Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж, весь вымотанный, неожиданно вернулся из командировки и застал любовника с женой. Отвёл его в сторонку и спрашивает: - Мужик, ну, я-то, обязан, а тебе-то, это зачем, с ней?
1
Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил: А вам нет,я адвокат
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. — Почему Вы не включили свет в туннеле? — Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
— Привет, как дела? — Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки! — Да ну, прямо так и сказал? — Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива! ". Но смысл — тот же.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает: — Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: — Откуда-откуда... от верблюда!
- Наконец-то пахнет весной! - Да, я сегодня тоже наступил.
10
Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
11
Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокаин в утлых баркасах. И это в XXI веке!
12
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты чем сейчас занимаешься? - Деньги продаю. - Какие? - Рубли. - И почем? - Рубль - за 80 копеек. - И как бизнес? - Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была? - Георгий-обедоносец! - Ты хотел сказать - Георгий-победоносец? - Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
Об отношениях в XXI веке. Парень спрашивает девушку: - Ты меня любишь? Девушка отвечает: - Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе...
23
Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотики, а мне нельзя - я бухаю...
24
Подвыпивший моряк говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - А как там, в Африке? - Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!
25
Ради прикола Танечке-бармену подарили фаллоимитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей, и получилась вешалка... И теперь, когда к ней приходят гости, она всем говорит: - Да вешай уже свою куртку на хуй!