Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Американцы собираются высадиться на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
1
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
2
Лучший анекдот 1986 года по версии Долкарта.
Американский безработный на бирже труда, вакансии:
- Грузить чугуний. - Нет.
- Чистить общественные туалеты. - Нет.
- Сдача спермы. - Да.
Приходит, очередь, встает в конец. За ним встает девушка.
- Девушка, Вы тоже на сдачу спермы?
- Угу.
У большинства людей ЖИЗНЬ - как туалетная бумага
Вроде бы и длинная
Но тратят они её на всякое ГАВНО ...
4
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.
Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.
Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором
Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не небачили!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачил!» Один хохол другому: «Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»
- Смотри, какая блондинка сидит!...

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! — предлагает другой.
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
— А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
Навальный нашел у Мадуро виллу под Ростовом.
Мужик идет по магазину и видит отдел с дефицитом. Смотрит японский магнитофон - всю жизнь о таком мечтал, и цена копейки и деньги с собой и табличка висит "для ветеранов первой Отечественной войны".
Протягивает продавщице деньги и ветеранское удостоверение.
- Мужчина!Вы что слепой? Тут же ясно написано "для ветеранов Первой Отечественной войны 1812 года!"
Обиженный мужик идет домой и тут до него доходит! Какие ветераны? 160 лет прошло, столько не живут!
Бегом назад и начинает продавцу высказывать.
Та спокойно:
- Не знаю есть живые или нет но вот этот магнитофон только что ветеран купил, у него и удостоверение и даже записка от товарища Кутузова.
21
Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег.
Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
22
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
23
Человек, объясни, зачем ты постоянно засовываешь пальцы мне в рот, когда я зеваю.
© Малый Кыс
24
Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
25
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт серенький волчок...
- Доктор, а может всё-таки наркоз?
26
Есть или не есть - вот в чём главный вопрос женской логики.
27
Жена! Похмели мужа утром и будешь ты не только умницей, но и красавицей.
28
Разговаривают два старшеклассника:
- Витёк, я тут с Нинкой из 11-го "Б" договорился о свидании. У меня это впервые, чё там надо для начала?
Витёк с видом знатока даёт совет:
- Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив...
29
Не хочу сказать ничего плохого о здоровом образе жизни, но знаю много старых алкоголиков и не знаком ни с одним старым веганом.
30
- Вы менеджер по продажам?
- Нет, я вуменеджер по покупкам!
31
Жена выговаривает мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
32

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Рейтинг@Mail.ru