Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2018

Общий выпуск

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

В большом интервью телекорреспондентам создалось впечатление,что руки премьер-министра живут своей отдельной жизнью и жестикуляция ими не совпадает по смыслу со словами.Но потом начинаешь понимать,что он это делает намеренно,чтобы запутать присутствующих представителей иностранных держав,забывающих русский язык.

07.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда берёзовый сок отечества затравят налогами, на народ натравят пальмовое масло

07.12.2018, Остальные новые стишки

Брей пизду и ноги карлсон уже в дороге!

07.12.2018, Стишки - основной выпуск

«К ебёной матери уволен» –
вот запись в книжке трудовой.
Доволен!

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Выходя из себя, всё же вешай на всякий случай табличку «Занято».

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

на мотив песни высоцкого:
-"друг,оставь покурить ..."
а в ответ:
-"три рубля" ... "сигареты ,теперь,дорогие" ....

07.12.2018, Остальные фразы

Раньше на вопрос где? Отвечали:-"Где-где? В Караганде."
Теперь отвечают:-"Где-где? В Караганды."

07.12.2018, Стишки - основной выпуск

Порой, целуя даму в губы,
Не стоит забывать о том,
Что у приятеля залупу
Своим облизываешь ртом

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

В России имени Венички Ерофеева заседает Дума имени Леонкавалло.

07.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не отстоишь свой выбор, если устоявшиеся устои - отстой.

07.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Переделанное трижды считается эталоном глупости.

07.12.2018, Стишки - основной выпуск

Проводку сделают за водку
А если хочешь, чтоб красиво,-
Тогда добавить нужно пиво.

07.12.2018, Стишки - основной выпуск

Вновь дебош устроил Панин.
Все судачат :ох, да ах!
Парня жаль- он тяжко ранен
На колчаковских фронтах.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

В автобусе молодой человек уступает своё место пожилой даме:
- Садитесь, мадам.
- Благодарю вас, мсье, сидите. Ещё настоитесь, когда состаритесь.
77

07.12.2018, Стишки - основной выпуск

в музее крыма поменяют
руководителя чтоб он
за месяц объяснил крымчанам
что крым всегда российским был

meduza.io - "В главном музее Крыма меняют руководство. Его возглавит организатор выставки «Россия — моя история»"

07.12.2018, Карикатуры

Карикатура: Социологический опрос, Шилов Вячеслав

Социологический опрос

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Когда начинают лететь головы, наступает время безголовых.
© Шутка инквизиторов
71

07.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мозг – это вещество, ограниченное черепом,
факт деятельности которого подтверждается фактом его существования.
10

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Мировые новости.
На прошлой неделе Сомалийские пираты захватили африканское судно с испорченными бананами и ананасами, и три дня не слазили с него.

07.12.2018, Стишки - основной выпуск

муж на час чинил проводку
сын на час учил урок
и друзья зашли проведать
тоже только на часок

meduza.io - "Кому нужны «друзья на час»"

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

-Помните графа Шереметьева, того деда, который дома сидел, и внуков его?
-Да..
-Забудьте.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Последняя рассылка от Теле2 и Алтел по Алма-Ате и области: "УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ, МЫ ДИКО ИЗВИНЯЕМСЯ ЗА НАШ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ! И, В КАЧЕСТВЕ КОМПЕНСАЦИИ, ДАРИМ ВАМ ДВА ГИГАБАЙТЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕГО ИНТЕРНЕТА!"

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Муж, который жалуется на трудности с одеванием жены, видимо, никогда не пытался одеть жену-нудистку.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Re:
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера три раза.
-------------------------------------
- Вчера говорил, а сегодня ты его переживёшь вновь!
4

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва!
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.

Забросили в СССР американского шпиона.
Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом.
Предыдущий клиент говорит продавцу:
- Кружку пива и пиздец!
Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже:
- Кружку пива и пиздец!
Ему наливают.
- А где пиздец?!
- Пиздец - вон за тем углом!

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

"- Знаешь, Мухич. Если бы ты жил в Корее - тебя бы звали Кон Чен Ый
- Круто! А почему?
- Да потому что ты конченый!"
("Полицейский с Рублёвки")

07.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

В Конституционный суд, администрацию президента и Верховную Раду поступают многочисленные письма граждан с вопросом:
«Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Загородный дом в пригороде Питера. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце чувака. Тот говорит:
- Друкк, яаааа из Эстонииии. Я пашёллл в лесссс и заблуилллллсссяа. Скажиии гидддеее яааа?
Недолго думая, мужик посылает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый чувак, который спрашивает:
- Тыыыы чегоооо, ващееее?

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Моя дочь достигла такого возраста, когда она задает мне множество вопросов о сексе. Например, сегодня утром она спросила меня "И это все на что ты способен?"

07.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
51...100 • 101...150 •

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru