Повторные анекдоты

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

-Мама, а что это у папы между ног висит?

-Ааа... это... ммм. . секрет!

-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

Русский и американец пьют. Оба перепили. Американец говорит: "Вот я могу плюнуть в машину своего президента". Русский отвечает: "А я могу прям на красной площади наложить".

На утро просыпаются. Американец понимает, что лишнего вчера наговорил: "Слушай, вот я сказал, что могу плюнуть в машину президента. Могу, но только когда президента в ней не будет". Русский думает, как выкручиваться: "А я сказал что могу наложить прямо на красной площади. Могу, но только себе в штаны".

Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:

- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...

Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:

- Так на чем мы остановились, коллега?

- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика

Родители отвели ребенка в первый класс.Сидят,ждут,волнуются-как он там?Приходит из школы,бросает портфель с порога и говорит:"Сидите тут и не знаете!Писька то х@ем называется!"

Ситуация такая:
Ведет меня моя девушка со своим отцом знакомиться,и говорит:
Ты уж поскромнее будь, у меня отец полковник любит дисциплину и порядок...
А я шел и думал: Да видал я таких полковников...
Приходим,захожу в хату, выходит он, я здороваюсь и тут...
Он умеренным басом скомандовал:Барсик,ГОСТИ!
И вдруг КОТ как ошалелый вылетает с тапками в зубах.
В этот момент я понял,что мне пиз...

Ехал как-то раз дальнобойщик.
Едет он едет,уставший,через деревню.
Вдруг он за рулем уснул...
Въехал в какой-то дом.
Он высовывает голову из фуры и говорит:Бабуль тут до Питера как доехать.
Бабка ему говорит:Едь сынок прям через кухню,все равно один хуй ремонт делать хотели.

Одному мужику доктор прописал уколы в зад делать ежедневно,а сам он этого делать не мог.
Благо сосед его бывший доктор,он ему уколы и делал.
Так вот,однажды,приехали к этому мужику гости, все значит на кухне, и тут сосед в дверь стучит.
Жена открывает,а он ей с порога на весь дом:здаров хозяйка,я к твоему мужу,жопу есть чем смазать???)))

Однажды в подъезде члену партии написали на двери слово из трех букв.Он вышел,посмотрел на это дело и слева от того слова написал "большой".И фраза сразу заиграла новыми красками.

Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невесёлый.
- Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

Идут два военых друга один то плачет то смеётся а другой спрашивает что ты плачеш первый отвечает враг гранату отобрал а второ говорит а почему тогда смеёшся? Первый отвечает а чека то у меня