Остальные новые анекдоты

Объявление.
С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

Из новостной строки: «Российские ученые разработали психологический портрет коррупционера» Презентация программы распознавания образа коррупционера проводилась на общероссийской выставке в присутствии членов правительства. И тут произошел казус. В итоге результаты работы программы засекретили, аппаратуру приказали разобрать и уничтожить, а со всех разработчиков взяли подписку о неразглашении и невыезде.

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

В Моральном Кодексе строителя капитализма "Единой России" первым должен стоять пункт "НЕ УКРАДИ".

- Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас?
- Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции?
- Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик?
- Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.

Матвиенко призвала не преклоняться перед Западом и выбросить из дому все импортное.

Тут же она оказалась в пустой квартире, голая и без зубов.

- Вы дрались когда-нибудь на дуэли?
- Нет, но уже получал пощёчины!

Почему сало и шпроты такие злые?
Потому что проиграли "Кока-Коле" холодную войну.

- Ну ладно, договорились! Если до тридцати пяти лет никто из нас не найдёт себе пару, мы с тобой сойдёмся и вместе покончим жизнь самоубийством.

Слушатель академии приходит к преподавателю философии и заявляет:
Эммануил Кант писал какие-то непонятные книги, которые никто на флоте не читал и читать не будет.
Ну батенька, c таким подходом пишите рапорт и возвращайтесь к себе на корабль. Хотя после таких слов я б вам и галерой командовать не доверил:
выработка стратегии требует некоторого понимания философии.

Первый канал извинился за выданного за украинца на Майдане белоруса.
А надо было сказать - совет им да любовь.

Похоже, что помимо Папы Римского на планете скоро появится Папа Свинский.

- Я умею писать, но я не умею читать.
- Напиши слово "ацетилсалициловая кислота"
- (Написал) "Оспирин"
- Написал?
- Да!
- Ну, не совсем...

Никита Михалков думал, что Юра будет дуть, поэтому во время интервью сидел в шарфе, но как оказалось позже, Юра просто хотел ему вдуть.

- Сулико, Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- Начало, середину и п@здец.

Литва ввела санкции против России. А Моська то, и впрямь сильна...

Присвоение имен великих людей России аэропортам-только начало!Посмотреть в будущее-впереди непаханное поле.Далее-на очереди: Ж.Д.вокзалы,автовокзалы,автостоянки,рынки,больницы,поликлиники и т.д.и т.п.Мысль работает у руководства в этом направлении.А в больших сооружениях еще и масса помещений-от вестибюлей до туалетов(для отрицательных персонажей).Имен знаменитостей у нас достаточно,если не будет хватать пойдут в ход даже имена депутатов всех созывов.Главное,чтобы народ чувствоал себя причастным к истории,не столь важно какой!

Над новостью о том, что "Литва ввела санкции против России" ржали до слёз даже в Белом доме.

Путину докладывают:
-Суд отменил для Навального запрет на выезд за границу.
-Значит, будем травить в Солсбери.

Что за гнусные китайские намеки?Получается,что на Новый Год я буду валяться на земле как пьяная обоссаная свинья?

То, что в новом году правительство подложит нам очередную свинью, я не сомневаюсь,но почему желтую?!

Милый Дедушка Мороз!Всю жизнь я вел себе хорошо! Подари мне пенсию 100тыс в 50 лет!

А жарить еретиков на костре - является ли оскорблением религиозных чувств? И чьих?

У национал-демократии США столько же общего с демократией сколько у национал-социализма с социализмом.

В Москве за взятку в 15 млн рублей задержаны двое полицейских...
- Всё правильно! Нечего такие маленькие взятки брать! Хватит расценки демпинговать!!!

Никак не можете решить проблему постоянно ссущего по углам кота? Да просто выбросьте его на помойку.

Директора табачной фабрики утром бросила жена, но вечером выпила и вернулась обратно.

Лень, трусость, некомпетентность – это те три кита, которые делают жизнь никчемной и серой. А не враги и недоброжелатели.

На приеме у терапевта:
- Доктор, у меня все болит…
- Где?
- Взади.
- К проктологу, к проктологу…

Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

- Дорогой, ты мне нужен - как воздух. А я тебе как нужна?
- А ты мне нужна как... как... как покакать! Поверь, это тоже очень важно.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

- Привет, говорят вы вчера на море ездили?
- Да, было такое
- Как водичка? Холодная?
- Минус два сантиметра

Спонсор добрых новостей - сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла!

- Ленка, покажи мне свои сиськи…
- Ага, конечно... А ты мне что?
- А я тебе свои покажу…

В полиции:
- Где список подозреваемых?
- Вот. Здесь пять фамилий! Гольберман, Джанишвили, Гаспарян, Халадзе, Мамедов…
- Халадзе, Мамедов? О, боже, это же русская мафия!

На Западе любят подсчитывать, сколько в минуту зарабатывает, например, самый богатый человек. А в РФ тоже можно прикинуть, сколько ворует в минуту самый богатый человек, которого даже школьники называют вором.

А кто такая Бузова? Это женский вариант Стаса Михайлова, когда кто-то поспорил, что сможет раскрутить дауна?

В тюрьме зек ебет лоха в жопу. Выебал, лох начинает одеваться, а зек спрашивает:
- Ты куда?
- Я же охранник как- никак

У человека с синдромом Туретта стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.