Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной из командировок лет пятнадцать назад познакомился я женщиной, бухгалетером одного сельхозпредприятия, у неё домик рядом с городом в поселке городского типа. Она веселая такая была, щебетала всё, но нудила иногда про свою работу, про сельхозпроизводство. Ей нравилась её работа с цифрами, жизнь вне города, а мне в ней нравилось другое, да и я городской житель всегда был. И вот мы бурно погуляли на выходные и я просыпаюсь в её доме на природе в воскресенье днём. Голова раскалывается, язык шершавый, как напильник, на плечах какие-то царапины, левый глаз почему-то не до конца приоткрывается, слипся. Прошу новую знакомую принести воды. Та приносит, и начинает щебетать, да так противно, монотонно, как мне казалось. Я воды хлебнул и опять давить на подушку. А она рассказала как мы вчера ночью по поселку шастали, в гости заходили, потом к её подруге зашли. Подруга тоже бухгалтер и вот у них спор зашел по какому-то вопросу. Ну да, я чего-то такое помню, они обе горячие оказались на свою тему спорить. Я как бы даже потерялся на время там, не в теме оказался. И вот я лежу у нее в доме уже, ни жив ни мертв, а моя знакомая начинает еще ко всему прочему вдаваться в ненужные подробности их спора. Какие-то там проводки, отчёты, балансы, надои,положение производителей сельхозпродукции в стране, сдача в налоговую и какая у них налоговая хреновая, цепляется к каждой бумажке и т.д. Голова у меня распухает окончательно и я не выдерживаю, с раздражением поднимаюсь на локти и выпаливаю: - Стоп! Мне реально хреново, а ты что здесь гонишь, а?! Она прекращает свою монотонную речь, смотрит на меня некоторое время, ее состояние лучше моего, и вдруг улыбнулась: - Самогон! Медовый. Я его с медом делаю по рецепту дедушки. Она уходит в другую комнату, возвращается с запотевшей бутылочкой заткнутой матерчатой пробкой, несет две рюмочки. В этот момент я понял, что наши женщины, а особенно бухгалтеры, просто очаровательны.
В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!
Уважаемый Владимир Владимирович! Прошу Вас провести следующий референдум поближе к экватору. В новостях сказали Гаити созрела. Реально дорого зимой на море съездить. А так бы у себя на Гаити.
Сел на гороховую диету -это когда месяц ешь вареный, протертый, консерированный, обжаренный и прочий горох в разных испостасях без добавления жиров и масла.Теперь я живу один, в гости меня больше не зовут, а мой кот с тех пор вечно прячется на балконе.
Жена утром говорит мужу: - Мне ночью такой кошмар приснился! - Ну, расскажи! - У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Бригада грузчиков победила в тендере по разгрузке эшелона с цементом вручную. И по этому поводу они закатили банкет. Это всё, что нужно знать о любых выборах.
Подмечено народом: счастливые часов не наблюдают!
Путин и правительство сидят давно, и это понимают:
В России – на двадцать лет они остановили время, -
Народ не догадался и продолжает нести бремя …
А может хватит народу бремя тяжкое нести?!
Возможно, снова стоит «будильник» завести …
Я поднимаю свой бокал за всех Защитников и верю, Что не дадут народ свой растерзать любому зверю! А наша Власть, прикинувшись невинною овечкой, Уже готова встать у изголовья нашего со свечкой …
Верю, что дадут отпор всем пакостным уродам, - Которые мешают жить нормально всем народам!
Владимирыч, с похмелья просыпается, спрашивает: - Диман ну чё там? - Вы вчера федеральное собрание послали. - А куда? - Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное...
Студентка юридического факультету Ленинградского государственного университета выпуска 1975 года поделилась своими воспоминаниями о бурной молодости одного своего одногруппника: — Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила: — Давай встретимся, сходим куда-нибудь? На что он мне ответил: — Нет времени на раскачку, давай сразу в «полный контакт» !
Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит: – Росавиация просит увеличить багаж. – А может, им багаж как мой xyй?! ...и теперь, багаж 4 см!
путину говорили: Россия богата нефтью. Качайте нефть, будем сверхдержавой - энергетической. путину говорят: народ это новая нефть. Ну тогда давайте качать детей: больше детей, больше денег чиновнико-олигархам.
Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому: Бабушка: здравствуйте меня обидели Полицейский: смысле говорите понятно Бабушка: побили меня Полицейский: ну так и говорите что вам нанесли тяжкие телесные повреждения -тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит Бабушка: слышь фраерок наносят крем на ебальник а меня конкретно отпиздили