Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
– Папа, шухер! мы банкроты! – Поспокойнее, сынок: Все те кассы недочёты Допечатает станок!
17 марта 2019 РИА Новости Американское СМИ предрекло США банкротство из-за военных расходов. Военно-промышленный комплекс США вместе с коррумпированным правительством и некомпетентными чиновниками всё глубже погружают страну в долговую яму, пишет издание CounterPunch.
"Что бы тебя запомнили ,можно стараться вылечить больных ,накормить голодных и защитить беззащитных,а можно написать книгу,высмеивающую человека пытавшегося вылечить больных,накормить голодных и защитить беззащитных, "-справедливо рассудил "писатель" Ерофеев и написал книгу о Че Геваре.
- Как грамотно оценить работу по монтажу? - Обычные показатели с учётом всех, казалось бы, возможных затрат, нужно умножить на 2 "пи", вот это и будет искомая цена выполненных работ.
Врущих: «Муж её не прав!» Всех пошлю … на полиграф!
Князь – муж Лизы, Поли – граф, Мой - валютный полиграф, Еле кончил ВУЗ заочник И теперь простой станочник, Трус, на всех глядит с испугом! Позавидуешь подругам! Шлю открытки Поле, Лизе… – В кругосветном я круизе!
МИР Евросоюз вновь отказался признать итоги референдума в Крыму. Лично я ,в качестве зеркального ответа, отказался признать существование Евросоюза,НАТО и США!
-Кубинские коммунисты презентовали новую книгу о Егоре Гайдаре.Презентация проходила под портретом Егора Тимуровича с надписью "Реформы на крови". -Вот маразматики! Только коммунисты способны ругать своих идейных врагов,пиарясь на фоне их портретов. -Шучу. Российские "либералы" презентовали новую книгу об Эрнесто Че Геваре.Презентация проходила под портретом Че Гевары с надписью "Романтик на крови".
Чёрт знает откуда пришёл мейл: «Заберите свой выигрыш, иначе ваш аккаунт будет закрыт! (Нажать на ссылку)». Думаю, что аргументацию можно даже усилить: «Заберите свой выигрыш, иначе ваша машина будет взорвана, собака отравлена, а вам сделана лоботомия! Оно вам надо?!»
Не все смотрят НТВ, поэтому уточняю: вещдоки - это вещественные доказательства или улики по уголовному делу. Теперь к самому делу. Работали мы тогда в райотделе милиции в Чимкенской области. Точнее, служили. Ещё точнее - и служили, и работали. Служили в стройбате Туркестанского военного округа, а в райотделе милиции делали ремонт, по договорённости между командованием части и местной милиции. Нас было немного, человек пять-семь. Каждое утро нас отвозили на автобусе за полсотни км и мы белили, красили, штукатурили райотдел. Для хранения инструмента и материалов требовалось отдельное помещение и нам выделили комнату, в которой и лежали те самые вещдоки. Тогда мы ещё не знали, что это, зачем и как они называются. Мы просто обрадовались - столько ненужной одежды, которую можно использовать в качестве спецовок, чтобы свою форму не пачкать! Часть одежды была в каких-то бурых пятнах, мы её пустили на тряпки. Там ещё много интересного было, на стеллаже, к примеру, стояла коробка из-под телевизора, в которой лежали груда костей и череп. Вовке череп особенно приглянулся, он пару дней его регулярно доставал и осматривал. Не дать ни взять - Гамлет, разговаривающий с Йориком. Череп, судя по набору всех зубов, принадлежал кому-то молодому. В конце концов Вовка не выдержал и взял череп с собой, в часть. Там он выковырял засохшие остатки мозгов и каждый вечер его любовно шлифовал наждачной шкуркой. Вначале грубой, потом все мельче и мельче. Через неделю он дошёл до нулевки. Череп уже блестел, как полированный мрамор. "Володя, зачем тебе череп?“ “Я из него светильник сделаю!" В то утро сразу после приезда нас завели в кабинет начальника милиции. "Кто из вас взял череп?“ “Какой череп? Не понимаем, о чем вы говорите!" Оказалось, что в райцентр приехал эксперт из области, которого ждали целый месяц после того, как в горах нашли чей-то скелет. Эксперт должен был определить, кому он принадлежал, но без черепа это было затруднительно сделать. Поэтому нас попросили на следующий день вернуть его туда, где взяли. И Вовке пришлось, скрепя сердце, привезти череп и положить его в коробку. Вряд ли эксперт в своей жизни видел такой гладкий, блестящий и красивый артефакт. А Володе в утешение осталась кличка "Череп", которую он носил до самого конца службы.
Метро. "Следующая станция Пушкинская" - бубнит трансляция.
Присел у самоката, с легким щелчком двухколесный товарищ и брат пришел в рабочее состояние. Со вторым легким щелчком встал еще сонный я. - ААААААА! - внезапно отреагировала сидящая на сиденье рядом пожилая дама. - АААААА! - от неожиданности отрефлексировал я. Женщина постепенно успокаивается и, держась за сердце, объясняет причину утреннего недоинфаркта.
- Ой! Как вы напугали. Я думала БЕЗНОГИЙ НА НОГИ ВСТАЛ!
Разговариваем с братом по телефону. Он жалуется, что опять суставы шалят: - Я ж тебе привозила витаминки. Ты их ешь? - Ем, но вот не каждый день, это ж помнить надо. - Ну, вот когда ешь, помогает же? Если их постоянно есть, то ведь вообще ничего болит. - Ну это-то конечно... слушай, вот, кстати, может тебе пригодится, есть такое проверенное народное средство: - Нужно коленку медом намазать. Только вот не дешевым сахарным сиропом из магазина, а хорошим домашним медом. У нас такой бабушки на рынке продают. Потом надо взять лист капусты, не верхний, а который внутри, - белый, сочный. Поколоть его ножиком и сделать маленькие надрезы, ну чтобы он мягонький стал и сок пустил.
Тут я не выдерживаю и прерываю его: - Угу, а потом бинтиком это все к коленке примотать и сбрызнуть кровью весенней лягушки. Ты мне это серьезно? - на витамины времени нет, а на добычу редкого меда и хирургическую операцию над листом капусты время найдется?!
Приклеил welcro липучку с задней стороны мобильника: удобно, не выпадает с кармана рубашки, лежит устойчиво в руке, короче только плюсы.. до тех пор пока не дам подержать- сразу бросают с рук на пол, объясняют это тем что их " укусило" что то. Противоударный чехол пока спасает. Забываю предупреждать вовремя, вспоминаю только когда мобильник очередной раз летит на пол. Сегодня мексиканка бросив мой мобильный на пол от неожиданности и ужаса, крикнула так что звон в ушах до сих пор.
Когда-то давно я снимал квартиру в Серебрянке, одном из районов Минска.
Дом был шестнадцатиэтажный, построенный по чешскому проекту. То есть лестничный пролёт с черного входа, с парадного же нормальных жильцов встречал лифт, а парочку неизвестных «героев» - эксклюзивный туалет с подъёмником. Поэтому заходил я на вдохе, благо до четвертого этажа можно выдержать.
Общался, в основном, с соседями по площадке справа и слева. Первые – Виктор и Светлана с двумя сыновьями пяти и двенадцати лет. Вторые – пенсионеры с изредка прихрамывающим на алкоголь главой семейства, Иваном.
В принципе, жилось спокойно, если не считать нескольких ярких событий. Итак. Как-то рано утром выхожу из дома. - Здравствуйте, - отдал честь участковый, - а мы вас заждались.
Мы – это лейтенант милиции, незнакомая бабушка и… Прими, Господи, душу раба своего. Скрючился на крыльце, синенький, ножки босые, на лице улыбка. Скорее всего, перебрал, и то ли сердечко не выдержало, то ли еще что перестало функционировать. - А коллеги по распитию не заморачивались: кто не пьет, тот не лежит. И вынесли на улицу, - рассказывал участковый, - скоро его заберут, а мы пройдём в квартиру, где всё произошло, будете понятым. - Не буду. Во-первых, очень боюсь покойников, а во-вторых, я выхухоль. - Что? – дернулся лейтенант. - Не что, а кто. Стриженый ёжик с хвостиком, любит саморезы и Бузову.
Не знаю, что подумал офицер, но меня отпустили. Вы скажете, а как же гражданский долг? С долгами рассчитался, это раз. Два – простите за цинизм, но одним «ценителем» плодово-ягодного больше, одним меньше, какая разница. Силой их не поят. И три – я на самом деле боюсь мертвецов. Было дело, пересекались. А вдруг потом усопший решит зайти в гости по старой памяти, или прислать кого?
И ведь прислал! Спустя месяц мы с Виктором одновременно вернулись с работы. Поздоровавшись, традиционно вдохнули, зашли в лифт, а когда вышли на своём этаже… - Не понял, - удивился сосед, - что за запах. - Кто-то объелся просроченного йогурта и помер, завернувшись в портянку, - вытирая слезившиеся глаза, глубокомысленно заметил я.
- Молчите, несчастные, - донеслось из темного угла, - с этого дня ваша лестничная клетка будет храмом бога Арома. Это говорю я, верховный жрец. - Вали отсюда, Человек-Шмон, - вот только бомжа здесь не хватало. - Да как вы посмели, презренные, оскорблять верного слугу пахучего владыки, – вонючее тряпье грозно зашевелилось, - трепещите, ибо за эту дерзость здесь появится священный знак Арома. Вот сейчас, ага, через пару минут.
Глядя на кряхтящего бомжа, принимавшего недвусмысленную позу сломанной скамейки, мы переглянулись. - Андрюха, он тут что, ср*ть надумал? - начал было Виктор. - Полундра, - заорал я, - надо срочно…
А что срочно? Перчаток нет, длинных палок тоже, вилы есть, но в деревне, а до нее сто семьдесят кэмэ. Трогать руками или ногами – увольте. Никогда не угадаешь, что на тебя перепрыгнет.
И тут нас осенило. Из квартир мгновенно был извлечен весь запас дезодорантов, мужской туалетной воды, освежителей и духов Светланы, и через минуту огромное газовое облаков укрыло не успевшего поставить метку наглого жреца. Пользуясь этой защитой, как экраном, мы щедро сыпали в угол хлорку и стиральный порошок. А выскочивший на шум Иван выплеснул двухлитровую ёмкость с отбеливателем, два стакана уксуса и три столовых ложки лимонной кислоты.
Вероятно, бомж очень негативно относился к любым запахам, кроме освящённых Аромой. Поэтому ежесекундно чихая, матерясь и отплёвываясь, пахучий жрец вонючего божества позорно бежал. Если осенью 2006-го вы встречали благоухавшего бытовой химией и дорогой парфюмерией немытика – наш клиент.
Недавно проезжал мимо – дом после капремонта гордо сияет свежей краской. Интересно, внутри тоже все по-другому? Автор -Андрей Авдей
В аэропорту прошел все процедуры регистрации, паспортного контроля и досмотра. Вхожу в зал ожидания и меня кто-то зовет по имени. Оборачиваюсь, вижу старого знакомого, с которым не виделись лет пятнадцать. Подхожу, рядом с ним свободное место. Мы вместе начинали в одной организации, и несколько лет работали рядом. Сели, общаемся. Он весь пышет энергией, рассказывает как ворочает большими делами. Даже создал два отдельных бизнеса для жены и сына, которому лет двадцать с небольшим. Спрашиваю, а что у тебя зубами, почти ничего не осталось. Рассказывает, что должен поехать в Германию, сюда не всегда привозят нужные запчасти. Да и квалификация там на порядок выше. Наконец, остановившись спросил: а ты что делаешь, какие трудности? Да ничего особенного, мучаюсь в одном банке начальником безопасности. Он сдержанно похвалил: неплохо. На жизнь хватает? Где-то через несколько минут объявили о начале посадки на его рейс. Мы обнялись на прощанье. Он одел полупустой рюкзак, и взял с пола небольшой мешок. Сказал, что везет подарки родственникам. У меня осталось впечатление, что кредит он банке вряд ли получит, во всяком случае в моем.
Как-то, во время дружеского застолья я рассказывал компании о том, почему КГБ не смог меня запугать. Четверть польской крови делала для меня невозможной саму идею поступиться гордыней, даже зная, чем мне это грозит. Друзья это проиграли в мозгах, примерили на себя, присмирели, помолчали. Вспомнили, что провожали меня в армию, как навсегда, зная моё неумение покоряться. Но потом один из них спросил, не случалось ли мне поступиться гордыней. И я вспомнил этот позорный факт: Я честно выживал весь срок службы в жутком стройбате, где комсомольский секретарь перед строем реально изнасиловал узбекского бойца, а мой однопризывник попросту повесился. Мне жилось не так уж плохо после обязательного полугода с лопатой. То элекрик на серьёзной станции, то завклубом. Ну и серьёзная рок-группа как бонус. Так и дослужил до приказа, т.е стал дембелем. Вот тут всё и взорвалось. Наш ротный, неплохой, добродушный увалень ушёл куда-то на повышение. Вместо него пришёл нервный лейтенант. Меня это мало касалось, я работал как специалист, а такие приносят деньги части и их не трогают без надобности. Но случилось так, что направляясь, как положено в наружный туалет перед построением я споткнулся и уронил очки, на которые и наступил. До казармы добрался, но в строй попал с некоторым опозданием. И наша новая метла начинает меня мести. Мне и так-то тошно, я не вижу лица человека в двух метрах и как работать ничто, кроме интуиции не подскажет. А этот правильный служивый начинает мне рассказывать, что я неправилно понимаю, как это важно, что мы призваны строить, чтобы защитить Родину. И тут я роняю двухгодичный щит. Я говорю ему, что он призван только надсмотрщиком. Разговор ведётся в одноэтажной казарме и все его слышат. Ну и какой у него выбор? Он требует, чтобы я взял тряпку и помыл пол в казарме. Я отказываюсь, ибо для дембеля это — позор. Тогда он подносит руку к фуражке и отдаёт приказ по форме. Это реально меняет дело, потому что неподчинение приказу — штрафбат, почитай тюрьма. И вот тут я сломался. Я взял тряпку и проволок её за угол вдоль казармы, ибо этого было достаточно для показа моего подчинения. Он меня уверил, что последствий не будет, слово офицера. Через пару дней он вызвал нас с напарником с работы из зоны. Мы не могли не опоздать, что и случилось. Мне была объявлена гауптвахта. Меня нельза было туда без очков. Я мог бы обратиться к замполиту... но гордыня! И медицинский лейтенант подписал неправедную бумажку. Три дня на гауптвахте стали свидетельством моей мужественности: выжил. Пришёл день увольнения. Согласно правилам вырвавшимся на волю новым гражданским с неплохими деньгами был положен сопровождающий офицер, обязанный посадить их на соответствующие поезда. Но, по вполне понятной традиции новые свободные люди скидывались по рублю для сопровождающего и шли гулять по вновь открывшейся свободе. Так же было и у нашей, все ещё почти подкомандной, но уже компании. Но уже после формального прощания мой бывший командир попросил меня отойти в сторонку для разговора. Он спросил, не считаю ли я его поведение подлым. Я сказал ему, что я думаю. Через три месяца я приехал в свою бывшую часть, чтобы помочь моей бывшей рок-группе записать их новый альбом и узнал продолжение истории. Мой бывший командир пошёл в кабак, надрался и подрался. Был уволен из армии.
Долго думал: почему либеральная оппозиция всегда преувеличивает количество человек ходящих на её митинги? Почему они называют свои митинги "Маршами миллионов", хотя ходят туда тысячи и т.д. Недавно я догадался почему.
Как то раз я нашёл у себя на полке одну книжку, изданную в середине 90-х под названием: "Анекдоты из советских времён" и там был такой анекдот (очевидно времён денежной реформы 1961 года).
- Сколько человек пришло сегодня на лекцию? - Десять - А, ну значит по-старому сто.
И стало всё понятно. Просто либеральная оппозиция настолько верна делу Ельцина, что попросту считает пришедших на свои митинги "по-старому".