Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена. - Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке. Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!
Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…
Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.
Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».
Когда напиваешься как свинья в гостях на Новый год, на следующий день хочется умереть. Когда на Новый год напиваются ваши гости, хочется, чтобы они умерли.
«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин. «А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно
- У тебя бывает так: смотришь увлекательный фильм и невольно начинаешь сочувствовать негативному персонажу, например, уходящему от погони? - Да что там фильм, у меня такая же херня с Александром Лукашенко.
13
-Серёга, ты собаку кормил ? -конечно кормил -чем ? -яйца куриные варил . Яйца сам съел , а воду всю собаке отдал .
Самое главное в обнадёживающей фразе "Ну, ничего, настанет и на твоей улице праздник" - уточнить, что это будут не поминки и не гей-парад.
15
- Современная Моська изменила тактику и начала лаять на слона и даже кусать его, только чувствуя сзади поддержку своры. - Поддержку под хвостом? - Какая ей разница, где? Можно и потерпеть. Лишь бы гавкнуть на слона.
16
- Вот, помню, во времена СССР не было никакой коррупции! - Да ладно! Как это не было? Что, и никто не воровал? - Конечно, воровство было. Но оно тогда и называлось воровством! Или, например, хищением в особо крупных размерах. Ну, и статьи в УК были соответствующие. И никакой коррупции!
17
Хотелось бы обратить внимание властей Японии, требующих возврата Курильских островов, что наши Т-34 дошли аж до Лаоса.
18
Вот раньше мы желали в дорогу «ни свистка, ни жезла». А теперь что? «Ни камеры, ни видеофиксации»?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Тебе нравятся песни Кипелова? - Да. - А какая его песня тебе больше всего нравится? - "Свежесть жизни, вместе с Ментос! Свежесть жизни, ты с Ментос свеж и полон сил!"
28
Путин вошёл в историю России навечно, как девятияйцевый президент.
- Исаак, в результате «Процессуальной революции-2018» суд устанавливает не объективную, а процессуальную истину по делу. В чём разница? - Объективную истину дербанили одну на всех, а теперь, сколько дел – столько и истин. С дефицитом покончено.
Вы никогда не найдете в Google статей, постов и мнений о том, что Google - это дерьмо. Это все, что вам нужно знать об отношении к свободе слова в Google.
Мало кто знает о том, что Владимира Владимировича Путина в своё время исключили из отряда космонавтов за то, что он без разрешения Королёва слетал на Луну.
По следам камментов... - Вот хоть убейте, не помню я, чтоб гуглил про грибок ногтей... - Наш рекламодатель не может ждать, когда Вы, наконец, заразитесь грибком ноктей и загуглите про их лечение.
Арестованный ФСБ "американский шпион" Пол Вилан оказался поставщиком запчастей для КамАЗа и, вероятнее всего, пытался раскрыть тайну почему из гидросистемы подъема кузова этой легендарной машины всегда течет масло.
На складе грузчик отчаянно маневрирует с гружёной рохлей, второй просто проходит мимо. - Твою мать! - ругается первый. - Какой мудак тут на проходе поддон оставил?! - Какой-то поддонок...
37
горбатый: - За то мне удобно носки одевать. могила: - Надевать.
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.
40
- Жена спросила меня, надо ли ей похудеть. А я в ответ купил ей роскошное пирожное. - +100500! Уровень вашего мужа - "Эксперт"!
41
Дамы, когда будете пить на новогоднем корпоративе шампанское, не забывайте, что один бокал превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. Все последующие превращают лягушку-путешественницу в Ивана, не помнящего родства. И самое главное! После окончания корпоратива постарайтесь найти Ариадну, одолжить у неё путеводную нить и суметь вернуться домой, не попав при этом на глаза Минотавру...
42
Собрались как-то внутренние органы человеческого тела на совещание, чтобы решить, кто из них будет главным. Спорят, спорят... Тут говно и говорит: - Я главным буду! Все его на смех подняли. Говно залупилось и вообще перестало выходить из организма. Стали скапливаться шлаки, токсины... Желудку стало плохо, печени плохо, лёгкие от вони задыхаются. Все жалуются мозгу, но и ему тоже стало плохо. Не выдержали органы, сделали говно главным. Ну, оно, естественно, довольное и вышло. Вот так и повелось с тех пор - как начальник, так всегда какое-нибудь говно.
43
Пенсионный возраст должен начинаться,когда тебя стали бесить эти проститутки из Дома-2
Сегодня 11 января я получил сообщение: «с Рождеством… может я и ноя же мне жаль что я так…а ты старый колдун…молдец… жаль что я так а так бы как в бой идут ...» Празднуют люди дальше, празднуют…
Мосгорсуд, достойно отстояв честь российского спорта, готовит следующий шаг укрепления национального достоинства - признание гражданина Гундяева Владимира Михайловича вселенским патриархом на территории России.
Новое оружие России не имеет аналогов! Стратегический подводный беспилотник "Посейдон" получит скорость до 200 км/ч, а при ускоренной перемотки плёнки от Союзмультфильма, аппарат способен передвигаться со скоростью гиперзвука.
Наташа Ростова заглянула в шкаф к поручику Ржевскому и удивленно воскликнула: -Поручик, у Вас там стоит открытая бутылка водки! -Наташенька, это не моё – это моли. -Моль же шубы ест! -Моя моль шубы не ест – она ими закусывает!
Глава Роскосмоса,давая интервью телевидению,был в форме космонавта.Передача транслировалась из личного кабинета.Попыткв трансляции из космического корабля не состоялась из-за того,что щеки не позволили надеть скафандр.
Украина возводит забор на границе с Россией, США строят стену на границе с Мексикой, Македония пытается отгородиться от Греции и только немцы недоумевают. И стоило им в свое время войну начинать?
По совету Евросоюза, на Украине Рада приняла новый закон "В Украине секс есть, в отличии от СССР, но он должен быть официальным". Последнее означает что Он и Она (а также Он/Он и Она/Она) должны сказать что согласны на совокупление. Рада также одобрила три важные поправки: 1) Согласие должно быть сказано только на Мове; 2) Закон распострояется на Мисто Севастополь и весь Крым; 3) Если Порношенко захочет опять трахнуть Украинский Народ то должен получить его официальное согласие.
Мальчик в США стал миллионером, продав монету со сдачи в школьной столовой! А у нас пятачок - всего лишь символ нового года!
64
Экскурсовод в музее сглатывает слюну даже у муляжа золотого червонца!
65
Экскурсия по России: - Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России. - А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ? - Это коварные агенты госдепа
66
Рабинович преднамеренно спровоцировал драку на новогоднем корпоративе. И хотя он получил в морду, но здорово сэкономил на удалении больного зуба.
Странные мы люди: сначала готовы обойти весь город, а потом полумёртвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
70
2020-й наступит через год!? В детстве я думал, что мы будем уже на летающих машинах ездить. А в итоге что? Гречка на 50 рублей подорожала...