Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Коммунисты построили страну, в которой идиоты верили в счастливое будущее. Путинисты построили страну, в которой идиоты верят в счастливое прошлое.
В один прекрасный день бабушка обращается к внуку, чтобы тот отвез ее к врачу, так как неважно себя чувствовала. Внук согласился. Пошел к знакомому врачу и сказал что привезу к тебе на прием свою бабушку а ты после осмотра скажи что ты беременна. И вот внук забирает свою бабушку и везет к своему знакомому врачу. Тот ее осмотрел и говорит бабушка как же так, в вашем возрасте. Бабушка спрашивает что случилось? Врач говорит - бабушка ты беременна. Как так, удивленно спрашивает бабушка, не может такого быть. Ну а зачем мне врать говорит врач. Бабушка недолго думая у врача спрашивает: сынок а от баклажана может быть?
Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником. Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.
Устав от нравоучений, красотка воскликнула: - Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох. На что супруг ответил: - Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён
В местах не столь отдаленных состоялся футбольный матч с участием хулигана Мамаева. Мероприятие широко освещается в СМИ,в команде есть темнокожий, и что-то мне подсказывает, что ребята с нетрадиционными отношениями между собой там тоже присутствовали. Шах и Мат, толерантные западные русофобы!
Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице? Хоть и святой был Валентин, а этот вопрос совсем не продумал.
- Жена, у тебя на лбу какой-то рог вырос! - А, это ты мне изменил, сволочь, всю жизнь мне испортил, ненавижу тебя!... - Постой, так это же не рог... Это у тебя мозговой хрен вырос, чтобы мозги мне трахать!
12
Мало кто знает, что "загадочная русская душа" - это политкорректный перевод с английского известного "crazy Russians".
13
Путин предложил давать 20 лет за создание ОПГ, как пояснил Сурков, большая политическая машина президента только набирает обороты.
Раньше существовало выражение "глубоко в жопе", теперь появилось выражение "глубинный народ". Это что означает - что он ещё глубже залез или вылезает оттуда?
15
Мы хотим - как в Париже, а они - как в Северной Корее.
16
- И ты, Брузь ?! И всего за три миллиона ?
17
На ночь стараюсь не есть. Только сразу после полуночи - это уже следующий день. Так что такой перекус можно считать очень ранним завтраком.
Армянское радио спрашивают: -А почему не слышно анекдотов про чукчу? -А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
34
Не держите обид - ваши обиды никому, кроме вас, не мешают.
35
Ратовал за коллективизм в любом деле. Но дальше коллективных пьянок дело пока не шло.
36
Каждый мужчина в душе - ребёнок, мечтающий хорошенько разбежаться и прыгнуть в море.
37
Примеры парадоксов равенства. Анатомический: "Есть один глаз" = "Нет одного глаза". Психологический: "Коллектив дураков" = "Коллектив единомышленников". Математический: "Разделить предмет на два" = "Умножить предмет на два". Филологический: "Чайник долго закипает" = "Чайник долго не закипает".
38
- За деньги можно купить постель, но не сон. Еду, но не аппетит. - Учитель, а что делать с аппетитом без еды? - Просто будь счастлив. Вообще-то за такие вопросы можно и посохом по башке получить.
39
— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума. — Я сумку купила.
Фима: А почему российских наблюдателей не пускают на украинские выборы? Зяма: Это же чисто наш внутренний вопрос-как рассадить за столом гостей из Украины-Вальцмана, Григян и Зеленского(от Коломойского) по их рангу и антирейтингу. Фима: А если вдруг чужой проскочит? Зяма: Тогда это вообще закрытый вопрос- Как пропустили чужого да еще о-о-о с социальной программой для всех?
Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.
46
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
Все-таки японцы – невероятно умелые и изворотливые переговорщики. Сначала они сказали «Отдайте острова», хотя когда-то отказались от них после поражения в войне. Потом уточнили, что двух им мало – оне хочут четыре. Затем, чтобы закрепить успех переговорного процесса, добавили, чтобы желают получить от нас еще и компенсации. Ну, а чтоб закрыть нам последнюю лазейку для отказа, послали нас на хер по вопросу возвращения царского золота. Вот скажите на милость, как в такой ситуации мы можем оставить Курилы у себя?