Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Коммунисты построили страну, в которой идиоты верили в счастливое будущее. Путинисты построили страну, в которой идиоты верят в счастливое прошлое.
Как сказал Президент криминальным авторитетам: "Ша! Это наша корова, и мы её доим!"
Россия всегда должна чертить прямую линию, хотя бы только потому что, я - чертежник и знаю, что прямые линии чертятся легче всего)
В один прекрасный день бабушка обращается к внуку, чтобы тот отвез ее к врачу, так как неважно себя чувствовала. Внук согласился. Пошел к знакомому врачу и сказал что привезу к тебе на прием свою бабушку а ты после осмотра скажи что ты беременна. И вот внук забирает свою бабушку и везет к своему знакомому врачу. Тот ее осмотрел и говорит бабушка как же так, в вашем возрасте. Бабушка спрашивает что случилось? Врач говорит - бабушка ты беременна. Как так, удивленно спрашивает бабушка, не может такого быть. Ну а зачем мне врать говорит врач. Бабушка недолго думая у врача спрашивает: сынок а от баклажана может быть?
Анекдот из XVIII века.

Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником.
Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.

Устав от нравоучений, красотка воскликнула:
- Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох.
На что супруг ответил:
- Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён
Верных друзей не бывает. Доказано Ильёй Бером.
6
Для крепкого мира мало зарыть топор войны, надо ещё урыть врага.
BorisV
Ребенок из садика принес - "Кровью питаются только вредные комары. А папы-комары кровь не пьют"
Перед богом я готов предстать хоть завтра...
И послать его ко всем чертям!
В местах не столь отдаленных состоялся футбольный матч с участием хулигана Мамаева. Мероприятие широко освещается в СМИ,в команде есть темнокожий, и что-то мне подсказывает, что ребята с нетрадиционными отношениями между собой там тоже присутствовали. Шах и Мат, толерантные западные русофобы!
Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице? Хоть и святой был Валентин, а этот вопрос совсем не продумал.
- Жена, у тебя на лбу какой-то рог вырос!
- А, это ты мне изменил, сволочь, всю жизнь мне испортил, ненавижу тебя!...
- Постой, так это же не рог... Это у тебя мозговой хрен вырос, чтобы мозги мне трахать!
12
Мало кто знает, что "загадочная русская душа" - это политкорректный перевод с английского известного "crazy Russians".
13
Путин предложил давать 20 лет за создание ОПГ, как пояснил Сурков, большая политическая машина президента только набирает обороты.
Раньше существовало выражение "глубоко в жопе", теперь появилось выражение "глубинный народ". Это что означает - что он ещё глубже залез или вылезает оттуда?
15
Мы хотим - как в Париже, а они - как в Северной Корее.
16
- И ты, Брузь ?! И всего за три миллиона ?
17
На ночь стараюсь не есть. Только сразу после полуночи - это уже следующий день. Так что такой перекус можно считать очень ранним завтраком.
Армянское радио спрашивают:
-А почему не слышно анекдотов про чукчу?
-А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
- Чем занимался Робин Гуд?
- Грабил богатых и отдавал бедным.
- А ещё?
- Ну, и к рукам прилипало. Немного...
20
Создается впечатление,что главная задача тещи- воспитать дочку такой же стервой
Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб
"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.
23
А када уже выдет педерача "Давай наебенимся"?
Когда жена уехала на месяц в отпуск,муж так скучал,что покупал на ночь банку пива и включал дрель...
- А так хочется побывать в Великобритании, посмотреть на тамошние соборы.
- Курсанты, разговорчики в строю!
В Москве , в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий.
Правильно- нехер шастать по чужой территории.
Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.
Самый лучший отпуск мужчины начинается с фразы!Я ухожу к маме,живи как хочешь,козел!"
В результате многолетних исследований ученые Сколково доказали,что подзатыльник сыну хорошо влияет на вынос мусора...
Когда мой отец поймал меня за курением,он от волнения скурил всю мою пачку
Наконец то Друзь победил в передаче" Кто хочет стать говном?"
Где Гоголь? Пропадает сюжет повести о том, как Бер Леонидович поссорился с Друзем Абрамовичем...
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
34
Не держите обид - ваши обиды никому, кроме вас, не мешают.
35
Ратовал за коллективизм в любом деле. Но дальше коллективных пьянок дело пока не шло.
36
Каждый мужчина в душе - ребёнок, мечтающий хорошенько разбежаться и прыгнуть в море.
37
Примеры парадоксов равенства.
Анатомический: "Есть один глаз" = "Нет одного глаза".
Психологический: "Коллектив дураков" = "Коллектив единомышленников".
Математический: "Разделить предмет на два" = "Умножить предмет на два".
Филологический: "Чайник долго закипает" = "Чайник долго не закипает".
38
- За деньги можно купить постель, но не сон. Еду, но не аппетит.
- Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
- Просто будь счастлив. Вообще-то за такие вопросы можно и посохом по башке получить.
39
— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.
- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
- Он собаку Баскервилей, что ли косплеил?
41
В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.
Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.
Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.
Фима: А почему российских наблюдателей не пускают на украинские выборы?
Зяма: Это же чисто наш внутренний вопрос-как рассадить за столом гостей из Украины-Вальцмана, Григян и
Зеленского(от Коломойского) по их рангу и антирейтингу.
Фима: А если вдруг чужой проскочит?
Зяма: Тогда это вообще закрытый вопрос- Как пропустили чужого да еще о-о-о с социальной программой для всех?
Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.
46
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
Лоукостер "Победа" внес Ткачева с Дворковичем в "черный список" после кутежа в самолете. Теперь они должны мучаться только в чартерных рейсах.
48
Проблема в том, что у большинства осознанные жизненные позиции взяты из камасутры.
49
Дама вела себя настолько нагло, что казалось, будто сапоги у неё до самых яиц.
- Друзь, как вы поступите с выигрышем?
- Беру!
Все-таки японцы – невероятно умелые и изворотливые переговорщики. Сначала они сказали «Отдайте острова», хотя когда-то отказались от них после поражения в войне. Потом уточнили, что двух им мало – оне хочут четыре. Затем, чтобы закрепить успех переговорного процесса, добавили, чтобы желают получить от нас еще и компенсации. Ну, а чтоб закрыть нам последнюю лазейку для отказа, послали нас на хер по вопросу возвращения царского золота. Вот скажите на милость, как в такой ситуации мы можем оставить Курилы у себя?
На собеседовании в компании «Google»:
- Как Вы узнали о нашей компании?
- Я нашел у Вас свое потерявшееся резюме.
53

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Рейтинг@Mail.ru