Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2019

Общий выпуск

16.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
1

16.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Призвали в армию...только прибыли в учебку...еще никто ничего...только когда ворота части за нами закрылись и крик 1000 с лишним солдатских глоток - ДУХИ! ВВВЕШАЙТЕСЬ!!!
Прошло часа три, нас отвели в баню. Помимо нас, были солдаты вернувшиеся с маршброска. Рядом ещё стояли туркмены, узбеки. А я, надо сказать лето-то проводил на реке, да в степи, на пастбищах, да на пасеке и из одежды днём только трусы ситцевые - типа, шорты деревенские, при всей своей белокожести, ветер и солнце постарались придать моему лицу и телу красно-бронзовый загар, которому позавидовали бы последние из могикан и навахо.
Так вот стоим предбаннике, помещение огромное, все в кафеле, звуки отражаются многократно. Стоим и вдруг грозный рык:
- Эй черножопый! Ко мне!
Я не реагирую, потому как думал кого-то из азиатов зовут...
Подходит детина под два метра, кулак, как моя голова, лицо смуглое, чумазое и мне в лицо:
- Шо черножопый оглох!?
Я в недоумении, но дерзко:
- Кто черножопый? Я?! - и со словами: - Да моя жопа белее, чем твоя рожа: сдёргиваю штаны....
сказать смеялись все, это не сказать ничего....первым и громче всех гоготал верзила-сержант.

16.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Бой идет не ради Славы...

Торгуя запчастями регулярно приходится отправлять оные в регионы. Сейчас-то транспортных компаний развелось полно,а в 90е с этим напряги были. Потому, по старой советской традиции, передавали железяки через поездатых проводников. Деньги-так же.
В принципе-удобно. Клиент пришел, железяку осмотрел, деньги проводнику вручил, проводник не в накладе, да и клиент не боится швырялова.
Но.
Советский проводник -это особая формация людей. Нечто среднее между управдомом и контрабандистом. Редкая смесь державного хамства с пройдошистой хитрожопостью. «Проводники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая низшая категория»-сказал бы Булгаков, поработав с этими рожами.
Я завязал с ними сотрудничество после того, как один ухарь, спасаясь от проверки, выкинул двигатель на ходу. А потом включил дурака-мол, знать ничего не знаю. Двигло было не мое, соседей, потому к метателю я был без претензий.

Но в тот раз клиент попался упертый. Мол-только через проводников и точка.
Напрягало то, что в последнее время участились пропажи денег. Приходит человек к проводнику за своими грошами, называет пароль, а тут выясняется, что денюшки тю-тю. Мол, перед вами пришел тип и все забрал. Да, с паролем, вот те крест!
Народ включил конспиролога, начал гадать-мол, небось хакеры почты вскрывают, разговоры слушают итд.
Я же , согласно Бритве Оккама , не плодил сущностей без необходимости и сразу заподозрил передастов в покраже.
Тем более, что пропажи эти , в основном, происходили на одном направлении. Ростовском.
Клиент был как раз оттуда.
Груз был большой, сборный, отправили мы его вскладчину со Славой, хмыреватым типом со следами легкой дебильности и участия в боевых действиях на лице. Две контузии славик получил в Приднестровье, но, подозреваю, что и до сотряса мозг Славика гениальностью не страдал.
На беду собеседника, Славик имел свое, единственно-верное мнение на любой предмет и охотно делился этим мнением (щедро усыпанной непечатным) с окружающими. Во всем у Славы были виноваты явреи. Вообще во всем. Динозавров тоже пархатые сгубили.
Заткнуть этот поток шепелявой мудроты возможным не представлялось, Славик работал в режиме столбового репродуктора.
Так звучало бы, наверное, радио "Общества Память", если б диктора перед передачей отоварили ржавой трубой и выбили половину зубов.
- И вось , сыды парсатые, ещесь сывыссс аям хуяк, блядь!
-Чего?!
-Сасам сыды сыписсиль аяк Ельцин пидарас кукум аса уюк...
-Слава, ты на румынском сейчас глаголешь?
-Саебал.
-Я заебал?!!!
"Сыды парсатые" в Славинои сознании обладали поистине сверхчеловеческими способностями и сатанинским нравом. Оттого в быту и работе Слава без проблем контактировал с евреями. Он их просто за жидов не держал. Не видел связи между титанами злодейства , парящими на крыльях ночи в его воображении, с привычными обывателями, мельтешащими перед глазами.
Таким образом, Слава был даже не антисемит. Те инфернальные твари, козни коих он разоблачал, были столь могущественны, что сама мысль о сопротивлении казалась абсурдной.
Мне кажется, Слава, в глубине души мечтал о теплом месте гауляйтера после неизбежной капитуляции матушки-Руси перед пархатым воинством.

Я трижды проклял себя за идею ехать встречать поезд со Славиком. Обстоятельства заставили- бабки отправили в одном конверте, а я не люблю. когда моих денег касаются лишние руки.
Поехали на метро, ибо поезд приходил в час пик, а со стоянкой возле Трех Вокзалов всегда было напряжно.

На перрон я вышел в полубессознательном состоянии. В голове гудело от злодейских происков моего племени. Поезд причалил, Слава в вагон, и там проводница встретила его сказкой про "вот-вот ушедшего" типа с нашими деньгами. И захлопнула дверь купе перед Славиным носом.
С учетом, что Славик был первый, кто зашел в вагон, версия подкупала своим правдоподобием.
-Ты со, сукас сасаная, осуела со ли?! -взвился Слава и я поволок его на воздуся.
-Заткнись, мудак, зло прошипел я в Славино ухо- в мусарню захотел?!
Действительно, истерить на перроне Казанского вокзала было верхом легкомыслия. Да и проводницу я эту мельком разглядел-такую на рры не возьмешь. Самка кубаноида- в чистом виде. Центнер сала, наглости, нахрапистости и непоколебимой уверенности в собственной правоте. Эти тетки легко узнаваемы везде по арнольдовым бицепсам , торчащим из неизменного халата с рюшами. Обязательна грудь 10го размера, плавно перетекающая в тулово. Благодаря трем подбородкам, тушка представляет единую головогрудь без четких границ между частями тела. При этом, несмотря на тумбообразность, эти кобылы обладают прекрасной рысистостью и тягловитостью. Исключительно плодовиты и правят своим пометом железной рукой. О крикливости кубаноидих слагают легенды. Ходят слухи, что две самки кубаноида могут легко перелаиваться между Краснодаром и Ростовом без использования технических средств. Рождаются уже сформировавшимися, ибо я ни разу не видел этих баб личинками или гусеницами. И не умирают, кажется, никогда.
Достойный противник. Такая без боя бабло не вернет.
-В отстойнике договорим, тяну я упирающегося Славу с перрона. По дороге зачем-то покупаю у лотошников ментовскую фуражку советского образца.
Едем в отстойник. Это в районе рижской эстакады. Находим родимый поезд. Залазим с двух сторон от вожделенного вагона и сходящимися курсами идем на сближение с супостатом. В душе теплилась надежда, что удастся решить дело угрозами. Ну, максимум, двумя-тремя шлепками по роже.
Наивный.
Натягиваю фуру поглубже и ...
И Славик первый обнаруживает жертву в тамбуре. Проводница, не говоря худого слова тут же отоваривает Славика по тыковке кочергой и с размаху вламывает ему по яйцам стальным копытом 45го размера.
От воя Славика у меня зазвенело в ушах.
Тетка сноровисто выпрыгивает на меня, замахивается кочергой, но , увидев ментовскую фуру на секунду задумывается.
Ой зря.
"Что же вы, гражданочка...", не успеваю я начать беседу, как озверевший Славик сзади одевает ей на голову ведро с углем.
-А вот ее сапоцка! -орет Владислав в исступлении. Дальнейшая битва напоминала ад кромешный. Инфернального антуражу добавляла угольная пыль, столбом стоявшая над полем брани. Само сражение помню отрывочно. Вот, Славик в исступлении душит тетку, а та крутит ему яйца. Оба хрипят , катаясь по полу, что мол, пусть я умру, но и ты, гнида, жить не будешь.
Проводница начинает закатывать глаза, изо рта валит густая пена, но хватку не ослабляет. Бультерьерша прям. Я с трудом отрываю побелевшие Славиковы пальцы от ее выи.
А вот Слава возюкает проводницыну харю по стеклу, за которым на нас с испугом глядят другие поездные пролетарии.
Таких гримас на лике коллеги, ручаюсь, они доселе не видели.
-Что там?!
-Тоньку убивают!
-Милицию! Милицию!
-Так ее менты и убивают! (спасибо фуражке).
-А, ну давно пора! (Видать, Тоня и коллегам крови попила изрядно)
А вот Антонина решила идти на прорыв, но , споткнувшись, сошла в партер и поскакала на четвереньках. Попутно сбив поднимающегося с колен Славика. Тот на пару секунд оказался верхом на этой кобыле. Задом к направлению движения. Картина была столь комична, что меня пробрало на ржач.
Где еще увидишь такое родео? Слава мотылялся сверху огромной жопы, напоминая детеныша шимпанзе , доверчиво обхватившего удирающую мамку.
Но не падал! Настоящий джигит!
Надо заметить, что побоище сие сопровождалось исключительно эмоциональным звуковым фоном: баба верещала басом не переставая, Слава подвывал ей тенором, иногда давая петуха посредине фиоритуры. Когда же Антонина вцепилась зубами в Славино ухо, тот выдал чистое сопрано на выходе. Музыка небесных сфер звучала крещендо. То есть по-нарастающей.
Если поначалу уши заложило только у меня, то ближе к катарсису концерту стали подвывать окрестные собаки.
Если проводницыно либретто не отличалось разнообразием, то Славины вопли играли маршевыми смыслами.
Судя по бравости изложения, Христолюбивое Славино войско наконец-то нашло главную "самку Жидовина" , и билось с ней за свободу своего Отечества.
В Тониных песнях главным мотивом звучало изумление ни разу не битого существа, которое всю жизнь , всеми своими поступками и мыслями стремилось к пиздюлям, но не получало искомого.
Сам я особо в побоище участия не принимал, стараясь не дать жадине сбежать и не позволить Славе ее угробить.
То есть играл роль пристрастного рефери.
Наконец, после ритмичных посткукиваний рылом об пол (что служило аккомпанементом к арии Антонины "Ах дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить" )- страх победил жадность. Завывая, тетка полезла по нычкам, выгребая оттуда пакеты, свертки, конверты и старушачьи тряпочные денежные завертки. Слава продолжал ее мудохать по чему ни попадя. Я поначалу пытался остановить экзекуцию, но тут заметил закономерность- опиздюленная Тоня резво прыгала по щелям, меча в нас уворованным непосильным трудом, стоило же мне оттянуть карающую длань, как рог изобилия тут же иссякал.
Наконец, Антонина выгребла последнее. Это стало понятно по некой отрешенности ее воя.
Выбирать было некогда, и похватав хабар, мы пошли на выход. Я зашел в туалет и окаменел: из зеркала на меня пялился негр-людоед только что отобедавший белым миссионером.
Черная угольная пуль, перемешанная с кровью и соплями, разлетавшимися от сражающихся, покрывали мой вдохновенный лик ровным слоем. Мало того- Антонина умудрилась зубами располосовать мне штанину, соорудив кокетливый разрез до самого бедра.
Идти в таком виде по улице было немыслимо.
Это прямой путь в мусарню.
Попытался отмыться- ага, как же. Только размазал грязь.
Радовало только то, что полоса отчуждения железной дороги-это постоянное прибежище бомжовы, и на их фоне мы не сильно выделялись.
Однако пора было сваливать. Уж больно громко мы пошалили.
На глаз разделили навар. Вышло жирно. Оказалось, что Антонина поставила дело на поток: швыряла вся бригада ее поезда, а Тоня была у них за казначея. Таким образом, мы ненароком подломили проводниковый общак за несколько рейсов.

Радость наживы меркла перед перспективами ареста. Такси ловить-без толку. В электричку? Тут же заметут.
Куда податься?

И тут я вспомнил одну из знакомых дам, живущих прям рядом с железкой.
Дева эта работала в госорганах, и часто пользовалась мной , как средством выведения из запоя. Несчастная девка: стоило ей накатить 50 грамм и начинались крестные муки. Не выпьет 10 минут -ломки страшные, выпьет- на 5 минут отпустит, потом ломает еще сильнее.
Каждый раз попадала в больницу с жутким отравлением. Я жалел дуру и лечил ее как мог. Там была целая метода: от заныра в купель Саввино-Сторожевского монастыря (температура воды 4 градуса), до ночного секс-марафона.
За сутки обычно выводил ее в люди.
К такому человеку можно было завалиться в любом виде. Только бы была дома.
Во дворе от меня шарахнулись бабки. Как ветром с лавки сдуло. Стая собак, завидев мою фигуру, с диким лаем совалась наметом и исчезла в кустах.
М-да. Ощупываю себя. Вот, идиот!
Мало того, что черен, аки арап, рван , грязен, так еще и в ментовской фуре.
Неудивительна реакция граждан и млекопитающих на такой яркий образ!

Мне повезло : Катя (вымышленное имя) была на месте. Сочинив что то героическое о причинах столь странного дресс-кода (не будешь же говорить, что ты рван и грязен от битвы с одной жадной шаболдой)- я пошел отмокать в ванной.
Катерину отправил купить шмотье-весь гардероб пришлось выкинуть.

