Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной из командировок лет пятнадцать назад познакомился я женщиной, бухгалетером одного сельхозпредприятия, у неё домик рядом с городом в поселке городского типа. Она веселая такая была, щебетала всё, но нудила иногда про свою работу, про сельхозпроизводство. Ей нравилась её работа с цифрами, жизнь вне города, а мне в ней нравилось другое, да и я городской житель всегда был. И вот мы бурно погуляли на выходные и я просыпаюсь в её доме на природе в воскресенье днём. Голова раскалывается, язык шершавый, как напильник, на плечах какие-то царапины, левый глаз почему-то не до конца приоткрывается, слипся. Прошу новую знакомую принести воды. Та приносит, и начинает щебетать, да так противно, монотонно, как мне казалось. Я воды хлебнул и опять давить на подушку. А она рассказала как мы вчера ночью по поселку шастали, в гости заходили, потом к её подруге зашли. Подруга тоже бухгалтер и вот у них спор зашел по какому-то вопросу. Ну да, я чего-то такое помню, они обе горячие оказались на свою тему спорить. Я как бы даже потерялся на время там, не в теме оказался. И вот я лежу у нее в доме уже, ни жив ни мертв, а моя знакомая начинает еще ко всему прочему вдаваться в ненужные подробности их спора. Какие-то там проводки, отчёты, балансы, надои,положение производителей сельхозпродукции в стране, сдача в налоговую и какая у них налоговая хреновая, цепляется к каждой бумажке и т.д. Голова у меня распухает окончательно и я не выдерживаю, с раздражением поднимаюсь на локти и выпаливаю: - Стоп! Мне реально хреново, а ты что здесь гонишь, а?! Она прекращает свою монотонную речь, смотрит на меня некоторое время, ее состояние лучше моего, и вдруг улыбнулась: - Самогон! Медовый. Я его с медом делаю по рецепту дедушки. Она уходит в другую комнату, возвращается с запотевшей бутылочкой заткнутой матерчатой пробкой, несет две рюмочки. В этот момент я понял, что наши женщины, а особенно бухгалтеры, просто очаровательны.
Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.
Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.
Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".
Одна девушка рассказала: - Утром на самом выезде со двора забуксовала. Заднее колесо в ямке, передние – на льду скользят. Сзади уперся в меня джип. Мигнул фарами. Я буксую на месте. Из джипа вышел здоровенный мужик. Думала подойдет на меня поругаться. А он уперся в багажник моей машины, я даже передачу включить не успела, как вытолкнул мою машину. Хороший мужик! Настоящий!
В курилке завода услышал рассказ: Идёт мужик из цеха на проходную, видно что он поддатый, проходит через металлоискатель, но видать охранница что-то заподозрила и спрашивает его: - Мужчина, а вы трезвый? Мужик ничуть не смущаясь достаёт брелок с ключами от автомобиля и отвечает: - Трезвый как стекло, я же за рулём.
80-е. В армии был у нас крановщик по фамилии Горбачёв. В начале его службы начальство, особенно замполит, просили рядовой состав придумать ему погоняло. А то получалось не совсем хорошо. Представьте: жилой район, в середине которого строится дом, на кране в вышине сидит ещё не опытный крановщик салага и периодически, во всё горло и на разные голоса, особенно в ночную смену, на всю округу разносится: - Горбачёв сука! Горбачёв гандон! Горбачёв пидорас! Горбачёв урод! Горбачёв блядина! и т. д. Намного позже его стали звать Горбач, что особо ничего не изменило. Так до дембеля и орали: «Горбааач @&#U!!! Вира!!!». Уже на втором году службы он умудрился по пьяни башенный кран с рельсов скатить, но это уже другая история. Ну а что? Перестройка, гласность шли полным ходом. Генсеком в стране тогда был его однофамилец. PS: Наверное тогда мы интуитивно предвидели будущее, поэтому другую кликуху ему так и не дали.
Моему шурину, Игорю, было года три и его мама – моя теперешняя теща, встретила гостей – подругу Татьяну с мужем и детьми и суетилась, заканчивая готовку, и накрывая стол. Татьяна присоединилась, помогать у плиты. Задумавшись, чем накормить детей, она кликнула Игоря, самого младшего во всей компании. - Игорешка, ты какую кашку хочешь, рисовую или гречневую? – спросила она. Игорек слегка завис, но на помощь пришла его мама, сказав, что таких вещей, он еще не понимает. Татьяна обдумала новые вводные, и чуть позже вновь подозвала Игорька. - Игорешка! - Набрав в одну жменю риса, а в другую гречки, она по-учительски старательно выговаривая слова, открыла ладонь с рисом: - Ты какую кашку хочешь? Бе-лень-ку-ю? – И открыла ладонь с рисом: – Или ко-рич-не-ву-ю? - И поднесла к его носу гречку. Игорь же, схватывая все на лету, параллельно осваивал азы троллинга. Он снова ничего не ответил, и ушел задумчивым. Через несколько минут Игорь вернулся, и подергал за юбку стоящую у плиты Татьяну: - Тана! Тана! – Та повернулась, и наклонила к нему голову: - Что, Игорешенька? - Синаю!
К тому времени я уже лет двадцать жил по заграницам и даже успел обзавестись паспортом одной благополучной страны. Обычная для русского эмигранта история. Поначалу пришлось поработать физически, за копейки, в ночную смену. Я часто спрашивал себя в то время: а стоило ли вообще сюда ехать? Но потом как-то постепенно всё наладилось: нашлась работа по специальности, купили дом, дети пошли в университет, правда, забыв при этом русский язык.
Тот, кто долго жил на чужбине, знает, как не хватает здесь нормального человеческого общения. Местная жизнь не располагает к романтике и сентиментальности. Наши соотечественники, попав сюда, тоже быстро меняются. Я не пытаюсь никого обвинить: скорее всего, и сам такой. Как говорил один мой знакомый: что ты хочешь, человек вышел на гаревую дорожку.
И вот, после долгих лет культурной и эмоциональной изоляции, когда стадия превращения в робота была в основном завершена, когда появились первые признаки хронической депрессии, в моей жизни вдруг появляется она - Настя! На двадцать лет моложе меня, умница, чертовски привлекательная, и этот взгляд, в котором столько joie de vivre!
Настя работала в другом здании той же большой фирмы, что и я, и шансов встретить её у меня было немного. Но как-то раз она зашла к нашему начальнику обсудить кое-какие производственные вопросы. Увидев Настю, шеф отчаянно пытался выглядеть джентльменом, вероятно на время забыв, что он румын. Я сидел неподалёку и что-то читал в Интернете, не особо прислушиваясь к их разговору. Однако, когда в прекрасном английском Насти я услышал едва уловимый русский акцент, пришло время напрячься и мне. Я с интересом принялся рассматривать со вкусом подобранные и идеально сидевшие на Насте джинсы. Наконец шеф представил Настю каждому из нашей команды. Настя протянула мне руку и как-то по-особому просто сказала: «Настя». От смущения я заговорил о её русском акценте, на что Настя, похоже, немного обиделась, хотя по её виду это было не очень заметно. Вскоре Настя ушла.
Но нет худа без добра. Я использовал извинения за слишком хороший лингвистический слух как повод, чтобы начать общаться с Настей по нашей корпоративной аське. Чудеса всё же случаются иногда, особенно весной! Настя согласилась пойти со мной на ланч, потом на коллективное катание на коньках, а через две недели я уговорил её выехать в выходной день вдвоём на природу, благо погоды стояли великолепные! Кто не жил в Европе, может не знать, что весна здесь сильно отличается от русской. Никакого таяния снегов, никаких ручьёв, потому что снега просто нет. Если и выпадает что-то зимой, то тут же тает. Ранняя весна здесь – это когда ночи становятся короче, солнце поднимается выше, и в один прекрасный день температура вдруг поднимается с обычных плюс пяти – семи до плюс двенадцати или даже четырнадцати. На солнце вполне можно загорать, особенно в квартире возле открытого окна. Причём весна начинается уже в феврале, а я, родившийся на Северном полярном круге, хорошо помню грязные сугробы в конце мая.
За неделю до поездки я начал разучивать на гитаре песню Юрия Антонова Анастасия. Надо было показать Насте, что я не лыком шит! Кроме того, песня должна была намекнуть о том, что я хотел бы, но не мог сказать ей словами. В юности, как и все советские мальчишки, я бредил гитарой и даже играл какое-то время в ВИА во Дворце Пионеров. К проекту Анастасия я подошёл достаточно серьёзно. Внимательно прослушал все варианты исполнения на YouTube, включая великого маэстро. Нашел все варианты аккордов в Интернете и все аппликатуры на том же YouTube. Большинство гитаристов либо не понимают, либо просто ленятся брать аккорд А9- во второй строке песни. В принципе, можно обойтись и А7 или даже А. Я же не поленился. Аккорд добавил исполнению немного изысканного, джазового звучания. Музыканты меня поймут, и я был уверен, что и Насте не чужд хороший музыкальный вкус. Подобрал даже проигрыш на соло и вступление с УУУ-У-У-У.
* * *
В субботу я сказал дома, что мне надо на работу, затем подобрал Настю возле её дома на моей машине, хоть и не новой, но вполне представительной и комфортабельной. На автобане я заработал ещё пару очков, разогнавшись на какое-то время до 200 километров в час. Погода тоже не подвела, это был самый теплый день с начала года! Молодые зелёные листья, вдруг и разом выскочившие из всех ветвей на кустах и деревьях, нежно контрастировали с безоблачным синим небом. Было очень тихо, полный штиль. Наш маршрут проходил по лесной тропе. Сначала мы оживлённо говорили о работе, но постепенно паузы становились всё длиннее, а затем мы и вовсе замолчали. Каждый наслаждался запахами, идущими от сырой земли, и тишиной, изредка нарушаемой криками птиц и жужжанием проснувшихся насекомых. То и дело по обеим сторонам попадались небольшие озёра. Воздух над водой как будто вибрировал в солнечных лучах. Было что-то неповторимое и завораживающее в этом ясном дне. В какой-то момент я забыл обо всём, даже о Насте, пока она не сказала, что хочет пить. Я ответил, что в машине есть вода.
Мы вернулись к машине. Я открыл багажник, достал бутылку воды, открыл её и протянул Насте. Настя с наслаждением и не спеша стала пить. Я же не спешил закрывать багажник, делая вид, что поправляю там что-то. Наконец, Настя заметила её - в багажнике лежала гитара в чёрном кожаном чехле.
- Ты играешь?
- Так, немного, – как бы нехотя отвечал я.
- Сыграешь?
- Хм… Даже не знаю… Давно не играл…
- Да ладно, не скромничай!
- Ну хорошо, только чур – не смеяться!
- Окей, не буду, - улыбнулась Настя.
Сначала я спел Гори, гори, моя звезда. Одна из любимых моих песен и довольно лёгкая для исполнения. Насте вроде понравилось. Потом я спел Я спросил у ясеня. Эта песня уже посложнее и позволяет проявить навыки хорошей игры на гитаре, если таковые имеются. Настя завелась и даже стала мне подпевать. Всё складывалось как нельзя лучше, я был на седьмом небе!
Затем я начал играть вступление к Анастасии: соло, потом М-М-МММ, переходящее в У-У-УУУ. Неделя подготовки не прошла даром! «Птицы в небе щебечут Настя, Травы вторят Анастасия» - это так органично вписывалось в нашу ситуацию здесь в лесу, на природе! Мой план реально работал! Что творилось в моей голове в эту минуту! Дикие разрозненные мысли проносились со скоростью света. Я пел хорошо, как никогда раньше, одновременно успевая думать о том, что случится с нами в этот день, повторять про себя оставшиеся слова Анастасии, а также вспомнить строчку из другой песни Антонова: «Мечты сбываются!» Даже подумал, что такое состояние, наверное, бывало у героев Достоевского перед припадком эпилепсии. На секунду вспомнил и Настасью Филипповну. Однако песня быстро приближалась к кульминации…
Каждый сам выбирает счастье, Об одном бы судьбу просил я: Ты отдай мне в невесты Настю, Дай мне в ЖОПУ, Анастасия!
НЕЕЕТ!!!
Это была катастрофа! Как я мог так опозориться? Если бы я мог провалиться под землю тогда! До этого самый жуткий момент в моей жизни был, когда я в шестом классе бежал с перемены на урок, хотел открыть дверь ногой, выбил из неё планку, вбежал в класс, а планка лежит у ног очень удивлённого директора школы. Детский лепет по сравнению с тем, через что мне предстояло пройти сейчас!
Если Настя и заметила, то не подала вида. В конце концов, разница составляла всего две буквы. С другой стороны, если и была пауза в моём исполнении, то незаметная. Я спел ещё раз злополучное четверостишие (хотя в оригинальном исполнении этого не предусмотрено), на этот раз правильно:
Каждый сам выбирает счастье, Об одном бы судьбу просил я: Ты отдай мне в невесты Настю, Дай мне в жёны Анастасию!
Кое-как я допел песню до конца, но было ясно, что всё кончено. Как и было договорено раньше, мы пошли обедать в ресторан, который располагался здесь же, на открытом воздухе. Помню, я что-то говорил, даже шутил, что-то ел, не ощущая вкуса, потом отвёз Настю домой, а сам заехал в магазин за бутылкой виски, поставил машину возле дома и ушёл на остаток дня в близлежащую посадку.
* * *
Говорят, время вылечивает всё. Бывает, мы лежим с Настей в темноте, я вдыхаю запах её волос и шепчу ей, как я люблю этот запах, какой он свежий, детский, и как я люблю её всю. Я не вижу её лица, она лежит ко мне спиной, но я представляю, как она закрывает глаза и тихо улыбается. В какой-то момент я прижимаюсь к Насте сильнее, и она чувствует, что я снова готов ласкать её. Более чем готов! Тут я почему-то вспоминаю тот злополучный день и пытаюсь не засмеяться. Не знаю, думает ли Настя о том же, что и я в этот момент, но скоро мы оба разражаемся безудержным смехом и долго не можем остановиться. Я благодарю Создателя за эти счастливейшие минуты моей жизни!
Я слышу, как меня будит жена. – Ты опять смеялся во сне...
Сегодня стоял в макдаке в очереди, небольшой такой, человека по 2-3, но скучая изучаю присутствующих, тинейджеры в основном. Смотрю за окном солидная парочка, прогуливаясь со своим отпрыском лет 7-8 остановилась, пацан отчаянно жестикулируя давал понять, что ему что-то надо купить, причём так рьяно, что я почти понял что именно он хотел )). В конце концов, папаша, видимо, устав это воспринимать, махнул рукой, типа пойдём. Зашли, стали в соседнюю кассу, которая, как всегда оказалась быстрее... В общем, сначала пацан долго строил глазки девочкам своего возраста, держался рядом с папой, папа, надо сказать, был где-то под 120кг весом и ростом под 190, вместе с этим было понятно, что папа питается в основном спортивными протеинами. Развязка произошла в конце, когда папа, втиснушись в проход к кассе, продвинув вперёд малыша, сказал (почти дословно): "Дайте мне эту гадость, у сына походу глисты, надо их убить". Надо было видеть пацана, он резко превратился в чела, который никогда здесь не был и никого здесь не знает )))
23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда, бутафорскую, но очень похожую на оригинал. И подарок реально изменил мою жизнь. Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо. Все вопросы и предложения визитёров застревают у них ещё на выходе, и они успевают только попрощаться.
Поликлиника. Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына. Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи". Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?". ... Пошла с палочкой...
Коллега рассказал: Вышел он на днях утром из дома и увидел, что его машине кто-то передний бампер отрихтовал. Посокрушался, но порядок действий известен (у него каско) - звонок на "112", ну а дальше что скажут - либо ждать ДПС, либо идти к участковому писать заявление. В данном случае сказали "ждать". Прождал три часа, никто не появился, только собрался домой тут звонок. Дальше разговор: - ДПС вызывали? - Да, жду. - Вы где находитесь? - Адрес - ул. Абвгд, дом XX - На фиг мне Ваш адрес, Вы скажите как к Вам проехать!!!! - А Вы где находитесь? - На этой самой улице Абвгд.... В общем выяснилось, что инспекторы банально заблудились, доехали до соседнего дома, а от него дорогу найти не смогли...
P.S. Сразу вспомнился старый анекдот, завершающийся фразой "Ты не умничай, а пальцем покажи".
Юрмала, прошлое лето. Съемный дом. Сломался нагреватель воды. Хозяин дал телефон мастера , приехал первый мастер, имя : Жан-Жак (!) ... Тот приехал, покрутился, взял 50 евро за выезд, сообщил глубоко профессиональный вывод: "Танк надо менять", дал телефон других мастеров, тех, кто меняет такие нагреватели, уехал. Сидим 2 дня без горячей воды ... Приехали другие мастера, из Риги, имена : Адольф и Элвис (!!) Поменяли бак (с ними к счастью, рассчитался потом хозяин), уехали. Но в данном случае, история не про сантехнику...
Я задумался, всем этим мастерам на вид лет 45-50... Получается, это их родители , латыши, примерно году в 68м -70м такие имена детям давали? Я еще могу понять, Элвис (родители фанаты Пресли), или, Жан-Жак (с намеком на Руссо) , но , Адольф?
Свадебная история 4 Довелось мне снимать одну очень интересную молодёжную свадьбу в нулевых годах в середине осени. Молодожёны и их друзья были все с одного Севастопольского института (Приборостроительный). Взрослых было всего 2 человека- дед и бабушка жениха, остальное-молодняк. Сразу после росписи поехали в пионерский лагерь на ЮБК (Южный берег Крыма), который они сняли для вечеринки. По приезду туда (часа в 2 дня) мы увидели, что там, под навесом, стоит диджейский пульт с ГРАММПЛАСТИНКАМИ (на которой диджей руками крутит пластики, создавая скрежет), накрыты столы и жарится шашлык. Это до нас, с утра, туда была послана студенческая спецкоманда, которая приготовила всё для празднования торжества. Тамады не было и всё шло само собой. Выпили, закусили, сказали тосты, покричали "горько" и вся свадьба превратилась в молодёжную вечеринку. Народ тусуется, пьёт, курит травку. Старики молча сидят и заняты сами собой. Я хожу с камерой и ничего нормального снять не могу-все разбиты на маленькие группы и заняты своим делом. Подошёл поддатый жених и говорит: -Ты тут сильно не парься, самое главное ты снял в ЗАГСе, а здесь можешь расслабиться. Налей себе бухла и оттягивайся. Я положил камеру, сел за стол, бухаю. А что делать? Уже начинает немного темнеть, я сижу поддатый, как вдруг ко мне подсаживается подвыпивший студент и предлагает выпить с ним. Сидим пьём, болтаем о том, о сём. вдруг он мне говорит: -Хочешь снять на видео "гвоздь программы"? Естественно, мне интересно. Соглашаюсь! Он ведёт меня по тропинке куда-то вниз. Там, оказывается, одиноко стоит банька-сауна. Подходим к двери. Он шёпотом предлагает мне включить камеру на запись. Я следую его инструкции и мы входим в помещение. Походим к двери и студент рывком её открывает. Мы вваливаемся в помещение сауны, а там.... Камера на плече и включена запись. А там групповой секс в полном разгаре. Я понял, что я давненько не видел свидетельницу-и вот она во всей женской красе. Как мне потом сказали, она на курсе была самая озабоченная. Ну её и взяли на свадьбу, как "гвоздь программы".
Вчера было дело. Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой. Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены. Дальше с ее слов: "Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"
Сколько себя помню – каждое лето проводил в деревне, по мере сил помогая бабуле управляться с хозяйством. Интернета в те далёкие времена еще не придумали, поэтому свободное время проводил или на рыбалке, или в лесу, или в компании сверстников.
Наша диверсионно – разведывательная группа занималась… Проще сказать, чем мы только не занимались, за что периодически отгребали свежей березовой каши. Но даже наказания не могли затушить пионерские огни, полыхавшие в детских задницах.Классное было время. Весёлое и беззаботное.
В 1983 году, после окончания четвертого класса, когда я стоял на пороге одиннадцатилетия, друзья предложили немного подзаработать в совхозе на полевых работах. Называлось это «выходить на наряд».
С утра бригадир (Виктор) занимался распределением фронта работ среди взрослых, а затем подходил к нам. Если что-то было, то в сопровождении старшего наша команда отправлялась выполнять посильные задания.Первые два дня прорывали горох, выдергивая кормовой, выделявшийся среди белого ковра пищевого фиолетовыми лепестками, затем заготавливали черенки для лопат и вил.
ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ
На пятый день, убедившись, что ваш покорный слуга к делу относится серьёзно, бригадир торжественно объявил о повышении: мне было доверено перевозить мешки с комбикормом от склада до фермы. - Ты с конём умеешь обращаться? – уточнил Виктор. - Конечно, - преданно глядя в глаза, соврал я.
О том, что мой опыт ограничивался детской лошадью-каталкой, решил особо не распространяться. Да ладно, все будет хорошо, справлюсь. С этими мыслями я и дотопал до фермы. Там уже томилась в ожидании задумчивая рыжая кобыла Фрося, которая со вселенским пофигизмом наблюдала за парой мух, совокуплявшихся на оглобле в позе растерянного астронавта. - Она спокойная, не бойся, - подбодрил зоотехник (Сергей), - только не гони.
Спасибо за напутствие, а я-то думал сразу с места в карьер, чтобы пролететь до склада с гиканьем и свистом. Наверное, об этом очень красноречиво свидетельствовали мои выпученные от страха глаза и трясущиеся руки. - Понятно, - вздохнул Сергей, - ладно, малой, смотри.
Следующие двадцать минут были посвящены основам: как управлять лошадью, как надеть узду и замечаниям по поводу того, что «если облажаешься, расскажу бригадиру». - А теперь езжай, - добродушно кивнул зоотехник и закурил. - Но, - пискнул я.
Вот это да, кобыла оторвалась от медитации и неторопливо двинулась в сторону склада! Чтобы понять обуревавшие меня в тот момент чувства, надо быть пацанёнком, который впервые в жизни управлял настоящей живой лошадью. Километр до склада и обратно мы осилили примерно за полчаса.
- Да не бойся, - подбодрил Сергей, - ускорь её немного, а то бабы уже плешь проели, где комбикорм. - Если чуть побыстрее, не устанешь? – обратился я к кобыле. - Пофигу, - задумчиво фыркнула Фрося, глядя, как те же мухи спариваются уже в позе богомола – затейника. - Тогда но.
Кобыла флегматично перешла на некоторое подобие медленной рыси. - Но, - уже весело крикнул я после пятого рейса - Но так но, - Фрося согласно припустила еще быстрее. - Молодец, - через четыре часа улыбался зоотехник, - на обед домой пойдешь? - Ага, - кивнул я. - Пока доберешься, возвращаться придется, езжай, напоить только не забудь, - и, подмигнув, Сергей ушёл по своим делам.
Вот это да! Проехать через всю деревню! Для все-таки городского пацана это был не просто повод для гордости, это был миг наивысшего блаженства. Мне разрешили! Еще не веря своему счастью, я быстро прикинул маршрут следования. Их было два.
Первый – по так называемой Старой улице, второй – по Новой, появившейся уже в послевоенные годы. Она была хороша тем, что заканчивалась горкой метров шестьдесят высотой. Также вдоль неё располагались сельсовет, школа, место выдачи нарядов на работы, баня и магазин. То есть число зрителей будет максимальным.
Решено, едем по Новой. Маршрут был таким – километра два по улице, доезжаем до горки, далее, приняв левее, спускаемся, проезжаем перекресток деревенских улиц. Затем, через двести метров, выехав на довольно оживленную дорогу Барановичи – Молчадь, поворачиваем направо, и мы дома.
- Но пошла, - зычно крикнув, я шлепнул вожжами. Тот день запомнился на всю жизнь. Меня просто распирало от гордости, ещё бы! Сам! Один! Казалось, что каждый встречный, думал: - Вот этот да, молодец, такой маленький, а уже управляет лошадью. - Кстати, Фрося, не быстро едем? - Пофигу, - фыркнула кобыла, не прекращая медитации. - Интересно, - подумалось мне, - её вообще что-нибудь может вывести из этого состояния?
Бойтесь мыслей своих, ибо они материальны! Не помню, кто из древних это ляпнул, да и времени на воспоминания не было, потому что лошадь неожиданно собралась взлетать. Как? Просто. Метров за тридцать до горки нас с громким треском обогнал мотоцикл. И случилось чудо: Фрося вздрогнув, задрала хвост... - Хана, - яркой молнией сверкнула мысль. - Поехали! - громко отстрелив первую ступень, кобыла рванула в галоп.
Оказавшись в облаке едкого газового выхлопа, я на несколько секунд ослабил вожжи, пытаясь вытереть слезившиеся глаза. Этого было достаточно, чтобы Фрося, закусив удила, понеслась навстречу светлому будущему, которое заканчивалось обрывом, если вовремя не повернуть. - Тпруууууу! - Их-ха. Пофигу. И как назло, вокруг ни человека! Обед же, куда все подевались? Свидетелями были только три собаки, смотревшие на меня с явным уважением. - Тпруууууу!
Мы неслись так, что теплый воздух выдул некстати появившиеся сопли из носа . В другой ситуации мне было бы стыдно, но только не сейчас: до обрыва оставалось чуть больше двадцати метров. - Тпруууууу! Поняв, что остановить, кобылу не удастся, я из всех сил потянул на себя левую вожжу: - Поворачивай! - Их-ха! Пофигу! - Отстреливай вторую ступень, разобьемся! - Есть. И третью заодно!
Как я не задохнулся, не понимаю. Чем кормили Фросю, навсегда осталось тайной, но по силе и мощности выхлопа можно было предположить.… - Ой, мама! Знаете, что такое деревенское родео? Это когда газовавшая, как ракета-носитель, лошадь сделала резкий поворот. Телега в соответствии с законами физики стала заваливаться набок, я же изо всех сил держался за борта и ждал, когда ё.., простите, грохнусь уже чистым (спасибо галопу) носом об асфальт. Но пронесло.
Еще как пронесло! Выстрелив с таким звуком, что на секунду заглушил даже громыхавшую телегу, я сумел, не отпуская вожжи, перекреститься ресницами. Кстати, описанную процедуру можно смело рекомендовать в качестве дополнительного стимулятора больным с ЖКТ. Гарантирую, продует насквозь! - Повернули, чуть помедленнее, Фрося, чуть помедленнеее! - Их-ха. Пофигу!
С какой скоростью несся с горы наш экипаж в составе двух отчаянно газовавших субъектов, не берусь судить. И если честно, было не до того. - Тпруууууу! Не знаю, что себе навоображала эта скотина, но она понеслась так, что в ушах засвистел ветер. Первого перекрестка мы даже не заметили. Зато удивили ехавшего на велике соседа. Его отвисшую челюсть я помню до сих пор. - Тпруууууу! До следующего перекрестка оставалось метров сто. Если эта сволочь не остановится, быть нам сбитыми, как сливки. Семьдесят метров. Вожжи натянуты до предела, но Фросе, традиционно, пофигу. - Тпруууууу! Пятьдесят метров. - Тпруууууу!
В критические моменты у человека просыпаются такие способности, о которых в обычной жизни он даже не догадывается. Вот и я никогда не думал, что смогу крикнуть: - Тпруууууу, бл….!!!!!! Да так, что где-то в деревне испуганно взлетела стая ворон, с окрестных яблонь посыпались груши, а у самого перекрестка остановились сразу два грузовика. Но самое главное: Фрося резко ударила по тормозам. Еще бы метров десять… Просипев: - Падла, - я в изнеможении рухнул на спину. - Пофигу, - невозмутимо фыркнула кобыла и с интересом стала рассматривать мух, которые на оглобле (опять!) слились в позе скачущего давления.
Руки, натертые вожжами, горели, в ушах звенело, в носу щекотало, а в животе, простите, громко бурлили многообещающие процессы. - Малой, ты в порядке? – водители обеих машин уже были рядом. Один что-то поправлял в сбруе, другой встревожено смотрел мне в лицо: - Что случилось? - Понесла, - с трудом выдохнул я, - мотоцикл напугал.
В общем, к дому я привёл Фросю под уздцы и в сопровождении двух грузовиков. - Смотри, малой, больше так не летай, - выйдя из кабин, водители осторожно пожали мою опухшую руку и, посигналив на прощание, быстро скрылись за перекрестком. Спасибо вам, мужики, за помощь.
Навеселившейся и остывшей кобыле нужно было напиться, а мне - срочно уединиться в будке для медитаций. Поэтому следующие полчаса лошадь мелкими глотками утоляла жажду , а я познавал высший дзен и просветление. О скачках решил никому не рассказывать, зачем будоражить народ. Ведь все хорошо, что хорошо заканчивается, правда?
Как оказалось, Фрося очень боялась машин и резких звуков. Но теперь, обладая бесценным опытом, я был спокоен. Главное – не пропустить подготовку к запуску. Поэтому стоило только задраться хвосту, как через секунду перед лошадиной мордой красовался кусок хлеба: - Угощайся, спокойно, спокойно. О, смотри, опять мухи, в новой позе закалённого сверла.
Так что и на второй день мы с Фросей неспешной рысью ехали на обед домой. Правда, уже по Старой улице, от греха подальше. А потом началась компания по заготовке сена, и стало не до совхоза.
За эти шесть дней я заработал десять рублей сорок копеек. Моя первая зарплата, по тем временам – вообще неслыханное богатство для одиннадцатилетнего пацана. Жалею только об одном – не сохранил тот расчётный листок, малой был, глупый.
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю: - Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь? - Нет, за качеством слежу. - А что так, конкуренция выросла что ли?))) - Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи.ды дали.
В краснодарской гостинице к завтраку в кафе спустились трое: известный музыкант Владимир Кузьмин и двое музыкантов его группы. Тут же от столика в глубине зала встала женщина предпенсионного возраста, и со словами: "Владимир Борисович, а вы меня помните?!" устремилась к нему. - Простите, откуда я могу вас знать? - спросил музыкант. - Ну как же! В 83 году, на вашем концерте в Волгограде, я сидела в зале, 45 ряд, 2-е место! И пела вместе с вами! - О, да! - ответил, улыбаясь, Кузьмин. - Я вспомнил! Я же тогда весь концерт пел только для вас!
К истории №998332. Жил в детстве у бабушки в деревне. Огород, живность всякая. Курицы – утки. И конечно, на праздничном столе всегда была запеченая курица. Семья была небольшая, а ребёнок (я) один, и, конечно же, мне доставалась ножка от курицы, лучшие кусочки для молодого поколения. Повзрослев, но ещё не войдя в отрочество, я распробовал, что в курице не только вкусные ножки, но и крылышки и шейка, грудка не понравилась – слишком суховата. Однажды, перед праздником, я сказал бабушке: «Можешь оставлять мне шею!», в надежде, что ножка достанется ей. На что она удивилась и ничего не сказала. А на застолье высказала своё понимание – внук попросил оставлять ему ещё и шейку, и ей самой от курочки ничего не останется. Все смеялись и не хотели слушать моих неловких оправданий. С тех пор на каждом втором застолье она припоминает это семье, и даже когда я, подросший, рассказал ей о своих мотивах этой просьбы, не приняла это за чистую монету. Обидно, когда добрые помыслы принимают за что-то другое…
Реклама спрея "от камер видеофиксации". Добавить нечего... "Принцип действия светоотражающего спрея Free Drive заключается в том, что структура его состоит из хаотично передвигающихся фотонов, которые собирают абсолютные любые источника света к себе"
Как-то спрашиваем сотрудницу:”Оля, какое отчество у твоего мужа?” Оля задумывается, потом еле слышно про себя проговаривает:”Доброе утро, Владимир Васильевич”, и радостно сообщает:”Владимирович!”
В рамках развлекательной программы поднимались с женой на вулкан Пико.
Маршрут несложный и живописный: первой, максимум - второй категории (т.б. преимущественно идешь пешком, иногда помогаешь себе руками). Утро было пасмурным, но прогноз погоды обещал солнечное окно с 9ти утра до самого обеда, а значит, что подъем будет легким и с красивыми видами, а спуск – мокрым, утомительным и доставит массу возможностей во всех деталях рассмотреть лишайник на каждом камне. Видимость метров 10-20, и смотришь только под ноги и на метки по маршруту. Кругом столбики поставлены, чтобы проходя через линию облаков не заблудиться, идешь и дышишь свежим воздухом, заглядываешь в старые кратеры – тишина и красота одним словом. Проходя линию облаков обращаешь внимание на особую тишину, которая обволакивает и понимаешь, как легко было бы заблудиться без отметок.
Поднимаешься на вершину – в центре кратера одинокая сопка пару сотен метров высотой и достаточно отвесным склоном. Карабкаешься по склону вверх и балдеешь – 2300м высота, чистый и прозрачный воздух, самолет на соседний остров не над, а под тобой летит. Теплый, влажный поток воздуха, поднимающийся из расщелины под ногами, согревает после контрастного (один бок печется под ярким солнцем, другой мерзнет в тени) подъема. И даже не думаешь, что если ты не вернешься к 18:00 обратно на базу, то за тобой вылетят добрые волшебники - спасатели на вертолете, найдут и спасут тебя по GPS трэкеру в рюкзаке, а потом выставят счет в 12000 евро с носа за увлекательное путешествие.
Свадебная история 3 Было это в нулевых годах. Снимал я на одной свадьбе, где жених - курсант Военно-Морского училища им.Нахимова, а невеста - студентка Севастопольского университета ядерной энергетики ( бывшее СВВМИУ — Голландия ). Естественно, со стороны жениха одни пацаны курсанты, со стороны невесты пара-тройка парней, остальные девчонки. После всех свадебных процедур, катаний, возложений-банкет в небольшом ресторанчике. Сразу скажу, у невесты папа был штурманом (или старпомом) на большом рыболовном траулере, который не вылезал из загранки. Естественно, папа для дочки купил дорогущее розовое свадебное платье, которое не каждый бизнесмен позволит своему чаду. Процесс возлияния напитков запущен на полную, тост за тостом и...как полагается надо стырить невесту. Свидетель, как цербер, ни на шаг не отходит от объекта охраны. Начинается музыкальная пауза и народ пляшет на танцполе. Вдруг пара "злоумышленников" подбегает к невесте и силой пытается стянуть за руку её с площадки и украсть. Но не тут то было! Охранник-свидетель хватается за другую руку и тянет бедную девушку обратно. В результате этого противостояния платье лопнуло по обеим сторонам и рукава от него остались в каждой команде по одному предмету. Возникает небольшая пауза, жених видя происходящее, подлетает к "воришке" (друзья невесты) и со всего маха бьёт чувака в челюсть со словами: -Сука, ты знаешь сколько стоит это платье, ублюдок! Чувак, поднимаясь с пола кричит: -Наших бьют! Начинается повальная жёсткая потасовка. Я камеру не выключал с момента начала танцевальной паузы, и, поэтому, всё записывалось на видео. Вдруг ко мне подскакивает мама невесты и кричит мне в ухо: -Снимай, всё снимай! Я потом им выставлю счёт. Драку останавливают отцы молодожёнов. Картина маслом: зарёванная полуодетая невеста, жених с разбитым носом и кровью на губах в окровавленной рубашке, лужи крови, разбитая посуда и перевёрнуты столы. Стоит гробовое молчание. Вдруг жених смотрит на меня и, видя красную лампу на видеокамере, говорит: -Снимал? -Да! -Всё снял? -Да! -Давай кассету! Поехали смотреть и разбираться!
Давно это было. Ремонтировал я один компьютер, который через полчаса работы зависал и ни на что не реагировал. Диагностика показала, что перегревался жесткий диск, и переставал реагировать на внешние раздражители. Хорошо, меняю диск, осталось переписать информацию со старого. На нём стояли какие-то хитрые специализированные программы, для переустановки которых нужно было связываться с разработчиком, контактов нет, и так далее. Поэтому я решил просто перекинуть образ диска целиком. Но вы ведь помните про полчаса? А на переписывание нужно полтора... Проблема решилась так - старый диск на проводах был вытащен из корпуса системного блока, к нему на двух стирательных резинках и двух резинках для денег был прикреплён вентилятор, также снятый с корпуса. Сверху разместилась настольная лампа (выключенная), с которой на верёвочке свисал полиэтиленовый мешочек со льдом, который удалось наковырять в морозильнике. И процесс пошёл! Лёд постепенно таял, его пришлось пару раз заменить на новый, вместе с мешком. Конденсат на мешке не успевал образовываться, т.к. обдув мешка был довольно интенсивным. Такая конструёжища позволила диску без сбоев отработать положенное время.
История сия произошла со мной лет 15 назад (уволился с завода в конце 2004г., а история произошла именно там). На дворе стояла поздняя осень, мухи уже укладывались на зимнюю спячку (это важно!). Был у нас один сотрудник по имени Юра, который никогда не курил, но в курилку поболтать ходил с удовольствием. Стоим мы трое курящих и Юра, разговор зашёл каким-то боком за животных. Юрин взгляд уткнулся в муху, которая сидела на окне и начал нам вещать про телеканал Дискавери, что мол видел передачу про горилл и там рассказывали, что у обезьян скорость восприятия глазами и скорость реакции гораздо выше, чем у человека и они могут запросто взять пальцами муху. Заканчивая эту фразу, он протягивает руку и берёт муху с окна (как говорилось ранее, что мухи уже спать собрались и еле шевелились). Это надо было видеть ошарашенное выражение лица Юры. Наш гогот:"Ну ты, Юра, обезьяна" сотряс весь корпус.
ОФИСНОЕ КРЕСЛО Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое. Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок - вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но... В другой раз). И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое. Ну и собственно как тут принято - амбула. Утром сдал смену, прихватил свое творение - типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая - Газель, средняя - Пазик и большая - в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман'ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно "стоячее" место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться. А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: "молодой человек уступите бабушке место". Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.
Давно это было. -Когда пустая бутылка стоила аж целых 20 копеек! А бутылка лимонада 32 копейки.(были же времена). Нам лет по 12, не больше. Детишки с одной улицы - всё лето на природе, домой лишь на ночь. И был у нас на улице парнишка года на два нас старше.Звали Саня, а в миру(нашем) -Барсук. И любил он в силу своего возраста отбирать у нас всякие вкусняшки.Так, без обид- развлечения для. Да пакости всякие придумывал. Вот и решили товарищи мои подшутить слегка.. Захожу как-то к ним в штаб( а как иначе-у всех был и у нас тоже). На столе две бутылки "Тархун". Одна целая стоит, а со второй попивают сами потихоньку.Бутылки, значит, пустые сдали-гуляем!Я тоже угостился с открытой, да и спрашивая-что вторая-то стоит? -Да, Барсука ждём, придёт отберёт. А мы ему пургена туда добавили... Барсук ждать себя не заставил-пришёл, отобрал, выпил.. Как-то стыдно стало-признались ему про пурген. -не серчал чтобы шибко-то. Саня в ответ- не страшно, переварит желудок! Дальше со слов Андрея, товарища нашего и главного заправилы. Вышел в два часа ночи в сортир. Стояли раньше такие у бараков с буквами "М"и "Ж". Одна кабинка занята и давно и понятно кем-пробрало всё же Барсука!.. Прохожу мимо и страдальческий голос из неё раздаётся: -Дрозд,ты? Да, Саня, я -признался Андрей.. -Убью,сукаааа!
Очень хорошо запомнился один мглистый, зимний день из детства. Синюшный, постпраздничный город, плотно придавленный страшно затянувшейся зимой, тусклые новогодние гирлянды уже поснимали и только на площади ледяная горка в виде головы Деда Мороза ещё напоминает, но он уже так распух и посерел, что больше похож на недельной давности утопленника, которого зачем-то выставили на потеху ошалевшей толпе и все смотрят со страхом и никто почему-то не смеётся. Бездонные каникулы мгновенно кончились и до весны теперь несчётное количество одинаковых, тоскливых дней, полных невыносимой рутины и мелких детских радостей, щедро перемешанных с не менее незначительными горестями, потерями и невзгодами. Низкое небо в редких, бесноватых галках, мёртвые, чёрные деревья машут скрюченными ветками на сыром, пронизывающем ветру, принёсшим совершенно неуместную, болезненную оттепель, а с ней и осклизлые тротуары и почерневшие сугробы, и мы с мамой стоим на остановке, дожидаясь троллейбуса номер 12, который ходит очень редко. И она постоянно проверяет, чтобы красно-зелёный мой шарф прикрывал бы мне нос, и чтобы я дышал строго через это шерстяное забрало, иначе неминуема смерть, а я всеми силами пытаюсь увернуться от беспощадной материнской заботы, и стаскиваю этот чёртов шарф с лица, заявляя, что в противном случае задохнусь тут немедля, на что родительница моя возражает, может и излишне рьяно, и рекомендует мне не выдумывать тут. И когда наш троллейбус, наконец, появился вдалеке, тревожно задрожав проводами, со стороны Крытого рынка возник, совершенно роскошных очертаний, дядька в моднейшей по тем временам, короткой, искусственной чёрной шубе, ондатровой шапке и в зимних мужских полусапожках, в которые были заправлены его брюки. Дядька был носат и под выдающимся носом имел густые, табачные усищи, по цвету очень напоминавшие ту же ондатру, из которой была пошита его щегольская ушанка. Он поспешал, поскольку, как я уже говорил, троллейбус номер 12 не баловал частотой появлений, и в руках его имелась тёмных тонов сумка из какой-то скользкой на вид ткани, полная чего-то, возможно и весьма приятного для этого дядьки, не знаю. И когда троллейбус лязгнул дверьми, приглашая всех желающих в своё промёрзшее нутро, и мы с мамой, увлекаемые толпой потянулись в эту сумеречную колесницу, произошла маленькая трагедия. Дядька перешёл на бег, и коварный, обледеневший тротуар просто вылетел у него из-под ног. Мелькнули в воздухе полузастёгнутые на жиганский манер полусапожки, с плаксивым звуком бахнулась и явно получила непоправимый урон склизкой материи сумка, покатилась по снежной каше ондатровая шапка, а сам дядька хрипло и зло, голосом простуженного Вицина, из киноленты «Джентльмены удачи» процедил с ненавистью ко всему сущему — стоматоз, блять! Троллейбус не стал ждать и мы с этим дядькой навсегда разлетелись по разным вселенным, но сегодня, идя из магазина шаговой доступности и неся в руках два пакета, набитых нехитрой снедью, я, наступив на хорошенько прикатанный добрыми людьми участок тротуара и полетев к чертям собачьим, размахивая баулами и рассыпая по грязному снегу их содержимое, традиционно заорал благим матом — стоматоз, блять! И сразу тот дядька как живой пред глазами. И вообще вот это всё сразу.
Живу за рубежом, надоело жить в данной местности и решил поискать на ютубе где это лучше и красивее природа? Ютуб крутил одну за другой страны и континенты день отодня и я уже слушал в полуха, читая анекдоты и тут одна реклама местности зацепила: подходило всё, я даже не досмотрев до конца промотал назад - точно, вот оно, то что искал и природа и ландшафт и погода! Но выслушав до конца, рассмеялся: ролик был об местности где уже живу. Жена посоветовала перечитать старую русскую притчу об разбитом карыте и gold fish.
Не знаю кому и зачем это было нужно, но нашей 9-й , мореходской роте однажды отменили занятия, и отправили на стройку. Владивосток, Эгершельд и недостроенная жилая многоэтажка. Может строительный мусор кто-то хотел бесплатно убрать - мы так и не узнали, принимающей стороны на месте не оказалось. Шестьдесят человекокурсантов в бушлатах побродили вокруг стройки, затем внутри неостекленного дома, прячась от ледяного мартовского ветра, и частично передислоцировались на чердак, стоящей неподалеку, жилой, двухэтажной хрущевки. Но не затем чтобы согреться, а чтобы добыть на шашлыки голубей. Помахав в чердачной, непроглядной пыли якористыми бляхами, мы собрали трофеи и пошли на стройку их жарить. Не припоминаю, пробовал ли я жаркое, и вскоре разбредясь небольшими стайками, большинство из нас уже были в расположении роты. Мы валялись в своем четырехместном кубрике, когда в него спотыкаясь, и плача от смеха на ходу, ввалился Нюха.
-Шельма! - он не мог говорить, - Шшшеельма в квартиру провалился! – промычал Нюха и держась за живот, упал на свободную Шельмину кровать. Когда вернулся сам Шельма, он нам рассказал, как все произошло.
Прежде чем продолжить, необходимо упомянуть про одну отличительную Шельмину особенность. Вам, такие рассказчики как Шельма, вероятно тоже встречались, я их называю логопедами. Понять о чем они говорят, возможно скорее по эмоциям на их лицах, чем по произносимым словам. Они конечно стараются, издают какие-то звуки, таращат глаза, брызжут слюной, и можно даже разобрать обрывки фраз, но если не включить собственное воображение на полную, склеить этот бред воедино - невозможно. Мы за три года учебы немного научились, и внимательно слушали.
Шельма увлеченно охотился в дальнем углу темного чердака, и не заметил, когда ушли остальные, и он остался один. Доски перекрытия, на которые он в охотничьем азарте прыгнул, оказались гнилыми, и Шельма по грудь провалился в квартиру под ним, зависнув на локтях между двух балок. Примечательным оказался тот момент, что он с треском завис как раз над обеденным столом, за которым принимали трапезу дед, бабка и внучка. Залезть туда, откуда он выпал, у Шельмы не получалось, так и висел словно ангел, с торчащими из карманов бушлата голубиными крыльями. С помощью стола и деда, Шельму стянули вниз из самодельного люка, напоили чаем, и почему-то объявили, что его сам Бог им послал. Хотя, может виной такому теплому приему, явилось его космическое красноречие.
Оказывается жильцы этого дома уже много лет добивались переселения из хрущевки, но их жилье никак не признавали аварийным, а тут такая удача и свидетель в придачу. Всем домом они тут-же подали новое заявление в администрацию, в котором в качестве незаинтересованного свидетеля ветхости строения, подписался и Шельма. Они и легенду заодно всем домом придумали. Про то, какого хера Шельма делал на чердаке. Оказалось, что он якобы услышал на верху детские крики о помощи, и полез спасать.
А чуть позже, комсорг специальности, поверхностно узнав детали, и воодушивившись восторженным Шельминым рассказом, немного его дофантазировал, и на комсомольском собрании объявил Шельме благодарность за спасение ребенка. По странному стечению обстоятельств, комсоргом оказался Ваш покорный слуга, а пара офицеров-командиров присутствующих на на этом собрании совместно со своими ротами, не могли понять почему только девятая рота ползает под стульями.
Шеф стоит у окна, пьет чай и смотрит во двор. Там ежедневное утреннее шоу - наша новая сотрудница паркуется. За неделю это стало традицией - придти утром, заварить чайку и смотреть. Меньше 15 минут еще ни разу не выходило. А еще у нее маниакальная любовь - с утречка, сразу после парковки, тоже заварить чайку и пить его с баранками. Так вот, потягивая крепкий, почти черный чай, шеф тихо проговаривал - "Толку от нее мало. Прям вот овца. Или нет, странно, почему самка барана - овца? Должна быть баранка... Точно - баранка за баранкой с баранками. Судьба такая, наверно".
Есть такие люди – олигофрены и дебилы. Нет, это не глупые люди, которые не учились по тем или иным причинам. Это люди с диагнозом врожденный дефект развития мозга. Как бы человек не напрягался – ему дано немногое, и тем не менее, существуют специальные школы, где их учат. Обучают не для того, чтобы сделать умнее, но привить некие навыки социализации. Далее со слов знакомого, который является учителем в одной из таких школ. "Мы общаемся с детьми, которым физически 19 лет, а умственное развитие у них на 5-7 лет, приучаем к терпению и умению находить контакт со всеми. И каждый раз, когда приходят всякие проверки – я в них неизменный участник. Как-то очередная высокая комиссия чиновников проверяет наше учреждение. Я с директором хожу по классам и другим помещениям, все у нас хорошо. Комиссия заходит на уроки, видит учебный процесс. В конце путешествия накрыт стол, где беседуем уже не о работе. Вроде милые люди, хоть и чиновники. Пришло время прощаться и тут главная член комиссии уже на выходе задает вопрос, который вероятно её очень беспокоил: - А какой процент выздоравливающих? Директор испытывает некий шок и не понимает что ответить, чтобы не обидеть высокое начальство и молча поворачивается ко мне, ища поддержки. Я внутренне ржу, но вслух выдаю: "Лучший в Москве!" - Вот оно и видно! – похвалила нас чиновница, уходя в свои высокие кабинеты…"
В одном из супермаркетов, со мной произошел этот конфуз. Перед кассой дама средних лет выкладывает из полно загруженной тележки, всё накупленное перед кассиршей. Кассирша добросовестно, всё приобретённое этой дамой, проведя через штрих–код кассы, складывает на «прилавок», для приобретенного товара. Далее мадам, расплатившись с кассиршей, не торопясь, начинает складывать свои покупки в пакеты. Кассирша начинает брать мои покупки, из корзинки и проведя через штрих-код кассы, бросает прямо в кучу того, что мадам купила. Дальше, мадам, ничуть не смутившись, всё запихивает в свои пакеты. На мое возмущение: что Вы делаете! Это не ваше! Был ответ: пошел на… это всё моё! Я, просто ушел от кассы, и сделал новые покупки. Кассирша через пару минут сообразила, что что-то не так. Вызвала охрану. Но, той мадам уже и след простыл.
ТАБУРЕТ Возможно, что-то подобное уже было, не знаю, но история произошла лично со мной, поэтому пинать и всякими ссылками тыкать не надо. Работал я по молодости в одной организации. Был там дедок столяр. Подрабатывал изготовлением табуреток, детских стульчиков и столиков. И вот заказал я у него табурет, но чтоб мощный и добротный был, чтоб не опрокидывался, чтоб любую жопу без проблем принимал на посадку, чтоб мясорубку ручную можно было прикрутить, в общем, чтоб выглядел и работал, как ТАБУРЕТ! Через какое-то время заказ был исполнен. Даже придраться было не к чему – всё как «доктор прописал». И вот потащил я это изделие на остановку. А на работу я тогда на автобусе ездил. На маршрутке частной или на муниципальном, что быстрее подъедет. Подъехала здоровая «муниципалка». И вот захожу я в автобус, народу не сказать, что битком, но сидячих мест нет и много людей стоит. Чтобы много места не занимать, да и самому комфортней было ехать, сажусь на табурет. На руках небольшая сумка. Тут на очередной остановке в автобус заходит бабулька, нет, не так – БАБКА! После короткой адаптации останавливается на мне и тут начинается: - Молодёжь совсем обнаглела, совести совсем нет, хоть бы место уступили старому человеку! И т.д. и т. п. После её непродолжительных возмущений спрашиваю: - Вы хотите, чтоб я вам МЕСТО уступил? Да ради Бога! Встаю, переставляю табуретку в другой угол площадки, сажусь: - Пожалуйста, бабушка, вот освободил вам место, вставайте, если вам там действительно удобней! Бабка ловит ртом воздух, несколько пассажиров даже тихонько заржали. Я добавляю: - Это мой персональный стульчик, я с ним всегда езжу и вам советую. И гордо сижу на табурете дальше. Несмотря на свою воспитанность, у меня даже в мыслях не было уступать это СВОЁ место. Я понимал, что мог просто лишиться табурета, так как бабка была настроена решительно и запросто могла отжать табурет: она же на нём сидела, значит это её! Бабке обычное сидячее место досталось: на следующей остановке люди вышли, но дальше ехать было веселей, хотя бабка продолжала что-то уже тихо под нос себе ворчать. А табурет до сих пор в доме служит. Сделанный без единого гвоздя и шурупа, только клей, за много лет ни одного люфта не дал. Много раз у меня просили его продать. Нет, такие вещи не продаю. Я на нём мясо кручу: электрические мясорубки так и не прижились в нашей семье.
*** В свое оправдание - про котика я ещё не писала.
В начале декабря, в субботу мужа срочно вызвали на работу - в литейке произошёл пожар. А я решила потратить хмурый день на бесцельное, бездельное спанье-валянье на диване. Женька ушла на хореографию и вернулась с котенком, пятнистым дворнягой залихватского вида: одно ухо торчащее, а другое - с признаками британской вислоухости - в папашку. Мы его искупали, посушили и я опять завалилась спать. Наше новое обретение устроилось у меня на голове и мы сладко задрыхли на пару. Разбудил звонок мужа, но сонная лень парализовала, я махнула Женьке - ответь. - Чем там маманька занимается? - слышу из трубки. - Спит со своим новым другом! - ответила простодушно внучка. В воздухе зависла дурацкая, двусмысленная пауза. Пришлось орать, что "с котом я сплю, с котом!" Назвали Ромбиком. А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"... Призна-ал!!!
Историей как русские извели американских бобров навеяно.
Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нём нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит.
В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариузок шел потихоньку. Каны наполнялись солёными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук. Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, нихуя себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали. Жека, однако, был в шоке - пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружьё, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол. - Пойду тогда бобра ёбну! - категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег. Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети. Бобры, суки, ночные животные, днём спят в неприступных норах. ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела. С утра уже начались подъёбки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах. Часа может быть три, а то и четыре Жека въебывал лопатой на бобровой плотине, вернулся заёбанный и довольный, как качёк после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам пиздец. Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, чё там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но нихуя, нихуя! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами. В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов. Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно: - Представляешь, эти пидорасы опять всё восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали... Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.
Получил однажды от женщины увесистый удар кулаком по шее. Вообще-то, она это сделала не без причины. Я ударом ноги помял капот её машины. Но и у меня не было возможности поступить иначе.
Это произошло летом 2011 года. Я с сыновьями отправился на Украину навестить бабушек. К пограничному пропускному пункту «Бачевск» мы подъехали в субботу в 10 утра. Очередь легковых автомобилей растянулась там километра на два. К нам тут же подошел местный житель и предложил на своей машине проводить нас до Екатериновки, где по его словам очереди нет совсем. Свои услуги он оценил в шестьсот, «ну, ладно, - пятьсот рублей». Я полсмотрел карту, - дорога простая, - и, сэкономив пятьсот рублей поехал самостоятельно. В Екатериновке очередь оказалась меньше не на много. Посадил старшего за руль, чтобы он двигал машину в очереди, а сам пошел вперёд — посмотреть, как и что происходит. Много стояло машин с номерами сорок шестого региона. Это местные — Рыльские — для них это скопление машин радость и хороший заработок. Они занимают очередь, честно отстаивают её, а потом продают своё место за полторы-две тысячи рублей тем, кто только что подъехал и ужаснулся. Походил вдоль нагретой солнцем автоколонны, присмотрелся к людям, и предложил им организовать пикет, чтобы не пропускать никого без очереди. «Тогда, - говорю, - эти сорок шестые доедут до границы, и развернутся. Им же на Украину не надо. Зато с хвоста уже никто перед нами не встанет..» Мужчины и женщины в возрасте от сорока до шестидесяти охотно поддержали моё предложение. Из молодёжи никто не присоединился. И вот мы группой человек в восемь стали на дороге и никого не пускали. «Сорок шестые» не знали, как им реагировать. Деньги, которые они уже мысленно получили и посчитали, на глазах уплывали из рук. Короткие диалоги: - Ты чего здесь раскомандовался?! Езжай в свою Москву, и там командуй! - А это моя страна! Чего ж мне здесь не командовать?! ___ - Мы уже позвонили! Сейчас наши ребята приедут, с тобой разберутся! - Это хорошо! Пусть приезжают! Я их сфотографирую, статью напишу, денег заработаю, а они прославятся! ___ - Куда же вы все едете? На кого Москву-то оставили?! (С ехидством.) - Так ведь там, - я показываю рукой в сторону Украины, - родина. И там, - машу в сторону Москвы, - тоже родина. Как же нам не ездить?! Реплика произнесённая с искренним удивлением: - Вы же москвичи! Вам что, две тысячи за очередь отдать жалко? Я отошел от нашего импровизированного поста посмотреть – что там происходит у шлагбаума. Вернулся – женщины стоят перед капотом уазика с черными номерами. Говорю: - Это же армейская машина. Пропустите! Пассажир – мужик лет сорока в штатском – в это время уже демонстрировал своё удостоверение майора погранвойск. Я ему говорю: - Вы же на территорию КПП едете? Вызовите милицию, пожалуйста! Думаю, она здесь понадобится. Нам уже драку обещали. Он встревожено вскинулся: - Какую драку? Кто обещал? Я объяснил: - Да эти сорок шестые. Которым мы бизнес порушили. Он вышел из машины и пошел проводить воспитательную работу с местными водителями. Вскоре они, - то один, то другой, - начали выезжать из очереди, предрекая нам всякие неприятности. Я снова отправился к шлагбауму погранцов, а когда возвращался к нашему пикету, увидел едущую мне навстречу машину, с кричащей женщиной на капоте. Я понял, что водитель не в себе. В этой очереди нервы у всех были на пределе. Чтобы уберечь себя от возможного иска о возмещении ущерба, на бегу вынул из поясной сумки фотик-мыльницу, сделал снимок, и, набежав на машину, ударил каблуком по капоту. Металл продавился с характерным хлопком. Машина встала. К моему удивлению, из-за руля вышла женщина. Взглянув на капот и увидев вмятину, она отвесила мне оплеуху. Второй удар я блокировал. А потом между нами влез мой младший и схватил её за руки. Набежали люди. Водительница и её муж кричали о возмещении ущерба. Я отвечал, что сделаю это по решению суда, на котором будет рассматриваться её наезд на пешехода и движение «по встречке» с человеком на капоте. Женщина эта сказала, что у неё умерла мама на Украине, и она спешит на похороны. Люди не верили, удивляясь отсутствию даже намёка на траур в её одежде. За неё очень активно заступалась девушка-москвичка, которая заплатила за очередь аж три тысячи рублей, но вперёд проехать не смогла – очередники не пропустили. Деньги же ей сорок шестые не вернули. Моя визави снова посмотрела на вмятину и закричала, что сейчас вызовет милицию и заставит меня платить. Ей напомнили, что она спешит на похороны. Её муж осознал, что вызов милиции сулит им большие неприятности, чем мне. Погранцы, которым не нужны скандалы на прилегающей к их посту территории, предложили мне пропустить эту пару. Я ответил, что ничуть против этого не возражаю, и берусь остальных в этом убедить. Их пропустили, конечно. Если она врёт – это будет на её совести. И пропустив её, мы усугубляем эту её вину. А если говорит правду - мы не берем грех на душу.
Проезжая мимо, она крикнула в мою сторону: - Чтоб ты разбился! На что я, перекрестив её, кротко ответил: - Вразуми тебя Господь!
В 70-х 80-х в Приморье на строительных предприятиях работало много осужденных по легким статьям. В нашем Строй-тресте их было больше половины, в большинстве своем - мутная публика. Колонии поселений, учреждения где они отбывали, кажется назывались. Многие из них впоследствии обзаводились семьями, и оседали здесь навсегда. От одного такого типа, уже отбывшего к тому времени, Бабая, я и услышал давно эту историю.
Он был общительным, и познакомился в магазинной очереди с бабкой. Та сетовала на то, что не может найти вальщика – забить и разделать свинью. Бабай легко навязался, и они договорились на выходной, чтобы не спеша, и успеть к 21.00 на вечернюю поверку. Условия оплаты бабке показались выгодными, Бабай сказал что, кусок мяса за работу, традиционная в этом мероприятии - жареная свежина, прямо на месте, и бабкин самогон - будут самое то. За еду, так сказать.
Сам Бабай был мужичком тщедушным и поросенок его сам мог забить, поэтому он взял с собой четверых друзей-помощников. И бабку предупредил, я с друзьями буду, чтобы все споро вышло. Подсвинок был небольшой, и у вальщиков все легко получалось. Растопили летнюю печь во дворе, нагрели воды, заодно раскалили казан. Завалили порося, осмолили, отпарили шкуру почистили-помыли, и начали разделывать. Красиво сняли сало – бабка не нарадуется. И свежину сразу жарить поставили – что бы время зря не терять. Да и самогон бабкин откупорили, чтобы веселее дело спорилось. Дело спорилось ладно, мясо было вкусным, но самогон быстро закончился. Они послали гонца за водкой, и выдали ему поросячью ляжку для натурального обмена на водку. Занесли бабке на веранду кишки, голову, рульки с хвостом и прочие субпродукты - «чтоб мухота не лазила», дождались гонца с бухлом и сели за стол.
Кроме водки, гонец притащил с собой еще нескольких помощников, и все вместе они успели поросенка еще до вечерней поверки - доесть.
Свадебная история 2 Эта история произошла зимой в конце 90-х. В Севастополе была очень холодная погода, но снега не было. После регистрации свадебный кортеж отбыл на покатушки. Объездили все значимые памятники, возложили цветы к памятнику Нахимову и на вечный огонь и поехали на смотровую площадку (в прошлом рассказе я писал, что она находится в 25-30 км от Севастополя). Приехали, выпили шампанского-не согревает! На площадке дует ветер и происходит обледенение. Достали водку и пир пошёл горой. По традиции, на дереве, которое там растёт, повязывают ленты (такой ритуал). Но особо одарённые или под "мухой" свидетели умудряются подняться на скалу над Смотровой площадкой справа и там, повязать ленточку на растущем на вершине дерева ленту. Наш свидетель. хорошо разогревшись водкой, начинает подъём на вершину. Я. снимая его, обратил внимание на его обувь-подошва кожаная и немного скользит. дошёл наш альпинист до цели, повязал ленту и тут...Он понимает, что спуститься не сможет-камни обледенели и он скользит. Несколько неудачных попыток привили к тому, он чуть не съехал с этой скалы. Народ не знает, что делать. Картина и смешная ( кадр из фильма "12 стульев", когда поп сидит на скале с колбасой и воет) и трагическая. Просидев на скале около часа, наш скалолаз уже полностью трезвеет и чуть ли не плачет. На смотровую площадку поднимается небольшая туристическая группа. Гид этой группы, увидев трагедию, спокойно заявил: -Горных спасателей вызвали? Немая сцена. -Нет, телефон не знаем. -Вот такой-то номер держите. Набрали номер (благо у некоторых уже были мобильные телефоны) Минут через 15 прибыли спасатели. Без лишних разговоров и спешки, профессионально забили крюки, подвесили какое-то снаряжение и сняли с верхушки скалы совсем уже замёрзшего свидетеля. Все кинулись к нему согревать водкой внутрь и наружу. Стали благодарить спасателей и предлагали им выпить за удачное спасение. - С вас 150 гривен (пол месячной среднестатистической зарплаты) - был ответ. -За что? - За нарушение порядка и вызов сотрудников горно-спасательной службы. Вообщем, всё закончилось благополучно. Кадры со спасением свидетеля вошли в свадебный фильм!
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.
Свадебные истории Начинаю серию историй, которые приключились на разных свадьбах. Я работал телеоператором на городских каналах Севастополя, а по пятницам и субботам (если были заказы) снимал свадьбы. Вот одна история. Было это в середине 90-х годов. Лето, жара под 35-40 градусов. Приехал наш свадебный кортеж на смотровую площадку-это по Ялтинской трассе километров 25-30 от Севастополя. Все вышли и поднялись на площадку чтобы выполнить традиционную процедуру-выпить шампанского и разбить бутылку о камень внизу. Выпили не по одной бутылке и народ стал уже хмельным. Внизу- красотища: урочище Ласпи и Батилиман. Море! Кто-то из присутствующих гостей предложил поехать к Батилиману и там искупаться в море. Решение принято! Спустились вниз по дороге и подъехали к морю.Там очень много диких мест, где нет отдыхающих. К одному такому месту мы и подъехали. Народ вывалил из машин и тут встал вопрос: А ПЛАВКИ ЕСТЬ? Естественно нет ни у кого из присутствующих. Решили так: кому по-барабану-прямо, а остальным-мальчики налево, девочки-направо. Я снял с плеча камеру (SVHS формат)и поставил на землю. Передо мной разыгрывается нудистская сцена: жених с невестой ушли куда-то в сторонку, а остальным оказалось ПО-БАРАБАНУ. Подходит ко мне свидетель и говорит: -Братан, снимай всё это. Это же классно! Я ему отвечаю, что несу ответственность перед заказчиком и подобное как-то не клеется к свадебной съёмке. Свидетель что-то думал и произнёс гениальную фразу: -Ты пойди погуляй, попей шампанского, искупайся, но камеру оставь здесь, на камушке. Я послушал его совета и пошёл купаться. После банкета, в 23-00 жених отдал мне деньги, я достал кассету из камеры и отдал ему. Тогда монтаж видеозаписи был не в моде, тем более VHS кассета была на 3 часа. Через несколько дней звонит мне молодожён и спрашивает, зачем я его подставил. Сначала я его не понял, потом стало доходить. Представьте себе картину: собрались родственники молодожёнов и друзья в их присутствии посмотреть свадебную видеосъёмку. Устроились поудобней, включили видик и сидят смотрят. И вдруг сцена из нудистских фильмов. Родители в шоке!!! Я объяснил молодожёну, что в этой истории виноват его друг-свидетель, а я тут не причём! Всё-таки свидетель самостоятельно снял на камеру купание голышом!
Звонит телефон, неизвестный номер. Медицинский центр такой-то, бла-бла-бла, предлагаем бесплатное обследование. Обычно в таких случаях сразу отвечаю «нет», но тут почему-то решил пообщаться. «Отлично, говорю, давайте бесплатно обследуемся. Куда приходить?». «Давайте, отвечают, сначала определим в каком комплексе бесплатных услуг вы нуждаетесь (!!!). Скажите, пожалуйста, свой рост и вес». «Рост 178, вес 75». Помолчали немного в трубку (наверное, смотрели в какую-то бумажку) и отвечают: «Вам не требуется бесплатное обследование, Вы абсолютно здоровы. Всего Вам доброго!» И повесили трубку. Горжусь нашей медициной! По телефону, за одну минуту, только по росту и весу определи состояние моего здоровья! Отлично работают ребята!
17 февраля 2019 г. на Подоле в Киеве произошла курьезная ситуация. Люди пришли поучаствовать в проплаченном митинге против проплаченных митингов. Около тысячи участников акции протеста с 10:00 собрались на Контрактовой площади и стояли с плакатами "Мы не продаемся", "Протестующий - не профессия", "Митинги - это не бизнес" и прочее. Оказалось, что люди агитировали против митингов, за которые платят деньги. При этом сами они согласились на это действие именно за оплату. "Активисты" простояли на площади до полудня, когда поняли, что деньги им так никто и не заплатит.
1. Когда в нашем городе только начиналась массовая эвакуация неправильно припаркованных машин, лет десять назад, наблюдал такую картину. Улица, по три полосы в каждую сторону. Одна полоса (там несколько крупных магазинов) полностью заставлена машинами, под углом к тротуару. Штук 50 там стояло, не меньше. И вот подъехали три эвакуатора (обычных, без стрелы, только платформа) в сопровождении пары машин ГИБДД. Так как эвакуатор без стрелы, он должен встать на одну линию с машиной, опустить платформу, затянуть машину тросом на платформу, а затем оную платформу поднять. Для этого при помощи гаишников перегородили две полосы попутного направления, и одну - встречного, иначе эвакуатор просто не помещался. Примерно за полчаса они забрали три машины. Так как довольно нагруженная дорога была полностью перекрыта, образовалась ужасающая пробка, которая разрасталась на соседние улицы, где-то, скорее всего, произошли ДТП из-за непривычной тесноты. Встали трамваи - им преградил путь затор из сигналящих машин. В конце концов эвакуаторы уехали, движение постепенно начало восстанавливаться. Но самое интересное, что не прошло и пяти минут, как на освободившиеся места встали три других машины... Справедливости ради следует сказать, что это был практически единственный случай, в дальнейшем они старались не допускать подобного.
2. Примерно год назад поехал в центр в один офис за документами. Припарковаться негде, то есть вообще негде - ни бесплатных, ни платных мест нет - либо занято, либо запрещено. Катался по округе минут десять, нашёл место в километре от цели - стоять там запрещено, но там магазин, и машин штук пятнадцать там стоит, и одна как раз отъехала. Встаю на её место, я же быстро - туда и обратно, только документы забрать. Возвращаюсь - а соседнюю машину уже погрузили на эвакуатор, и закрепляют на платформе... Прыгаю в свою машину (со мной внутри же не погрузят?), завожу двигатель, открываю окно, и спрашиваю у эвакуаторщика: - Ну как, я успел устранить причину нарушения? Он отвечает (как мне показалось, злобно): - Штраф по почте придёт. - и отворачивается. Я уехал, а штраф так и не пришёл...
3. Около офиса, где я когда-то работал, было мало парковочных мест, и мы часто парковались на стоянке соседнего торгового центра. Представляла она из себя заасфальтированную площадку, над которой на бетонных колоннах находился второй этаж. Но была там одна особенность - второй этаж был строго горизонтален, а вот асфальт повторял рельеф местности, и разных местах парковки высота потолка была разной. Для легковых машин это было незаметно, но однажды туда зачем-то впёрся эвакуатор! Возможно, водитель хотел зайти в ТЦ. Въехать под второй этаж он смог, но дальше асфальт стал повышаться, и эвакуатор застрял, упершись балкой стрелы в потолок! Выехать не может, т.к. по инерции проехал далеко, его хорошенько прижало к земле, и он не мог сдвинуться с места... Теперь от первого лица: прихожу за машиной, а там он. По всей видимости, уже давно, т.к. потолок вокруг балки несколько царапин, а водитель уже колёса спускает, чтобы хоть немного понизить высоту грузовика и ослабить давление. Охранник ТЦ пришёл, о чём-то с водителем поговорил на повышенных тонах (он попутно снёс несколько ламп, висящих на потолке). Ушёл обратно. Люди мимо ходят, фотографируют, смеются... И что-то меня подтолкнуло, я подхожу к водителю и предлагаю затащить на платформу машину - всё же тонна веса на борту должна просадить грузовик. Он обрадовался, говорит - подъезжай! Подъезжаю, он за это время опустил платформу, вытащил трос, говорит - я всё сделаю сам, просто сиди внутри. И вот он затаскивает мою машину со мной внутри на платформу. Необычные ощущения, кстати. Грузовик просел, смог освободиться, и выехал наружу прямо с машиной и со мной. На секунду показалось, что сейчас он меня отвезёт на штрафстоянку, но испуг быстро прошёл - это было бы нелогично. На свободном месте он выгрузил машину, поблагодарил, и пошёл разбираться с охраной ТЦ, а я поехал домой. ЗЫ: "противникам системы" добавлю - это был коммерческий эвакуатор, а не полицейский. А ещё он подарил мне карту со скидкой на свои услуги. К счастью, не пришлось ей воспользоваться.
ПРО ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ В одной фирме работала одна сотрудница (точнее, главбух). Она очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой. Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новый главбух. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.
На днях должен был встретиться с клиентом вечером. С утра поехал на машине по делам. Возвращаюсь уже домой, в очередной пробке кто-то решил использовать мою машину, чтобы остановиться. Повреждения незначительные, но требуется все оформить. Предупреждаю клиента, что могу задержаться. Наконец все бумаги подписаны, приехал к назначенному месту, звоню, что готов встретиться. В ответ раздается горький смех и мне сообщают, что встреча переносится - теперь уже в его автомобиль врезались, причем заметно серьезнее, чем в моем случае. То ли день такой, то ли кому то совсем не нужна была наша встреча...
История может быть и котоламповая, но слышал ее от своего соседа по гаражу, дядьки Вани.
Что то сегодня вспомнил ее и его.
В далекие 90 занимался он перегоном автомобилей, возил на автовозе технику, не знаю что и куда ,но в основном не новую. Путь пролегал его через Калмыкию, а гаишники там были всем известные, калмыки драли на постах нещадно, за каждую мелочь, знал об этом и хозяин автовоза, естественно на поборы выделялась определенная сумма.Такса уже определенная была, плюс-минус.
Хозяин дагестанец и водилы были у него даги, но калмыки крайне не любят дагестанцев, и по этому маршруту ездил только дядя Ваня с напарником. Однажды автовозом пришлось везти и милицейскую машину.
Не знаю, что это было, бобик,волга или форд,не уточнял.Факт то что она была в боевой окраске и с "люстрой" на крыше.Ну сели ,поехали и тут водилам пришла гениальная мысль сэкономить. Эти деятели за пару км перед каждым постом аккуратно останавливались, сгружали "бобик"благо, что он был крайним , включали люстру и пускали вперед автовоза))
Напарник садился за руль, формы у него не было, одет был в камуфляж .
С таким сопровождением пролетали как по маслу пост, останавливались,загружали дальше бобик(кажется с ходовкой что то было, самостоятельно не мог долго ехать) на следующем посту история повторялась. Как рассказал дядя Ваня, сэкономили очень приличную сумму ,чуть ли не месячную зарплату.
Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.
Спросил его за русских первопроходцев, он сказал что лошадей на американском континенте не было а первые лошади в его племени были украдены у русских звероловов, которые шли с одной целью: ловили бобров, сдирали шкурки и разоряли их плотины ( на обратном пути, если какая плотина была отремонтированна бобром- искали и находили зверя) разорив бобровьи плотины - от чего высохли родники и талая вода без задержек за месяц уходила в океан и где раньше был лес- оставалась сухая степь. Американский северный континент превратился в большую пустыню.
Оказалось бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.
Англичане когда пришли, мы уже были на лошадях и тамагавки- это тоже русские смекалистые охотники в полевых кузнях разрубали свои топоры на двое и отбменивали нам, имея с этого двойной навар.
Когда русские истребили бобра то потеряли полностью интерес к Америке и исчезли на очень долго, появились потом уже в конце 1800-х, начало 1900-х, но в основном это была штунда, изгнаная с православной России до революции, семьи у них были по 10 и более детей, очень трудолюбивые и справедливые..
В машине часто слушаю разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.
Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу: - А почему люди настолько странные – поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?.. - Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.
Вот такие старые сказки по-новому...:)
P.S. Примечательно, что у мультфильма "Умка" в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории ("Умка ищет друга") появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит...))
В первую загран. практику мы попали втроем Вава, Сундук и я. Пассажирский теплоход Хабаровск стоял на линии Находка – Иокогама. Мы небыли не ленивыми, ни зловредными, но тупили, конечно. Ну а как не тупить, сами посудите. Нахватавшись теории устройства судна, двигателей внутреннего сгорания, паровых котлов, кондиционирования, автоматизации всевозможных судовых систем, ты-моторист вместе с механиком, чуть ли не впервые в жизни, несешь полноценную ходовую вахту. Для того чтобы представить машинное отделение теплохода, представьте себя маленьким человечком оказавшимся в подкапотном пространстве автомобиля. К тому, что вы там обнаружите, добавьте вспомогательный паровой котел с его системами, четыре-шесть штук дизель-генераторов, пару сепараторов для подготовки тяжелого топлива главного двигателя, системы водоснабжения, канализации и тд. и тп. А потом все это заведите, включите и разожгите. И не забудьте, что вы все еще под капотом, и шум такой, что не слышно собственного голоса.
Вот и второй механик, редкой гандонистости индивид, с которым я нес вахту, не слышал. Я стоя за ним в полутора метрах кричал ему в затылок что было сил: - Пидарас! – И моментально делал отстраненную физиономию. Он резко оборачивался, различая в адском шуме едва уловимые изменения, и пристально таращил на меня свои зенки. Моей же задачей было насладиться моментом, и не заржать. В непосредственном подчинении второму механику находилась вся машинная команда, и его перманентный гундеж, выбешивал всех до одного. Кроме всего прочего, все четыре рейса которые мы сделали на Иоку, он без конца нам твердил про ужасные характеристики, которые нам напишет по окончании практики.
А придумал я вот какую фишку. В Иокогаме я приобрел шариковую авторучку «pilot» - лоцман по английски, которая писала неотличимо от обычных черных шариковых авторучек, но состав чернил в ней, нанесенный на бумагу, был похож на резину. Не оставляя следов на бумаге, он легко снимался обычным ластиком. По окончании практики, мы аккуратно заполнили приготовленные бланки характеристик личными данными, а в разлинованной ее части, предназначенной как-раз для сути характеристики, на всю страницу поставили по огромной букве «Z», оставив место для даты и подписи второго механика.
В ответ на его немой вопрос, мы пояснили что никого в мореходке его характеристика не волнует, а подпись нужна якобы только для того, чтобы подтвердить сам факт прохождения практики. А потом, когда мы стерли нарисованные Z-тки, и стали писать свои характеристики, наши буйные фантазии с трудом притормаживались чувством меры и здравым смыслом. Можете представить какими мы оказались ценными для флота специалистами. Заканчивались все характеристики сухо и однообразно: В быту и на работе опрятен, трезв.
Веками человечество выживало от одного голода до другого, эволюция создала мощные механизмы защиты организма человека от голодной гибели — мы очень эффективно умеем запасать калории на случай неизбежного голодного периода. И всё бы хорошо — но пришло изобилие... К чему ни люди ни их охрана — наука и медицина— готовы не были. Сначала эпидемия обилия охватила наиболее богатые страны, с хорошо развитой инфраструктурой сельского хозяйства, где-то в районе 50ых-60ых годов, поколения два назад. А затем распространилась и по всему миру — благодаря новым революционным изменениям в производстве продуктов питания. И ожирение начало своё победное шествие со всеми своими всадниками Апокалипсиса: сильно помолодевший диабет пожилого возраста ворвался даже в педиатрию, болезни сосудов, суставов и всякие другие хворобы, коим несть числа... США, Великобритания, Полинезия, Индия — все эти страны пали жертвами эпидемии ожирения, не удивлюсь, если следующее поколение россиян столкнётся с этой пандемией. Речь, однако, пойдёт о США, оказавшейся на самой передовой войны с Новым Врагом рода человеческого — изобилием еды. Причин для этого много: стиль жизни, обилие дешёвой доступной еды в сочетании с недостатком образования нижних социальных групп, эмигранты из стран с историей недоедания и их потомки, генетические предрасположения некоторых этнических групп. Чтобы не затягивать историю: это одна из главных проблем американской медицины и я, как врач-анестезиолог, постоянно сталкиваюсь с ужасами ожирения у моих пациентов. Мало сказать, что эта патология сильно усложняет мою задачу — она смертельно опасна. Сложности с такими пациентами начинаются с простых вещей: специальные носилки и операционные столы, специальные хирургические инструменты, устройства для ухода — краны с сетями, тяжёлая реабилитация, нужда в дополнительном персонале, короче — всё-всё очень непросто. Но даже такие сложные больные — чепуховая работа по сравнению с супертяжеловесами в 500-600 фунтов, а то и поболее( мой персональный рекорд — пациент под 900 фунтов). Вот об одном таком случае — моя история. Итак: я старший резидент, ротация — акушерство. Анестезиология в акушерской практике непростая, работы — непочатый край, цунами поступлений сменяются штилем, работа — сутки через сутки, месяц. Надо выстоять. Немного помогает позитив — приход новой жизни, при виде новорождённого у меня всегда теплеет на душе... И тут вызов, необычный — не в отделение, где всё на удивление тихо, а в приёмный покой, странно... Прибываю, в недоумении: чё звали? Беременная, в родах, не первых. И?!? Пойди взгляни — поймёшь. Мнда...такого я ещё не видел, только слышал, в легендах и преданиях старослужащих, где такие пациенты назывались «выброшенными на пляж китами», beached whales. Моя невозмутимая рожа явно понравилась пациентке, по контрасту с остальными командами я был намного более профессионально сдержан, нимало не показав своего изумления. Её уже замучили обходами разных служб с повторяющимся изумлением: Беременны?!?! Вы беременны?!?! Зашла ещё одна команда, ритуал изумления повторился и больная взорвалась: — Перестаньте меня бесить, белые мальчики со стручками в штанах!!! Я женщина настоящего мужчины!! Хотелось бы посмотреть на героя, подумал я. Явно одарённый человек, гигант и чемпион... Я решил разрядить обстановку и прервал обход, сославшись на неотложность ситуации: больная в родах, схватки идут часто и болезненно, и, о боги! — она запросила эпидуральное обезболивание, мой выход на арену, точнее — на эшафот, на заклание, задача казалась невозможной. Подняли в отделение, приготовили, инструктор пришёл благословить на невиданный ратный подвиг своего гладиатора... — Миша, тут вот какое дело — перед тобой невозможно ,хм, тяжёлая... хм, задача. Тебе терять нечего, никто не ждёт от тебя успеха, сделай максимум усилий с минимумом эмоций. А, да — вот тебе гарпун... Блядь!! Он не соврал, гарпун и есть — сверхдлинная эпидуральная игла, какой я в жизни не видал, длиной в шампур, не заточка, а мечта гопника, оружие убийства, а не медицинский инструмент. — А вы где будете? — робко спросил я инструктора. — В молельном зале, молится за тебя и успех дела. И исчез. Теперь уже точно всё... Иду в бой, безнадёжный, взывая к образам моих первых учителей. Вы знаете — помогло! Наши молитвы услышали в небесном отделе помощи молодым врачам и были посланы два ангела, как две капли воды похожие на моих первых учителей по анестезиологии — один был коренастый и седой, другой был высокий блондин. И спокойствие снизошло на меня и ангелы-хранители взяли меня под руки и, засадив гарпун по самые помидоры и вспотев от напряжения, — поставил-таки роженице эпидуралку! Родовая боль сошла на нет, её поставили на капельницу и она родила миленького малыша. Вытаскиваю катетер и... И тут вошёл её мужчина, отец малыша и нежно поцеловал свою жену и наследника. Роста он был на голову ниже своей сверхдородной супруги и значительно меньше её в обхвате, много меньше. Я поздравил его с наследником и с уважением пожал его руку. Иду к себе в дежурку, гоню от себя непристойные мысли, недостойные рассуждения на предмет — ну вот как?!?! Как это он?!?! Как, как... Творец не чужд иронии и доброго стёба, Миша, вот как. Ну и заодно наглядно продемонстрировал старому холостяку всемогущую силу настоящей любви.
В 1962 году Советский Союз посетил великий русский композитор Игорь Стравинский, который с 1910 года жил за границей, а с 1939-го — в США. Ему тогда исполнилось 80 лет. В Москве и Ленинграде Стравинский дирижировал сюитами из балетов «Петрушка» и «Весна священная» и нескольких вполне традиционных более поздних вещей. Имел грандиозный успех. На последние поклоны выходил в пальто — мол, пора расходиться.
В ходе визита глава Союза композиторов СССР Тихон Хренников повез его в дом творчества композиторов в Рузе, чтобы продемонстрировать как замечательно живут и творят советские композиторы. Походили, посмотрели. В какой-то момент Хренников прочувствованно сказал: - Игорь Федорович, оставайтесь в Советском Союзе! - Я подумаю, - вежливо ответил Стравинский Хренников продолжал его уговаривать: - Смотрите какая красота вокруг! Птички поют! - Птички говорите?! – оживился Стравинский, - Я знаете ли люблю только одну птичку. - Какую же? И Стравинский роскошным жестом изобразил ему двуглавого орла.
Середина 90-х, военная кафедра. Был вызван к доске отвечать по поводу что-то вроде "Задачи танкового взвода в обороне". Поскольку готовился, уверенно начинаю отвечать. - "Задачами взвода в обороне являются:" тут возникает небольшая пауза, поскольку я понимаю что первый пункт задачи взвода я забыл, а со второго начинать не хочу (пунктов много, могу потом и с другими сбиться, не надо рушить порядок). Продолжаю: - "ээээ...не дать врагу...ээээ" а в моих мыслях крутится - провести рекогноцировку, провести инженерную разведку, какой же первый пункт зараза.. В итоге - чеховская пауза. Сначала был смешок, через секунды три уже лежала вся кафедра вместе с преподом. "Садись - три, ответ правильный но неполный" - спас меня преподаватель. группа АП93 - привет!
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.
Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья "туризм", и расходов на статье 1900 рублей. Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал. Туризм, который я заслужил)))
Экзорцист или как я был придурком (простите за большой текст)
Как-то был в гостях у старого друга. Не виделись мы лет десять: то меня куда-то переводили, то его. Но связь поддерживали постоянно, поэтому, окончательно обустроившись в столице, Сергей тут же набрал: - Андрюха, приезжай в гости, отметим новоселье, выпьем по рюмке чаю, заодно и с моими познакомишься. Только не слишком поздно, проблемы с соседкой.
Услышав слово «соседкой», я почувствовал жжение в кончиках пальцев и легкие прострелы в пояснице. Ага! - Давай подробности. - Понимаешь, сверху живет старушка, - вздохнул Сергей, - то ли немного ку-ку, то ли капитально эгегейнутая. - Поясни. - Поясняю. Делать нечего, вот и сидит, наверное, на полу со стетоскопом. Стоит громко вздохнуть: сразу же звонок в дверь и крики. Наш кот при её появлении уже прячется в стиральную машину, а теперь еще и закрываться стал, представляешь? - В общем, непростая бабуля. - Не то слово. Хоть съезжай. - Принято к сведению, буду не позже 15-00, - с этими словами я отключил телефон и задумался.
Предупреждён, значит – вооружен. А другу помочь – святая обязанность. Святая. Хм, а что, если… В общем, кроме подарков Серегиной детворе, я потратил около часа, чтобы заготовить кое-что из реквизита, а по пути забежал в церковную лавку за свечой.
Встречу, знакомство с женой и детьми, а также рыжим ласковым котярой описывать не буду. Спустя полчаса мы уже сидели за столом, предаваясь воспоминаниям. Эх, молодость, молодость. Хорошее было время. Мамонты были мамонтами, опоссумы опоссумами. - А соседка? – спросил я.
Вздохнув, Сергей начал свой рассказ. Проблема выглядела следующим образом. Крепкая старушка лет семидесяти с гаком, мужа схоронила задолго до наступления этого самого гака. Говорят, чем больше она причитала, тем шире улыбался покойник. Создавалось впечатление, что усопший ждет не дождется, когда крышка гроба навсегда подарит ему тихое и безмятежное существование вдали от дражайшей супруги. А супруга была ярым борцом за тишину, на любой громкий звук реагируя скандалами, криками, вызовами милиции и барабанной дробью по батареям.
- В доме успела заколебать уже всех, - добавила присевшая Светлана, жена Сергея, - даже её дети появляются только на большие праздники и совсем ненадолго. - Бультерьерка какая-то, - задумчиво протянул я, глядя на тихо (!!!) игравших мелких (мальчика шести лет и девочку – четырех), - и что, никак не найти консенсус? - Бесполезно, Николаевич, - вздохнула Света, - и в гости приглашали на чай, и поговорить пытались. - Не помогает, - закончил Сергей.
- Как говорил Петр Первый, подчинённый должен иметь вид лихой и придурковатый, - я подмигнул детворе и решительно поднялся, - лихости нам не занимать, а вот над придурковатостью придется серьезно поработать. Ну что, поиграем?
Следующие несколько минут семейство с интересом наблюдало за моими приготовлениями. Из пакета были извлечены, свеча и сбитый из двух реек небольшой крест. - Свет, набери воды, пожалуйста, только теплой, - я протянул девушке пульверизатор. - Ты что задумал? - Побуду придурком, авось, и сработает.
Когда все было готово, я подозвал детвору: - Давайте, но чтобы от души. И через минуту был поражен в самую пломбу. Вы не поверите, пацан успел только хлопнуть в ладоши, а девочка пробежать метра три, как сверху раздался истеричный стук и вопли.
- А старушка-то реально бдит, - удивился я, и вышел за дверь.
Итак, представьте мой вид. В правой руке пульверизатор с теплой водой, в левой – горящая свеча. Сзади за ремень засунут крест. Поднявшись на этаж выше, я несколько минут наслаждался стуком, доносившимся из квартиры, а затем решительно позвонил.
Дверь открылась через минуту, явив сухонькую благообразную старушку с перекошенным от ярости лицом. Наверное, она хотела сказать что-то обидное, но заткнулась, удивленно выпучив глаза.
Еще бы. Старательно пшикая вокруг себя из пульверизатора, я бормотал: - Из квартиры снизу пришел, святая вода защити нас всегда, говорят, что демоны тебя, старая, одолели, святая вода защити нас всегда, изгнать их надо, святая вода защити нас всегда. - Чего? - рыкнула бабка.
Но я только громко шмыгнул носом и быстро затараторил, размахивая свечой, как ненормальный: - Вожу, вожу, свечами вожу, я на тебя через стены гляжу. - Сейчас милицию вызову, - заорала бультерьерша. - Чур, ты не будешь шуметь и топтать, чур, ты не станешь так громко орать. - Сейчас милицию вызову, - уже тише повторила старушка. - Как только снова нарушишь покой, сразу почувствуешь сильную хворь. - Аминь! – и я пшикнул в сторону бабки. - Ик, - вздрогнула та - Аминь! - пшик. - Ик! - Аминь! – пшик. - Ап, - пискнула старушка, громко хлопнув дверью.
То, что она наблюдает, догадаться было несложно, поэтому я продолжал бормотать: - Как змея уползает по лесам и каменьям, так и ты, демон галдящий… И, выхватив из-за ремня крест, я сунул его прямо в глазок, заорав: - ИЗЫДИ!
Ответом был грохот и сдавленный писк откуда-то снизу (видно, рухнула от неожиданности): - Придурок! - Гав, - тут мне, конечно, пришлось согласиться.
Через несколько секунд дверь задрожала, подпираемая холодильником, но я уже спускался вниз: - Получилось, теперь можно принимать лихой вид.
Эпилог.
С бабулей все хорошо – жива и здорова. Не стучит, не скандалит. Только квартиру друга обходит стороной, а встретив, начинает шипеть, бормоча сквозь зубы: - Придурки сами и друзья у вас придурошные.
Вот так, уважаемые, чтобы успокоить идиота, нужно и вести себя, как идиот. Оказывается, они братьев по разуму очень сильно боятся. И затихают. - Надолго ли? - спросите вы.
Время покажет, но уже третий месяц рыжий кот не прячется в стиральной машине.
Канада, ИТ отдел одного из больших банков. За чашкой кофе обсуждаем отпускные планы. Я рассказываю, что собираемся посетить Германию, в частности Франкфурт.
Дитрих, выросший в Германии, говорит: "Вы обязательно должны посетить концлагерь Дахау!"
Я ему вежливо отвечаю: "Дитрих, я еврей, у меня родственники погибли в Холокосте, и мне там делать вообщем то нечего!"
Дитрих, воспитанный на леволиберальных немецких идеях настаивает: "Нет, обязательно заедьте, все долхны этим проникнуться и осознать!"
Меня это сильно задело и я сказал: "Мой дед воевал в авиации, бомбил Берлин. Он убил достаточно немцев, так что счёт моей семьи с немцами положительный!"
Дитрих резко встал и ушёл. Мой начальник, Тревор, канадец из англосаксов, занервничал: "Анатолий, ты с ума сошёл, как ты можешь такое говорить? Впрочем мой дед тоже служил в авиации и бомбил Гамбург!"
Я говорю: "Так, что теперь, наших дедов в Гаагу отправлять?"
Итог дискуссии подвёл руководитель проекта Пол, индус: "Странные вы все люди! Зачем говорить друг-другу неприятные вещи?"
На что Тревор заметил: "До такого подхода, нам надо ещё несколько тысяч лет цивилизации!"
Во времена СССР работал в одном НИИ, который сотрудничал с аналогичным НИИ в ГДР. Несколько раз в год встречались с коллегами. Естественно, что делились мнением о жизни в наших странах. Один факт помню до сих пор: если сотрудника полиции ГДР увольняли из органов за какое-нибудь правонарушение, то автоматически увольняли его непосредственного начальника. Это действовало на любом уровне. Теперь мечта — внедрить бы этот метод для всех госслужащих. Эх….
Первая половина двухтысячных. Небольшой поселок на Северном Урале. Объединение исправительных колоний, включающее колонию строгого режима, колонию общего режима и три колонии-поселения. Колонии имеют несколько производственных и вахтовых участков. В составе очередного этапа, в нашу колонию строгого режима прибыл один колоритный персонаж: Высокий, крупный, красномордый и, необыкновенно, тупой. Не больной на голову, не дебил, но, абсолютно, тупорылый. Назовем его, допустим, Бардасов. По прибытию проводится распределение осужденных по условиям содержания, отрядам и рабочим местам. Как это происходит, расписывать не буду, но, в частности, выявляются способности осужденного к трудоиспользованию. Наш «пленный» имел «корочки» раскряжевщика, благодаря чему, после карантина, его распределили на разделочную площадку раскряжевщиком. Первый же рабочий день не обещал ничего выдающегося. Первые минут сорок. Пока не затупилась пильная цепь на «капке» (электропила ЭПЧ-3), которой «давал на гора» план наш неутомимый труженик. После замены цепи, как ни странно, пила стала работать еще хуже. Бардасов меняет цепь на новую – не идет… Иду разбираться, в чем траблы. Этот гений сумел два раза подряд натянуть цепочку на шину задом-наперед. Имея свидетельство раскряжевщика и немалую физическую силу. Вообще-то, поставить цепь неправильно уже сложно, а заставить ее при этом еще и крутиться – вообще на грани фантастики. В общем, до конца срока пришлось Бардасову работать на скидке (скидывал крючком бревна в карманы – специально подготовленные ямы вдоль транспортера). Работа трудоемкая, но не требующая могучего интеллекта. При освобождении, Бардасов в последний раз удивил зону. Получив справку и деньги, он не уехал сразу на родину, а «забухал» с осужденными-поселенцами. Не скрою, случаи употребления осужденными спиртных напитков – отнюдь не редкость, особенно в КП. Выпив немало «огненной воды», он выдал пламенную речь, которая, вкратце выглядела примерно так: – Хорошо-то как, братва! Освободился, набухался… Самой малости для счастья не хватает – ебаться хочу! – Базар тебе нужен, кореш! – Ответили верные кореша и выполнили пожелание виновника торжества. В прямом смысле, а именно, по очереди поимели его. Пробили, так сказать, говнобак. В общем отсидел чувак мужиком, а «откинулся» – «петухом». Будьте осторожнее в желаниях своих.
Поехали с родственниками жены на кладбище. На могилках убраться и всё такое. Изъявил желание и дедушка жены поехать. Точного возраста его не знаю, далеко за 80. Пару лет как потерял зрение. Не видит вообще ничего. Довели его до машины, кое-как залез внутрь, поехали. Едет и щупает переднюю панель. И задаёт вопрос: - Вы что, меня наперёд посадили? - Да. - Это чтобы дорогу показывал?
Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".
Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет. - Чего ты смотришь да все они бритые.
Реальная история одного парня из Канады. Цитирую дословно:
>>>4 years ago I got my first job in the game industry working with Karman Interactive. 2 years later, I left to build my own company after the release of my game "Bendy and the Ink Machine" went viral. 6 months after that I hired Karman Interactive to make a mobile game, "Bendy in Nightmare Run" for me. Here we are today, I've just purchased Karman Interactive, and we have combined forces and both teams are now one under Kindly Beast.
Теперь краткий пересказ - парень устроился в фирму делать компьютерные игрушки. Через пару лет сделал свою собственную игру и выпустил ее. На полученные деньги открыл свою фирму и (!) нанял фирму, где работал, чтобы сделать продолжение своей игры. Выпустил продолжение и... (!) купил фирму, в которой работал в самом начале. Я аплодирую, стоя.
По образованию я инженер. Знаю, что любое явление можно объяснить не прибегая к помощи сверхестественных сил. Словом, в чертовщину не верю. Но некоторые явления могут поставить в тупик. Моя мама прожила долгую жизнь, ушла в мир иной в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с моим братом. Однажды мне снится сон. Подходит ко мне мама, молодая, как в детстве, и говорит, что пришла попрощаться, она уходит. Я совсем не удивился, что мама такая молодая и как она оказалась в Лос-Анджелесе. Только спросил: - Ты куда? - К папе. - Так папа умер. - Я знаю. Потом мама мне сказала много теплых слов, просила, чтобы не расстраивался, и ушла. Когда я проснулся, я сказал жене: - Мама умерла. - Тебе что, позвонили из Израиля? - Нет, но я знаю. Через полчаса позвонили. Я всегда был очень близок с мамой. В детстве, взрослым человеком, и когда мама была совсем старенькая. Всегда чувствовал с ней связь, независимо от расстояния. В загробную жизнь я не верю. Но связь с мамой ощущаю до сих пор. Знаю, что она помогает мне в трудную минуту, при решении сложных вопросов советуюсь, и получаю ответ. На сегодняшний день нельзя объяснить механизм этого явления, но то, что существует связь между матерью и сыном, между близницами, это факт. P.S. Интересно, что такая связь существует и между супругами, прожившими долгое время вместе. Я люблю ходить в горы. Даю себе большую нагрузку. Однажды, в очень жаркий день я потерял сознание. Наверное, солнечный или тепловой удар. Очнулся от телефонного звонка. Звонила жена, спросила, все ли у меня в порядке. Я объяснил ситуацию, жена позвонила сыну, он приехал и помог спуститься домой. Ни до, ни после жена мне никогда не звонила, когда я уходил в горы. Я спросил, чего вдруг этот звонок. Жена сказала, что почувствовала сильную тревогу, все из рук валилось. Думаю, когда-нибудь ученые смогут объяснить это явление.
Подруга год назад достала всех жалобами на сына: 11 лет, а он дуб дубом, математику в упор не понимает. Складывать кое как умеет, а вот таблицу умножения не помнит, логика отсутствует напрочь, задачи в два действия решать не в состоянии. Найдите мне репетитора. А у меня как раз был китайский детский конструктор для сборки какой-то собаки-трактора с якобы искусственным интеллектом. Который еще надо было запрограммировать. Никак не могла подарить племяннику, пока не нашла перевод. Ну я и всучила подруге. Удружила. Встретились недавно. Спрашиваю как дела с сыном? Нашла репетитора? Да нет, говорит, все также. Сплошные двойки по математике. Не высыпается, все по компьютеру ночами и утром что-то обсуждает с китайцами. По китайски? Да нет по-английски. Китайцы эти из Америки, занимаются какой-то тензорной алгеброй в Гуггле. Слова теперь ему не скажи - ты мама нелогична, ты ничего не понимаешь, у них библиотека дырявая, питон неправильный, я им объясняю где дырка, а они не врубаются. Не поверишь, достал мой старый учебник и курсовики по фортрану, выписывает чего-то. Найди мне репетитора по тригонометрии, ведь завалит же ЕГЭ, 100% завалит, синус с косинусом сложить не может.... Вроде бы ругается, а сама довольная. Видно, что гордится сыном. А ЕГЭ, что ЕГЭ, плевать на него, умение заполнять карточки не есть математика для жизни.
Идут переэкзаменовки у студентов медиков. За мои призывы пожалеть детей попала в состав комиссии. Узнала много нового: большая зубчатая мышца начинается от зубов, а спинной мозг расположен между позвонками. Но больше всего сразила девушка, заявившая что среди животных кутикула есть только у человека. Увидев наши изумленные лица, она продемонстрировала нам ногти на руках с прекрасным маникюром. Ощутила вобшем я прорыв в науке!
В Канаде есть такая фирма, Cookina. Продаёт пакеты и подстилки для варки, жарки, барбекю, выпечки - короче, вещь очень полезная на кухне, без вредных пластиков итд. К каждой покупке прилагается регистрационный код и приглашение эту покупку зарегистрировать на их сайте и получить пакет в подарок. Прикол в том что подаренный пакет тоже содержит код для регистрации и получения пакета в подарок... Только что зарегистрировал очередной присланный подаренный пакет.
Зашел в отделение Сбербанка, недалеко от своего дома. Бываю здесь регулярно. То зарплату снять с карточки, то коммунальные платежи. Здесь на одних аппаратах можно снять или внести. На других только безналичные расчеты. Время от времени возникает очередь на подход к ним. Прихожу обычно воскресным утром. Народу бывает немного. В этот раз уже достав карточку, был остановлен не очень высоким, но очень квадратным мужиком лет 40. Куда лезешь, моя очередь - заявил он, и стал меня двигать боковой стороной своего таза. Я показал ему на свободный аппарат рядом. А я сюда стоял - сказал он, тяжело глядя на меня. В этот день я впервые взял и здесь уже надел очки. Давно понял, что споры в очередях не мой конек. Снял очки и спросил: А вы уверены что физически сильнее меня? Похоже, мужик быстро проанализировал ситуацию и другие данные. Ничего не сказав, боком, не поворачиваясь спиной, отошел, и даже вышел на улицу. По дороге домой задумался, неужели очки послужили причиной? Но, ведь я был не в шляпе, а в кепке. Может последние реформы так действуют на людей, но похоже дальше будет сложнее.
Предания старины глубокой, или крах регионального Мориарти
Начало 2000-х было для меня и моего окружения временем взлета. Это был конец универа, первые мерседесы, корочки, мигалки и самое главное - доступ в пирогу. Главным в жизни казалось успеть как можно больше и быстрее от него откусить. Кто-то правда выбрал для себя бюджетный сосок, который в те годы раздавал молоко не столь щедро, за то сейчас поит своих избранников потоками свежайшего кэша:) Мне в те годы больше хотелось даже не денег, а власти. Причем даже не самой власти- ибо для такого мелкого пацана жажда какой - то серьезной власти выглядела крайне комично, - мне хотелось понять КАК ОНО У НИХ ТАМ. Осознать, как все это вертится, работает и движется. Ценным было не окэшить сделку, а узнать "за расклад" в той или иной отрасли, понять как то или это функционирует и куда идет.
Один из старших партнеров, только недавно отправленный на покой при поддержке высшего руководства страны, возымел интересы в соседней области. Интересы были не то, что бы серьезные - но касались крупного местного предприятия, оное партнер хотел получить " в свою орбиту". Организация, которую мы представляли, имела не то что бы исключительный административный ресурс - скорее, мы на тот момент имели некую неписаную неприкосновенность вкупе с непониманием представителей власти разного пошиба что вообще мы забыли в области бизнеса ( хотя если почитать более чем двухтысячелетнюю историю большую часть времени мы именно им и занимались, причем в отличии от других наделенных административной властью собственников зачастую весьма успешно).
Региональный заводик, несмотря на все наши потуги, оказывал весьма эффективное сопротивление, при этом зачастую крайне нелогичное. Была видна чья-то очень влиятельная, но при этом обладавшая очень специфическим ходом мыслей рука. Разведка на местности дала немного, но после запуска в бой "воробьиного десанта" (OST "Красный Воробей") мохнозадово и рукастого Мориарти все таки удалось вычислить. Нелогичность действий сразу была понятна - мужик был ментом. Причем не начальником, а всего лишь первым замом. Поэтому сразу виден не был. Дальнейшее изучение вопроса показало, что живучесть кадра является по истине уникальной для просторов нашей Родины - он пересидел 3 начальников, большую часть подчиненных, 2 глав регионального главка и помимо нашего завода имел интересы в куче других организаций, включая столичные фирмы. При любых попытках контакта человек превращался в камео - то есть в самого себя. Фраза "Мужики, ну вы что, с дубу рухнули- я занимаюсь расследованием уголовки - при чем тут завод?! У вас что там убили кого? Нет? Тогда какие ко мне вопросы? " имела в своем корне железную логику и поспорить с ней было мало реально. Дело приобретало совсем уж интересный окрас. Второй из старших партнеров, ноне эмигрировавший с концами в вечное тепло без выдачи в РФ, подключил "кормовых" конторщиков. На региональном уровне выяснилось, что по мужику у конторы была установка вроде "без исключительной надобности ( читай "беспредела") не трогать, материал собирать". Материала было не много. В формате "Видел свою жену болтающей с соседом. Сказала, что поздравлял с праздником и спрашивал как дела. Задача: Проверить если ли между ними что то. Итоги расследования: жена ни разу не была поймана с соседом, ведет себя естественно, но иногда как то странно улыбается. Сосед поведения не поменял. Вывод: наличие связи не доказано". Получалось, что с одной стороны, мы имеем человека, с могуществом которого может поспорить разве что пара человек в стране, а с другой - перед нами просто редкий случай талантливого и оборотистого мента средней руки, что конечно само по себе редкость, но не эксклюзив. Раскрываемость кстати у этого товарища была на высоте, и причем раскрываемость честная - как выяснилось помогали нанятые агенты, которым щедро платили. Завод был заведен на весьма вычурный оффшор, пробить реального собственника по которому было крайне проблематично даже с нашими тогдашними возможностями. Руководство же плясало под чужую дудку, а попытка выяснить кто на ней играет все равно приводила к сказке про белого бычка. На итоговом совещании было решено пойти напролом, то есть начать жесткий административный внутриведомственный накат, который поможет вскрыть какие -то руки и щупальца, или покажет места где их нет. Волшебным образом наш герой в день начала "операции" отбыл на повышение квалификации в столицу, и постоянно был на внутриведомственных занятиях, то есть недоступен. При этом было совершенно очевидно, что операцией по отражению нашей атаки кто-то весьма искусно руководит. "Щупальца" этой живности оказались не столько глубокими, сколько опять же предельно нелогично расставленными - в итоге понять расклад, а именно в этом была задача, нам так и не удалось. Вокруг завода началось предельно неестественное бурление, более того - через неделю выяснилось, что он частично или полностью поменял собственников - на знаменитом в узких кругах завтраке у нашего первого лица, попасть на который было почти так же сложно, как попить чаю в Грановитой палате, главному намекнули что было бы неплохо "приструнить коней", причем сделали это крупные предприниматели, для которых уровень этого завода ну вот вообще не солиден. Операция была свернута, вопрос замят и стал сильно неуместным даже в кулуарах. Прошло 5 лет. На дворе было лето 2008, фондовый рынок бил рекорды, стоимость минета в туалете VOGUE- кафе выросла до 500 евро, а я ездил по городу на W221 с тремя аннами на номере и имел в кармане корочку правительства города с весьма приличной должностью. В тот день я сидел в парке нашей ведомственной гостиницы, облокотившись на спинку моей любимой лавочки и скрытый от глаз народа раскидистыми ветвями столетней ивы. В небольшом пруду тихо журчала вода. В этом момент ко мне подсел один из старших партнеров - что случалось крайне редко, в основном со мной общалась рыба помельче. "Нравится?" - спросил он, указывая на небольшой фонтан в задней части прудика. "Это Иваныч, что ли сделал?"- уточнил я, имея в виду производство нашего партнера, изготавливавшего из металла все что только можно. "Нет, это из Н-ска. Помнишь завод с которым у нас была история? Теперь он наш" - с улыбкой сказал "старший". -Красиво сделали! Явно старались:) А как и когда он стал нашим? - Уже 3 года назад. Просто это была закрытая информация, я лично вопросом занимался. А вот как... это целая история. "Поделитесь?"- с надеждой спросил я. -Ну, всем конечно не поделюсь, но кое-что расскажу. Ибо очень поучительное дело. Мент наш оказался реальным Мориарти. Имел крайне исполнительного помощника в столице, из бывших номенклатурщиков и с серьезными мозгами. Общались по спецсвязи, давали денежку куда нужно - в общем, даже на областном уровне сделать с ним ничего нельзя было. Когда мы 5 лет назад пытались зайти - они Сергееичу ( известный олигарх) продали половину завода и ещё активы в городе, а у него эта область как кость в горле - там же с Никитичем ( другой известный олигарх) конфликт был, ну помнишь. Причем наш Мориарти сделал красивую игру - я вам завод, вы мне полную конфиденциальность как раньше + 100 процентов влияния на одного важного генерала в главке. А это наш человек. Прямой наезд на нашу поляну. Главный когда узнал - сказал, что бы этого хренова мента убрать любым способом, ну в рамках нашей парадигмы любви к ближнему своему и обетов организации, понимаешь. "-И что в итоге, где сейчас великий профессор теневых войн?"-нетерпеливо спросил я. -Да продал все и свалил из страны. С концами. "- Как же так? Столько лет строил, играл такую партию и тут вдруг так вот все продать и уехать?!?"- я искренне не мог понять мотивации этого человека и поэтому был весьма импульсивен. "Тревел, ты ещё очень молод. И судьба, брат мой, не била тебя с особой изощренной жестокостью. Поверь мне, если бы я был на его месте, я бы поступил точно так же"- саркистически улыбаясь и глядя на идеальную поверхность своих "Берлути" проговорил партнер. "-Но что же именно подвигло его на такой поступок?!"- не унимался я. "Когда шеф дал приказ решить вопрос любым способом, я пошел к Сереже ( наш, "внутреннего пользования" ювелир тех лет), выгреб у него из сейфа драгоценных камней на приличный рублевский домик и поехал в Архангельское на ведомственную дачу к NN. Ты наверное слышал, что играет он по - дичи. Остановиться не может. Плюс камни любит. В общем, вопрос по нашему Мориарти был решен, а бюджет его решения был мизерным - разве что на подарок NN пара камней ушла. Что бы не грустил. А Мориарти, когда сначала получил полное служебное несоответствие с приостановкой контракта, а затем по своим каналам узнав, что его, как КРЕПОСТНОГО, лайку или актрису Фроську ПРОИГРАЛИ В КАРТЫ - запил, а потом все подчистую продал и уехал. Помощника кстати за компанию прихватил. "Знаешь что главное в этой истории и почему я тебе это рассказал?"- продолжая качать ногой в "Berluti" и закуривая сигару спросил "старший". "Красивая схема, конечно!" - сходу выпалил я. -Не совсем. Понял, почему я не поехал "за стену", а поехал на дачу играть, с риском попасть на большие бабки без результата? -Если честно, так глубоко не думал ещё - А зря. Тупить с твоим положением вредно. Так вот - "за забором" могут попи..ть и забыть, или по просту говоря кинуть в формате "расклад поменялся". А "для вора карточный долг - это святое". -Я прошу прощения, но ведь NN вообще никаким боком к криминалу... -Вор не тот, у кого звезды на плечах, вор тот, кто ВОРУЕТ. А где именно у тебя звезды - личное дело каждого. Запомни эту мысль. И иди. Хочу подумать о вечном- устал от суеты...
P.S. Пару месяцев назад из страны на ПМЖ уехал последний герой этой истории. Тихо и мирно. Кого-то сняли со скандалом, кого- то посадили, а кто то банально умер. В "орбите" не осталось уже никого. А заводик- что ему сделается - пыхтит по маленьку... да и мало ли таких заводиков на могучих просторах нашей Родины?
Наш сосед освободился после трех лет отсидки. Деталей не знаю, но что-то экономическое. На вид обычный мужик, без наколок и других признаков этой части своей биографии. У них затеялись отметить это дело. Ему поручили подготовить к приготовлению, живую курицу, купленную у другого соседа. По рассказам очевидцев, он вытащил ее во двор держа за горло, где пырнул ножом в бок. Никто из присутствующих даже не подсказал, что надо дальше делать. Так и пошел с ней обратно в дом.
REFERENCE "э-э-э-э... Макс. Вишь ли, стесняюсь напомнить... ты ж терфизик кагбэ? Если определения недоопределены, недоопределения надо доопределить. Я знаю фиатные валюты, криптовалюты, конвертируемые, условно конвертируемые, резервные. Но не знаю нормальных"
ABSTRACT Что для православного еврея - нормальная валюта, для православного русского в Мухосранске - фантики
CHAPTER 1 Ну и, как обычно, пример из жизни. Год примерно 93-94, еду не помню куда, наверное в Словакию, больше некуда вроде бы. Еду по Белоруссии. Федеральная трасса. Темно. Страшно. Ну мы ж в картах ого-го, разведка, хули. Решаю срезать по региональной трассе и со свистом уношусь в поля. Темнее уже некуда, но страшнее - только в путь. И тут до меня доходит - если на федеральной трассе бензин на заправках через одну, где я его в полях буду искать... Йопт, а дедлайн, точка невозврата попросту, уже пройден. Останавливаю в этих ебенях трактор, мирно перевозящий пьяных в жопу крестьян (та еще пастораль - бухие потомки партизан, желающих, но не могущих продолжить шабаш). Интересуюсь. Говно вопрос - через 20 км деревня, там есть заправка, но есть две маленьких проблемы - заправляют только селян по талонам и закрывается в 23 часа, т.е. через 20 мин.
CHAPTER 2 Короче, на заправку успеваю. Талонов нет, но после долгих уговоров тетя соглашается заправить за деньги. "Зайчиков", белорусских рублей, естественно нет, плавно переходим к российским. Нет, нет и еще раз нет. Остается последнее, контрольный в голову - доллары, бля, возьмешь?
CHAPTER 3 Тетка подпрыгнула с места вместе со стулом на котором сидела. Выпучила глаза. Перекрестилась... И немедленно заправила.
За российские рубли.
THE END
PS Макс, прости что паразитирую на твоей заслуженной международной православно-еврейской славе.
Ага, правильный закон! Только, чтобы дискриминации не было, предлагаю мужчинам тоже предоставить два выходных в месяц на случай похмелья! А что? Между прочим, эта «болезнь» еще тяжелее, чем критические дни у женщин, протекает! Я вот, когда перепью, даже в поликлинику иногда хожу за больничным. А что? Врач давление померяет – и сразу домой отправляет! Потому что похмелье – действительно опасное для жизни состояние. Сколько мужиков «после вчерашнего» инфаркт схватили! С женщинами в критические дни ничего подобного не происходит. Ну, настроение плохое, ну, вялость какая-то. Ничего страшного! Вот похмелье – совсем другое дело! Тут и помереть недолго! Так что нам, мужикам, лишний выходной нужнее!
Сергей летел по трассе. Было раннее утро, и ему очень многое еще за день сегодня нужно было успеть. Новый бизнес-проект наконец-то должен был приобрести законченный вид и обещал принести немалую прибыль. Настроение было приподнятым, он уже чувствовал себя победителем. Зима, не так давно вступившая в свои права, его только радовала и даже пушистый густой снег, мешающий видимости на дороге, лишь добавлял ему хорошего настроения. Неожиданно, впереди на дорогу из-за кустов выскочила лиса. Ярко-рыжая бестия, огненным вихрем вспыхнула в свете фар. Решение пришлось принимать мгновенно. Водитель резко крутанул руль влево, уходя на встречку, не желая убивать такую красоту. И тут машину занесло. «Гололёд» ,- с ужасом подумал мужчина, всеми силами стараясь удержать машину. Но машину уже закрутило, и раскрутило на 180 градусов. Время, как будто бы, замедлилось, и Сергей, как со стороны, наблюдал, всё происходящие в эти доли секунды. Он ничего не мог сделать - машина была неуправляемой. Животный ужас парализовал всё его существо. Это казалось нереальным, и происходящим не с ним. Резкий разворот, снег вырвавшийся клубами из под колес, и пеленой закрывший лобовое стекло. Сергей не видел, куда летит машина, а потом был резкий удар, и в глазах всё померкло. -Куда его: к нам или к вам? - первое, что услышал Сергей, когда сознание стало к нему возвращаться. - Как я его могу взять в рай?! На нем столько грехов, что к нам дорога ему закрыта,- уверенно заявил уже другой, более высокий голос. Ангел и демон с интересом разглядывали вновь прибывшего, не торопясь решить его судьбу. - А у нас ему тоже нечего делать, - решил демон, - Они все почему-то считают, что в ад берут без кастинга. Наивные! А мы подбираем себе лишь интересные экземпляры. Других-то у нас уже и так полно. А этот, так себе, ничего особенного. - Потом помолчав, демон добавил, - И всё же, похоже, клиент ваш. Смотри, лису не захотел убивать, себя не пожалел. -Знал бы он, что так всё повернется, думаю, лису бы раздавил, - чуть подумав, оспорил его мнение оппонент. Да и одной лисьей жизнью все его грехи и не отмолишь. Мать у него живет одна, он о ней уже давно забыл. Живет старушка на свою пенсию, в глуши. За все эти годы, он ни разу к ней из своей Москвы так и не приехал, а от звонков её всегда отмахивался. Некогда ему. Деловой очень. Анну бросил, в своё время, с ребёнком беременную, так и не женился. Не захотел брать ответственность на себя. Сын так и растет, не зная отца. Друга единственного и того предал, когда конкурентами стали. Распалась дружба-то. Да и еще много чего, стоит ли всё перечислять... -Может, дадим ему слово?! – решил проявить щедрость демон, - пусть скажет что-нибудь в свою защиту. -А что он может сказать, чего мы с тобой не знаем?! Мы веками уже сами с тобой решаем, что делать с этими душами, и слова давно уже никому не даём, - возразил ангел. -Ну, хоть узнаем, куда он хочет: к нам или к вам,- улыбнулся демон,- сколько я могу с тобой всё время одним разговаривать. Скучно уже. -Ну, давай спросим, - согласился ангел, - только спрашивай сам. Сергей в шоке слушал весь этот диалог. Ситуация не укладывались у него в голове. «А есть ли у меня сейчас голова? – грустно подумал он,- и была ли она у меня раньше?!». От осознания случившегося и невозможности что-либо изменить, мрак накрыл его душу. - Скажи-ка нам, любезный, - молвил демон,- Ты куда больше хочешь: в ад или в рай?! Ангел, услышав этот вопрос, тихо хихикнул. Но мужчине было не смешно. Он понял, что сейчас решается его судьба, вернее судьба его души. - Я хочу назад, - уверенно заявил Сергей. - Я хочу жить. - Разве это будет уже жизнь? – уже грустно усмехнулся ему ангел. – Вероятнее всего, ты навсегда останешься инвалидом. Ты думаешь, та длинноногая моделька, с которой ты жил последний год, будет за тобой ухаживать?! Она тебя бросит через месяц. Работы у тебя тоже такой больше не будет, а денег на твое лечение потребуется столько, что всего заработанного тобой хватит лишь на пару лет. Неужели ты так сильно хочешь жить? -Я не так сильно хочу жить, как сильно хочу всё исправить, - уверенно заявил мужчина. Ангел с демоном многозначительно переглянулись. -Весомый аргумент, - протянул демон,- вернём его, что ли? Ни тебе, ни мне его душа не нужна, а аннигилировать его душу уже жалко стало. Есть в нём что-то ещё человеческое, оказывается. -Пусть возвращается, - подумав, решил ангел, - Прежняя жизнь у него всё равно там уже закончилась. Сейчас это будет уже совсем другая жизнь. Он сам её выбрал, так что на нас пусть уже не пеняет. И когда он попадет к нам в следующий раз, нам не придется с тобой долго спорить, что с ним делать. Сергей облегченно вздохнул и погрузился во мрак. А потом резкий свет резанул его по глазам, и безумная боль заполнило собой всё тело… Он вернулся…
В девяностых у одних родителей сын начал поздно возвращаться после школы. Родители боялись, что он попал в секту, к наркоманам или педофилу. Стали наблюдать, куда он ходит. Оказалось, в мастерскую по ремонту ТВ-видео-аудио. И там бесплатно выполняет посильную работу - меняет в платах мелкую рассыпуху, ту, которую ему скажут.
В общем, пообещали ему там, что месяц так поработает, и за это его научат менять кинескопы. Но по секрету мастер сказал родителям, что под каким-нибудь предлогом не допустит его до такого опасного занятия.
А он так рассчитывал однажды сказать домашним: "Теперь я умею менять кинескопы, покупайте мне Денди".
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом». ------------------------------------------------------------------
Не, я не буду про удобства в "Сапсане" писать. На вкус и цвет, знаете ли... Но вот что интересно, сапсан этот разработан немцами и называется "Сименс", если уж совсем откровенным быть. Производится оно в России отвёрточным способом под контролем немцев и из узлов, которые привозят из той же европы. Половина европы ездит на этих сименсах. Остальные скоростные поезда используют те же сиденься, что и этот сименс. Производитель сидений один, он даже цвет обивки не меняет для своих клиентов. Что AVE Мадрид-Барселона-Париж, что Париж-Брюссель, что Милан-Рим-Неаполь - всё едино, сам ездил и не раз.
Интересен другой момент - вы что-нибудь слышали об удобстве тех же кресел в AVE, TGV или FrecciaRossa? Воот.. Стоит приехать в Берлин и те же кресла моментально становятся удобными.
Вы прослушали лекцию "Особенности холуйского мышления".
Не женись в мае - весь век маяться будешь! ( народная поговорка) - Глядя как маются с майскими указами президента, на ум сразу приходят и другие майские указы и законы от которых народы маялись, и даже говорят государство Израиль, тоже было основанно в Мае, надеюсь что не 13го числа... google подсказывает: 13го Мая дата основания государства Израиль, теперь понятно почему они маются уже столько десятилетний. Подождем новых майских указов.
Креативный менеджер одного из московских девелоперов приложил свою руку к оформлению сайта. Поскольку для креативных менеджеров все новое - это хорошо забытое старое, то в основу был положен плакат Дмитрия Моора "Ты записался добровольцем?", с которого красноармеец, указуя перстом задает вопрос: "А ты купил квартиру в ИНГРАД?" Плакат настолько удачно вписался в дизайн сайта, что переходя на следующую страницу сайта невольно ожидаешь увидеть обновленный плакат "Родина Мать зовет в Инград", а в руках у Родины вместо военной присяги договор долевого участия. https://www.ingrad.ru/mortgage/
Не знаю, как называется этот фильм. Кто-нибудь подскажите?
Короче, сюжет у фильма такой – террористы захватывают самолет, летящий из Австралии в Южную Америку, и требуют поменять курс. Их цель – доказать всему миру, что Земля плоская. Они ведут прямую трансляцию в интернет, а правительство пытается с ними договориться. Те не идут ни на какие компромиссы, но обещают всех отпустить после достижения той точки, куда самолеты не летают.
Пилот (его играет Том Хэнкс, но это не точно) общается с главарем террористов – тот устал, что все над ним смеются за его убеждения, но сегодня наконец тот день, когда его победоносный хохот разнесется над плоской Землей. Главарь спрашивает, почему рейс из Австралии в Южную Америку совершается через северное полушарие (с пересадкой в Лондоне), хотя, если верить глобусу, напрямую было бы быстрее. Пилот затрудняется ответить. Также главарь замечает, что если б Земля была шарообразной, то пилоту пришлось бы постоянно опускать нос самолета вниз, чтоб не вылететь в космос. Пилот признается, что большую часть полета судном управляет автопилот, который, вероятно, и берет на себя задачу прижиматься к Земле.
*** В какой-то момент пассажиры замечают, что их самолет преследует истребитель. Он глушит сигнал в интернет, где уже набрались тысячи зрителей, которым интересно, чем все закончится. Террористы угрожают уничтожить самолет, если истребитель от них не отвяжется. Пилот связывается с начальством и просит отозвать преследователя, но те отказываются.
Главарь читает пилоту длинную речь о том, что власти государств будут готовы пожертвовать целым судном, лишь бы никто на Земле не узнал, что ходит по плоскости. Когда истребитель заходит на очередной круг, пилот решает, что жизни пассажиров важнее любых теорий, и резко меняет курс, направляя судно в грозовой фронт. Самолет начинает дико колбасить...
*** ...Пассажиры поднимаются с пола, разгребают вещи, раскиданные по полу, поднимают шторки иллюминаторов и видят такую картину: гигантские слоны на спинах держат блин плоской Земли, топчась на спине библейских размеров морской черепахи, которая машет ластами в бесконечно черном пространстве. На длинном шесте с шестеренками закреплен фонарь Солнца.
Пассажиры в шоке, а террористы ликуют - сегодня их день! Но трансляция оборвалась еще до грозового фронта, поэтому все, что есть у террористов, это записи на мобильниках и видеокамерах. Главарь террористов опускает оружие и извиняется перед пассажирами за захват судна - всё было не зря. Тут в крыло самолета ударяет снаряд - истребитель все это время их преследовал. Приборы пищат и сходят с ума, а пилот решает развернуться и лететь на плоскую, но все-таки твердую Землю. Под углом они влетают в облака...
*** Пилот приходит в себя в клинике. На соседней койке сидит его второй пилот. Он рассказывает, как все было: самолет приземлился на воду, все террористы погибли, часть пассажиров тоже. Неделю выжившие плавали на обломках, пока их наконец не нашли. Пилот спрашивает о записях на телефонах, второй пилот качает головой - все утонуло или сгорело.
*** Прошли годы. На милом озере где-то в Канаде обросший пилот собирается отплывать на своей лодчонке. К нему подходит некий человек в гражданском. Между ними происходит разговор, из которого мы понимаем, что многие из выживших пытались рассказать общественности об увиденном, но их заглушили разными методами – официальной версией с разгерметизацией судна на большой высоте и последующими галлюцинациями у всего экипажа, угрозами членам семьи в лишении работы и судебными тяжбами, самые активные же просто куда-то пропали. Только пилот особо не стремился что-то кому-то доказывать, потому люди в гражданском его не трогали. Агент передает пилоту его капитанскую фуражку, которую извлекли из архивов только сейчас, и желает приятной рыбалки.
Пилот отплывает от берега и снимает брезент с лазерной установки. На видеокамеру он говорит - если Земля круглая, то как вы объясните, что поверхность озера - плоская? Луч лазера устремляется на берег, где дочь пилота с рацией отмечает точку на шкале.
В Нижнем Новгороде водитель насмерть сбил одиннадцатилетнего подростка на нерегулируемом пешеходном переходе. Судя по камерам видеонаблюдения ехал не менее 80 км/ч. С места происшествия скрылся, но через пять дней явился с повинной. Вероятно ждал пока выветрится алкоголь. Не буду жевать сопли, сразу к приговору. Два года колонии-поселения и миллион в качестве компенсации родителям погибшего мальчика. Сколько подсудимый занес прокурору и судье остается загадкой, но то что занес это точно. Впрочем, как еврея, хапугу и делягу меня больше интересует меркантильный вопрос. Итак, миллион рублей и мальчик одиннадцати лет или ста тридцати двух месяцев от роду. Путем нехитрых арифметических вычислений выясняем, что месяц жизни мальчика оценили в 7 575 рублей и 76 копеек. На эти деньги родители его кормили, одевали, обували, водили в кино, театр и кафе-мороженное, покупали санки, лыжи и велосипед. Может быть даже вывозили на отдых в Крым или Турцию. И даже выкраивали деньги для школы на жалюзи и шторы...
Я либерал. Мне пофиг, кто что делает за столом или в постели. Пофиг. Ровно до момента, пока он не вторгается в моё личное пространство с фразой "а ты попробуй". Мясо попробуй, алкоголь, однополый секс или что ещё.
Произнесли эту фразу - и всё, мой либерализм как ветром сдуло. Идите вы лесом со своим атыпопробом. Ладно, не так далеко. Просто выйдите за пределы моего личного пространства. И вот я - снова либерал, не лезущий в ваше.
Кто говорит, что есть такая страна Канада и там люди живут- поживают и грустить не планируют, я вам не верю. Это может на другой планете,может эти существа похожи на нас ,конечности такие же и голова есть и в неё они не только едят. Просто выбесило.Сам из Казахстана, Семей,у нас долбоеб.зма километр и плюс два литра.В данный момент времени нахожусь на Сахалине г. Южно-Сахалинск. Потерял к сожалению миграционную карту и пошел в отдел миграции на проспекте мира, 56 по-моему. Удачно пришел в четверг 07.02.19 в 10 утра,удачно потому что принимают по таким вопросам по вторникам и четвергам.Женщина записывала очередь в список,я оказался 17.Встал у стенки,грущу,жду.Часикам к 12 вышел человек из кабинета и сказал,что еще 5 человек и всё,кина не будет.Пока стоял в очереди, узнал,что некоторые приходили в три утра ,чтобы быть в начале.В общем,я всё равно зашел спросить,объяснил ситуацию,они проверили по базе,всё ОК,я заезжал ,дубликат можно получить во вторник.Ок.Во вторник я не смог,работа. Прихожу сегодня, в начале 10 ,раньше не получилось.Жду также в 104 кабинет,по итогу ,у них все поменялось и все вопросы в 101.Я туда пошел ,документы принимают на дубликат в 9-00, ВСЁ. Пришел в 9-30 ,кабинет, тупо закрыт.Пошел в 104 ,получил словесных пиздюлей ,типа 30 человек заходит и спрашивают одно и тоже.Млять,заколебался писать,нафиг я это начал вообще, будто что-то изменится. В общем, если эта страна Канада и вправду существует и там говорят гос.служащие стараются помогать гражданам в решении вопросов,то предлагаю свою кандидатуру для усыновления. Мне 37 лет,обязуюсь вовремя кушать,спать и какать. Или могу отдать левую почку,могу правую,не принципиально,за помощь в оформлении гражданства. Ну,хоть убейте меня,не поверю,что есть государства для народа,а не народ для государства. Засим,прощаюсь,ваш унывающий Джо.
У меня тут ремонт в подъезде делали. Не прошло недели, появилось обяъявление на щитке - ростелеком рекламу приклеил. Звоню - говорю - повесили - теперь пришли, убрали и клей отмыли. Думаете сделали? Если люди свиньи вокруг - то вопрос почему в свинарнике живем не задают. Они у нас свои кабель-каналы делали из труб. Отбили штукатурку и насорили. Оставили монтажникам готовые трубы. Я тоже позвонил, попросил убрать. На следующий день никто не пришел. Теперь когда мне звонят подключатели из Ростелекома, я им каждый раз эту историю рассказываю. И еще я со зла им в каждую трубу между этажами напихал туго скомканых газет. Но монтажники эти газеты как-то обидно быстро достали на следующий день и тоже покидали на пол. Цементного раствора надо было в трубы напихать. Или монтажной пены! А еще можно было свинцом залить!! :-))
На ленте журналистка сокрушается про женщин в российской политике: «Сейчас они жены, любовницы или протеже политиков-мужчин».
А Вы сначала станьте достойны предложения руки и сердца, будьте верной, честной и порядочной, родите и воспитайте хороших детей, или проработайте лет двадцать врачом, учителем или преподавателем, скажите свое веское и мудрое слово в науке, и только потом занимайтесь политикой.
Для женщины нормально – быть вместе с мужчиной. Исключительно бабское общество возможно только в женском отделении бани. Да, многие из российских женщин-политиков счастливы замужем, потрясающе хороши собой, умны и профессиональны. Молодцы!
На пол ложится человек. На ступни надевают маску, всего заворачивают в простынь. Над его грудной клеткой ставится стул так, чтобы маска смотрела на лицо того, кто сядет на стул. Выключается свет. Жертве объясняют как в классических детских страшилках: "Человек умер, тело лежит, сядешь на стул - оживет." Как правило ржущая жертва весело садится на стул (при этом важно, чтобы ведущий следил за тем, чтобы лежащий не был затоптан). Мда. При словах: "Оживай!" или что кому больше нравится, лежащий на полу просто поднимает свои прямые ноги (для этого должен быть пресс). Визжат обычно почти все.
Купил телевизор. Через 8 месяцев он приказал долго жить. Отвез в гарантийный ремонт. Ремонтники заказали плату, она, якобы пришла, но бракованная; заказали еще раз, опять, якобы, брак. Надо оформлять акт на списание. Почему-то этот акт должна не мастерская оформлять, а производитель. Ну ладно. 45 дней "ремонта" закончились 28 декабря. Когда я попытался забрать свой аппарат на следующий день, наступило утро и Шехерезада..., виноват - наступили новогодние каникулы, и аппарат я смог получить не то 8, не то 9 января. Телевизор выдали, акт - нет. Далее две или три недели велась какая-то странная канитель - я требовал акт, мне заявляли, что не могут его дать, так как я забрал аппарат, а когда я тут же выражал готовность его снова привезти, говорили, что не надо. Через пару дней этой катавасии мне это надоело, и я подал заявление с описанием этой истории в СТРАШНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ, ГРОЗУ ВСЕХ БРАКОДЕЛОВ и НЕВЫДАВАЛЬЩИКОВ АКТОВ - в РОСКОМНАДЗОР. Нам время от времени рассказывают, как РОСКОМНАДЗОР проверил то сыр,то кетчуп, то еще какую-то хрень. При этом создавалось впечатление, что от производителя некачественного сыра осталась только сыродельня. И я тоже раскатал губу - щаз они выставят штраф ремонтникам, те на цыпочках притаранят мне в зубах вожделенный акт, и наступит благодать и благорастворение воздухов. Наив. Надзор через 30 дней отписался и посоветовал обращаться в суд. Злой, как черт, я потащился в мастерскую с намерением разорвать мастера и разнести к чертям собачьим всю их шарашкину контору. Главная тетка то ли почувствовала мое настроение, то ли просто совпало, но объявила, что свой акт я смогу получить в понедельник, когда их мастер выйдет с больничного... Хоть и не хочется, но все-таки придется идти в суд.
Об инфляции, но не денежной. После вуза пришел в систему МВД, в самые застойные годы старого социализма. Существовала такая привилегия, как похороны майора, причем любого, действовавшего или пенсионера, через клуб ведомства. Критерий этого мероприятия, только наличие майорского звания. Кстати, тогда существовала еще такая привилегия, как увольнение капитана в отставку, с одновременным присвоением звания майора. Решалось это индивидуально, но редкостью не было. Через десять лет, появилась новая редакция, в клубе проводить похороны только начальников отделов. Местонахождение отдела не уточнялось. Решение, условно, за руководством клуба. Это было начало горбачевской перестройки. Больше об этом ничего не слышали. Не думаю, что молодых людей, находящихся сейчас внутри этой системы, как-то будет греть перспектива проведения похорон в ведомственном клубе. Но, сейчас, оглядываясь и вспоминая это древнее социальное достижение прошлых лет, реальнее вижу обесценивание, причем не денежное.
У моего друга армянская фамилия. В общем, настоящий представитель этого древнего народа. Он, уже довольно много лет работает в одном из крупных федеральных ведомств. По жизни мужик с чувством юмора. Недавно прислал мне скан листа приказа о поощрении группы сотрудников своего ведомства, где в т.ч. поощрили и его самого. На этой странице, значился заслуженный работник этого ведомства, из уральского региона, по фамилии Армянинов. Каюсь, не знал, да и мой друг тоже, что есть такая не часто встречающаяся русская фамилия. Разумеется, мы все знаем о Литвиновых, Татариновых, Цыгановых и т.д. Возможно, не всем народам у нас сейчас одинаково симпатизируют, но когда-то оставить происхождение предка, для увековечивания и передачи потомкам, похоже никому не запрещалось.
Почти вся серьезная казахская промышленность уже давно принадлежит американцам, что не мешает Казахстану успешно сотрудничать с Россией. Ну-ну. Как только и если американцы скупят всю украинскую собственность, вряд ли они захотят платить повышенные тарифы + Россия - идеальный рынок сбыта, а ЕЭП уже существует. т.е. обращаю Ваше внимание на то, что многомиллионные американские инвестиции в Казахстан не разорвали его отношений с Россией. Цена вопроса - "всего лишь" переход на латиницу. Интересно только, mova ili mowa? nezalezhnost ili nesaleznost? Но, судя по всему, это цена. Только ведь и церковно-славянским придется пожертвовать, и в летописях внуки и буквы различить не смогут. И будут ли инвесторы вас самих за это уважать? Вот не знаю.
«Сватовство» (история в истории [1]): Маленькому мальчику мама приносит здоровенный вкусный апельсин. Он пытается поделиться с мамой напополам. Она отрицательно мотает головой. Он предлагает хотя бы одну дольку — она опять отказывается. Он решает по-детски схитрить: есть такие мини-дольки, которые не выросли до нормального размера, но такие же вкусные. Думает он примерно так: «Вот дам я любимой маме вот такусенькую малюсенькую мини-дольку, 'на попробовать', она раскушает и тут же возьмётся есть свою половинку апельсина». Проходит два десятка лет. Семейное торжество по случаю знакомства с невестой уже взрослого сына. Его мама разламывает апельсин, находит в нём мини-дольку, в результате на неё нахлынули воспоминания: «А вот сейчас я расскажу Вам, какой мой сын педант! Если попросить его дать от апельсина 'чуть-чуть', то он даст ровно столько, сколько у него попросить...» Багрового цвета сын мычит: «Нуу, маам! Всё не так же было то!» Мораль? Придумайте сами! Ссылки 1. "Цена шоколадки и кадровый конкурс" http://tula-it.ru/node/1302
Гуляю по Вене и вдруг натыкаюсь на памятник Ивану Франко, украинскому просветителю, поэту, учёному, революционному деятелю - в общем, универсальному украинскому гению, навроде нашего Михайло Ломоносова. Памятник представляет собой бюст, национальный герой Украины в вышиванке, с одухотворённым лицом, нисколько не напоминающим высокопоставленного военного. И тем не менее люди, подходя к памятнику и прочитав надпись на нём, радостно восклицали: "О-о-о! Генерал Франко!"
Вчера в инете попался ролик оппозиционного направления, где его ведущий беседует с известным мне уже на протяжении ряда лет, историком. Мужик говорит, в общем по делу, многое критикует, вспоминает исторические примеры из нашего недавнего прошлого. Разумеется, не в пользу настоящего. Обсуждались темы из деятельности, скажем, оборонного комплекса в прошлом и настоящем. По ходу беседы он упомянул засилье гомосеков в российской эстраде. Сказано это было вскользь и не заострялось. Заканчивая свое выступление примерами упадка военно-исторической пропаганды и воспитания молодежи, он вновь затронул артистов. Цитирую, не буквально, но очень близко к оригиналу: Посмотрите на Бузову, и тогда не будете удивляться на засилье гомосеков в сегодняшней эстраде. Конечно, это его личное мнение, но мыслит интересно.
Cсегодня в «Независимой газете» была опубликована статья «Долгое государство Путина», которую написал помощник президента РФ Владислав Сурков. Он пишет об особом пути России и считает, что страна не перестанет ассоциировать себя с действующим сейчас президентом. Это как обычно-преамбула. И вот я такой озабоченный своими рабочими проблемами в 9 утра бегу на работу. А в подъезде полный бедлам-родимое государство насосавшись наших денех решило отчитаться, показав реальное расходование моих и твоих средств уплаченных на капремонт Кремля, и твоей халупы процентов на 5-6. Два обаятельных персонажа жизнерадостно возятся с целью имитировать рабочий процесс. у одного в руках булыжник. у второго-кисть макловица из соломы. Я полностью согласен, что производительность труда нашего рабочего намного ниже европейского. Вручную средства механизации не победить. Судя по владению русским языком этих товарищей, я даже подумал, что это члены Совета Федерации собственнолично решили исполнить свои обязательства перед людишками. Дальнейшее не берусь комментировать. Один житель Совета Федерации колотил вздутости на стене булыжником. Второй соломенной макловицей наносил какой-то состав на выбоины. Получалось .уево. Когда же вы нажретесь, уважаемые господа?
Три загадки истории: - Зачем Геринг завез в Европу столько енотов? - Почему они до сих пор не живут в России? - Из кого на куртках столько воротников?
Было это году так в 2002-2003. По ТВ объявили, что в Подмосковье невиданно расплодились бобры, которые причиняют ущерб народному хозяйству. Ну сказали и сказали, только на рынках тогда появилось много бобровых шуб без лейблов. Может быть, поэтому к нам до сих пор и не пришли из Германии еноты?
Наверное, женщины так любят натуральные шубы, потому что, увидев шкурку невинно замученной зверюшки, хочется «спасти» ее, пусть даже купив. Ни одна нормальная женщина не сможет своими руками отравить зверюшку, снять с нее шкурку и сшить из нее себе шубу.
Скорее всего, существует всего один путь отучить народ издеваться над животными: первый же бренд, который будет производить очень теплую женскую одежду, визуально не полнящую ее обладательницу, с успехом вытеснит с рынка все остальные варианты спасения здоровья в зимний период времени. Да и для мужских глаз все-таки приятнее. Не все ж им весну ждать.
К слову, Снегурочка в шубе – это из серии Дед Мороз в плавках. Так не бывает!
(С) Владимир Ермолаев, "Слово о полку Бурановом..."
Тюльпаны? А... ну да... тюльпаны... На весну в городе, согласно утвержденного богом плана мероприятий, отводилось полторы недели. За это время снегу было положено быстренько так растаять, просочиться через песок и не поднимая пыли исчезнуть. По причине того, что поджимал следующий пункт плана - установка тюльпанов. По этой причине весенней (и осенней) формы одежды у жителей города особенно так не наблюдалось. Сразу наступало лето. Как и положено в армии в понедельник в 9.00 утра в степи до горизонта и чуть дальше выстраивались на осмотр тучи тюльпанов. Форма одежды - парадная. Степь становилась ярко-желтой. Красных цветов было значительно меньше, а потому они и становились особым шиком при составлении букетов. Дяденьки солдаты на КПП обычно разворачивали обратно в город стаи пацанят на велосипедах, не выпуская их из города. За городом - чужая земля, попадет пацан под табун казахских лошадей, или очередную инфекцию у казахов подхватит... Да и опять же - а вдруг в велосипедном насосе шпионы спрятали украденный секретный ракетный двигатель! А специально засланный лазутчик ждет, прикинувшись красным тюльпаном, когда мимо него по степи проедет загорелый пацан на велосипеде системы "Орленок" с трещоткой на спицах и с тем самым насосом... Был приказ - пацанов не выпускать. А какие тюльпаны росли за колючей проволокой! Красота... В отличие от операции "нулевка", войсковая операция "тюльпан" обязательно должна была быть успешной. Ибо главный ее результат - огромный букет здоровенных тюльпанов должен быть вручен мамке... И парочку поменьше - соседке по парте в школе... До начала уроков, чтобы она не видела, кто положил... Она ведь не догадается - кто положил, правда?... Редко когда удавалось прорываться через двойную колючую проволоку под прикрытием пыли от грузовиков или дожидаться митинга казахов перед КПП, когда солдатам было не до нас... А потому - основной вариант - отвлекающий маневр. То есть передовая группа на великах имитировала прорыв в совершенно другом месте. Наряд КПП в полном составе выдвигался к месту боя, и в этот момент основные подразделения демонстративно спокойно, не торопясь раздвигали колючую проволоку на приличном удалении он КПП справа. Одинокий офицер уже не мог покинуть место несения службы, понимал всю свою беспомощность, плевал с досады себе под ноги, поправлял на ремне пестик (пекаль, пистолет) и уходил в дежурку... А может не хотел нам мешать? Отвлекающая группа (разведки боем) спокойно уходила от преследователей и дожидалась в городе в условленном месте. Основная группа тем временем аллюром уходила в степь подальше - там тюльпаны крупнее - и приступала к выполнению поставленной задачи. Обратное пересечение линии фронта происходило в другом месте. Само собой. Потому как на старом месте могла быть засада. Что вы говорите? Это - тактика "зеленых беретов", которых обучают на базе "Форт Брэгг", штат Аризона? Да ну? Бывают же такие совпадения... Хотя - нет! Они у нас и переняли этот маневр. А то у кого же?... Через очень много лет, когда приходилось болтаться по степи космодрома - было замечено, что наиболее крупные тюльпаны почему-то росли в околостартовых степях, особенно в "подтрассовой" полосе и за заправочными комплексами. Видимо, вдохнувшие молекулу гептила и взорвавшиеся суслики служили особым катализатором роста тюльпанов...
Другое, не менее достойное упоминания растение - "верблюжья колючка". Весьма загадочная конструкция - по виду нечто среднее между "перекати-полем" и обычным кустом розы. Вся утыканная чрезвычайно острыми шипами. Чрезвычайно... Шипы эти имели, судя по всему, на своих окончаниях какую-то специальную гадость, которая, проникая в наши задницы и пятки, зудела и чесалась довольно долго и неприятно. Особенно на диктантах по русскому... Шипы эти, острее, чем у кактусов, но росли в разные стороны, и потому это растение было весьма непопулярным. Особенно у тех, кто после общения с ними пытался высидеть диктант по русскому... Ну то есть - у всех у нас. В каждой компании всегда найдется специалист по поеданию целого ядерно-пронзительно-ядовито-желтого лимона. Спокойно так, размеренно, без эмоций. А наблюдали вы при этом за выражениями лиц остальной компании? Искривленные, сморщенные, принимающие на себя всю кислость того лимона, переживающие за слюнные железы "специалиста"... С такими же выражениями лиц мы наблюдали, как верблюд местного происхождения уплетал эту самую колючку. Куст за кустом! Размеренно так пережевывая, смакуя, с аппетитом! Меланхолично поглядывая на нас - не хотите попробовать, пацаны? Вкуснятина, ей богу, угощайтесь! Во, блин...
Что же касается еще одного растения самобытного происхождения - саксаула, так тут и сказать особо нечего. Довольно странное по виду, форме и назначению то ли дерево, то ли куст. Ни плодов, ни тени, ну nihera от него... Витиеватой замысловатой формы, как матюки Джордано Бруно, когда его вели на костер... Видимо, бог, находясь с бодуна, вдоволь поиздевавшись над черепахой, решил также оторваться и на этом растении... Такими же "не как у людей" были и корни саксаула. Они уходили в почву в поисках воды на глубину до 200 метров! Занятные места, не правда ли?
Куан-Дарья, ни речки, ни аула, Лишь ты да я - да эти камыши, Куан-Дарья - подбрось, брат, саксаула! Его тепло полезно для души!
Много лет назад мы зашли в туалет Ягеллонского университета и зависли в этом мраморном чуде, спасаясь от грусти бытия. Спустя много лет, захотела сделать такой же в нашей простой районной школе. По одной простой причине: маленьким домашним детям, особенно девочкам, важно не испугаться социального реализма в таком юном возрасте. Приличное это место примиряет с необходимостью терпеть многие неудобства.
Меня послали. Квалифицированно. В связи с чем простая и наивная мысль: почему инструкциями и тупыми требованиями народ лишают права украсить жизнь своих детей? Т.е. можно выводить многомиллиардную прибыль в оффшоры, можно много чего, а вот подарок учителю, врачу, даже местному чиновнику-другу на день рождения – нельзя. Почему? Почему Сталин говорил, что «хорошего врача народ прокормит»? Вымогательство – это преступление, а подарок – это мое банальное человеческое право. Почему народ надо держать в страхе? Чего? Покрасить стены в классе, повесить шторы, подарить учителю то, что нравится. Даже автомобиль. Если сын директора автомобильного завода учится в школе, почему отца лишают права подарить учителю русского языка машину? Какой придурок захочет покупать оценки, чтобы его ребенок превратился в дебила?
Преподавание – адская работа. 30 детей в классе – это издевательство над учителем. Учителя замучены отчетностью и цифрами. И не моги им подарок подарить? Социальная справедливость? Каждому по потребностям? От каждого по способностям и возможностям? Уставшему хирургу искреннее спасибо в конверте не моги вручить? И еще хотят ввести распределение после университетов для бюджетников? Озверели? Может быть, ввести распределение по университетам, чтобы учиться все могли, а не заставлять детей платить обществу за то, на что они имеют право по рождению – на интеллектуальное наследие человечества.
Вымогательство – это мерзко. Гнобить оценками – это грех. Люди любят то место, которое они украшают своими руками. Делать подарки, просто так, от души, если человек не против, чтобы порадовать, а иногда и помочь – это мое право.
Но я не дарю учителям подарки, потому что меня за это уроют те, кто считают, что все покупается. Вот так и живем.
Что можно увидеть в телевизоре на ЧЕ? Угадайте с десяти раз! Рекламу? Новости? Встречи? Голы? Н-да... Банальненько... А вот кличка соседа Ле Корбюзьин знаете почему родилась? Рассказываю.
Когда-то этот дом строили на месте частных владений. Дом элитный, квартиры давали или молодым и перспективным, или старым коммунистам. Молодая пара въехала точно над нами. 20 лет душа в душу, но возраст-то дает о себе знать. А тут еще этот чемпионат, не будь к ночи помянут. А тут моя свадьба! А тут отпусков не дают надолго - не мне, ни невесте. А тут опять чемпионат, а сосед решил взять на него отпуск и заняться ремонтом.
А тут на пороге я: cлушай, ему говорю, свадьба у меня, чемпионат у нас с тобой, не делай ремонт говорю, ну... ради молодой семьи. Не послушал меня сосед: ни жену, ни тещу, ни тестя, ни милицию... А я... уехал в Москву и тут все в жизни как завертелось-закружилось.
Пока он там перфорировал, жужжал-варил, стучал, жена у него тоже эвакуировалась. Через чемпионат, после финала, правда, немного недобровольно вернулась, и опа-на: остекление - черный треугольник, белый треугольник, черный треугольник, белый пятиугольник. А обоев-то в квартире нет, они же их вдвоем со стен сорвали!
А сосед - то ли свихнулся малость, то ли телек с жизнью перепутал - решил остекление в виде мяча сделать! Это было последним в его личной, семейной жизни - кончилась она. Побила жена все стекла и ушла. А кличка так и осталась. Он пока на страховочном канате головой вниз с перфоратором висел, то на всю улицу орал: "Ну чем я не Ле Корбюзье, ну чем!" - и сверлил, и варил опоры почти на весу.
Если кто из читателей будет в Калуге в сквере Мира. Поднимите глаза и посмотрите вверх - от единственного в России мячеобразного остекления остался двенадцатиугольный остов! Смотрите, не упадите со смеху, он же на 6-м этаже кирпичного 10-этажного дома... Память о чемпионате Европы, но такой хрупкой личной жизни!
Попалось на глаза любопытное письмо. Точнее, малява с кичи. Небольшое, поэтому цитирую целиком.
«Здравствуйте! Я, Александр Кокорин, хочу принести извинения своим болельщикам, ребятам из команды и тренерскому штабу. За то, что подвел их и не могу помогать своим участием в тренировочном процессе и соревнованиях.
Как спортсмен и человек публичный, я не должен был так поступать, извиняюсь, не сдержался.
Признаю, что моя реакция на оскорбления меня, моего брата и остальных присутствующих была чрезмерной, но после конфликта я публично извинился и готов загладить причиненный вред.
Урок я полностью усвоил, тюрьма этому способствует, очень хотелось бы выйти на волю, активно заняться спортом и все свободное время посвятить своей семье.
Огромное спасибо за поддержку, она всегда для меня важна как в изоляторе, так и на свободе.
Ваш Саша».
А теперь попробуем беспристрастно и ни на йоту не перевирая разобраться в логике футболиста. Проходили мимо стоянки. Оскорбил водитель - пришлось отп..дить. Зашли в кафе - оскорбил посетитель. Тоже пришлось отп..дить с применением стула.
Короче, с утра не задался день у компании. Куда не придут их везде обижают.
К истории №997158 "Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока". Очень правдивая история. Подтверждаю. Похожее было и у нас. Хотя очень далеко от моря. Мой батя, как ветерина..., ой, простите, ветеран, имел право на Жигули. А денег, естественно, не имел. Но Жигули купил. Правда, тут же выписал доверенность тому, кто дал деньги. И у нас появились деньги на мебель для нас. Которая тоже в дефиците была, но бате, как ветери...рану её со спецраспределителя выдали. У меня эта мебель до сих пор стоит. ГДР! Немецкое качество! А Жигули эти мне потом, через 17 лет достались. Тот, кто все эти годы по доверенности ездил, бросил их мне. И оформлять не надо. Переписал батя доверенность и все. И взял барыга недорого, всего 3 500. Но времена уже были кооперативные, такие деньги я уже собрать мог. Я эти Жигули только в 1998 продал. За $1200. Оторвали с руками. Итальянское качество. На моих (наших?) Жигулях стояли еще итальянские детали.
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →
