Остальные новые анекдоты

Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чём говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.

Роскосмос обозначил сроки высадки российских космонавтов на Луну...
- "Крым наш, Луна наш" - 2/3 депутатов даже не знают, что Луна - естественный спутник Земли!!!

Планы Генеральной прокуратуры РФ на 2019-2037 год: 1. Установить причины трагедии на перевале Дятлова. 2. Выяснить, кто убил Кеннеди. 3. Допросить Ивана Грозного по поводу убийства сына. 4. Арестовать Брутта. 5. Найти убийцу динозавров.

В России чем человек беднее, тем выше для него налоги! Почему?
Ну это же очевидно, бедность надо наказывать, иначе люди тупо не захотят стать богатыми!

Весь отечественный каломатограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.

Это у вас гопники, а у нас снегопады. Вышел из подъезда, огреб по полной!

-Зеленский заявил, что россияне и украинцы - не братья.
-Всё правильно! Россияне украинцам - это невестка Порошенко, тесть Климкина…

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

на слова медведева:
-"ну,вы там,держитесь" ...
так и хоца ответить:
-"передай хозяину,что мы уже с трудом сдерживаемся ..."

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

- За горами, за лесами, за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты купил джинсы, такие же хочу!

- Как тебе новая сектетарша ?
- Похоже у нас завязались СрАмОнтические отСношения ...

Для приёма в сенаторы СФ надо будет заполнить анкету : "Сколько человек убил?, Сколько своровал? Сколько на тебе преступлений? "

Неумолимая логика требует после принятия налога на погребение, принятие налога на реинкарнацию.

- Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил а потом потерял работу.
- К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
- Получается теперь у меня ни чего нет ?
- У Вас есть непогашенный долг перед банком

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

Армянское радио спросили, как приветствуют друг друга украинские полярники?
- Слава Антарктиде!
- Пингвинам слава!

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

Явно неудачно заимствовали из иностранных языков при Петре Первом слово "пенсия". Мало того, что в нем явно слышится "пенс" и "пенис", но и происходит оно от латинского глагола pendere, подозрительно напоминающего "впендюрить".

Порошенко успокоил украинцев, пообещав, что не уйдет с поста президента, не выполнив обещание о принятии Украины в НАТО и ЕС.

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

- Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
- Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое европейская демократия?
- Европейская демократия, Изя, - это когда в Париже граждане могут свободно протестовать, а полицейские могут свободно бросать в них гранаты.

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.