особенно лысым». «Да-а-а!» – подумалось мне, – «медицина шагает вперёд семи-, нет! Восьмимильными шагами!». И вот наступило, наконец, «после обеда». Захватив плавки, спускаемся по крутой извилистой тропинке, усыпанной камнями. Старички щупают тропинку ногами, ругаются, и делают очередной шаг, держась друг за друга. Фу-у-у, наконец-то пляж...! Начинаем искать свободное место, народу – тьма! Слышу невдалеке: «Абгаша, ты почему так долго лежишь на солнце и не купаешься?» – «Ведь ты же, дагагая, знаешь, что плавать я не умею!» – «Таки ведь будет же тебе удаг!» – «Отстань таки, я ещё писать не хочу!». Я спрашиваю у старичков: «А что, здесь туалетов нету?» – «Да есть один, но на горе. Ты хочешь обратно сходить на гору?» – «Нет, конечно!» – «Вот и никто не хочет» – «А что же вы не купаетесь, тоже писать ещё не захотели?» – «Нет, сегодня ветер с моря, а мы купаемся, когда ветер с берега» – «А почему?» – «Тогда верхний слой сгоняется далеко в море и у берега тогда содержание мочи не превышает 7%» – «А-а-а, понятно. А как же вы узнаёте содержание мочи?» – «Да очень просто! Вон видишь вдалеке огромный щит? Вон на нём ещё лодка нарисована, видишь?» – «Вижу!» – «Так на нём ежедневно вывешивают температуру и солёность воды. Иди и увидишь!». Я пошёл к щиту большими зигзагами, пробираясь между лежащими телами. Метров с 30 его уже было можно подробно рассмотреть. На нём, действительно, слева была нарисована лодка, а справа – очень красивая и весёлая девушка с веслом. Под ней крупными буквами была надпись ЛЕЧЕБНАЯ ГРЕБЛЯ. Причём буквы ГР едва проглядывались. Как я потом узнал у старичков, эти буквы каждый день закрашивали хулиганы. Узнал я и солёность 12% и температуру воды +25ᴼ, о чём и сообщил старичкам. Купаться они не стали, я тоже сел и стал ждать ветра с берега. Сегодня этот ветер так и не наступил. Стали мы приходить туда ежедневно и посчитал я, что до конца моего пребывания здесь хулиганы 21 раз закрашивали буквы ГР в надписи ЛЕЧЕБНАЯ ГРЕБЛЯ. Может быть от этого комсомолка на плакате и была такая весёлая, а весло держала в правой руке просто для отвода глаз? А ветер с берега за это время дул всего трижды. Но я всё равно купался каждый день, ибо, как совуч, понимал – чем больше солей в море, тем более оно способствует. Совсем не жалею я, что была у меня когда-то язва какой-то кишки, когда же и где ещё узнаешь столько нового и увидишь столько интересного! Да и чувствовать себя, действительно, я стал гораздо лучше своего здоровья, а это очень способствует! Ибо ночные вычисления стали точней, обороноспособность Родины родной резко возросла, а строительсво комунизьма пошло более лучше и быстрее. В общем, от язвы от этой – сплошная польза! Вспоминал воспомина-ния... Отставной совуч и офицер Анатолий Батенко. 22.07.2018.
