Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.
На федеральном собрании котов было принято решение об увеличении количества мышей без уменьшения количества их поедания.
2
Раньше от безделия ворон считали, сейчас идиотов..
3
Сидят в этом зале миллионеры и миллиардеры, слушают про фельдшерско-акушерские пункты, и думают: "А куропатки в "Пушкине" вчера были так себе!"
4
Путин двадцатый раз за двадцать лет повторил «нет времени на раскачку», времени на раскачку действительно нет поэтому он решил опять не проводить никаких изменений, потому что времени на раскачку нет.
5
Два главных вопроса, которых не найти в повестке ни одного из заседаний Сочинского инвестиционного форума, но ради которых и проводится весь этот шабаш — куда заныкать спизженные из бюджета деньги и как спиздить ещё.
6
Мир на 80 процентов состоит из идиотов...
Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %...
- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.
- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.
Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту...
Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!
ФСБ раскрыла схему хищения газа в деле Арашуковых и решила воспользоваться отличной идеей.
По мнению так называемых российских юристов в человеке просыпается самосознание, ответственность, разум и культура ровно в полдень 18-го дня его рождения. А до этого это существо с паспортом, волосатым хуем и 45-м размером обуви считается слабым, беспомощным и слабоумным деточкой, которого надо защищать всеми возможными способами.
Телефонные мошенники такие добрые и заботливые люди-всего за 2000 рублей обещают мне ежемесячный доход 300 баксов,а сколько я уже машин выиграл,ставить некуда
Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?
- Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
- Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".
15
Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.
16
Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.
17
В конце концов всё будет хорошо. Помни - сахар на дне!
18
Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.
19
Любящие глаза по сторонам не смотрят.
20
Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.
21
В оружейный магазин заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Да, конечно.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
22
Нашему правительству пора передохнуть. 80% процентов населения правильно поставит ударение.
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!
Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..
Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)
- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?
Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.
Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?
А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?
— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.
После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.
- Я знаю как надо бороться с бедностью!
- Отнять деньги у воров и жуликов?
- Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд.
- Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут?
- Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.
Загадка: Можно познать, но невозможно понять.
37
- Ну, Дмитрий Олегович, давайте по второй !
- Владимир Владимирович, Вы бы хоть закусили, вот огурчики соленые, колбаска.
- Времени на раскачку нет !
- Tы мoжешь oтпpавить мне этo факcoм?
- Я не могy отпpaвить это фaкcoм оттyда, гдe живy.
- A гдe ты живeшь?
- B 2019, блять, в 2019...
Россия - уникальная страна, в которой, казалось бы, самые невероятные теории заговора успешно работают на практике.
40
В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.
с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки,
но количество подарков и размерный ряд ограничены.
А на 8 марта барышням что ???
Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.
Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.
У честного мужа не может быть заначки.
Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…
Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
Муж говорит жене:
- Ну и что, что ты встаёшь раньше всех, зато ложишься позже всех.
49
Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.
Старость – это когда, и не хочется, и не чем.
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной.
52
Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»
Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Рейтинг@Mail.ru