Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
предлагаю разрешить почте РФ торговать самогоном по ночам, моментально денег будет :-) и на модернизацию, даже, останется :-)
На ринге боксёр Кувалдин отвлёкся на симпатичную фею, сидевшей в первом ряду. Она взмахнула какой-то палочкой, и голова спортсмена превратилась в тыкву... ‬

(c) Нестор Бегемотов
Для новой упаковки яиц будут использоваться старые ценники с тем-же количеством (10 шт.) и той-же ценой. Количество будет указано в девятеричной системе.
Холмс! Почему Путин не захватывает Украину?
Элементарно, Ватсон!
Ну кто же захочет снова встретиться с Панночкой?
- Интересно, а фраза "На гейпараде будет Путин", - это реклама или экстремизм?
- Это твоя голубая мечта, противный.
Спросил друга как дела, получил такой ответ:
У меня все ок. Спасибо!
Курсы.Learn(English)
Дом.Learn(Java)

Ну и иногда
Улица.goForAWalk()
Или
Дом.Relax(Beer), Дом.Relax(TV)...

Надо бы конечно
Дом.Learn(English), но у меня часто выскакивает EnglishDisgustException, пока не смог победить...

А в остальном
Do
System.out.println(Life.Day++)
While Life.Day < Life.Day.MaxValue
Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.
«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.
Крупнейший полигон по переработке мусора будет создан в Архангельской области. А отходы будет покупать Швеция. Но она пока об этом не знает.
Донором в России быть почётно. А донором партии власти - очень рентабельно.
- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…
С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..
У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.
Каждый день руководство страны приносит мне новые сверкающие грани слова "ох...ли"...
Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.
Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.
Супруга бывшего главы района говорит, что у мужа не могло быть никаких 10 млрд. рублей. Смешные женщины! Да у любого мужика есть заначка!
Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды. Пенсии в провинции уже почти догнали зарплаты!
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2019 году:
- Я вчера ноги побрил...
19
Знаете ли вы, что в африканских аквапарках посетителям запрещается кормить акул с руки?
20
Девушка написала мне, что ест сыр косичкой.
Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!
21
Re:
- Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечки осталась прежней?
---------------------------------------------
- Да, но в синагогах стали отрезать больше.
22
Для большинства людей на самом деле по жизни существуют лишь две партии: свои и чужие.
23
После того, как я начал заниматься стендапом, моя успешность, как мастера пикапа, выросла практически вдвое: если я и не склею девушку, так хоть её рассмешу!
24
- В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы...
- Простите, а вы точно учитель биологии?
25
Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?
Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться. Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл. Потому что он бот, привязанный к данной локации.
27
- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?
- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.
Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.
Двойные стандарты у женщин.

- Алло, служба помощи?
- Да, мужчина, что у вас случилось? Говорите.
- Женщина размахивает руками и ведет себя крайне агрессивно.
- Подойдите и обнимите её! И главное, не применяйте физическую силу! Это же девушка! Это будет не по-мужски!
- Алло, служба помощи?
- Да, женщина, что у вас случилось? Говорите.
- Мужчина меня бьет
- Говорите адрес, наряд скоро будет.

- Мужчина! Уступите место женщине!
- С чего бы это?
- Ну вы же мужчина, это будет показателем джентльменства и правильного тона.
- Идёмте ко мне домой, помоете посуду, пол, отдраите шкафы и приготовите мне покушать.
- С чего бы это?
- Ну вы же женщина. Это показатель хозяйственности и правильного тона.
- Я тебе что? Рабыня? Домохозяйка? Ах ты сексист! Ах ты женоненавистник! У нас равноправие! Я тебе ничего не должна!

- Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.
- Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?
- Нет.
- Почему?
- Ну, ты же мужчина.

- Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!
- То есть нет разницы, биологический родитель или нет?
- Да!
- Жена бросила ребенка после родов, будешь ему мамой?
- Неет! Ты что, у женщины к ребенку должны быть материнский инстинкты, к чужому я ничего не испытываю!

- Мужчина должен зарабатывать ~50.000 в месяц!
- Ок. Женщина должна иметь ебабельный вид 10/10 и уметь знатно обращаться с мужским инструментом.
- Ты что, акуел? Извращенец! Тебя только это в женщине интересует? А как же внутренний мир? Мужики козлы!!1

- У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам.
- Возможно вам стоит лучше работать
- Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов.
- Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине.
- Ха! Ты просто лох и неудачник.

- Дорогой, секса сегодня не будет, у меня болит голова.
- Ойййййй, ну ладно.
- Дорогая, секса сегодня не будет, у меня болит голова.
- Ты чё, импотент? Не мужик?

- Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом!
- Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть..
- Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак!

- Я феминистка! И я за равенство. Женщинам должны платить по дефолту столько же, сколько и мужчинам. Брать на все мужские, высокооплачиваемые профессии.
- А как же армия? Уровнять пенсионный возраст? Давать женщинам пожизненные сроки и не смягчать им наказания, как и мужчинам?
- Такое равноправие нам неинтересно.
31
Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.
- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!
ИГИЛ категорически отказался от причастности к голосованию в парламенте Мелкобритании. У Стервозы Мэй осталось только два хайли лайкли: российские хакеры и Петров с Башаровым.
34
В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
- Хм, из тебя выйдет неплохой музыкант.
- А в тебя войдет.
Ваше десятое яйцо, о котором вы все тут уже неделю анекдоты сочиняете, в Инстаграм миллионы лайков собирает всё это время.
Просило отнестись с пониманием!
Медведев предложил решить проблемы малого бизнеса с помощью "гильотины".
Нет бизнеса — нет проблем! - прокомментировали идею в правительстве.
38
Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона
О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина.
Мы будем убивать по яйцу, пока вы не перечислите деньги в фонд Навального.
Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – дол…еб даже с Чукотки.
«Получите «Брексичок», - сказал кот Скрипалей и злорадно потёр лапки.
Мудрая жена не ругает пьяного мужа,а всячески его обхаживает,в результате заначка у нее в кармане...
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас правит а Англии?
- Коза-ТерезА.
Даже Левада-центр не выдержал, написал, что 50% Россиян требуют отставки правительства. Занизил цифру, по регламенту, не более чем на 50%.
И что президента поддерживают 40%. Завысил, по регламенту, не менее, чем на 50%.
Песков сказал, что от Путина у него кровь иногда стынет в жилах. Да что Песков! От Путина в России 20 лет вся экономика стынет.
Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах": "Пила исключительно трезвый образ жизни!"
49
О, Господи и суши!
Представьте, что в один прекрасный момент в России исчезли президент, правительство, дума с депутатами, мэры-губернаторы и всяческие единороссы. Какая жизнь тогда бы началась!! Пока не избрали нового президента, правительство, депутатов...
-Извини дорогая - я вчера был не прав и хорошо, что ты вчера меня не убила.
-не переживай, мой дорогой - всё лучшее впереди...
После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.
Порошенко смерти не боится, он боится женщину с косой.
В Сербии задержали боевика, готовившего покушение на Путина. Второе пришествие Гаврилы Принципа временно откладывается
Прочитал новость на ленте: "В российской мужской колонии родилась девочка".
Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени...
Старость-это когда уже не можешь дойти до магазина,а одиночество-когда некого послать в магазин...
Вce экoнoмичeскиe фopумы в Poccии в пoследнee врeмя пoхoжи нa пoминки: poдные пoкoйникa встaют и гoвoрят тoлькo хорошee, a остальные cлушают и молчат. Потом пeрвая партия уходит и caдятся cлeдующиe...
Тoлькo пoпa c кaдилом не хвaтaeт.
В анкете при устройстве на работу в графе "Ваши мечты" указал-дожить до пенсии...
Из истории курортного романа. В санаторском парке на лавочке сидит парочка из нового заезда. Он говорит:
- Вот скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы, конечно, стала сопротивляться.
- Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла...
60
Путин назвал Зимбабве важным партнером.
Новая мировая ось приобретает зримые очертания...
Слова "альфа-самец" и "альфонс" звучат почти одинаково, однако разница между ними весьма и весьма существенная!
62
Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.
Когда меня просят купить чай с бергамотом, я почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру бутылку "Каберне"!
64
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.
65
- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат большой долей предсказуемости... Помню, в детстве по телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка всё охала во время каждой серии: "Как бы капитана Клосса не убили...". А мама её успокаивала: "Не убьют, впереди ещё семь серий, без него этих серий не было бы...".
- Покажи ей "Игру престолов".
66
У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
67
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать?
- Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
- Надо же! И что это вдруг на него такое нашло?
- Что, что... Пошёл принять душ и забыл их снять!
68
Одесса, Привоз:
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
69
В связи с последними модными тенденциями "АвтоВАЗ" срочно переделывает "десятки" в "девятки".
70
Новый смелый маркетинговый ход! В следующей упаковке будет уже 8,5 яиц (цена, конечно, как раньше за десяток).
71
Александр Кокорин заказывает себе еду в СИЗО через интернет-магазин. Что-то никак не врубаюсь: его по вотсапу осудили, что ли?
72
Антон Шипулин собрался в Думу. Поголовье законодателей из экс-спортсменов прирастет, хотя уже сейчас там неплохо представлены гимнастика, футбол, биатлон, хоккей, коньки. Но еще лучше – такие неизменно популярные среди народных избранников виды спорта, как литробол, бабсклей, синхронный петтинг, толкание жратвы внутрь, борьба под одеялом (смешанные пары и не только), художественный храпинг на рабочем месте и (как же без нее!) гребля под себя. Всеми конечностями и из любого положения…
Суд над попом, устроившим ДТП с тяжкими повреждениями. Гособвинитель (грозно):
- И вот этот пьяный поп, после вечерники в баре куда-то мчащийся ночью на "BMW" с каким-то юношей...
Поп к судье (возмущённо):
- Ваша честь! В прошлый раз меня обвиняли в том, что я, напившись, куда-то мчался ночью с какой-то девицей... Ваша честь! Так кого же мне тогда @бать?!
74
- Все-таки девяностые годы и вправду были святыми.
- Почему?
- Я не сдох, хотя Борис Стаканович Ельцин, Егор Людоедович Гайдар и великий нанокомбинатор сделали для этого всё возможное.
- Ну, значит не всё. Но ты не отчаивайся – сейчас у них подросла достойная смена.
Вот если бы Почта России торговала пивом круглосуточно - тогда бы цены ей не было!
Чубайс увидел проблему в дешевизне электроэнергии в России,
а россияне видят проблему в наличии Чубайса в России.
Смажте наконец дверь этим скрипалям!
78
-Песков рассказал, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах.
-Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.
«Отсутствие жены у Путина никак не влияет на выполнение президентских функций, - поведал народу его пресс-секретарь Песков, - потому что я ему и готовлю, и стираю и даже могу танец живота…»
-В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб.
-Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?
В Instagram сверкают задницами вместо того, чтобы блистать умом.
Минздрав предупреждает в последний раз: полезно только курение фимиама власти.
Профессор университета вспоминает:
- Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь!
- А сейчас?
- Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...
Народ-то больно прожорлив, от праздности завел привычку трескать, а у меня есть и самому нечего…
(Н. В. Гоголь - МЕРТВЫЕ ДУШИ)

Наномозги руководителя Роснано додумались как бороться с перееданием россиян - повысить цены на электричество
- Видел фильм «12 лет рабства»?
- Я видел 18 лет рабства и это не кино
У Порошенко спрашивают:какая книга любимая была в детстве?
Президент Украины отвечает:Приключения Томоса Сойера !!
Звонок в гостиницу.
Очень экономичный голос спрашивает: "У Вас можно снять номер на 11 минут?"
- Кризис в стране ударил больно!
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек лежал на яйцах?
Проблема пенсионеров в том, что у нас на каждого ворующего дохрена бухающих.
ПУРКУА БЫ И НЕ ПА?

Единый мусорный оператор "Мусорный ветер"
Единый телеоператор "Мусорный ветер в головах"
Единая управляющая компания "Мусорный ветер в кошельках"
91
Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!
- Кто такой "Всадник без головы" ?
- Это тот, кто "ВСАЖИВАЕТ" кому попало, а потом по венерологам бегает ...
93
— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс.
Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.
Дьявол, как известно, многолик, но куда ему тягаться с пидорасами. Ведь они скрываются и под маской ЖКХ, и под маской депутатов всех мастей, и под маской телевизионной попсово-политической тусовки, и под маской политических партий, и под маской российского «бизнеса» и еще под маской «золотого» миллиона наших сограждан, ежеминутно оббирающих нас с вами…
- Если люди "будут сами собой", "будут говорить правду", "скажут начальнику, сколько они стоят", они останутся и без этого куска тухлятины. А у кого-то на руках маленькие дети, которые тоже ждут еды и им-то тухлятины не дашь!
- А кто заставлял этих людей, у которых маленький доход, рожать детей? А, писька чешется, любовь-морковь, все дела... Головой надо думать, а не головкой! Нет денег - не занимайся сексом!
96
Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья… и без выезда в Скандинавию.
Только в одиночестве начинаешь осознавать, что когда ночью кто-то храпит рядом - это счастье!
- Девять - это трижды троица. Так патриарх Кирилл теологически обосновал девятияйцевые упаковки.
- А вы в прошлом году не работали что ли?
- Нет.
- Так и в позапрошлом тоже?!
- Нет, не работал.
- Хм. Кредиты брали?
- Нет.
- Воруете что ли?
- Нет.
- Но как?!
- Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru