Повторные анекдоты

Минюст наконец разъяснил, что обстоятельством непреодолимой силы является жадность.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

У маршала Жукова спросили, какое бы наказание он придумал Гитлеру. Он сказал, что засунул бы Гитлеру в задницу раскалённый металлический прут. Холодным концом, чтобы не вытащили союзники.

- А почему у нашего полковника шапка из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже.

и,всё таки,в сколково сделали российский электромобиль!у него лишь один недостаток ....
дальность его пробега ограничена длинной кабеля питания

Премьера спектакля "Юлий Цезарь" в тбилисском драмтеатре.
Открывается занавес. Посредине сцены у рампы стоит человек в белой тоге с золотым венком на голове(гордо):
- Я Юлий Цезарь!
Из левой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут(гордо)!
Из правой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут(гордо)!
Юлий Цезарь (удивлённо):
- И ты Брут???
Занавес.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает

- Что это такое?

- Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.

- Ааа, понятно... А ебаться не мешают?

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:

-А у вас морковка есть?

-Нету…

-Тогда дайте две свёклы

-Пожалуйста…

И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:

-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?

-А что, морковка есть?

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.