Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приняли закон о наказании за фейки. Пропагандон Викентий, пишущий "реальные истории" о матерях, антипрививочниках и прочих натуралах, за полдня напиздЕл себе на пожизненное.
Урок математики в школе. Учительница: - Запомните, дети, на ноль делить нельзя. Вовочка тянет руку: - Марьвана, финансисты смогли доказать обратное. - Что ты имеешь ввиду, Вовочка? - Марьвана, у моего отца уже давно все по нулям, но кредиторы его долг умудрились разделить между двумя банками и одним коллекторским агентством.
Обсуждением «знатоками происхождения русских слов» навеяло ))).
Едем с дочкой лет пяти (1991 год) в электричке. В Москву. В носу ей ковырять надоело и она начала задавать вопросы.
«Паап, а почему Москва так называется?» Госспадя … «Понимаешь, когда Юрий Долгорукий основал город, он переезжал речку по мостику, а там лягушки квакали. Вот он так и назвал город «МостКва». « Понятно…»
«Паап, а почему лягушка называется «лягушка» ? Абанамат … «Видишь ли, девушки в старые времена любили гадать про женихов. И верили, что если положить под подушку дохлую квакушку, то приснится жених. Клали квакушку под подушку, сами на подушку ложились ушком. Так и назвали «ЛягУшками» квакушек.» «Понятно»
Проблема "БРЕКСИТА" проста Не те лидеры государств Вот если бы во главе Франции был мёсье Доширак А во главе Британии сер Ролтон Они прекрасно бы поладили
Я знаю, как можно примирить отрицателей СПИДа и (анти)прививочников. Надо населению массово привить вирус СПИДа (можно под видом прививок). Тогда все быстро убедятся на личном опыте, что: 1. СПИД существует. 2. Прививки смертельно опасны. Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...
Мальчик спрашивает своего отца: -Папа, что имеет мама между ног ? -Да, у твоей мамы есть дверь в рай между её ног. -А что у тебя между своими ногами? -У меня есть ключ от двери рая, которой находится у мамы. -А дверь оставлена открытой или закрытой ? -Какой вопрос ! Дверь всегда закрыта в два оборота ! -Тогда тебе лучше поменять замок, потому что сосед имеет двойной ключ.
Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор: - Кто ж тебя так? - Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а... Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись! - А сзади израненный медведь как даст мне по башке...
Тереза: Доктор, что-то у меня в горле брекзит. Жан-Клод: Давайте-ка поглядим, матушка. Откройте рот. Скажите "Аааа". Тереза: Аааа. Жан-Клод: АААААА! Что это там у вас?! Тереза: ААААА! Что там у неня? Кто из нас доктор, доктор? Жан-Клод: Я ничего не знаю. Отпустите меня!
- Владимир Владимирович, после воссоединения с Крымом прибалты занервничали, Вы можете их как-то успокоить? - Конечно, передайте им, что они будут собирать валежник бесплатно.
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта: - Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде? - Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца! - О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Многие думают что только мужики любят потрахаться без обязательств? Моя знакомая замужем, "папик" её устраивает, но порой семейный хлебушек надоедает и хочется изюминки (жены меня поймут, особенно у кого было несколько половых партнеров до замужества) - и она разработала know how: Приезжает в другой город, находит смазливого таксиста, даёт адрес многоэтажки любой, по приезду она просит подождать такси пару минут. Возвращается размазывая кулачком глазки и говорит: застала мужа с другой!!! Теперь отомстить ему хочет но с кем? Редко кто с таксистов отказывает обслужить, тем более что она предлагает оплатить гостиничный номер. Итог - получает что хочет, без шуму и пыли, без обязательств, когда хочет. Муж даже не догадывается.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
