Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 февраля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не всем известно, что 8-е марта- это 23-е февраля по старому стилю. Разница те же 13 дней.
мужик поехал отдыхать на море .
Там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство
все деньги проебал
отправляет домой телеграмму :

"
Дорогая жена !
В етом жарком и чуждом краю, вдали от дома неприятности подстерегли меня . Не пугайся . Я жив , здоров . Понес лишь финансовые траты .

Для скорейшего воссоединения с тобой в узах брака мне необходимо расплатиться с карточными долгами и купить билет на поезд домой .
На все означенное мне достаточно всего-лишь 25 рублей .

Указанную сумму вышли мне почтовым переводом Поскорей !

Твой любящий муж, Муся
"

телеграфистка : будет стоить 37.50
он : да ты здурела , дура !
телеграфистка : по 50 коп. за слово включая предлоги и знаки препинания
(а у него осталась только мелочь в кармане . до рубля недобирает)
он : понял ! Щас ...

через мгновение просовывает новый бланк :
"двадцатипятирублируй"
Только у нас машина может протаранить сзади - на встречной полосе!
- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.
мужик поехал отдыхать на море .
он зараннее знал, что его ждет
там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство

Приезжает. Издалека еще вонь приморского лимана, побеленные известью санаторные корпуса .
Приходит на вахту, предьявляет путевку . Ему выдали чистый комплект постельного белья , сказали номер куда идти .

Находит номер , открывает дверь .
Там от потолка вниз на 2 метра сплошное марево от табачного дыма . Он приседает ниже и видит комнату , 4 койки , маленький столик в центре комнаты , 3 небритые хари пишут пулю .

... дописывают, считают и зовут присоединяться. И
погнали !!!

... !!! ... !!! ... понеслась ...

Через несколько дней один из партнеров по преферансу должен уехать — некоторое время пишут втроем , потом приходит новый . Так сменились все трое . И вот минул 21 день — мужик старожил етой комнаты тоже должен уехать .

Отдохнул класс ! Все !! Вообще даже не ожидал что все так станет !!!

Он раздал карты в последний раз , где-то нашел свой нераспакованный чемодан с елластиковыми трусами и надувной уточкой ,

У него есть еще 5 минут времени — он решает пройти в противоположный входу край ихнего номера . Там находит дверь , открывает и попадает на балкон

Ба !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да тут еще и море
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Мужик, рыдая, звонит в похоронное агентство:
- Приезжайте, нужно похоронить мою жену...
- Простите, но в нашем компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену 5 лет назад...
- Да, но я снова женился...
- А, понятно... Наши поздравления!
8
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
- Борсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
- Я слышал, её ещё называют "инфарктница".
10
Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!
Заходят как-то в бар человек, склонный к суициду; утончённый, образованный англичанин; югослав; мошенник; 16-летний саксофонист и художник; испуганный 14-летний мальчик; хранитель боли; девочка с дислексией; активная лесбиянка; криминальный авторитет из Бруклина; приятель криминального авторитета из Бруклина; австралийский охотник-варвар; темноволосая девушка с бостонским акцентом; религиозный еврей; шутник и остряк; рабочая лошадка с депрессией; пародист, высмеивающий чужие акценты; бездеятельный мечтатель; глухой мальчик с задержкой в развитии; сноб и хвастун из Нью-Йорка и торговец цветов, получивший психологическую травму из-за общения с гомосексуалистом, а бармен им и говорит:

— Пошёл нахуй, Билли Миллиган!
Стив Джобс наверняка был украинцем, поскольку на всех его компьютерах яблоко - надкусанное.
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества!
мужик поехал отдыхать на море .
лежать и отдыхать он там не собирался . Думал , будет
там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство

Приезжает , поселяецца .
С утреца надо по-трезвяни произвести рекогносцировку , посмотреть товарец лицом .
На пляж !

Смотрит , а там все бабы-как-бабы (да, у него и дома не худшая ждет) и среди них одна богиня . Прямо Виктория Сикрет , вылитая.

Тот сразу напрягся от неожиданности даже живот втянуть попытался . Сразу пересчитал в уме весь свой остаток наличности — тут сразу виден уровень такой , что надо загодя знать свой максимум .

подходит к ней своей неотразимой походочкой
— Разрешите рядом с вами расстелить на песке свой шезлонг ?
— Я не ставлю себе за цель тебя обидеть , просто давай — говорит она ему, ты отвалишь по-хорошему .

Тот мужик был человеком , может и не богатым , но обеспеченным . Он не привык терпеть поражения , натоместь он знал чем всегда можно "взять" женщину .
— Не желаете ли произойти к прибрежному бару для того что-бы отведать kock-tail ?
— В етом местном баре я сама могу купить себе все , что у них там есть .

Непонятка какая-то полная ...
— почему такая елегантная самодостаточная женщина хочет отдыхать одна ?
— Ну, ладно ! давай попробую тебе обьяснить ето одними только приличными словами . Вот тебя как звать ?
— Сірьожа.
— А кем ты работаешь , Сірьожа ?
— фрезировщиком
— теперь попытайся , Сірьожа , напрячь остаток своего воображения . Представь себе , что ты захотел отдохнуть от повседневности , сменить обстановку . Ты едешь на пустынный берег , где ты надеешся не видеть обьектов своей профессиональной занятости . Выходишь на пляж , а там кругом стоят станки .
Вна Украине президентские выборы
На всевозможных плаката, Вы можете увидеть тех
Кого народ давно мечтает увидеть на фонарных столбах
16
Воскресенье. выборы. Мужик, проголосовав, идёт домой. Тут мимо него по направлению к избирательному участку бежит, сломя голову, сосед.
- Постой, ты куда летишь?
- Да вот, хочу встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла!
- Так и я так же думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла".
17
- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но я же родился!
18
- Фима, почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
19

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru