Остальные новые анекдоты

Скандал недели: кандидат на должность президента Украины оказался ярым русофилом. Он нагло распевал РУССКУЮ песню и был уличён в употреблении РУССКОЙ водки.

- Куда это ты на ночь глядя собрался, Петька?
- На свидание с Анкой.
- Держи себя с достоинством!
- Меня, Василий Иванович, оно ещё не подводило!

Почему из-за скорого пришествия Христа я должен переписывать на кого-то свою квартиру?

Теперь, после того, как Совет Федерации покрыл себя неслыханным позором, тетя Валя отправится, наконец, на дачу копать грядки, все сенаторы в едином порыве подадут в отставку и в дальнейшем самоотверженным трудом в народном хозяйстве постараются смыть это общее пятно со своей репутации, а Газпром каленым железом выжжет на своем теле гнойные наросты всяких местечковых арашуковых…
Как хорошо мечтается, однако. Добрый коньячок. Налью-ка еще.

Если женщина умеет бегать как гепард, лосины считаются гепардовыми.

Меня дооолго не будет !

Я вышел поржать....

Ура! У нас в Магните сок 1л. по 39,90! Наконец-то сок стал дешевле разливного пива!!!

А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

Сбылись все мои детские мечты - я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

В Кремле ночное секретное совещание.
- Чтобы еще такое с ними еще сделать? И налоги им повышали, и пенсий лишали, и тарифами душили, и в долговые ямы скидывали, и с рабочих мест сокращали, им все ни по чем.
- А порчи и проклятья через ведьм насылали?
- Владимир Владимирович, вот умеете Вы найти нестандартные решения.

Хороший экстрасенс силой мата может поднять стройку, сдвинуть сроки и дать установку на работу.

Часто после женитьбы у человека начинают отрастать рога. Британские ученые полагают, что это происходит из-за переизбытка кальция в организме. Представители же русской научной школы считают, что преобладает иной механизм их образования…

Любовь правителей к своему народу прямо пропорциональна выплачиваемым пенсиям.

Когда Светлана Шерматовна узнала, что выйдет на пенсию гораздо позже, чем хотелось-бы, она, конечно, расстроилась. Но Президент сказал, что это мера необходимая и неизбежная, поэтому придётся потерпеть. Когда подорожали продукты, другие товары, услуги жкх и прочее, она, конечно, была не в восторге. Но Президент сказал, что уже скоро Россию ждёт прорыв в экономике, и уровень её жизни беспрецедентно вырастет. А когда ей пришло уведомление, что, в связи с оптимизацией в космической отрасли, её, как специалиста с самым большим стажем в отделе, сокращают, и ближайшие десять лет ей нужно будет бороться за вакансию кассира в Пятёрочке, она даже обрадовалась. Ведь Президент сказал, что в этой ситуации он, как честный человек, должен на ней жениться.

Русский язык - это язык международного общения в сенате.

Из новостей: ”В Москве провели шабаш ведьм для поднятия рейтинга Путина”.
Это все что вам нужно знать о стратегических резервах прорыва в российской экономике.

В Linux нет телеметрии, в Linux есть сбор информации.
В Linux нет корпораций, есть "поддерживающие GNU партнёры".
В Linux нет пропихивания ненужного, в Linux есть дальновидная стратегия развития.

Николай Басков приучил держать пульт от телевизора под рукой,чтобы успеть переключить до его рекламы:"Встречайте гостя-я-я-я!!!"А как раньше было хорошо,когда задолбавшего единственной песней объявляли и можно было спокойно найти пульт,даже если он затерялся.Больше всего завидую тем,кто захватил времена,когда Николай пел в Большом-можно было просто не ходить.

На таможне.
- У вас есть с собой спиртное и наркотики?
- Только в крови, только в крови ...

Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает:
-Здесь продаются славянские шкафы?
-Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и

русского (Р).

Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,

того я отпущу. Остальных съем.

А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол...

Л: Путин... Баскетбол... Свободен!

Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание...

Л: Энтео... Даме... Свободен!

Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей...

Л: Свободен, свободен!!!

В ирландском пабе сидят два пьяных человека.

Один другому:

Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?

Из Дублина.

О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?

Учился. Закончил в 63-м.

Ну и совпадение, и я в 63-м!

Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:

Ну, что нового?

Да ничего. Пошел нахуй отсюда.

-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!

Совещание "с экономистами на самом верху":
-Ну какие у нас остались варианты , только реальные! И с цифрами эконом.роста!!
-...ну ....м..можно еще на все оставшееся закупить у маДуры параход с 10тоннами кокаина и выгодно продать...
-....Если других вариантов нет...На какой рост можно рассчитывать ?
- ... 100% ВВП Удвоим как раз!
-Почему вы уверены что так много?
-Ну так если после тестовой реализации только 1го аргентинского чемодана в Росстате, среди своих (как пробники со скидкой через профком, помните?) они уже 3% роста насчитали , то при 10 то тоннах. маДурского.. ;)

На Новой Земле в населенных пунктах нашествие белых медведей. Знать, Умка все-таки разыскал друга и поселился у него. А сейчас приперлись на поселение к ним Умкины многочисленные родственники

Когда же уже в текстах СМИ появится такое примечание:

* ЕГЭ - мероприятие, запрещённое на территории России.

"Британские ученые открыли закон всемирного тяготения!"

(Заголовок из эстонского научного журнала)

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли сделать с Киселевым интересное интервью ?
Ответ:
- Можно, если интервьюировать его будут Мамаев и Кокорин

Занимаюсь спортом довольно часто - два-три раза в неделю. Когда обвожу её в календаре, так и пишу "Моя спортивная неделя".

Ок. Украинский - это ирландский русского.

Лев Николаевич иногда писал:
А. На французском.
Б. По-французски.
В. По французски.
Г. На русском французском.
Д. По-русски на французском.
Е. На французском немного по-русски.
Ж. По-французски и русски.
З. По-французски и по-русски.
И. Перьями.
К. Классику.
Л. Сочинения.
М. Рассказы.
Н. Романы.
О. Как все.
Ё. Неправильно.
П. Не знаю.
Р. Прозой.
С. Прозу.
Т. Литературу.

Неправильный ответ: глупости.

-Вот о чём с девушками разговаривать?
-Да ты не комплексуй. Говори о том-же, о чем говоришь с окружающими.
-Но у меня окружение, в основном, лошади...
-А что ты обычно лошадям говоришь?
-"Это моя рука, не надо её кусать!"

Был десяток яиц - стал девяток.
Был килограмм крупы - стало 800 г
Было 0,5 водки - станет 0,475.
Кто-то спрашивал, как измерить мужское достоинство, чтобы было 20 см?
Методика понятна?

- Кругом воровство, хамство и насрано. Надо со всем этим что-то решать.
- Ни в коем случае!!! Вы что, хотите что бы было как на Украине?

Скока, скока кандидатов вна Украине? 49? Меня для ровного счёта возьмёте?

Лучшая рифма к Чубайс - унитаз!

Создана ракета с напечатанным на 3D-принтере двигателем.
И уже напечатан отчет об успешном ее испытании.

Счастливый билет - это если покупаешь билет, смотришь - а он на Бали.
А ваши шесть семёрок - это всё херня!

- А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
- Да белые они, просто у нас курят.

Российский солдат, а особенно - генерала! Совершенствуй физическую подготовку! Способность пробежать 20 км. с грузом в несколько десятков килограмм очень поможет тебе быстро смыться с передовой при атаке противника!