Я б и не вспомнил сей инцидент, кабы недавно не увидел Катерину- в Совете Федерации. Сенаторшей она там служит.
Эвона чо.
Теперь для меня фраза "Я эту власть вертел. И детородный орган мой-ось этого вращенья" - не мечта, а суровая реальность.

16.02.2019, Новые истории - основной выпуск

В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три?"
Она согласилась.

Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление?" Тот радостно согласился.

Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс?".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа!"

А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13.73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы!".

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
5

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
9

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
2

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?
11

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
17

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
22

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
12

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
13

16.02.2019, Новые истории - основной выпуск

16 Мая 1940 года осталось в истории США, как "нейлоновый день". Миллионы чулок из нейлона были выброшены на прилавки, и раскуплены за пару дней. Началась новая эра демонстрации ног и укорачивания юбок. Пока не началась война. Весь нейлон уходил на военные нужды, и красоваться стало не в чем. Казалось бы!
Частники наладили выпуск красок для ног, имитирующий чулки. Эту процедуру можно было сделать самой, или в любой парикмахерской. Или в магазине одежды. Никто этого не стеснялся. Более того, рисованные чулки стали символом патриотизма. Ежемесячно появлялись новые оттенки.
Самые неимущие использовали карамельные соусы. Для завершения иллюзии сзади, по всей длине ноги, карандашом для глаз, рисовался чулочный шов. Конечно, его делал другой человек, с хорошим глазомером. Но меня поразило даже не это.
А то, что уже через 6 месяцев в продаже появились приспособления, позволяющие девушке самостоятельно рисовать идеальный шов!

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
21

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
3

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
31

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.
18

16.02.2019, Новые истории - основной выпуск

По своим делам заехал в соседний город - более крупный, с населением раза в два больше нашего.
И, соответственно, госпиталь там намного больше нашего — громадный многопрофильный региональный центр, где и травмы, и сердца, и черепа.
И так случилось, что вчера я около него проезжал, причём по другой дороге.
И заметил то, чего прежде не замечал: большое кладбище, точно по соседству с больницей.
Я не поверил своим глазам, остановился, вышел — нет, не показалось: тут въезд в больницу и рядышком, за небольшой оградой, кладбище.
Более того — пациентам из палат открывается прекрасный вид на памятники и кресты над могилами.
Ну, знаете... меня трудно удивить, повидал всякие необычные госпиталя, в памяти остались несколько примечательных...
Так, например, в 300-х метрах от Нотр-Дама находится старейший парижский госпиталь, громадный, в недрах которого — современный отель, очень неплохой и сравнительно недорогой.
Одно плохо — подыматься в него только лифтом, через приёмный покой, зачастую вместе с носилочными пациентами.
Словом, на любителя.
Или из окон палат Сидар-Синая в Лос-Анжелесе видна громадная надпись на крыше ресторана: «Скорого вам выздоровления!», кто-то не поленился быть добрым...
Или большие придорожные знаки: « Помолитесь за выздоровления наших пациентов!»
Но вот кладбище!?!
Чёрный юмор как компонент лечения?
Или соображения удобства?
Или экологические выгоды ?
Или чтобы сократить дискуссии по плану лечения? И на вопрос пациента — доктор, а какие у меня альтернативы? — молча указать пальцем на кладбище по соседству?
Возможно, как напоминание врачам — ваши ошибки будут лежать неподалёку?
Не знаю, что и подумать... но точно знаю — не хотел бы я лежать в этом госпитале.
Или — напротив него.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
4

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
-А почему не слышно анекдотов про чукчу?
-А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"
7

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.
23

16.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Заработать свой первый миллион законным путем реально. Дожить трудно.

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.
46

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

В Москве , в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий.
Правильно- нехер шастать по чужой территории.

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
34

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Ребенок из садика принес - "Кровью питаются только вредные комары. А папы-комары кровь не пьют"

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Не держите обид - ваши обиды никому, кроме вас, не мешают.
35

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Самый лучший отпуск мужчины начинается с фразы!Я ухожу к маме,живи как хочешь,козел!"

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Как сказал Президент криминальным авторитетам: "Ша! Это наша корова, и мы её доим!"

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

16.02.2019, Стишки - основной выпуск

Пора пустить в переработку …

Нельзя на нашу Власть не материться, -
Смотрите, что с мусором сейчас творится:
Ввели налог, блядь, на «твёрдые отходы», -
Переработки нет, но грабят нас уроды…

Пора всех пакостных уродов взять за глотку
И вместе с мусором пустить в «переработку»!

Акындрын – 15.02.2019

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что "загадочная русская душа" - это политкорректный перевод с английского известного "crazy Russians".
13

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.03:
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Рейтинг@Mail.ru