Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2019

Общий выпуск

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

По образованию я инженер. Знаю, что любое явление можно объяснить не прибегая к помощи сверхестественных сил. Словом, в чертовщину не верю. Но некоторые явления могут поставить в тупик.
Моя мама прожила долгую жизнь, ушла в мир иной в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с моим братом. Однажды мне снится сон. Подходит ко мне мама, молодая, как в детстве, и говорит, что пришла попрощаться, она уходит. Я совсем не удивился, что мама такая молодая и как она оказалась в Лос-Анджелесе. Только спросил:
- Ты куда?
- К папе.
- Так папа умер.
- Я знаю.
Потом мама мне сказала много теплых слов, просила, чтобы не расстраивался, и ушла. Когда я проснулся, я сказал жене:
- Мама умерла.
- Тебе что, позвонили из Израиля?
- Нет, но я знаю.
Через полчаса позвонили. Я всегда был очень близок с мамой. В детстве, взрослым человеком, и когда мама была совсем старенькая. Всегда чувствовал с ней связь, независимо от расстояния. В загробную жизнь я не верю. Но связь с мамой ощущаю до сих пор. Знаю, что она помогает мне в трудную минуту, при решении сложных вопросов советуюсь, и получаю ответ. На сегодняшний день нельзя объяснить механизм этого явления, но то, что существует связь между матерью и сыном, между близницами, это факт.
P.S. Интересно, что такая связь существует и между супругами, прожившими долгое время вместе. Я люблю ходить в горы. Даю себе большую нагрузку. Однажды, в очень жаркий день я потерял сознание. Наверное, солнечный или тепловой удар. Очнулся от телефонного звонка. Звонила жена, спросила, все ли у меня в порядке. Я объяснил ситуацию, жена позвонила сыну, он приехал и помог спуститься домой. Ни до, ни после жена мне никогда не звонила, когда я уходил в горы. Я спросил, чего вдруг этот звонок. Жена сказала, что почувствовала сильную тревогу, все из рук валилось. Думаю, когда-нибудь ученые смогут объяснить это явление.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
1

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.
17

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

-= Правильный бизнес =-

Реальная история одного парня из Канады. Цитирую дословно:

>>>4 years ago I got my first job in the game industry working with Karman Interactive. 2 years later, I left to build my own company after the release of my game "Bendy and the Ink Machine" went viral. 6 months after that I hired Karman Interactive to make a mobile game, "Bendy in Nightmare Run" for me. Here we are today, I've just purchased Karman Interactive, and we have combined forces and both teams are now one under Kindly Beast.

Теперь краткий пересказ - парень устроился в фирму делать компьютерные игрушки. Через пару лет сделал свою собственную игру и выпустил ее. На полученные деньги открыл свою фирму и (!) нанял фирму, где работал, чтобы сделать продолжение своей игры. Выпустил продолжение и... (!) купил фирму, в которой работал в самом начале.
Я аплодирую, стоя.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Подруга год назад достала всех жалобами на сына: 11 лет, а он дуб дубом, математику в упор не понимает. Складывать кое как умеет, а вот таблицу умножения не помнит, логика отсутствует напрочь, задачи в два действия решать не в состоянии. Найдите мне репетитора. А у меня как раз был китайский детский конструктор для сборки какой-то собаки-трактора с якобы искусственным интеллектом. Который еще надо было запрограммировать. Никак не могла подарить племяннику, пока не нашла перевод. Ну я и всучила подруге. Удружила. Встретились недавно. Спрашиваю как дела с сыном? Нашла репетитора? Да нет, говорит, все также. Сплошные двойки по математике. Не высыпается, все по компьютеру ночами и утром что-то обсуждает с китайцами. По китайски? Да нет по-английски. Китайцы эти из Америки, занимаются какой-то тензорной алгеброй в Гуггле. Слова теперь ему не скажи - ты мама нелогична, ты ничего не понимаешь, у них библиотека дырявая, питон неправильный, я им объясняю где дырка, а они не врубаются. Не поверишь, достал мой старый учебник и курсовики по фортрану, выписывает чего-то. Найди мне репетитора по тригонометрии, ведь завалит же ЕГЭ, 100% завалит, синус с косинусом сложить не может.... Вроде бы ругается, а сама довольная. Видно, что гордится сыном. А ЕГЭ, что ЕГЭ, плевать на него, умение заполнять карточки не есть математика для жизни.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Неожиданно обнаружил на табличке в лифте п.3 - "Запрещается пользоваться лифтом в нетрезвом состоянии".
Сразу представил себе дядю Мишу с 8-го этажа - возвращается он с работы "устамши", подходит к лифту, и думает:
- Попиздую-ка пешком, я ж не трезвый, еще прав лишат пользованием лифтом...

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!
2

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Живу в Канаде, в которой около 90% всех дорог: гравийные, по которым легко можно ехать 100 км в час.
Почему?
Потому что это северная страна и мороз рвет не только бетон, асфальт но и железо.
Разумнее сконцентрировать финансы и содержать асфальтированными только главные магистрали и улицы селений и не распылять дорожный бюджет.
Гравийные дороги легко содержатся в порядке обычным грейдером и парой грузовичков на каждые 3К кв. Км, плюс тендеры на гравий-определенного размера, делают доступным дорожный материал дешевым в любой точке страны.
Лучше иметь 10% идеальных дорог+ хороших 90 гравийных, чем бетонные или асфальтные дороги полные ям и колдобоин, по которым ехать более 10 км в час опасно.
46

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.
18

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
------------------------------------------------------------------

Не, я не буду про удобства в "Сапсане" писать. На вкус и цвет, знаете ли... Но вот что интересно, сапсан этот разработан немцами и называется "Сименс", если уж совсем откровенным быть. Производится оно в России отвёрточным способом под контролем немцев и из узлов, которые привозят из той же европы. Половина европы ездит на этих сименсах. Остальные скоростные поезда используют те же сиденься, что и этот сименс. Производитель сидений один, он даже цвет обивки не меняет для своих клиентов. Что AVE Мадрид-Барселона-Париж, что Париж-Брюссель, что Милан-Рим-Неаполь - всё едино, сам ездил и не раз.

Интересен другой момент - вы что-нибудь слышали об удобстве тех же кресел в AVE, TGV или FrecciaRossa? Воот..
Стоит приехать в Берлин и те же кресла моментально становятся удобными.

Вы прослушали лекцию "Особенности холуйского мышления".

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

В девяностых у одних родителей сын начал поздно возвращаться после школы. Родители боялись, что он попал в секту, к наркоманам или педофилу. Стали наблюдать, куда он ходит. Оказалось, в мастерскую по ремонту ТВ-видео-аудио. И там бесплатно выполняет посильную работу - меняет в платах мелкую рассыпуху, ту, которую ему скажут.

В общем, пообещали ему там, что месяц так поработает, и за это его научат менять кинескопы. Но по секрету мастер сказал родителям, что под каким-нибудь предлогом не допустит его до такого опасного занятия.

А он так рассчитывал однажды сказать домашним: "Теперь я умею менять кинескопы, покупайте мне Денди".
12

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Важная штука, которую полезно понимать про разницу полов. В случае стресса у девочек первым делом отключается либидо - потому что повышенный риск не выносить потомство. А у мальчиков, наоборот, либидо от стресса отключается в последнюю очередь - потому что сначала передай свои гены, а потом уже помирай.

Именно поэтому в социумах с постоянным высоким уровнем стресса (Россия 2018го типичный пример) так популярно мнение, что секс нужен только мужчинам. Ну и именно в таких социумах процветает война полов вместо конструктивного сосуществования.
42

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Идут переэкзаменовки у студентов медиков. За мои призывы пожалеть детей попала в состав комиссии. Узнала много нового: большая зубчатая мышца начинается от зубов, а спинной мозг расположен между позвонками. Но больше всего сразила девушка, заявившая что среди животных кутикула есть только у человека. Увидев наши изумленные лица, она продемонстрировала нам ногти на руках с прекрасным маникюром. Ощутила вобшем я прорыв в науке!

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...
14

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

От мужика должно пахнуть перспективами.
5

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Cсегодня в «Независимой газете» была опубликована статья «Долгое государство Путина», которую написал помощник президента РФ Владислав Сурков. Он пишет об особом пути России и считает, что страна не перестанет ассоциировать себя с действующим сейчас президентом.
Это как обычно-преамбула.
И вот я такой озабоченный своими рабочими проблемами в 9 утра бегу на работу. А в подъезде полный бедлам-родимое государство насосавшись наших денех решило отчитаться, показав реальное расходование моих и твоих средств уплаченных на капремонт Кремля, и твоей халупы процентов на 5-6. Два обаятельных персонажа жизнерадостно возятся с целью имитировать рабочий процесс. у одного в руках булыжник. у второго-кисть макловица из соломы. Я полностью согласен, что производительность труда нашего рабочего намного ниже европейского. Вручную средства механизации не победить. Судя по владению русским языком этих товарищей, я даже подумал, что это члены Совета Федерации собственнолично решили исполнить свои обязательства перед людишками. Дальнейшее не берусь комментировать. Один житель Совета Федерации колотил вздутости на стене булыжником. Второй соломенной макловицей наносил какой-то состав на выбоины. Получалось .уево. Когда же вы нажретесь, уважаемые господа?
32

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

В Канаде есть такая фирма, Cookina. Продаёт пакеты и подстилки для варки, жарки, барбекю, выпечки - короче, вещь очень полезная на кухне, без вредных пластиков итд. К каждой покупке прилагается регистрационный код и приглашение эту покупку зарегистрировать на их сайте и получить пакет в подарок. Прикол в том что подаренный пакет тоже содержит код для регистрации и получения пакета в подарок... Только что зарегистрировал очередной присланный подаренный пакет.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
16

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
15

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

ТЮЛЬПАНЫ, ВЕРБЛЮЖЬЯ КОЛЮЧКА И САКСАУЛ

(С) Владимир Ермолаев, "Слово о полку Бурановом..."

Тюльпаны? А... ну да... тюльпаны...
На весну в городе, согласно утвержденного богом плана мероприятий, отводилось полторы недели. За это время снегу было положено быстренько так растаять, просочиться через песок и не поднимая пыли исчезнуть. По причине того, что поджимал следующий пункт плана - установка тюльпанов. По этой причине весенней (и осенней) формы одежды у жителей города особенно так не наблюдалось. Сразу наступало лето. Как и положено в армии в понедельник в 9.00 утра в степи до горизонта и чуть дальше выстраивались на осмотр тучи тюльпанов. Форма одежды - парадная. Степь становилась ярко-желтой. Красных цветов было значительно меньше, а потому они и становились особым шиком при составлении букетов.
Дяденьки солдаты на КПП обычно разворачивали обратно в город стаи пацанят на велосипедах, не выпуская их из города. За городом - чужая земля, попадет пацан под табун казахских лошадей, или очередную инфекцию у казахов подхватит... Да и опять же - а вдруг в велосипедном насосе шпионы спрятали украденный секретный ракетный двигатель! А специально засланный лазутчик ждет, прикинувшись красным тюльпаном, когда мимо него по степи проедет загорелый пацан на велосипеде системы "Орленок" с трещоткой на спицах и с тем самым насосом... Был приказ - пацанов не выпускать. А какие тюльпаны росли за колючей проволокой! Красота...
В отличие от операции "нулевка", войсковая операция "тюльпан" обязательно должна была быть успешной. Ибо главный ее результат - огромный букет здоровенных тюльпанов должен быть вручен мамке... И парочку поменьше - соседке по парте в школе... До начала уроков, чтобы она не видела, кто положил... Она ведь не догадается - кто положил, правда?...
Редко когда удавалось прорываться через двойную колючую проволоку под прикрытием пыли от грузовиков или дожидаться митинга казахов перед КПП, когда солдатам было не до нас... А потому - основной вариант - отвлекающий маневр. То есть передовая группа на великах имитировала прорыв в совершенно другом месте. Наряд КПП в полном составе выдвигался к месту боя, и в этот момент основные подразделения демонстративно спокойно, не торопясь раздвигали колючую проволоку на приличном удалении он КПП справа. Одинокий офицер уже не мог покинуть место несения службы, понимал всю свою беспомощность, плевал с досады себе под ноги, поправлял на ремне пестик (пекаль, пистолет) и уходил в дежурку... А может не хотел нам мешать?
Отвлекающая группа (разведки боем) спокойно уходила от преследователей и дожидалась в городе в условленном месте. Основная группа тем временем аллюром уходила в степь подальше - там тюльпаны крупнее - и приступала к выполнению поставленной задачи. Обратное пересечение линии фронта происходило в другом месте. Само собой. Потому как на старом месте могла быть засада. Что вы говорите? Это - тактика "зеленых беретов", которых обучают на базе "Форт Брэгг", штат Аризона? Да ну? Бывают же такие совпадения... Хотя - нет! Они у нас и переняли этот маневр. А то у кого же?...
Через очень много лет, когда приходилось болтаться по степи космодрома - было замечено, что наиболее крупные тюльпаны почему-то росли в околостартовых степях, особенно в "подтрассовой" полосе и за заправочными комплексами. Видимо, вдохнувшие молекулу гептила и взорвавшиеся суслики служили особым катализатором роста тюльпанов...

Другое, не менее достойное упоминания растение - "верблюжья колючка". Весьма загадочная конструкция - по виду нечто среднее между "перекати-полем" и обычным кустом розы. Вся утыканная чрезвычайно острыми шипами. Чрезвычайно... Шипы эти имели, судя по всему, на своих окончаниях какую-то специальную гадость, которая, проникая в наши задницы и пятки, зудела и чесалась довольно долго и неприятно. Особенно на диктантах по русскому... Шипы эти, острее, чем у кактусов, но росли в разные стороны, и потому это растение было весьма непопулярным. Особенно у тех, кто после общения с ними пытался высидеть диктант по русскому... Ну то есть - у всех у нас.
В каждой компании всегда найдется специалист по поеданию целого ядерно-пронзительно-ядовито-желтого лимона. Спокойно так, размеренно, без эмоций. А наблюдали вы при этом за выражениями лиц остальной компании? Искривленные, сморщенные, принимающие на себя всю кислость того лимона, переживающие за слюнные железы "специалиста"...
С такими же выражениями лиц мы наблюдали, как верблюд местного происхождения уплетал эту самую колючку. Куст за кустом! Размеренно так пережевывая, смакуя, с аппетитом! Меланхолично поглядывая на нас - не хотите попробовать, пацаны? Вкуснятина, ей богу, угощайтесь! Во, блин...

Что же касается еще одного растения самобытного происхождения - саксаула, так тут и сказать особо нечего. Довольно странное по виду, форме и назначению то ли дерево, то ли куст. Ни плодов, ни тени, ну nihera от него... Витиеватой замысловатой формы, как матюки Джордано Бруно, когда его вели на костер... Видимо, бог, находясь с бодуна, вдоволь поиздевавшись над черепахой, решил также оторваться и на этом растении... Такими же "не как у людей" были и корни саксаула. Они уходили в почву в поисках воды на глубину до 200 метров!
Занятные места, не правда ли?

Куан-Дарья, ни речки, ни аула,
Лишь ты да я - да эти камыши,
Куан-Дарья - подбрось, брат, саксаула!
Его тепло полезно для души!

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.
11

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Зашел в отделение Сбербанка, недалеко от своего дома. Бываю здесь регулярно. То зарплату снять с карточки, то коммунальные платежи. Здесь на одних аппаратах можно снять или внести. На других только безналичные расчеты. Время от времени возникает очередь на подход к ним. Прихожу обычно воскресным утром. Народу бывает немного. В этот раз уже достав карточку, был остановлен не очень высоким, но очень квадратным мужиком лет 40. Куда лезешь, моя очередь - заявил он, и стал меня двигать боковой стороной своего таза. Я показал ему на свободный аппарат рядом. А я сюда стоял - сказал он, тяжело глядя на меня. В этот день я впервые взял и здесь уже надел очки. Давно понял, что споры в очередях не мой конек. Снял очки и спросил: А вы уверены что физически сильнее меня? Похоже, мужик быстро проанализировал ситуацию и другие данные. Ничего не сказав, боком, не поворачиваясь спиной, отошел, и даже вышел на улицу. По дороге домой задумался, неужели очки послужили причиной? Но, ведь я был не в шляпе, а в кепке. Может последние реформы так действуют на людей, но похоже дальше будет сложнее.
6

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

85-летнего артиста Василия Ланового не пустили на рейс лоукостера "Победа" из-за превышения габаритов багажа. Следственный комитет России возбудит уголовное дело в адрес авиакомпании. Одобряю оперативность СКР, требую также возбудить уголовное дело против Пенсионного фонда России - такой актер вынужден работать и при этом может себе позволить только лоукостер: не могу представить себе Харрисона Форда, летящего на съемки Ryanair.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Вот ей Богу!
Залежалась в холодильнике заначка - баночка красной икры. Ночью приснилось, что я её ел. Смачно так. Ложечкой. С хлебушком с маслом. Утром выяснилось, что ночью икорочку сьела жена! Причём ложечкой и с бутером с маслом!
Просто пипец!!!
44

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб... А то не много ли украшений на одну извилину?"...
18

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

К истории №997158 "Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока".
Очень правдивая история. Подтверждаю. Похожее было и у нас. Хотя очень далеко от моря.
Мой батя, как ветерина..., ой, простите, ветеран, имел право на Жигули. А денег, естественно, не имел.
Но Жигули купил. Правда, тут же выписал доверенность тому, кто дал деньги. И у нас появились деньги на мебель для нас. Которая тоже в дефиците была, но бате, как ветери...рану её со спецраспределителя выдали.
У меня эта мебель до сих пор стоит. ГДР! Немецкое качество!
А Жигули эти мне потом, через 17 лет достались. Тот, кто все эти годы по доверенности ездил, бросил их мне. И оформлять не надо. Переписал батя доверенность и все. И взял барыга недорого, всего 3 500. Но времена уже были кооперативные, такие деньги я уже собрать мог.
Я эти Жигули только в 1998 продал. За $1200. Оторвали с руками. Итальянское качество. На моих (наших?) Жигулях стояли еще итальянские детали.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Гуляю по Вене и вдруг натыкаюсь на памятник Ивану Франко, украинскому просветителю, поэту, учёному, революционному деятелю - в общем, универсальному украинскому гению, навроде нашего Михайло Ломоносова. Памятник представляет собой бюст, национальный герой Украины в вышиванке, с одухотворённым лицом, нисколько не напоминающим высокопоставленного военного. И тем не менее люди, подходя к памятнику и прочитав надпись на нём, радостно восклицали: "О-о-о! Генерал Франко!"

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Попалось на глаза любопытное письмо. Точнее, малява с кичи. Небольшое, поэтому цитирую целиком.

«Здравствуйте! Я, Александр Кокорин, хочу принести извинения своим болельщикам, ребятам из команды и тренерскому штабу. За то, что подвел их и не могу помогать своим участием в тренировочном процессе и соревнованиях.

Как спортсмен и человек публичный, я не должен был так поступать, извиняюсь, не сдержался.

Признаю, что моя реакция на оскорбления меня, моего брата и остальных присутствующих была чрезмерной, но после конфликта я публично извинился и готов загладить причиненный вред.

Урок я полностью усвоил, тюрьма этому способствует, очень хотелось бы выйти на волю, активно заняться спортом и все свободное время посвятить своей семье.

Огромное спасибо за поддержку, она всегда для меня важна как в изоляторе, так и на свободе.

Ваш Саша».

А теперь попробуем беспристрастно и ни на йоту не перевирая разобраться в логике футболиста.
Проходили мимо стоянки. Оскорбил водитель - пришлось отп..дить.
Зашли в кафе - оскорбил посетитель. Тоже пришлось отп..дить с применением стула.

Короче, с утра не задался день у компании. Куда не придут их везде обижают.

17.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блог не обои, котятами не испортишь.
21

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Ну, раз нравятся тут истории про котиков, нате тада.
Появился он неожиданно. Как-то днём под окном услышали настойчивый и протяжный мяв. Живём на первом этаже. Выглянули и обалдели: на задних лапах, передними опираясь на стену, стоял котяра. В меру упитанный, рыжий и пушистый. Он смотрел прямо в глаза и протяжно мяукал. Ну почему именно к нам? Мы подобрали кое что из продуктов и начали его кормить, прямо из окна. Котяра не просто жадно ел, он жрал с каким-то кошачьим рыком. Когда насытился, неспеша пошёл и юркнул в дырку в асфальте. Обана! Здесь хочу пояснить. У нас в многоквартирном доме все подвальные окна заварены или зарешечены так, что даже крыса не пролезет. На дырку между цоколем и отмосткой никто не обращал внимания, а она, как оказалось, прямиком вела в подвал. Ну всё, капец, теперь в подвале будет кошатня и блохатня. Однако, уже намного после, в подвале кроме Рыжика так никого и не было. Мало того, как то кошка залезла в подвал через ту дырку и окотилась там. Очень скоро она вынесла всех котят из подвала и сама ушла. А уж про котов вообще молчу: все коты обходили наш дом стороной. Подошло время обработки подвала от блох, тараканов, клопов, грызунов. Ну и мы накупили спецшампуней и поймали Рыжика. Купали его в трёх водах. Орал он громко и долго, но не царапался. Вымыли всех блох и всю грязь. Кот оказался кастрированный, значит раньше был домашний. Кроме того, когда высох, был обалденно мягким и пушистым. Когда подвал после травки проветрился мы его выпустили. Так полгода и жили: кот сторожил подвал, мы его кормили вкусняшками. Навсегда домой его забрать не могли – аллергия, мебель, сигнализация, часто надолго из дома уезжали, да и директор подвала был нужен. Вообще-то такие полудикие коты очень осторожны, фиг поймаешь, фиг задавишь. Но волей случая какой-то гад умудрился Рыжика задавить, прямо перед окнами. Плакали мы все, даже я. Виновника не нашли. А дырку я сразу замуровал. Вот такая грустная история на весёлом сайте. Извините.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
19

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Чем меньше рост вождя, тем легче ему сбежать в женском платье.
24

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Россия - всеми признанная страна-чемпион по обещаниям улучшить жизнь населению.
50

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

17.02.2019, Карикатуры

Карикатура: Серый и пятьдесят оттенков красного, Тарасенко Валерий

Серый и пятьдесят оттенков красного

17.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересы государства и населения, как правило, не совпадают.

17.02.2019, Стишки - основной выпуск

Есть две страны в России:
Москва и Остальные.

© Дмитрий Торчинов
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Рейтинг@Mail.ru