Новые истории - основной выпуск

Звонит партнер ( миноритарий небольшого металлургического комбината), рассказывает:

"Смотрим с женой мой любимый фильм - Весна на заречной улице. К нам на диван подсаживается сын- подросток, фильм ни разу не видевший. Смотрит минут 15 и спрашивает:
- А как завод приватизировать будут, покажут?
- Так это же середина 50-х, какая приватизация? Ты что?
- Да ладно! Частный извоз за бабки, сдача недвижки частниками, браки по расчету, хохлы в Сибири на заводе робят- это что, реально совок?
- Это время такое было, Хрущев пришел после Сталина, были послабления...
- Ну так что ж он завод не приватизировал? Хотя... не, правильно! А ты бы ты батя нихрена бы не получил и сейчас в жопе бы сидели!
МХАТовская пауза...

"Бесчувственный"

Эпиграф: "Да Будетъ Срачъ."

Пожалуй, не открою большого секрета если скажу что в некоторых странах гордо распростёршихся на 1/6 части суши водительские права можно банально купить. Долгое время мне везло и близко пересекаться с владельцами купленных корочек мне не доводилось, но сколько верёвочке не виться... И вот произошёл случай, которым я бы хотел поделиться.

Одно время я работал в фирме которая управлялась из США, но очень большое сотрудников находилось в странах СНГ. Раз к нам на американские просторы приехала в командировку на недельку-полторы одна девушка, Лена. Работали мы в одном департменте, но в разных отделах, хотя по работе пересекаться, конечно, приходилось. И во время моих поездок в СНГ, и в этот раз нередко общались. А поговорить она любила, особенно о себе.

Из разговоров и работы постепенно сложилась картинка. Отдам должное, Лена была девушка умная и, как сотрудник, весьма толковая. Но эти, несомненно позитивные качества, почти сходили на нет из за её капризов, запросов, и великого гонора. Может вам и встречались такие гламурные кисо, типаж - единственная дочка небедных родителей. Вкратце, была Лена цацой весьма избалованной. Не скажу, что она сама бы не добилась каких-либо успехов, ибо повторюсь, девушка несомненно способная, но всё в жизни ей преподносилось на блюдечке с голубой каёмочкой.

Пожалуй она олицетворяла поговорку "Если в семье жена одна, то она вырастает эгоисткой." С высокого пьедестала принимала Лена поклонение как должное и лениво перебирала пышные наряды, многочисленные игрушки, экзотические поездки, и элитные школы что окружали её с самого детства. Далее, более, по нарастающей. По первому зову получала она всё что левая нога хотела и видно было, что слово "нет" она слышала только теоретически. После ВУЗа какое-то время она работала в госкомпании на помпезной должности по протекции батюшки (не то чтобы ей сильно нужны были деньги), а после и перешла к нам в компанию (это уже по своему желанию).

В американском офисном здании у нас столовой не было и на обеденный перерыв мы обычно целой группой ездили. Часто я брал машину, несколько раз коллеги водили, а раз она вызвалась на арендованной машине нас до кафешки довезти (по приезду она взяла машину в аренду, ибо в Америке без машины никуда). За несколько минут поездки с Леной мои коллеги и я прибавили по клоку седых волос. Как будто ПДД не для её создавались. Такие мелочи как лимит скорости, красный свет, использование поворотников, и элементарная вежливость на дороге были явно вне её зоны понимания. Доехали до места и я, в ужасе выпав из машины, еле выдавил без задней мысли:
- Лена, кто тебя так водить научил? Ты что, права купила?
- Да, мне папа на день рождения подарил. - абсолютно без стеснения ответила она. - Вот уже года полтора как вожу.
Увидив красноречивое "фэ" на моей физиономии она ощетинилась:
- Ну и что? Ни разу аварии не было.
- Ничего, я просто спросил. Спасибо, что живьём довезла. - смалодушничал я.
Ну не буду же я в самом деле ей прилюдно лекцию читать. И вообще, какое моё дело. Обратно, правда, я с ней ехать побоялся, напросился в другую машину.

Работать с Леной было ещё то удовольствие. Учитывая её характерец напряжённых моментов было не мало, но всё в рано или поздно подходит к концу. Настал последний день её командировки и тут она меня ошарашила:
- Слушай, заправь-ка мне машину. - без стеснения обратилась она.
- Повтори, пожалуйста, эту обманчивую фразу. Я чего-то не понял.
- Ну бензин залей. Вот ключи, вот деньги.
- Дражайшая, да будет тебе известно, холуи вымерли в 17-м году. У нас самообслуживание.
- Да что тебе стоит? - давит принцесса.
- Мне ничего не стоит. Но делать не буду.
- Видишь ли. - признаётся она - я не знаю как машину заправлять.
Я где стоял, там и сел.
- Ещё раз, два раза и медленно. В смысле ты не знаешь как заправить тачку? Ты же полтора года как водишь, кто же тебе дома агрегат заправляет?
- Ну как когда. Обычно мой молодой человек. Самой как-то не доводилось.

Тут я, каюсь, не выдержал.
- Пускай тебе машину заправляет тот кто права тебе покупал.

Мама мия, чего тут началась. Мой отказ был воспринят как личное оскорбление. Я был немедленно наречён грубияном, бессердечным хамом, и обвинён в отсутствии чувства локтя. Надув губки и со слезами в глазах Лена с надрывом в голосе читала мне нотацию о моём "отнюдь не джентельменском поведении" и искренне не понимала почему меня разбирал дикий хохот. В итоге она в бешенстве вылетела из офиса и пошла жаловаться на мою бестактность.

Вскоре меня вызвал наш директор с усмешкой спросил:
- Нащальника, ты чиво девушков абижаэшь?
Я ему объяснил ситуёвину, закончив фразой:
- Сергей, хоть увольняй меня на месте, но этой курице я заправлять машину не буду.
- Я бы, если честно, её просто на хер послал бы, со всей пролетарской прямотой - ответил он.
- Собственно говоря, я так и сделал, только другими словами.

На этом наш разговор и закончился. Кто там Лену успокоил и машину ей заправил я не знаю. На следующий день она уехала. Больше мы не общались, а через пару месяцев она вообще из компании уволилась.

А дамы в офисе меня ещё долго подкалывали, называли "бесчувственный." И это меня, человека с нежной и ранимой душой. "Абидно, слюшай, да."

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню.

- А чудо – это разве не мистика? – опять спрашивают меня.
- Нет, конечно. Чудо, оно и есть чудо. А мистика… Откуда ж я знаю, если она со мной не случалась никогда?
- А как же ты тогда различаешь, чудо это или мистика?

Я задумался. Вот когда с тобой происходит что-то необычное, ты сразу понимаешь, что это такое, чудо это или не чудо. А вот так просто объяснить… Даже не знаю. Ну, наверное, так. Чудо – это что-то обязательно хорошее, от бога, светлое, доброе. А вся прочая непонятная поебень – это мистика.

Ну, вот например: гулял я однажды рано утром по Ваганькову.

А и ничего странного. Я тогда в Москве еще не жил, а приезжал по делам. А в Москве все дела начинаются часов с десяти. А поезд приходит в шесть. Ну, и куда провинциалу в такую рань податься? Вот как только метро откроется, я вещи в багаж, и на Ваганьково. Всё остальное-то всё равно закрыто.

А в семь утра на Ваганьково хорошо. Тихо. Нет никого. Только собаки выскочат, которые там у сторожки живут, посмотреть, кто пришел. Я им сахар из кармана достану, этот, который раньше в поезде к чаю давали, аэрофлотовский, две грудки в упаковке. Я чаю-то много пью, но без сахара. Так что сахара у меня полный карман. Разломлю упаковки, собак угощу по очереди, и иду себе гулять тихонько.

И вот в тот раз. У Высоцкого постоял, потом пошел к Енгибарову. Как обычно. И вот у Енгибарова-то, у могилки, потерял рубль. Я почему знаю, что у Енгибарова? Я когда сахар собакам доставал – рубль был. Я его выронил случайно и сунул в карман, где сигареты. Еще подумал: «Обязательно потеряю рубль» Как в воду глядел.

А у меня с собой и было-то в двух карманах: сигареты, рубль и два пятака из метрошного автомата. Всё остальное в камере. Рубль и тот - так, на всякий случай. Куда в семь утра тратить-то? Провинциалу в Москве с пустыми карманами как-то спокойнее. А паспортов тогда с собой еще не носили.

Вот, значит, я у Енгибарова постоял, покурил, а пропажу рубля уже у Есенина обнаружил. Когда второй раз закуривал. Значит, у той могилки и обронил, как пачку доставал. Больше никак.

И вот я помню, совсем не расстроился. Денег ведь всегда жалко? А тут я чего-то подумал так. Могилка Енгибарова же не на центральной аллее. Значит, туда случайный человек не забредет. А только если кто специально пойдет. А плохой человек к Енгибарову не пойдет. Плохие люди вообще не знают, кто это такой. Ну, а найдет хороший человек в семь утра мой рубль? Кому от этого хуже?

Может, конечно, это я так себя успокаивал. А с другой стороны, если бы я расстроился из-за этого рубля, я бы сразу пошел обратно посмотреть. Народу-то нет никого. Но я еще у Есенина постоял, покурил, и дальше уж пошел. К Далю, мимо колумбария, к Миронову, к другим хорошим людям…

А на обратном пути, это уж часа через полтора-два, дай думаю, всё-таки зайду, гляну. И точно. Издали еще вижу – лежит мой рубль. Ну надо же. Я еще оглянулся так, нет ли кого поблизости. Всё ж таки хоть и свой рубль, а как-то неудобно. И я так неспеша, типа гуляю, подошел, на памятник смотрю, а сам быстренько воровато присел, как Вицин в кино, рубль свой хвать не глядя, и в карман.

И пошел. А у самого аж уши от стыда горят. Так стыдно свой рубль поднимать. А время-то уж смотрю – ого! На кладбище время вообще незаметно летит. Надо, думаю, позвонить туда, куда я по делам-то приехал. А там как раз у кладбища, за воротами, автоматы, две штуки.

А у меня двушки нет. Вот беда. Где, думаю, двушку бы взять? А тут мужик какой-то мимо идет. Я говорю: «Мужик, дай двушку, позвонить очень надо. Я тебе пятак дам» И руку в карман, и вытаскиваю горстью всё что там есть – сигареты, рубль этот сверху скомканный и два пятака. Ну, что бы показать, что я, мол, не просто так попрошайничаю, что действительно у меня есть. И пятак-то мужику протягиваю. Мужик говорит: «Не нужен мне твой пятак. У меня свой пятак есть. Сигаретку дай лучше. Чья прима?» «Ярославская» «Приезжий, значит» «Почему это приезжий?» «На лбу у тебя написано! Нету у нас ярославской примы. Не продают»

Мужик сигаретку взял, прикурил, затянулся, вкус распробовал, кивнул, и дает мне двушку. Я ему опять свой пятак. Мужик говорит: «Эх, деревня. Соль, спички, и двушку – не одалживают. Так дают. Без возврата» И пошел. А я про соль-то со спичками всегда знал. А про двушку откуда? Если я таксофон первый раз в Москве только и увидел? А мужик еще мне так через плечо: «Смотри, деньги не потеряй, деревня. Аккуратнее тут с такими деньгами-то надо. Это ж не рупь!»

Я не понял, в руку-то глядь, а в руке, на пачке сигарет, под большим пальцем, точно не рубль. Разворачиваю - пятьдесят рублей одной бумажкой. Ну ни фига-ж себе! Вот так чудеса!!!

Представляете? И тут происходит второе чудо. Звоню, куда надо. А мне говорят: извини, дорогой. Тут у нас такая фигня, форс мажор. Короче – никаких дел. Оба-на! И ехать уже никуда не надо. Представляете? А впереди еще целый день в Москве. Красотаааа!

Ну и поехал к друзьям на Арбат пять червонцев пропивать. А как? Дедка наказывал: найдешь деньги – пропей! Хотя тут ситуация двоякая. С одной стороны: вроде и не нашел. Это ведь мой рубль был. Уж как он в пятьдесят превратился – неважно. Чудо, оно на то и чудо, что недоступно простому пониманию. С другой стороны: не было ведь их у меня до этого – значит, не мои. Или отдай, или пропей.

Даааа… На пять червонцев в те годы можно было хорошо погулять. С другой стороны, нет таких денег, которые нельзя было бы в один день пропить с хорошими людьми на Арбате. Ныне, присно, и во веки веков. Аминь.

Ну и погуляли. Вечером меня без билета к знакомому проводнику загрузили как чурку, дали ему денег, водки, наказали разбудить, опохмелить и ссадить где положено. Ну и гостинцев с собой, конечно. Колбаса там, апельсины, Явы два блока, конфеты в коробках. Потому что ты мог быть последним разъебаем и пьяницей, и приехать домой без штанов. Но приехать из Москвы без гостинцев… Такого даже и представить нельзя было.

Ну вот и скажите, вот то, что мой рубль обернулся полтинником – не чудо? Чудо. Как есть самое настоящее. А вот если бы другая ситуация? Если бы, к примеру, мои пятьдесят рублей превратились каким-то образом в рубль? А? А вот это как раз и была бы самая что ни на есть мистика.

С телевизором мы не дружим уже лет 10. Нет, с его стороны отношение ко мне очень достойное - нередко пускает меня к себе, но - увы, это не взаимно. Смотреть его, и даже себя в нем увы- выше моих сил. Поэтому чаще всего слышу о происходящем в этом удивительном мире либо от дедушки, либо в виде кратких роликов, которые скидывают партнеры.
Намедни один из них показал мне кусочек передачи "Секретный миллионер". Тема мне прямо очень понравилась. По сравнению с гонками на спорткарах по кутузе- прямо 100 очков вперед. И в связи с ней вспомнился рассказ одного из знакомых:
" Моему другу, Сергею, очень сильно повезло в 90-х. Он выбрал правильную нишу бизнеса, планомерно развивался, платил куда нужно, вовремя сменил "окрас" крыши с синего на красный, а затем в самом начале 98 года начал сделку по продаже всех активов - решил выйти из бизнеса, упаковаться в зарубежные облигации и пожить в свое удовольствие где- нибудь в теплых краях. К лету сделка была закрыта, деньги выведены и удачно вложены через иностранные банки.
Серега допродавал мелкие активы типа хаты и раздавал вещи по родным и друзьям. Мне тогда досталось чучело кабана, антикварный подсвечник килограммов на 7 серебра и какой-то старый убитый линкольн. Перед отъездом, в начале августа 1998 года, мы с Серегой решили посидеть вдвоем у него. Хату он уже продал, но по договоренности с хозяевами, сегодня делал ей "аревуар", с утра передавая ключи хозяевам. Не помню, как так получилось, но разговор зашел о Родине. О той самой Родине, которую мы с ним почти не знали, ибо оба родились и выросли в Москве в интеллигентных семьях. Нет, мы были в регионах, но это был "взгляд на Африку из окна бронированного джипа", не более того. По мере употребления спиртного в Сереге зарождалось и крепло желание познакомиться таки перед отъездом с российской глубинкой. Итогом этого желания стал решительный выезд из дома в сердце Арбата в сторону области, несмотря на все мои уговоры. Новым хозяевам оставил открытой дверь и записку с ключами. Сколько мы проехали с ним в ту ночь и утро - наверное километров 300-400. Заехали в какой-то небольшой городок. "Все. Я остаюсь тут жить. Буду учиться любить Родину. "
Мои попытки вразумить Серегу в формате "Тебя ждут в Милане, Швейцарии и на Барбадосе" не смогли его переубедить.
Мне были отданы ключи от джипа, написана доверенность и передана просьб забрать его "через пару месяцев".
В конце концов я понял, что нужно дать ему пару дней придти в себя, и уехал в столицу. Но вернувшись через пару дней я с трудом отыскал Сергея. Он, одетый в телогрейку, рубил дрова на дворе у какого-то поддатого мужика, и с матерком отправил меня обратно в столицу. Через пару недель я снова сделал попытку достать Сергея из этой дыры, но в этот раз нашел его на базаре за продажей нехитрой снеди, причем его манере торговли могла позавидовать сама примадонна Одесского привоза. Главное- Сергей был СЧАСТЛИВ. На его лице была улыбка, как у дебила, но я слишком хорошо его знал, что бы не распознать в ней ощущение глубокого и искреннего счастью, которого так не хватало ему в столице.
Ну а дальше- дальше было 17 августа 1998 года и мне надолго стало не до Сереги. Не то, что бы совсем не до него - нет, я о нем помнил. Но будучи финансово грамотным, я понимал, что его инвестиции в еврооблигации подвергнутся минимальному падению, что он везунчик каких поискать, и что он всего этого счастья его отделяет только один билет до столицы и 1 звонок в банк. Прошло 8 месяцев. Шел уже 1999 год, кризис разрастался, банки крушились, людей стреляли за долги и все было "как то не очень". Ощущалась глубокая потерянность. И тут.. в прихожей раздался звонок.
Увидев в глазок непонятного бородатого мужика я спросил "Кто?" и чуть не упал, услышав Серегин голос. Распахнув дверь мы бросились в объятия друг друга. Серега заматерел. Из изнеженного московского "мальчика" он превратился в настоящего русского мужика, с запахом самогона и чеснока. Главное - в глазах у него было искреннее счастье. Сергей просто расцвел, выглядел подтянутым и улыбка не сходила с его лица. Отойдя от удивления встречи я заметил за ним на лестничной клетке скромно закутавшуюся в платок слегка беременную девушку, явно стеснявшуюся подойти.
-Знакомься, это Яна, моя жена, ребенка с ней ждем.
Мы сели за стол.
Сергей рассказал, как жил в Усть... ке. Сначала нашел себе угол за мелкую работу по дому, потом начал крутиться по мелочи, используя деловую смекалку. Легенда у него была очень честная - московский бизнесмен, поссорился с большими людьми, лишился бизнеса, жилья и не может ближе чем на 300 км приближаться к столице, иначе закопают. Местные, далекие от столичных реалий, и помнившие советский 101 километр, приняли все на веру, тем более из арбатской квартиры Серега реально выписался и больше нигде прописан не был. Серега как мог помогал горожанам и никуда наверх не лез. Осенью встретил Яну, влюбился, переехал к ней в дом, сыграли свадьбу, и теперь ждут ребенка.
Выйдя со мой покурить, Сергей сказал:
"Спасибо что не сдал меня. Яне сейчас это ни к чему. Я за этот год серьезно подумал - не смогу я ТАМ жить. Чую что хреново мне ТАМ будет. Так что решил остаться. Я почему ещё решил вернуться - тут газета в местной мэрии попалась - "КоммерсантЪ". Глянул курсы - сейчас явно самое дно. Нужно брать активы. Если хочешь - тоже присоединяйся. Схему я тоже придумал - через UBS еврооблигации закладываем, дальше через Кипр сюда закачиваем бабло и скупаем акции. Можно даже с небольшим плечом. Дальше я активы структурирую и получаю себе минотарный пакет скажем в "Лукойле" или "Сибнефти". Как идея? Не поверишь, дрова когда колешь- ещё и не такое в голову приходит. Советую.

P.S. Сергей в итоге стал минотарием нескольких крупнейших компаний страны. Я его однажды даже в "списке кого-то там " видел, с подписью "инвестор". Жене рассказывать не стал, просто сказал что нашел себе место и наладил дела.

P.S.2 - горожан, кто ему помогал, Сергей тоже отблагодарил - причем с умом. Брал в лизинг на компанию партнера различную технику сельхоз или машины грузовые, и давал местным бесплатно на на условиях регулярного ТО. Пропить нельзя - не твое, не будешь обслуживать - заберут. Ну и молодежь талантливую в столице помогал пристраивать.

1993 год. Либерализация цен и прочие радости.

Пожилой мужчина в магазине:
- Доченька, почём зубная паста?
- 200 рублей.
- Ведро?!

Работа в магазине продуктов очень тяжёлая. Рано вставать, материальная ответственность и кормёжка своего коллектива (числяга и грузчик), поздно приезжать домой, магазин закрыть. Иногда и среди ночи приезжать на срабатывание сигнализации, чтобы менты проверили магазин. Потом домой, а спать остается часа полтора...
Вот и история.
Жена сообщила о беременности, но поскольку рос сын, она решила сделать аборт, устаёт, блядь, за ребёнком ухаживать!!!
Я в ахуе!
Перед рождением сына - пузырный занос, два выкидыша и моя компетенция про беременность выросла до уровня, что я знаю зачем прогистерон!!
ОНА - очень сильно хотела ребёнка, но не получалось! Потом сохранения в разных клиниках города, потом таки родила...
И тут, ей вышние силы, просто так дают возможность родить !!!
По лицу не бил. Вообще не трогал тело дуры. Но матерился так, что у соседей люстра бы упала!
Убедил!
Стало ещё тяжелее работать, Дочка засыпала только у меня на руках.
Недосып стал хроническим. Потом зубки, горшок, садик и...
Правильно! дочь и мама её - лучшие друзья, шипят на меня вдвоём!)))
Но я знаю, что я был прав!

Когда я работал в Газпром ПХГ (подземное хранение газа), был там странный сотрудник, который работал по возвратным материалам, тому, что оставалось от ликвидации в связи со списанием, от модернизации, после ремонта чего-либо. Например на каком-то ПХГ купили новый газомотомпрессор размером с трёхэтажный дом, это та штука, которая газ под землю закачивает. Старый, размером с четырёхэтажный дом, 80-х годов, демонтировали для продажи на металлолом. В заявке указано, что после демонтажа осталось 50 тонн чермета, просим согласовать продажу местному пункту приема. Смотрим документы на компрессор - 370 тонн только одного алюминия, а также десятки тонн меди в охладительных радиаторах. По его словам начальство очень радовалось таким заявкам и найденным с них несоответствиях, клало их в отдельную папочку, а потом ехало всей семьёй в круиз по Балтике на две недели. ПХГ по стране десятки. Реконструкция и обновление идёт непрерывно круглый год. И все счастливы от этого:)

Все совпадения с реально существующими организациями и людьми случайны, история является плодом фантазии автора.

...Говорят что онанизм, укрепляет организм? Брехня!

Примерно с месяц назад, когда мы парились в бане, я под хорошее настроение рассказал про свою работу в этом заведении и в частности про одного онаниста, который имея семью, детей и нормальную работу, как по расписанию на часок заходил понаблюдать за моющимися дамами, и удовлетворить свою похоть (об этом напишу отдельную историю) и как он получил инвалидность на производстве (так было оформлено) а на самом деле ему одна дама ткнула карандашом в глаз, когда он в дырочку в шторе подглядывал.)
Все поржали, вспомнили свои истории кто как этим занимался в армии или в детском лагере, сошлись во мнении что у человека небольшие проблемы с головой, и ничего больше, после чего дискуссия плавно переместилась на другие темы.
Сидевший за столом один из знакомых нашего друга, его за глаза мы между собой окрестили Тормозом, который парился с нами несколько раз на протяжении года, примерно через пять минут, когда тема разговоров плавно переместилась на евреев, неожиданно выдал:
- Таких как он психов, надо изолировать в психушку!
Сидевший за столом товарищ по кличке Доктор, задал ему вопрос:
- По твоему получается что если человек занимается онанизмом, то он обязательно псих?
- Да! Я так и считаю - ответил он!
- Я ни разу в жизни за свои сорок лет, не занимался этим, даже когда служил в армии!
После этой фразы, народ напрягся и стал ждать интересной жаркой дискуссии, но все почему то молчали, и смотрели на Тормоза, который наслаждался произведенным эффектом!)

Дело в том, что его в компанию привел один из наших друзей, он всегда выглядел инородным телом в нашей компании и раздражал практически всех, за исключением того кто его привел.
Например, он все время включал телек на программу РЕН-ТВ, где некий Игорь Прокопенко вещал про мировой заговор евреев и прочую муть, или политические ток-шоу с дебилом Соловьевым и прочими долбоебами, которые заполонили эфир в прайм-тайм, и это всех сильно раздражало.
Когда его просили переключить эту хуйню, он не реагировал и продолжал смотреть эту муть, не обращая на наши замечания внимания.
Нам же всем просто хотелось в субботний вечер отключить голову, а не слушать про Украину и США, тем более что половина нашей компании имела хохляцкие фамилии и кучу родственников и подружек в сопредельном государстве.
Когда мы намекали нашему товарищу, который его привел в наш коллектив, что неплохо было бы его убрать отсюда.
Он сразу устраивал скандал, потому что это его толи друг, толи компаньон, толи у него папа депутат, и он имеет полное право парится с нами, хотя он прекрасно видел, что тот создает напряг в коллективе, с ним никто не общается, и все без исключения называют его Тормозом.
Но повода, кроме его телепрестрастий и высокомерия, чтобы его послать на хуй он не давал, да и ссорится с нашим авторитетным другом никто не хотел, тем более что их совместный приход был не чаще одного раза в месяц.

Молчание затянулось почти до минуты, слышно было как закипал чайник, шумела парилка и вода капала из не плотно закрытого крана.
Никто почему то не вступил в полемику с ним, и каждый думал о чем то о своем, а он с каким то чувством превосходства и с улыбкой смотрел на всех нас!
Один из наших друзей, самый старший в нашей компании по прозвищу Петрович, который в свое время не раз охотился в тайге и на рысь и на медведя, и который оттрубил двадцать лет на прииске, и обращался ко всем кого он не уважает - Вася, первым нарушил молчание.
- Пиздун ты Вася! Дрочат все! - коротко сказал он, и пошел в парилку.
Доктор помолчав немного, сказал:
- Я наверное выражу наше общее мнение, что здоровому человеку в компании психов, из которых некоторые или все иногда этим продолжают заниматься и сейчас, находится не стоит! Вредных привычек набраться можно!
- Я прав господа - спросил он?
Все согласно закивали головами и пошли парится.
Товарищ, который привел его ни слова не сказал в его защиту, и молча пошел со всеми в парилку.
Разговор перешел на больную тему восьмого марта, и на то кто и что собирается дарить женщинам на праздник и прочие отвлеченные темы.
Когда мы вышли, шкафчик этого товарища был пуст.
Вчера в субботу его не было в бане опять, и как мне кажется уже не будет в нашей компании никогда!)
И это хорошо!

Русский разведчик Максим Максимович Исаев сидел в рабочем кабинете странной овальной формы за массивным дубовым столом. Огромный гамбургер и картошка-фри лежали нетронутыми, уже холодные. Куски опротивевшего за эти годы фаст-фуда не лезли в горло, хотелось борща, водочки, запаха русского леса и простого человеческого общения. Золотоя мобила с осточертевшей птичкой-чирикалкой была заброшена под диван ещё с утра. Телевизор был выключен первый раз за несколько месяцев. Подчинённые сегодня обходили кабинет стороной. Приглушенные голоса по углам коридоров шептали лишь одно слово - Мюллер, Мюллер. Ходили слухи, что обнародуют отчёт к вечеру.

Как и в апреле сорок пятого, Исаев готовился к худшему. Но почему-то чувствовал, что в этот раз судьба ему не улыбнется.

Для Исаева это было его последнее задание, Владимир Владимирович обещал клятвенно... но никто не мог предположить что оно растянется на годы! "Ну две недельки посидишь в энтом небоскребе, Максимыч, потрахаешь этих бл..дей грудастых, что тебе?" - "Да куда уж мне на старость, Владимир Владимирыч!" Эх, зачем в тот роковой день Исаев дал согласие? Долг перед Родиной? Не мог отказать коллеге-разведчику? Мог, и должен был бы - чай, не при Сталине уже живем. Ведь давно уже вышел на пенсию, сидел бы сейчас у себя на даче, ходил бы по утрам на рыбалку, а по вечерам рассказывал бы недоверчивым правнукам шпионские истории.

Все уже было давно приготовлено. Рюкзачок со сменой белья, куском мыла, сухариками и двумя колечками краковской как всегда лежал в нижнем ящике дубового стола. Уволенный в прошлом году прокурор - как его там, дубина алабамская - все время что-то рассказывал про какую-то "презумпцию" и "поправки", но Исаев не верил этой ерунде. Он-то знал, что страна на последней стадии империализма не может позволить себе иметь службу безопасности слабее Гестапо. Пытать наверное не будут, но судьба отвела ему дни свои закончить в какой-нибудь одиночке в колорадской тюрьме. И не спасет Владимир Владимирович, хотя и обещал. Не та сила уже у нашей разведки, ой не та.

Вспомнилась почему-то цитата, то ли из Энгельса, то ли из Маркса - с какой-то политучебы, наверное еще тридцатых годов. "Все великие всемирно-исторические события и личности повторяются дважды: первый раз как трагедия, а второй — как фарс". Да, а ведь мудр был Борода! Не даром марксизм - передовое научное учение. История повторяется дважды, и опять все мы ходим под колпаком у Мюллера, и опять сжимается круг, и опять спалилась связная - Маша Бутина, и опять не видно выхода...

Взгляд упал на гамбургер - огромный, многоэтажный, затекший слоями расплавленного жира и какого-то тошнотворного майонезного соуса. А ведь в нем то вся и напасть, подумал Исаев. Как они жрут всю жизнь эту гадость? Если б в октябре 16 года у этого ожиревшего бизнесмена инсульт бы не случился от переедания гамбургеров, не было бы всей этой истории! Владимир Владимирович - лично! - приехал к Исаеву на дачу в 5 утра, умолял, просил, рассказывал что-то об этих проваленных "выборах" - да зачем нам эти их выборы, и какие могут быть выборы в логове империализма, где всем заправляет буржуазия - так Исаев и не понял. Рассказывал Владимир Владимирович, что в нем спасение России, что только он, Исаев, может помочь. Этим наверно и взял, как не помочь Родине.

Ох уж эти гамбургеры! Загримировать-то загримировали, американское произношение поставили за день, обьяснили что к чему, окружили армией этих воров-"лойеров" - но есть эти гамбургеры дюжинами он так и не смог. Ну да, местные то с детства приучены. И зачем только эти дебилы настояли на медосмотре?!? Склифософские хреновы! Это ж никакого Мюллера не надо, чтобы догадаться, что человек, жрущий всю жизнь эту гадость, не может быть "практически здоров". Ан нет, опять не раскусили. Идиоты.

Исаев задумался и почти задремал. В голове закрутилась знакомая до боли мелодия...

"...У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола, своя отметина.
Мгновенья раздают кому позор,
Кому бесславье, а кому бессмертие..."

Вдруг дверь чуть приоткрылась, показалась холеная рожа секретаря, и русский разведчик услушал роковые слова:

"Mister President, Attorney General Barr is requesting an immediate audience! On the question of extreme urgency and importance!"

За что боролись — на то и напоролись или непредвиденные последствия легализации марихуаны.

«Уж сколько раз твердили миру...» — самые опасные решения те, которые с виду простые и очевидные.
Примеры?
Извольте, их предостаточно — человеческая природа обожает простые решения.

Я бы вот хотел поворчать по одному конкретному поводу— легализация марихуаны.
Я, кстати, сам голосовал за легализацию, вопреки моим консервативным взглядам, поверив своему медицинскому опыту, самонадеянно, надо сказать.
Лёгкий наркотик, побочные эффекты мягкие, точно, что получше алкоголя — легализуем и заживём!!

Начали жить — магазины, законы, налоги.
И потихонечку-полегонечку стали проявляться более неприглядные и малоизвестные стороны травки...
Начнём с того, что лёгкая травка нашей молодости против нынешней — как праща молодого пастушка Давида по сравнению с автоматом Калашникова. Генная селекция изменила траву так, что теперь концентрация некоторых фракций возросла в десятки и сотни раз.
Изменился и подход к курению — от изредка, на выходных тусовках или в спальне на уик-энд — траву теперь курят круглосуточно.
А это привело к малоприятным последствиям.
Вместо приятного смешливого настроения и повышенного либидо — паранойя, беспокойство и циклическая рвота с поносами. Вещь, надо сказать, неслыханная: марихуана в медицине употреблялась именно для лечения подобных явлений... А поди ж ты — гастроэнтерологи отмечают большое количество молодых балбесов с одной и той же тупой историей: я, доктор, как покурю — так блюю фонтаном!!
Опять покурю — опять блюю! Что я делаю не так, доктор?!?
Впрочем, ожидать от них выдающегося интеллекта тоже не приходится: мозги продолжают формироваться до 26-28 лет.
Это если они есть, и им не мешать. Особенно от применения марихуаны страдает когнитивная, познавательная функция.
А поскольку курение остаётся курением — то все её недобрые лёгочные эффекты тоже тут как тут...
Ну, и невозможно не упомянуть такой милый и смешной эффект, знакомый всем из когда-либо затянувшихся косячком — страшный жор, нападающий после потребления марихуаны (автор может засвидетельствовать под присягой факт единоличного и молниеносно- быстрого пожирания им большой пиццы неподалёку от района Красных Фонарей славного города Амстердама)...
Уже и не мило и не смешно: штаты, легализовавшие марихуану, зарегистрировали рост потребления мучных, сладких и жирных продуктов.
А вот это уж точно грустно — в стране эпидемия излишнего веса, ожирения и диабета — это как полить костёр бензином...

И, как говаривал незабвенный отец Кабани из « Трудно быть богом»:
«Кто сложил всё в ящик — он знал, для чего это выдумано...»
Жалко, что простая греческая девушка по имени Пандора не читала Стругацких и всё это выпустила в мир.
Спохватилась, крышку ящика захлопнула — да поздно, ничего в ящике больше нет, кроме надежды, лежавшей на дне ларца Зевса.
И пока эта любопытная растяпа её не выпустит — надежды, что мы станем мудрее, нет. Я — точно что нет, и ярким доказательством этого служит моё голосование.@Michael Ashnin.

Однажды в компании зашёл разговор о русской литературе. Один профессор с апломбом утвверждал, что произведение "Му Му" никто, кроме него, толком не понял, а в нём отражена вся русская литература.

Я у него спросил: "Ну а ты то, сам, читал это произведение, или просто просматривал хрестоматию?"
Он возмутился: "Да я его знаю наизусть!"
Тогда я задал вопрос: "А какой породы была собака?"
Он растерялся: "Ну, это не имеет значения..."
"В смысле? Может Му МУ была ротвеллером, рычала, кусалась? А Герасим всё-таки привязал на неё здоровую каменюгу, предварительно оглушив?"
Тогда он неуверенно промямлил: "Нет, ну понятно, что она была маленькой собачкой. Наверно дворняжкой."
"Всё таки не читал. У Тургенева ясно написано, что она должна была вырасти в собаку Испанской породы, то есть - Спаниэль!"

Когда он обиженно вышел из комнаты, друзья спросили меня: "Откуда ты это знаешь? Только не пробуй задвигать, что внимательно читал Тургенева!"

На что я с гордостью ответил: "Из сайта анекдот.ру!"

Квест: как правильно доставить дорогую лечебную воду (6 паллет 3 тонны) на расстояние 2000 км

(спойлер: цитата из сказки А.С.Пушкина – в конце)

Итак: аукцион выигран, договор подписан, заявка получена, производство раскручено (рОзлив уже давно очищенной воды в бутылки по 5 литров, наклейка этикеток, установка на паллеты, утяжка бутылок плёнкой, подготовка комплекта документов, и т.п.).

Осталось организовать доставку, то есть, выбрать логистическую компанию.
Казалось бы: давно уже в отдельной папке собраны коммерческие предложения от двух десятков компаний.
А вот как выбрать? Каждая – самая лучшая! А цены – самые разные, различаются в разы.

Одни говорят: повезём прямым рейсом, быстро, аккуратно, надёжно, но дорого!
Другие спрашивают: вы сэкономить хотите на доставке?
Тогда у вас будет сборный груз, с перегрузкой на двух терминалах, на пару дней дольше, и есть риски утраты товарного вида.

Тут вдруг появляется компания «нового» типа: повезём прямым рейсом, быстро, аккуратно, надёжно, И ДЁШЕВО! Оплата – после доставки.
Получается: выбора нет. Заключаем с этими новичками договор. Страховка груза включена.

И дальше – собственно, квест.

1.При отправке груза неопытный кладовщик забыл взять подпись у экспедитора. Вместо этого, к его радости подарили ему бутылку воды. У него, как у многих водителей, болит сустав левого плеча, на которое дует из окна. Будет делать компрессы.

2.Через сутки звоним экспедитору: машина ещё не выехала – потребовался ремонт. Ну, не страшно, резерв времени есть.

3.Второй звонок, ещё через сутки: скоро выезжаем (???).

4.Ещё через сутки: машина сломалась окончательно, воду перегрузили в случайно проезжавшую мимо машину (того же перевозчика).
Как можно на трассе, без оборудования, перегрузить шесть паллет с бутылками, утянутыми плёнкой – не ясно.
Экспедитор отморозился, на вопросы не отвечает, про подарок уже забыл …

5.Узнав про все эти детали, вспомнив про отсутствие подписи под документами на груз, у заместителя директора возникло опасение: нет ли тут интриги и не пропадет ли наша вода? У него скакануло давление, принял несколько сильных таблеток (похоже, с передозировкой).

6.Отъезжая от тротуара, на фоне таблеток (после них нельзя управлять машиной), зам.директора не пропустил «Газель», его машине оторвало бампер и зеркало, помяло крыло. Здоровья при этом не прибавилось.

7.Логист-менеджер успокаивает, говорит, что машина идет по трассе, что всё будет хорошо (всего было более десяти звонков).

8.Важно то, что паллеты нужно разгрузить по двум адресам, в определенные день и время, о чём в начале с логистом и договорились и прописали в Договоре.
Однако, водитель отказывается от конечной развозки, говорит, всё разгружу на терминале, а дальше - договаривайтесь. При этом грузчики и кладовщики двух клиентов три дня ждут «в горячем резерве».

9.В итоге товар доставлен через семь суток (вместо трех), состояние его сохранено, правда, потеряли пакет со второстепенными документами.
Но больница в целом всё же довольна.

10.Оказалось, что никакие машины не ломались, а перевозчик повез наш груз всё же как сборный.

Сказка о попе и о работнике его Балде:
«…А Балда приговаривал с укоризной:
Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».
А.С.Пушкин
2019г.

Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об индексации пенсий сверх прожиточного минимума. Вроде бы, неплохая такая, «добрая» тема. Вопрос только в том, кто получает пенсии ниже прожиточного минимума? Одну категорию таких граждан я знаю по долгу службы. Это лица, отбывающие уголовные наказания. Те, кто если и трудился, то в основном, в лагере (не пионерском), естественно не совсем добровольно. На воле ведь некогда – украл, выпил, в тюрьму – романтика. Возможно, в эту категорию входят те, кто трудоустроен неофициально, еще те, кто получает «серую зарплату». В общем те, кто почти не пополняет пенсионный фонд. А вот о том, чтобы поднять пенсии тем, кто отработал по 35–40 лет, я как то не слышал. По сути закон сводится к тому, чтобы уравнять нахлебников с работягами. Да, я бываю циничен, но не настолько, как наше принудительно уважаемое правительство.

Читаю СМи
Поддержка предпринимательства в Арктике станет одной из тем форума....
Ну понятно все...остро необходимо и на луне мороженом торговать, и на марсе парихмахеров нету...
А все кончиться тем что ротенберг туда горячую воду потащит..

Столкнулся с очередной уловкой (это если цензурно выразиться) отечественных торгашей.
Был недавно с собакой в другом районе Москвы. Шли мирно (собака на поводке рядом)по дорожке. Вдруг раздался громкий лай и сбоку подлетает молодая овчарка. Ну у моей тактика в таких ситуация отработана -- на первую атаку полный игнор (типа, я иду по своим делам и на разных дураков не обращаю внимание), но если не понимают, то уже от размеров и возраста -- мелкие могут хоть горло сорвать, внимания не привлекут, разве что "случайно" лапой получат по заднице, а вот крупных в последний момент встречает оскал и басовитое "рявк" прямо в морду. Обычно последнего хватает, чтобы хулиган сел на задницу и на некоторое время потерял дар речи. В случае драки аналогично -- от первой атаки уворачивается и отбрасывает противника, на вторую отвечает по полной.
В данном случае хватило "рявк", чтобы овчарка сбежала к хозяевам (пара, то ли муж с женой, то ли мать со взрослым сыном).
Ладно, разошлись в разные стороны. Минут через 15 идем обратно, смотрю, опять на нас с лаем летит эта овчарка. Придерживаю свою (она уже честно считает, что все мирные инициативы закончились и можно наказать нахалку) и прошу хозяев взять свою собаку на поводок. На что получаю возмущенный (и одновременно самодовольный) ответ: "Вы что не видите, она уже на дистанционном поводке!!!!!" Это типа так они назвали обычный шоковый ошейник с возможностью "наказывать" собаку ударом тока за непослушание.
Мои слова, что это совсем другое устройство, которое уж точно не отменяет требование водить собак на обычных поводках, не говоря уже о том, что бесконтрольное использование подобных ошейников просто ломает психику животных, вызвали нецензурный ответ в духе "Нужно следить за новинками техники и вообще нечего разным чайникам раздавать советы крутым профессионалам." Правда собаку они отозвали и гордо удалились.
Вот я сейчас и думаю -- это получается, что в свете последних указов, ужесточающих требования к выгулу собак (поводки, намордники и прочее), ушлые торговцы разными аксессуарами для собак стали продавать электрошоковые ошейники под видом дистанционных (беспроводных) поводков? И что будет следующим шагом? Ждем появления беспроводных намордников?

P.S. Моё личное мнение, что собаки любых размеров и пород, а точнее их хозяева, должны проходить обучение в клубах. Кроме того их нужно водить на поводках, отпуская только на специальных площадках или в безлюдных местах. По крайне мере со своей я так и поступаю -- два года занятий в клубе (сначала для воспитания, потом "потому что интересно"), ну и регулярные упражнения для поддержания формы.

Прошла новость о том, что известному борцу с наркотиками Николаю Каклюгину подкинули наркотики. Ну и арестовали его, понятное дело.
Увидел я его должность - председатель регионального отделения организации "МАТЕРИ против наркотиков". И думаю: а, может, и не подкинули?

В одном общежитии с импортными студентами кто-то сказал неграм, что кот всегда приземляется строго на лапы. Студенты это естествоиспытатели, решили проверить, отловили кота, собрались внизу, один отправился наверх, скинул... действительно, на лапы, миф подтвержден, правда, с побочными эффектами - лапы при этом ломаются. Потом арабу - хозяину кота кто-то сказал, что негры летают, акт птицы. Хлопают ресницами, машут руками и взлетают..... В милиции люди необразованные, языков не знают, ни арабского, ни суахили, поэтому истину установить не удалось.

ПОШУТИТЬ ИЛИ ВЫЖИТЬ: «ДЕЛА АНЕКДОТЧИКОВ» ОДЕССЫ

Эти два «дела анекдотчиков» реальны и хранятся в одном из архивов Одессы. Ситуации, в которых человека за пересказанный «неправильный» анекдот могли репрессировать, кажутся жуткими и выглядят невероятно. Но нет, это правда. И к сожалению невероятно они выглядят уже только в Украине.

Сейчас странно представить, что когда-то за рассказанный и пересказанный анекдот (жанр был устным исключительно) можно было подвергнуться репрессиям и нешуточным… Но ещё в чьей-то памяти живы истории, как в компании рассказывали анекдоты, а через день одного арестовали: он оказался самым ленивым и поэтому единственным, кто не пошел доносить на «соанекдотчиков», но, впрочем, такие «анекдоты про анекдоты» уже тоже давно опубликованы. А мне хочется рассказать историю реальную, из времен настолько дальних, что уходят из жизни уже даже те, кто в те дни едва родился…

Спецслужбы – «лучшие друзья историка». От инквизиции до КГБ – в их архивах хранятся сюжеты, вырванные из живой жизненной ткани, кусок жизни, жёстко и жестоко остановленной на ходу, на бегу… Они подлинны и парадоксальны. В СССР в конце тридцатых годов XX века механизмы репрессий уже были сформированы и отлажены – они должны были обработать миллионы лишних человек, но в этой массе, как мошки в янтаре, застыли архивные сюжеты. В том числе и «дела анекдотчиков». В начале последнего десятилетия прошлого века я в составе группы «Реабилитированная история» просмотрела, прочитала и описала десятки, может быть сотни из многотысячного архива «политических дел».
Среди них дело арестованного и впоследствии судимого пожарного одесского почтамта (назовем его Спиридоновым).

На дворе 1938-й год. 40-летний Спиридонов служит пожарным на почтамте, а пожары не каждую смену случаются. Поэтому он, исполнив свои обязанности, т.е. проверив наличие багров, вёдер, ящиков с песком и отсутствие «очагов возгорания», отправляется потрепаться с телефонистками. Посменно пять-шесть девушек связывают одесских абонентов друг с другом. Такая работа требует сосредоточения, трёп пожарного мешает, но он не унимается и, наконец, старшая телефонного узла решает вопрос радикально. По её доносу Спиридонов арестован за «антисоветскую агитацию».

И вот тут начинается самое интересное: во-первых, в доносе пересказывался анекдот, сочтённый этой самой агитацией. Во-вторых, дело было вынесено на суд, а не кануло в бездне бессудных приговоров «тройки». И, если дело в суде, то при деле – адвокат или, как тогда говорили, народный защитник. И на суде он требует рассмотреть содержание анекдота – таким образом этот запретный текст попадает в протокол… Фрагментами, мельчайшими буквами, видно, что секретарю суда самому очень страшно этакое в протокол писать. Что же удалось расшифровать?

"В юности товарища Сталина преследовала полиция и один человек ему помог, укрыл у себя в доме. А когда опасность миновала, то Сталин, уходя пообещал тому человеку, что отблагодарит его, когда будет в силе, а человеку тому нужна будет помощь. Прошли годы, и товарищ Сталин стал первым человеком в государстве и жил в самом Кремле, а тот человек был без работы, беден и голодал, и решил, наконец, отправиться в Кремль и просить у Сталина помощи. Пришёл он в Кремль, но к Сталину его не пустили, а только записку взяли, где просил он помочь с работой, чтобы можно было прилично жить, есть-пить и так далее. Выносят ему в ответ предписание, чтобы отправлялся он на такой-то завод. Приходит он туда и ставят его сторожить проходную. Обидно стало человеку, мол, я его спас, сколько поил-кормил, а он меня – в сторожа. Но и месяца не прошло, как он понял, что отблагодарил его Сталин по-царски…"

И на суде народный защитник попросил прокурора уточнить, что же дурного и антисоветского можно усмотреть в этой истории? Прокурор, да и суд убоялись озвучить, что в анекдоте скрыт намёк на то, что с советских заводов воруют, а охрана потворствует. И начальству, включая Сталина, это известно. Пожарного Спиридонова освободили.

И тут остается сказать, что в этом деле со счастливым финалом есть и третье действие. У Спиридонова в момент ареста было трое сыновей, младший – трёх месяцев от роду. Этот младенец в возрасте 38 лет обратился в КГБ с запросом. В своем заявлении он спрашивал, за что его отец был арестован и провёл более полугода в тюрьме и за эти полгода семью из квартиры выселили и, хотя отец был по суду освобожден, но жилплощадь им не вернули, и семья около 20 лет скиталась по съёмным углам и подвалам. Последний лист дела гласит, что Спиридонов-младший был вызван в соответствующий отдел КГБ, где ему было дано разъяснение. И получена от него расписка, что он разъяснением удовлетворен…

Но слава Богу на дворе не какой-то 38-й год. Судьи сейчас работают более профессионально. Сейчас в суде юморист уже не оправдается, соврав что "имел в виду не то Хуйло". Даже официальная статистика подтверждает — при Сталине в России оправдательных приговоров было больше.

Иду по улице.Вдруг передо мной появляется абсолютно чернущая кошка и демонстративно начинает переходить дорогу, я останавливаюсь и возмущенно говорю :"Ну здрасте!" Кошка не доходя до конца,останавливается и шустро забирается под припаркованный автомобиль. Я прохожу,поворачиваюсь и вижу- как она вылазит из-под машины и продолжает путь.Думаю,что я не одна так себя повела и кошка наученная горьким опытом приноровилась к нашим суевериям.

Вот не хочется писать грустное на ваш сайт, но жизнь такая "веселая", что чем дальше, тем страшнее. Любую тему взять, а веселиться то и нечему. Наша медицина! Сколько о ней писано , переписано. Сколько млн.людей гибнет с её помощью. Последний случай с Юлей Началовой не выходит из головы:- молодая, красивая, талантливая, полностью доверяющая врачам, умирает скоропостижно непонятно от чего!!! Правильно сказала Ксения Собчак:- вы что там ненормальные?" Вчера прочитала в инете интервью какого то супер "умного" профессора, который описал всю кучу заболеваний, которые ЯКОБЫ были у Юли и все это он завершает словами- правильно Бог забрал Юлю, т.к. с таким букетом болезней она бы не жила, а мучилась. Другой врач пишет,что половины болезней, о которых пишут у Юли не было! Третий пишет, что заболела она после пластики груди! Они все перепираются друг с другом, врут напропалую, лишь бы не нести ответственность! Зачем то с первого дня ввели в искусственную кому, от которой уже не мало погибло людей. Недавно девушка 19 лет невышла из комы. Вместо того, чтобы лечить, врачи часто в лучшем случае калечат, а в худшем отправляют на тот свет.И главное за наши же деньги и говорят, что Бог так решил. Как же у них душа не болит? У меня было много случаев, связанных с медициной, где мы выживали чисто случайно, за счет народных и природных средств, описывать не буду. Очень жалко молодых. Смотрю новости и плачу. Царство небесное Юлечке и всем покойным! Соболезную родным Юли Началовой. Дай БОГ всем здоровья на долгие годы!!! И чтобы не было в нашей жизни таких бездушных врачей!!!

Последнее время очень много везде говорят о прививках и смеются над глупостью антипрививочников. А вчера вечером я вдруг понял. ПРИВИВКИ НЕ РАБОТАЮТ! Или работают, но совсем не так как нам об этом рассказывают.
Ответьте на простой вопрос, почему не привитым детям запрещают ходить в школу? В Израиле пару месяцев назад приняли закон, который запрещает детям без прививки ходить в школу, а родителям грозит штраф за отказ сделать прививку. На прошлой неделе я прочитал, что в Италии тоже не пускают детей без прививки в школу. Наверное есть и другие страны с похожими законами.
Казалось бы, все очень просто, тем кто привит бояться нечего. Если на урок придёт больной ребенок то привитому это будет безразлично. А заболеть могут только не привитые дети.
Например если в классе учится 30 учеников и 25 из них привиты, а 5 не привиты. То есть заболеть могут только 5, а 25 останутся здоровы. Если такое случается, остается об этом только везде написать , мол мы вас предупреждали, сами виноваты. Кто привит здоров, кто не привит, тот болен. Дешево и сердито. Кто слышал историю типа из 30 человек 25 приняли прививку от Гриппа, они здоровы, а 5 не приняли, и эти 5 заболели? Лично я, ни о чем подобном не слышал. Зато слышал о наказании тех кто отказался от прививок. Слышал, что запрещают группы антипрививочников в Фейсбуках. И конечно, слышал, что не пускают не привитых детей в школу.
Все становится логичным, если предположить, что прививка не поможет и что половина привитых все равно заболеет.
Кто захочет делать прививку, которая может дать побочные эффекты, типа аутизма и при это, не защитит от болезни?
Кстати официальная реакция о побочных эффектах - связь научно не доказана (“А ты докажи!”) . И по моему скоро будет “А за базар ты ответишь!”.
Не знаю сколько производители получают за одну ампулу. Но сколько бы это ни стоило, цена умножается на миллионы. К тому же прививка делается не одна, а несколько десятков.
Что будет если люди будут массово отказываться от прививок? Вот и заставляют их. ("Не хочешь быть счастливым, мы тебя заставим")

Вспомнился эпизод из "Приключений титулованной особы", когда полковник Джеральдин зачитывает новости из баккардийской газеты принцу Флоризелю, тоскующему и коротающему свои дни на чужбине - в Лондоне, ну точь-в-точь наши олигофр..., тьфу! олигархи.
"Джеральдин - Умерла эта певичка, из кабаре, Джулия... Ну вы помните...
Флоризель - Пошлите соболезнования. От своего имени..."
Наблюдаю всю эту историю с безвременной кончиной Началовой (сорри за каламбур, Царствие ей небесное... Кстати, в старославянском языке "конец" и "начало" - слова однокоренные), только ленивый не высказался по этому печальному поводу, все псевдозвезды пролили свою порцию глицериновых слез, могильщики сказали, что место на кладбище ей досталось какое-то неуютное, как будто для Юли это имеет значение. Невольно задумаешься, поднятая до небес пурга - по указке и с позволения какого-то из наших принцев, а через пару дней произойдет естественное замещение новой темой, а как звали Джулию по имени и отчеству - и не вспомнят... А, ну да, у нас же есть Малахов, он напомнит, когда будут делить наследство, хотя некоторые началоведы и ее лечащий врач пишут, что с деньгами у нее было туго и ничего, окромя долгов она не оставила... Хорошо, что Юля этого всего не видит.

Открываю емайл и вижу в почте письмо от одной деловой респондентки:
"Надеюсь, вы хорошо себя чувствуете в этот дождливое утро и мое предложение сделает ваш день несколько ярче."

(Принято тут на Альбионе размазывать всю эту словесную кашу по тарелке. У них это считается проявлением вежливости).

Сижу и думаю, а что же ей ответить. У нас-то за окном яркое солнце и никакого дождя.

Давайте уже учить слова старой песни: - По диким степям Забайкалья, где золото роют в горах... Бродяга, судьбу, проклиная, тащился с сумой на плечах....

Вся экономика - блеф:
- Если мы что-то производим и продадим, то это наши финансы на последующее производство.
На примере простого магазина. ввозим картошку из Израиля и продаём её пенсионерам. Из Пенсионного фонда мы кормим кибуцы Израиля. Ведь следующую партию картошки магазин купит на собранные деньги, переведёт в валюту, по драконовскому курсу и на валюту купит товар. Опять пенсионеры скинут часть денег на эту картошку....
Это даже не отток капитала, это Пиз.ец!!!!
И практически в стране нет оборотного капитала, которым можно развивать или хотя бы штаны поддерживать.
Всё меньше у населения денег. Всё выше цены. Откуда получать тому же гипотетическому магазину прибыль, если в округ него всё население стало ужиматься на покупку той же израильской картошки. Значит и прибыль магазина - падает. Значит сокращения работников, сокращение зарплат работников. А эти работники уже в других магазинах меньше купят!!! И так повсеместно!!!
Если не производить товары, а жить на подаяния тех, кто производит, то рано или поздно у тех, кто подаёт, тупо не будет лишних денег, что бы подавать. Голод, смерть!
Нынешние Бояре - просто не умеют ничего, кроме воровства. С 1925 года, за 10 лет - было построено больше, чем нынешними - приватизировано. Приватизация остатков это утилизация любого предприятия. Ибо получено за копейку, а продать можно за три рубля. Тут ума много не надо, не нужно налаживать связи с поставщиками, искать приемлемую логистику, закупать новейшее оборудование и технологии. ЗАЧЕМ? Продать и свалить на захват другого завода/фабрики.
И таким образом - плодят безработных, нищету и ещё гастарбайтеров тащат в страну миллионами, чтоб на рабсиле сэкономить!
И немного о квалификации.
В строительстве почти не осталось ВУЗов, в которые идут. Смысл? Тратить более половины рабочего времени и своих сил на объяснение простых задач тупорылым азиатам?
Производство - любое! Ну кого выпускают ВУЗы и Колледжи? Планктон?
Спецы потихоньку дохнут, передавать навыки некому, все по офисам продаж стараются пристроить жопу. Пример - наш Космос. Ничего не придумывают уже лет 15. Некому придумывать, за З/П в 40т.р.
Я работаю в инфирме. Так вот, на такую же должность в российской - З/П в два раза ниже, а требований в два раза больше. И не волнует, что при такой нагрузке качественно выполнять все проекты просто невозможно! И их понять можно. Кадров нет, а прибыль привыкли делить в соотношении - 95% себе, 5% работникам! Это повсеместно! Нет законов о надбавках на производсто и на себестоимость. Ещё до 1998 года включительно действовал закон о надбавке в торговле. На продукты питания не более 25%!!!!!!!!!! А сейчас, когда в магазин идёте, уверены, что товар в 150 р вы покупаете всего на 30р дороже? Поверьте! На 75% минимум дороже от цены поставщика!!!!! А у поставщика свои работники, которые не получат денег, если Вы, как покупатель, не купите 5 кг в руки, а только полкило, потому, что у Вас денег на это нет! Замкнутый круг.
Хоть какую-то одежду шить, но самим, нам не дают! Закон о самозанятых! Производить что-нибудь трудно не физически, а налогово-надзорно! А если бы начали? Ну кому от этого плохо, если производителя обязать платить З/П в соотношении труду, если товары будут делать качественно не потому, что надо много сделать, а для людей и красиво! На такой труд нужно больше времени, но это скажется на качестве в лучшую сторону!!!
Думаете наши программисты не сделают качественное ПО? Сделают, "за оплату" и если не станут сроками жать, ибо сейчас надо быстро "Хозяину" фирмы положить денег внучке на счёт в Оксфорд.
Нам тупо - не дают работать!
(Кстати, проблема закупок, через множество посредников, лично мне мешает делать свои проекты не за неделю, а месяцами! Горю желанием, что-то изменить, улучшить, а жду по два месяца и более! И какая тут производительность? Так-то!)
В колхозе - лошадь самый лучший работник, но председателем она так и не стала....
Это я об энтузиазме, при работе по найму. И не только...

Иногда в кузове ЗиЛа услышишь такие ахуенные диалоги, Тарантино отдыхает
- Ебать. Ты за три года в армии успел позаниматься бодибилдингом, стать наркоманом, у тебя родилась дочь. А я за это время купил себе три пары штанов

Памяти Сергея Юрского.
Сначала старый советский анекдот. Американец спрашивает русского: "Какая в СССР смертность?". Русский (видимо опасаясь и в ожидании провокации) бодро ответствует или, скорее, рапортует: "В СССР смертности нет!".
Пересматривая в очередной раз классику "Любовь и голуби", задумываюсь, как цензура пропустила фразу дяди Мити, когда он "похоронил" свою бабушку, бабу Шуру. "Вообще-то три дня держать положено, но в морге нет местов!". Невольно спрашиваешь себя, почему их нет, эпидемия что-ли какая прошла в их области или ротозеи-проэктанты не запланировали положенное число местов при строительстве больницы? В общем, как был бардак, так и остался...

Новость от 19.03. В Госдуму внесли проект о возвращении сезонного перевода времени.....Ржал на весь кабинет.

А биатлонистка могла пристрелить
Российская лыжница Юлия Белорукова получила дисквалификацию в спринтерской гонке на финальном этапе Кубка мира в канадском Квебеке. Выяснилось, что Белорукова ударила палкой одну из соперниц шведку Фриду Карлссон после контакта с ней на трассе.

Изредка попадаю я в ротацию всяких агенств и прочих...товарищей не я конечно а телефон...А что номер старый лет уже 20...
Короче вечер поздний звонок. 8-800...понятно щас ченить будут ..
"Это служба безопасности банка (такой металлический голос как компьютер)это такой то с вашей карты сейчас списали 50 тысяч если вы не делали эту операцию нажмите 1 если делали нажмите 0.."

Ну нахамить в ответ мошеннику или послать это скушно...
В голове щелкнуло и я автоматически произнес.
"Ввиду большой загруженности киллеров нашего агенства ваш звонок сейчас будет переведен на морг самообслуживания" Если вы хотите забронировать холодильник для трупа нажмите 1 если предпочитаете кремирование - 0...
В трубке кто то подавился механическим голосом и сказав "...лять" отключился..Побольше креатива друзья !!!

На днях прочитала историю, где автор описывает всю нашу жизнь в СССР-, с некоторой иронией, что было все бесплатно :- образование, медицина, пенсионное обеспечение; правильно и умно воспитывалось молодое поколение, самая развитая и умная страна в мире. И он выразил недоумение, как много миллионный умный народ допустил развал страны одним человеком? Ну во первых за этим человеком стояла целая страна с млн. долларами, у которой была цель уничтожить СССР- любыми силами (это не мои слова, об этом вещают все СМИ!). ВО вторых, люди выступали, но Горбачёв, по линии КПСС, как первый секретарь, прислал приказ -не выступать!!!(я лично слышала этот приказ, как зам секр.п.о). В третьих, искусственно создавалась обстановка для возмущения народа (даже в комментариях к этой истории, один написал, как ночами вывозили продукты из магазинов, при полных складах!). Сначала народ искусственно довели до обнищания , а затем, когда одураченные люди пытались выжить, у них скупили за бесценок акции крупных предприятий. Вот вам краткое объяснение - !!! А результат на лицо! За почти 30 лет перестройки, выросло поколение, не помнящее родства!!! Современные новости пестрят сообщениями, как 23 -30 мужики, убивают 90 летних стариков за награды, 23-х летний сын убивает свою 48летнюю мать, которая принесла ему еду . Дети в школе убивают друг друга, с первого класса дерутся с учителями. На днях в ютюбе девочка напечатала 2 фото и подписала:- посмотрите на одной фото я в 12 лет, а на второй моя бабушка, тоже в 12 лет! И она, с сожалением, комментирует:- да вот у неё действительно было детство!!! И на фото действительно, хоть и в 12 лет, но уже далеко не девочка! В интернете воспитывают, нельзя хранить фотографии умерших родственников (непонятно почему, ересь всякую пишут), а дети сидят в интернете читают и четко выполняют все что там пишут!!! Моя племянница выкинула на мусорку большой альбом с фотографиями! Когда моя сестра схватилась, что альбома нет, то эта девочка цинично заявила- а зачем этот хлам хранить? Но ведь это не хлам, это память, которую из наших детей, опять же искусственно выбивают! Тяжело и страшно жить когда видишь как на глазах от пьянки и наркотиков гибнут дети, внуки и нигде нет помощи. В новостях убийства на почве пьянки, наркомании. Мужик в н-новгороде убил беременную жену, 6 детей, мать, чудом не убил тещу, женщина обращалась не раз в полицию, где над ней смеялись, когда убьёт, тогда и приходи. Ну и что ? Дали пожизненное! Зачем государство кормит этого подонка??? Вот такая "веселая жизнь"!!! А вы обвиняете народ. Да вы тоже из числа выросших за перестройку детей, которым переписали историю и свернули мозги набекрень. И они думают, что они пуп земли. Да вы просто пешки. Всем всего доброго. Очнитесь, в конце то концов!

Чё, серьёзно?

Если у парня до 20 лет ни разу не было секса - всё, пиши пропало? А если до 20 лет он был гол как сокол, а потом поднялся? А если был неопрятен, а потом начал следить за собой? Но скорее всего до 20 лет он просто ждал прынцессу на чёрной лошади, а потом понял, что нефиг на них, прынцессах, зацикливаться. Говорю вам как парень, у которого "это" впервые случилось значительно позже двадцати.

А от неё действительно отойдите. Она вас не заслужила. И лошадь у неё в крапинку, и корона на боку.

Чей приказ исполнил Трумэн, когда сбросил атомную бомбу на Японию? - Приказ Адольфа Гитлера.
Шел 1945 год, дни Третьего рейха уже были сочтены. Гитлер приказал собрать все запасы урана, погрузить на подводную лодку U234 и доставить в Японию. На пол дороге к Японии Германия капитулировала, подводная лодка всплыла, экипаж сдался американцам. Японский посол, сопровождавший уран, покончил жизнь харакири. Уран перегрузили и отправили на обогащение. Обогащенный уран загрузили в атомную бомбу. Саму бомбардировку, эти англоязычники, обставили как сакральное жертвоприношение. Американская мамаша Enola Gay родила "Малыша" (Little Boy) прямо над Хиросимой. А сам атомный гриб стал символом мирового владычества США, при помощи ядерной дубинки.

"Россия завершила работы по возведению своей части российско-китайского железнодорожного моста Нижнеленинское (Еврейская автономная область) – Тунцзян (провинция Хэйлунцзян) через реку Амур, пишет РБК со ссылкой на сообщение правительства китайской провинции Хэйлунцзян.
Через мост в Китай планируется экспортировать железную руду, уголь, минеральные удобрения, лесную продукцию и другие товары." https://realty.newsru.com/article/21mar2019/amur_most2
Кому-то может показаться, что в логическом экспортном ряду не хватает "рабов".

Нурсултан же достаточно распространенное имя в мусульманских странах, типа нашего Григория, т.е. это будет звучать для казахов примерно так: город Григорий, авиакомпания «Эйр Григорий», газета «Правда Григория», театр «Опера Григория»…
«Где живешь? В Григории» (какой-то диалог 2 глистов, прости Господи...)

Астана Назарбаев.
И волки сыты и овцы целы.
Беря во внимание протесты народов Казахстана, принято Ахиллесово решение:
Нурсулан с 1 Апреля меняет имя на Астану, просим любить и жаловать
Астана Назарбаева.

У меня тут было уже несколько постов про отечественных феминисток. Я это помню.
Иные, заблуждаясь, полагают, что я их, отечественных феминисток, недолюбливаю, но это глупости и неправда. Я всех людей абсолютно одинаково долюбливаю, не разделяя их на какие-то группы. Я вообще с рождения — источник добра и любви, так что скорее я даже перелюбливаю всех в силу такой вот своей особенности. Матери моей в родильном доме так и сказали — поздравляем, мамаша, у вас источник! Ну в смысле мальчик, конечно, но до того шельмец елейный, что просто диву даёшься! Виолетта Фридриховна, акушерка, аж прослезилась от умиления, так уж хорош!
Так что пишу я всё это исключительно лишь по причине своего искреннего непонимания, чего они, отечественные феминистки, вообще хотят то. В чём смысл их движения.
Из общения с ними в интернете ( в обычной жизни я их не встречал, я с села) я уяснил, что они все очень хорошо владеют труднопроизносимыми для меня словами мизогиния и виктимблейминг, убеждены, что женщинам всюду не доплачивают заработную плату, неохотно берут их на многие работы, на которые охотно берут мужиков, и вообще притесняют дорогих и любимых дам так, как и при Иване Грозном не притесняли.
Но при этом я лично не видел их акций, направленных на то, чтобы каждую желающую женщину, наравне с мужчинами беспрепятственно принимали бы в сталевары, в забойщицы КРС или в корчевательницы пней.
Вы видели такое где-нибудь? Ну вот чтобы стояли женщины с плакатами и скандировали — хотим в шахту! Добывать уголёк! Долой мужскую монополию! Остановим шахтёрский шовинизм! Дайте нам кайло и налобный фонарик! Пустите в забой, мужланы!
Сёстры! Отстоим наше священное право быть выбивальщицами отливок! Бескомпромиссно требуем обеспечить каждой женщине свободу становиться верховой доменной печи и вальцовщицей трубоформовочного стана! Наша цель — быть дистиллировщицами ртути! Все как одна в такелажники, девочки! Долой патриархат! Надышимся парами свинца полной грудью!
Нет, ничего такого я не видел никогда.
Единственно, чем уважаемые феминистки отечественного производства отметились в последнее время, так это весьма сомнительными на мой скромный взгляд акциями.
Одна блеснула остроумием, и, пошатнув трон великого и ужасного Евгения Вагановича, одарила общественность блестящим странным блеском каламбуром про пересаживание с иглы мужского внимания на не менее мужское лицо. При этом никак не маркируя возрастные ограничения своего юмора. Интересно, дети, которые видели это — они вот как восприняли посыл взрослой тёти?
Вторая, аналогично изящно и грациозно, попросила какой-нибудь косметический набор у производителя (или продавца, могу путать) каких-нибудь наборов, и не получив желаемое подняла какой-нибудь шум в каких-нибудь социальных сетях. Её как-нибудь поддержали какие-то соратницы, но вышло всё равно как-то как-нибудь.
И это всё. Потолок. Предел. Вершина. Клара Цеткин и Роза Люксембург в восхищении аплодируют стоя и плачут густыми слезами умиления. Пришла достойная смена.
Нет, ну серьёзно. Другого ведь не было. Нигде ничего не писали больше.
Сильные, владеющие боевыми единоборствами женщины не ходили патрулями по глухим ночным переулкам и не распугивали там хулиганьё да насильников.
Умные и образованные женщины, знакомые с юриспруденцией, не ходили по школам и ВУЗам, и не просвещали молоденьких девочек, рассказывая им об их законных правах и о важности принципиального отстаивания оных.
Не ехали в страны, где права женщин попирает мужское сообщество, не клали свои головы на алтарь борьбы.
Добрые и решительные женщины, с большим сердцем и безграничной солидарностью не ходили по вокзалам, подвалам и подворотням и не вырывали своих бездомных, достигших социального дна подруг из цепких лап морального разложения.
Никто не навещал девочек в детских домах.
Никто не ездил в женские тюрьмы, в женские больницы, никто не собирал деньги, тёплые колготы, красивые трусы, гигиенические прокладки и дорогую помаду для нуждающихся и тоже хотящих быть красивыми и счастливыми. А ведь всё это очень нужно больным, обездоленным и сидячим.
Но нет. Было только сесть на лицо. И получить какой-нибудь набор бесплатно. И всё.
Дайте мне какое-нибудь лицо, я на него сяду а потом расскажу в сториес.
Вот такие дела, мои уважаемые суфражистки. Такая вот непримиримая борьба, такое вот какое-нибудь равноправие.

"Вечер, поезд, огоньки..."

Что-то знакомое...

"не слыхал про Магадан, не слыхал - так выслушай..."

А! По радио транслируют Галича. Когда-то знал эту песенку наизусть. Диссиденствовал.

"...Говорит случился съезд главной нашей партии.
Про Вьетнам и про Лаос говорили в прениях..."

Стоп, ну про Вьетнам оно можно, правда тогда они с французами сражались, а не с американцами. А было ли что тогда интересного в Лаосе ? Не припоминаю.

"...И отдельно стал вопрос про отца и гения..."

22й съезд значит. 1961 год. Стоп блин, к этому моменту политических уже выпустили, не? А песня типа про лагерный барак...

"... В общем полный ататуй, панихида с танцами,
И приказано нам в ночь статуй снять со станции.."

А это вообще пипец. Аффтар, ты на карту смотрел? В магаданском крае железную дорогу видел? Какую нахрен станцию?

"... Я его кайлом в сапог, а сапог не колется..."

Статуя большая и гранитная поди. Как ее вообще довезли о Магадана? Даже на месте ссылки самого Сталина делали деревянный павильон..

В общем - иметь аналитическое мышление - грех большой. Потому что песня из детства про несчастную судьбу репрессированных полит. зэков за пять минут превратилась в порно-фентези деревенского интеллигента, который о Магадане знает только то, что он существует.

Впрочем, как говорил другой диссидент, Солженицын - "пока не опубликованы архивы НКВД, мы можем предполагать что угодно". Даже наличие железнодорожного вокзала в Магадане.

Люблю читать комментарии к передачам канала Рен ТВ. Вот, к примеру, в YouTube была анонсирована передача Рен ТВ "Кто придумал для нас Луну?".

Комментарии:
ZANUда
луны нет,земля плоская,марс обитаем,инопланетяне среди нас,нас нет,ничего нет.есть только рентв.

Алексей Стыценко
Я Рептилоид средних лет и очень люблю Рен ТВ .. Прокопенко наш Вождь!!!

Роман Телефон
если бы не было луны, то собаки и волки с ума бы посходили, я уже молчу про оборотней и вурдалаков, вампиров в конце концов ... УЖАС!!!

Смешно не будет. Немного о веганах.

Я с уважением отношусь к защитникам животных. Они делают полезное и нужное дело. Спасают амурских тигров, слонов в Индии и Африке. Львов, жирафов, крокодилов и даже гиен от браконьеров. И как-то не очень сильно этим кичатся...

И есть другой вид защитников животных. Это веганы. Они считают, что отказавшись от бифштекса спасают корову.

Теперь вкратце почему я ненавижу веганов и считаю этих травоядных отрыжкой на теле планеты. Вот краткая история:
Лет пять назад в каком-то бизнес-центре ждал приятеля. Он опаздывал и я со скуки взял со стойки "N.Y. Times". Не особо интересно, но одна статья привлекла внимание. Перевод довольно вольный.
Веганка родила дочь. Ребенка тут же забрали в реанимацию, а существо через пару дней решили допросить. С целью выяснить что с ребенком. Наркотиков и прочих излишеств в крови обнаружено не было. Врач попалась опытный:
- Что вы ели во время беременности?
- Я веган.
- Во время беременности вы ели мясо, птицу, рыбу?
Существо заерзало и у него стали бегать глазки.
- Два раза в неделю куриный окорок.
Врач, как я уже писал, была опытной. Наверняка работала с наркоманами.
- Жареный? Вареный?
- Вареный.
- С кожурой или без?
- Без.
- Вы добавляли соль или какие-нибудь другие приправы?
- Нет.
Тетка поднимает трубку телефона и звонит в местную столовую:
- Сварите мне куриный окорок. Без кожуры, приправ и принесите в такой-то кабинет.
Существо заерзало значительно активнее. Надо ли добавлять что при виде безобидного фрагмента птицы убогое травоядное грохнулось в обморок?
У ребенка обнаружили ПЯТЬ!!! хронических заболеваний. Спермопередатчик (такая же травоядная отрыжка) и спермоприемник получили, соответственно, восемь и десять лет. Я не особо кровожадный, но мне жаль что этих тварей не судили в штате с разрешенной смертной казнью.
А девочка прожила в реанимации еще целых семь месяцев. В XXI веке в богатой и сытой стране ребенок умер от голода.
Дальше в статье начался срач по поводу имеет ли право государство вмешиваться в семейные дела и не нарушает ли это права человека. По таким "экспертам" рыдает дурка...

Веганы, как и алкоголики делятся на два типа. Тихие и буйные. Тихий алкоголик выпьет и пойдет домой спать. Тихий веган доест свой салат и тоже отправится по своим делам. Буйный алкоголик нажрется и начнет учить окружающих как им жить. Да пофиг что это незнакомый человек да еще в два раза старше. Буйный веган тоже начнет суетиться и орать что вы все тут трупоеды.

...Я пришел в кафе. Неподалеку сидит веган и ест салат. В нем свежие овощи - помидоры, огурцы, лук, сельдерей, болгарский перец и еще много всего. Все эти овощи появились благодаря ему. Без него на них просто не было бы спроса и их никто не выращивал.
Вот наконец-то и мне приносят заказ. Борщ, салат "Цезарь", жареную свинину с пюре и блинчик с красной икрой.

Веганы, вы же признаете разум у животных?

Без меня не было бы этой коровы, свиньи, курицы и семги. Их бы точно так же никто не выращивал. Корова не бродила бы по изумрудному пастбищу сочиняя своего коровьего "Гамлета". А свинья, наевшись отрубей с яблоками и вольготно развалившись в хлеву, не придумала бы философский трактат которому позавидовал бы сам Ницше. А вот эти курицы играют в салочки. Ну а семга выращена на ферме и просто получала удовольствие от купания.

А вот зашла дама в шиншиловой шубе выпить кофе. Без нее не было бы этих забавных грызунов. Включили телевизор, там идет показ мод. Девушка с сумочкой из крокодила. Специально для нее его вырастили в Таиланде. Список можно продолжить...

Пытливый читатель может заметить, что животные испытывают жуткие мучения перед смертью. Смею вас уверить что это не так. Если напугать корову перед смертью, то у нее напрягутся все мышцы. И пойдет она исключительно на фарш (при условии добросовестного производителя).

И о главном. Веганы постоянно твердят: "Приезжайте, посмотрите как убивают животных и вы навсегда откажетесь от мяса". Возможно какой-то, пусть не очень значительный, процент так и сделает.
А у меня встречный вопрос. Кто из веганов, глядя на фотографию новорожденного умирающего ребенка, сожрет хотя бы бутерброд с колбасой?

P.S. Не путайте веганов и вегетарианцев. Это, как говорят в Одессе, две большие разницы...

Интуитивно чувствую, что рекламныый бизнес - это не моё, но что-то шепчет: "Попробуй!"...
Важно ведь направление, а уж видеоряд и звуковое сопровождение незадорого создадут специально обученные люди. И продукт будет иметь ощутимый успех даже у фанатично настроенных противников, итак:
Шоколадный батончик с коричневой начинкой, его обёртка с кусочком фамилии олигарха - президента и человека... Пять долек фаршированного шоколада... Это же готовая кукла Вуду, которая выпускается в миллионном количестве, вкусно пахнет какао, и по цене доступна любому нищему. Что такое общее выражают пять долек у батончика и оригинала?.. Две руки, две ноги и судок с финансовыми рефлексами... Откусим по порядку лэфт хэнд и правую - это прекрасный, насыщенный вкус и аромат. Они поддерживали бумагу и ставили подписи, в результате которых летели снаряды, ракеты и поднимались цены, заставляя людей забывать о счастливой мирной жизни. Это давно уже не руки, а две ниточки из-за океана... Вкусно!... Но часики тикают, и уже пора откусить ещё два кусочка, что готовы обратиться в бегство за океан или поближе, к предшественнику... У них столь же неповторимый вкус и аромат и коричневая нежная начинка с шоколадом приятно похрустывают на зубах... Последнюю дольку дохрустываю со словами "ну, чтоб другим неповадно"... Завтра куплю ещё. Вкусно. Очень. Нормальый олигарх, если бы не коричневая начинка...

Отжигает страна Норвегия.

При 1300 терпящих бедствие пассажирах лайнера Viking Sky, "на срочную эвакуацию пассажиров было брошено 5 вертолетов"... Даже спасено 100 человек!
Это и все, что нужно знать о мощной морской державе, члене НАТО с момента основания - 4 апреля 1949 года. То есть получается, что 13 суток спасательной операции - вполне нормальный, "северонордический" срок, не смотря на то, что проще найти толковую команду механиков?

И они у нас любые траулеры с экипажами арестовывают??? Как??

Почему аспирантура, бакалавриант и высшее образование скоро будет отменено Минэкономразвитием.

На одном из совещаний официально было заявлено, что "государственные закупки услуг по поддержке и созданию
баз данных на платформах вендоров Оракл и Майкрософт возможны только у компаний с высшим партнерским статусом (Голд, Платинум или Даймонд), при наличии не менее 3 сотрудников, подтвердивших высшую мировую квалификацию.
На вопрос - а сколько таких компаний всего есть? Ответ был: не знаем, но 3 сотрудника с такой категорией заметно лучше и полезнее, чем 3 профессора МГУ!

Подруга моей жены, раньше работавшая вместе с ней, уже как два года ушла в другую, крупную финансовую организацию. Говорит, что работа очень тяжелая, и ненормированная, но платят хорошо. По итогам года полагается премия в миллион рублей. Спросил, а сколько она получает ежемесячно. Оказалось, почти как раньше. Сложил ее зарплату и миллионную премию, с последующим разделением на двенадцать. Оказалось, что реальная зарплата на новом месте, не так уж и на много, выше прежней. И ее половину выдают в качестве годовой премии. Вот бы внедрить этот принцип для лечения алкоголиков и наркоманов по месту работы, но боюсь, что они не поверят.

История не смешная, но странная - коль обещал...
Лет 45 назад было и мне лет 10, напомнили намедни про ноги, руки и хвосты.
Наша школа стояла возле городской больницы, а дальние ворота школьного футбольного поля, примыкали к ее приемному покою. Только узкая шоссейка их разделяла. Видел иногда как местная шпана шарахалась на заднем больничном дворе, но сам там не был до одного случая. Видимо кто-то из них и рассказал, что за больничной кочегаркой есть ящик с человеческими костями, мы, с двумя товарищами, и пошли.
Побеленный, сбитый из досок ящик, с наклонной верхней крышкой и вправду там стоял, но был на замке. Через щели содержимое рассмотреть не получалось. С помощью рычага-палки приподняли с угла его крышку. Там и вправду лежали кости. Рук – ног я не видел, просто крупные кости валом. Вспоминаю собственные тогдашние ощущения, было немного странно и жутковато, особенно после рассказов о человеческих костях. Хотя помню, думал и о том, что это могут быть кости животных из больничной столовой. Как-то забылось давным-давно, а тут вот напомнили…
Анализирую только теперь. Мои родители долго держали свиней, и я принимал участие в разделке туш самое непосредственное, начиная с забоя и до самого готового продукта. Сейчас знаю как все это выглядит на разных этапах, но не припомню чтобы в те не жирные времена кто-то отдирал мясо от костей и последние выбрасывал.
НО! ТЕ кости были не варенные и не рубленные и мяса на них не было! И, кстати, зачем их закрывали на замок?

Некоторое забавное наблюдение повышающее самооценку русскоговорящих на фоне англоговорящих:
Когда рускоговорящие изобретают велосипед, англоговорящие изоюретают колесо {В названиях антипатерна программирования - Изобретение велосипеда (Reinventing the wheel)} А вот когда рускоговорящие изобретают одноколесный велосипед, англоговорящие изобретают квадратное колесо {соответственно Изобретение одноколёсного велосипеда (Reinventing the square wheel) }

Отец рассказывал.Дед в гарнизоне, не последним человеком.И тут приказ по "Дороге жизни" пакет, значит, провести. Февраль месяц, полуторка не отапливается. По льду херачить только Бог знает сколько. А в Ленинград надо хоть стреляйся. Забирается дед в кабину, горит один правый фонарь. Экономия! Думал покемарить, и к потолку каска приделана, а в ней болт. Дед спрашивает "нахуя?" А это чтоб не заснуть. Я, говорит, столько хлеба в Ленинград привезу, пока не сдохну. Вот такие были люди....

В конце 90-х, по стечению обстоятельств, попал на международную конференцию психиатров. Она проходила в тогдашнем НИИ им. Сербского. Моя организация имела некоторое отношение к результатам психиатрических экспертиз, но из руководства никто не захотел ехать, и послали меня. Плюсом было то, что она длилась три дня, с освобождением от работы. Многое забылось, но что удивило, немало зарубежных гостей, могли говорить по-русски. В основном говорили вступительное слово, и затем прибегали к помощи переводчика. Это были не эмигранты, или их потомки. А вполне коренные жители своих стран. А я подумал, какими же психами должна располагать Россия, что зарубежные ученные учат русский язык.

Эрнст Хенкель, изобретатель первого в мире турбореактивного самолёта, однажды явился к высокому начальству для финансирования этого проекта.
- А если в турбореактивный двигатель попадет птица? - засомневалась начальство.
- Она погибнет,- ответил Хенкель.

Сижу в Интернете через VPN.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-хуиборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в Интернете через VPN...

Навеяло историей "Папа купи хорька". У меня было - папа купи коня для конкура, одна из дочерей с детства имела к лошадям пристрастие. Пристала, деваться некуда. Подготовленный для конкура конь стоит пару копеек, но когда купил еще содержание - ещё пару копеек. Так я не об этом. Я о пенсии. Спрашиваю дочку как там этот конь (сейчас ему лет двадцать). Думал, что уже списали, у неё новый той же породы, зять подарил. Она отвечает - он на пенсии. Определили в какую-то конюшню, где он свой век доживает, на свежем воздухе. Уход и все такое. Пенсия.

S.P.Q.R. «Senatus Populusque Romanus» («Сенат и граждане Рима»)

Сенат и граждане России.
Когда и что должно произойти, что бы ГРАЖДАНЕ стали понимать свою свободу!!!
Боитесь малочисленных кавказцев? Так не позволяйте лезгинку в полночь у своего порога!
Вечер, Питер.У соседнего подъезда толпа мусульман. Хоронят деда.
Аллах его простит.
Молодёжь начинает заводиться: танцы, отборная ругань и блокирование дороги вдоль дома! Вот тут меня и "переклинило"! Девушка с коляской не могла пройти, накинулись, нависли: - Иди обратно, у нас горе, Нэ видышь????
Подхожу к соплякам. - Где старший? (Громко спрашиваю, чтоб всей общине было слышно.)
Рыпнулись, одному успел врезать. И ещё раз проорал: -Кто тут старший??
Птички запели, солнышко стало видно сквозь бороды малолетних хулиганов. Подошёл старик.
- Горе у нас, брат умер. Ты прости, они глупые, смерти не видели, так, чтоб родное потерять, навсегда. Я их накажу.
И взмахом велит пропустить девушку с коляской.
Помогает мне встать. Извиняется и отворачивается. Вся толпа потихоньку подбирается к подъезду усопшего. Молча. Минут через пять приезжает автобус и все уезжают.
Я понимаю, горе сносит "крышу". Но насколько нужно выстраивать столетиями иерархию беспрекословного уважения к старшему,когда даже самые напряжённые ситуации можно разрешить своим словом!

Маленький народ. Живут и работают. Но традиции и свою принадлежность к ним - никогда не забывают.
Граждане "Рима" вам надо поучиться сплочённости и уважению к старшим.
Пенсионная реформа, бля...

Из жизни:
одну маленькую девочку родители никак не могли отучить от соски,уже 6 лет исполнилось,скоро в школу,а она ходит целый день с соской во рту,если отобрать-истерика!И тут вдруг из-за какой-то мелочи (понос)ее положили в больницу,соседки по палате,такие же девчонки,решили приколоться и ночью ,вытащив соску изо рта,обмазали ее яблочным пюре из баночки и наутро сказали,что это какашки!Больше девочка соску не хотела!!!

Выходной день, супруга ушла в магазин, сын на руках у бабушки(Тёща).
Идиллия!
Сыну полгода - вот-вот, только прикармливать стали кашками на молоке...
Захожу в ванную, побриться. Рядышком, у Тёщи на коленках, в кухне сидит сын. Бабка его собирается покормить. Бреюсь...
- Паша, Паша, Паша!!!!!!!
Выбегаю. Сын посинел, не дышит. Вижу тарелку с кукурузными хлопьями, вижу сына. Складываю два факта.
Подбегаю, из его маленького ротика просто высасываю со всей дури, что там застряло!" Выплёвываю, Повторяю. Всё действо заняло не более пяти секунд, как я выскочил из ванной!
Потом - аккуратненько, (а сердце ведь колотилось у меня - БЕШЕННО)вдохнул в ребёнка воздух, очень тихонько! И через десять секунд врезал сыну по попке! ААААА
Разбудил! Он ожил!
разворачиваюсь к тёще, сую ей сына на коленки и смахиваю со стола тарелку с хлопьями. И иду добривать морду. Я - Такого зверя , ни разу в зеркале не видел! Вечером - напился.

Есть хорошая, очень зажигательная американская песня "I will survive". Говорят гомосеки и прочие меньшинства считают ее своим гимном, но это обычный перехват красивой мелодии. Речь там идет о женщине, которую бросил парень, она очень переживала. но смогла взять себя в руки. Теперь, у нее все стабилизировалось, и ее любви теперь никто так просто не получит. Придется заслужить. Не дословно, но довольно близко к оригиналу. Как-то смотрю ролики с исполнительницами этой песни, и вижу красивую негритяночку, намного лучше, чем Глория Гейнор в молодости. На небольшой круглой сцене, отлично поет, потрясающе танцует, и собирает, и собирает деньги, которые ей суют зрители. Все это она частично пихает в лифчик, держит в руках. Может это и совпадение, но если нет, то потрясающая находка сценического прочтения. Мне так показалось.

Охотоморская эклектика.

Эта была моя вторая морская практика, уже по механической специальности. На первой мы обучались азам мореплавания, и получали корочки матросов 2-го класса. Там были все дела – как рулить пароходом, ориентируясь по Солнцу и Полярной звезде с помощью секстанта, и как отплывать от него подальше на спасательном боте, когда он тонет. Короче – мы нихуя не делали, ходили только вдоль бортов, держась за фальшборт и леера, грызли сухари и глядя в туманную даль, старались не блевануть. Осенью в акватории Дальнего Востока знатные штормы.

А эта практика была летом. Нас с однокашником Тимохой приписали к последнему клепаному теплоходу Дальневосточного морского пароходства «Яков Свердлов». https://www.fesco.ru/about/history/fleet-roll/12602/ мотористами.
Наше судно было одно из многих, работающих по завозу в период летней навигации в Охотском море, обеспечивая снабжение безымянных пограничных поселков западного побережья Камчатки до самой Пенжинской губы.
Происходило это так.
На борту нашего судна находилось два гусеничных трактора и пара самоходных плашкоутов. Судно становилось на рейд вблизи береговой точки доставки, собственными стрелами на воду спускали плашкоуты, в них закидывали трактора и увозили к пологому, необорудованному причалами берегу.
Затем трактора своим ходом выбирались на сушу, где встречали загружаемые с парохода плашкоуты, и вытягивали с них тросами контейнеры и бадьи с грузом.
Представить себе, что это за работа, можно только оказавшись на борту.

Внизу, уже спущенный на воду, жутко поднимаясь и опускаясь на волнах, скребет по борту кранцами плашкоут с двумя маленькими человеками, а над ними на стреле нашего сильно накренившегося клепальника, болтается семи тонная 75-ка.

Второй механик, руководивший в мою вахту погрузо-разгрузочными работами, был небольшим, пузатеньким и вредным мужичком. Не выговаривая названий такелажной оснастки и погрузочных команд, из-за дефектов речи, он нас страшно веселил:

-Виа гини! (Вира гини) – кричал он матросу, стоящему на рычагах лебедки:
–Майна топик! (Майна топрик) – трактор качался над фальшбортом, раскачивая и креня судно.
– Левый паваот! (Левый поворот)
-Левый паваот, еб твою мать!-
Трактор со скрежетом зацепился гусеницей и отогнул кусок фальшборта. Второй механик взвился, и в два прыжка оказавшись перед лебедкой, вперился взглядом в побледневшего матроса. Выдержал паузу, и позволив тому осознать собственную, вселенскую никчемность, зловеще прошипел:
-Я кому сказал левый поваот?!
–Нет, я кому, блядь, говолю левый поваот?! – Мгновение спустя и немного успокоившись:
- Виа по-малу топик. Пауза:
- Левый поваот.

Весь экипаж судна поделили на две команды и мы стали работать на выгрузке 12 через 12.
Мы с Тимохой уже примерно представляли себе, что значит работа по завозу, но в тех рассказах которые мы слышали от бывалых, речь шла о выгрузке в оборудованных и цивилизованных северных портах со всеми прилагающимися ништяками.
Ништяки заключались, в списываемом на усушку, утруску и бой грузе. Падает, допустим)) сверху в трюм деревянный ящик с коньяком, запакованный так что комар клюва не подточит, а гравитации то похую какая упаковка, внутри все вдребезги и струятся потом все по пять звездочек бутылочки, прямо в отмытые заранее, защитные матросские каски.

Нашим же пограничникам бухла не полагалась, полагались витамины конских размеров в металлических банках, которые мы жрать боялись, сгущенка с тушенкой и рыбными консервами, галифе с сапогами, да гитары для солдатского досуга.

Так и бродила половина команды, в ожидании плашкоутов, по раскаленной палубе, похожая на расформированную, и примкнувшую к анархистам роту белогвардейцев, в галифе и с гитарами наперевес. А, ну и еще с пробитой гвоздем сгущенкой в руках.

В прошлом году в конгресс США выбрали ильхан омар. После её очередного антисемитского твита я сказал своей семилетней внучке, что за неё, антисемитку, голосовали евреи.
-Что такое антисемитка? – спросила внучка.
-Это существо женского рода, которое ненавидит евреев.
-Так значит, евреи, которые за неё голосовали, ненавидят сами себя! – сказала внучка.
Устами младенца…

Произошло со мной. Кому-то уже поздно, а кому-то может и полезно почитать про диету.
Года 3,5 назад мне в голову пришла уверенная мысль, что у меня немного лишний вес и пузико чётко стало подрастать. Отказываться от макарон, пельменей, шашлыков и вообще от привычных блюд я ещё не был готов, но решительно что-то предпринять-весьма способен.
От чего набирают вес людишки и становятся Людьми с большой буквы с большими пузранами и жопами (Т9 почему то набрал "допами"- что тоже верно) - правильно: от мучного и сладкого! Это распространенное мнение.
Т.к. от еды и блюд я отказываться не собирался, то от девчачьих слабостей в виде сладкого, нормальный (когда-то спортивного телосложения) мужчина вполне мог обойтись. Это я так думал.
Моя навязчивая идея (диета) исключила сахар, т.е. никаких заменителей, вместо кетчупа - пресная томатная паста без сахара (такая тоже продаётся), короче-из рациона исключено все сладкое и в составе которого написано слово сахар. Фанатизм!
Диета продлилась около 5 месяцев.
Плюсы: я понял, что большинство чаёв как в пакетиках, так и в пачках - просто какая-то травяная пыль. При заваривании просто дающая цвет и отвращение к данному напитку как к напитку.
Кофе растворимый - та-же пыль бразильских дорог. Кстати среди распространенного в магазинах ассортимента в средней ценовой категории пара "сортов" растворимого кофе имело довольно сносный вкус. Марки этого кофея называть не буду (дальше поймете почему). Остальное можно охарактеризовать словами:"пойло, бурда" и подобными.
С молотым кофе ситуация получше (если самому молоть). Некоторые "марки" молотого кофе тоже ничего.
Пищевое восприятие в принципе не изменилось. Как любил пожрать, так и не потерял интереса к еде. Больше или меньше кушать не стал. Вес не изменился!!!
Теперь минусы диеты: МИНУСИЩИ!
1. Мне стало противно пить чай и кофе на работе. Пропало чувство удовольствия.
2. Вместе с чувством удовольствия пропала память!!!
Та самая "оперативная память",которая должна вставить информацию в долговременный файл. Т.е. почти всё моментально вылетало из головы, рассеянность появилась исключительно информационная. Начальник когда вник в ситуацию,просто поржал и вручил блокнот с ручкой со словами: никакой самый острый ум не заменит самый тупой карандаш с клочком бумаги!".
Через неделю запросив у меня отчёт о работе он охренел: я ничего не сделал. На вопрос:"почему?" я не знал что ответить. Он попросил открыть блокнот и прочитать указания. Мало того, что они были записаны не все, так я не особо помнил что этот блокнот существует!
Будте аккуратны с сахаром.
Я бросил эту диету. Память (способность запоминать) стала возвращаться в достаточных объёмах лишь через месяца 2-3. Даже сейчас я осознаю, что не так как было раньше. Напоминаю, что потреблять сахар снова начал 3 года назад.

Про отёк Квинке прочитал, решил поделиться. (заранее просьба не судить за мою грамматику, язык начинаю забывать-иногда путаю спитса пишется с а или я или вообще чз мягкий знак). Дело было летом. У меня аллергия на амброзию, кто с Кубани помнит как её жгли, там первый раз и заболел когда к родственникам приехал. Сопли, глаза чешутся ну и чихание постоянное. Антигистаминные тогда были одни доступные - в виде драже. Потом в продаже появилось лекарство недорогое-кларитин вроде бы. Вот как потом оказалось у меня на него также аллергия. В реанимации потом ещё шутили. Аллергия на таблетки от аллергии. День был летний, начался чих,выпил таблетку и бац :начинается свербеж в паху и подмышках, прям кожу хотелось содрать, голова ещё сильно чесалась. Прошёл мимо зеркала и вижу ппц кузнечику-весь красный и на вид лицо как у 3-х центнерного борца сумо. Помню жене кричал, что бы скорую вызвала, у неё истерика. Думаю доктор приедет, нужно в душ сходить, жара была та ещё. Пошёл, моя кричит что бы дверь не закрывал, как же, я же стеснительный. Племянник ещё дома был маленький, нужно закрыться. Голова закружилась сильно,не помню что дальше. Счастье какое то в голове, поляна зелёная, солнце так светит что... И тут по лицу меня бъют. Женщина какая то орёт на меня, бъет и водой обливает, а хочется назад на поляну эту зелёную. Холодная вода. Я лежал голый возле ванной. Приехали медики - две девушки.А я на них сверху смотрю, вроде бы как из облаков-кричали что то на жену, что вроде водой нельзя обливать,давление 0 было, укол сделали. В простынь меня обернули и понесли с 4ого этажа в карету.соседку ещё звали в помощь. Мужиков не было дома никого. Очнулся уже в реанимации.Спасибо моей жене за эту холодную воду и тем девушкам медикам.

В России теперь медицина это раздел услуг, а не помощи. А услуги подлежат оплате только по факту выполненных работ. Ни одна страховая компания не будет оплачивать болезнь, которая ещё не наступила. Есть симптомы - есть болезнь- вот протокол ее лечения. Нет симптомов - нет болезни, лечить не будут. Лечим - симптомы. Ура. Вы поранили, ободрали колено о землю. Ножка болит? Используем лидокаин. Ждём когда начнут проявляться симптомы сепсиса. О!!, вот они и начались, ура начинаем лечить сепсис. Ба, так он же уже не лечится! Пациентка, 38 лет умирает.... Блин, но мы сделали все что могли. Извините..

Преамбула
С сайта анекдотов:
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Амбула:
В 1995 меня сократили с кафедры технической электроники. Я был самый молодой и без степени. Я, правда, не смотря на лихие 90-е, не сильно нуждался. Кроме основной работы в тогда еще институте, где зарплату задерживали на много месяцев, я подрабатывал в частном ВУЗе, преподавал Информатику. И там зарплату платили вовремя.
Кругами, кругами и я дошел, наконец, до кабинета ректора.
Узнав, что я не сильно нуждаюсь, он сказал:
- Ладно, возьму тебя на кафедру программирования на полставки.
Уже через год я работал на полутора ставках, плюс почасовка, плюс частный ВУЗ.
А на моей старой кафедре дела шли всё хуже и хуже.
Те, кто радовался, что их не тронули, работал кто пол, а кто и на четверть ставки.

Развязка:
Прошло больше 20 лет.
На моей старой кафедре моих бывших коллег практически не осталось.
А мне работать становиться все тяжелее и тяжелее. И стал я проситься на пенсию.
- Куда. Какая пенсия? А работать кто будет?
И опять у меня целая ставка плюс почасовка.

Я очень благодарен своему бывшему завкафедрой, что он меня тогда сократил. Его, кстати, тоже уже отправили на пенсию. Правда, он старше меня на 5 лет.
А я боюсь, что мне летом опять предложат быть И.О. зав кафедры. Не люблю я этого. Мой девиз всегда был очень простой:
- Подальше от начальства, поближе к кухне.

Холодильник у меня сломался. Не сильно - льдогенератор перестал лёд генерировать. Нашел газету с обьявлениями, позвонил первому попавшемуся мастеру. Вечером он пришёл.Чистый,опрятный,симпатичный мужик лет сорока. Быстро нашел неисправность, подсказал, где выгоднее купить запчасть, попутно поправил плохо закрывающуюся дверцу. На вопрос, почему сам не хочет заказать и продать мне, ответил, что не хочет недопонимания с клиентом, деньги берет только за работу. В итоге взял удивительно недорого за визит и, после покупки детали, ещё более удивительно недорого за второй. В процессе работы болтал с ним, так, ни о чем. Выяснилось, что на основной работе он также ремонтирует бытовую технику, а это у него так, подработка. Также может починить ещё очень многое, от автомобиля до смесителя на кухне. Тут же был обеспечен ещё парой заказов, в процессе выполнения которых наши с ним отношения перешли на уровень приятельских. Перезванивались с ним несколько раз в неделю, говорили на разные темы подолгу, благо и моя и его работа позволяют. Мужик оказался глубоко верующим человеком. Регулярно посещал храм, соблюдал все обряды и заветы своей религии, детей своих воспитывал строго по канонам. Детей у него было много, 7 штук. В общем, не человек, а сосуд благодати и скрепный идеал. Не сразу,но выяснились некоторые обстоятельства, связанные с его семьёй. Четверо младших детей родились глухими, плохая наследственность. Младший из-за той же наследственности страдает мышечной атрофией и, по словам врачей, вряд ли доживёт до совершеннолетия. Дети оформлены как инвалиды, и инвалидские их пособия составляют существенную часть семейного дохода. Мужик особенно всех этих подробностей не скрывал. Все от бога, и кто мы такие, чтобы противиться воле его. После всех этих открытий я как-то остыл к общению. Но добила меня последняя новость. Они родили восьмого ребёнка. Да, тоже глухого. Да, он тоже не доживёт до своих восемнадцати.
В рай, конечно, попасть это, наверное, хорошо... Но уж больно компания там подбирается неинтересная. Вот этому точно, только в рай.
Какой он религии? Да какая разница? Тут недавно новость прошла. В Исландии решили считать религию, любую религию, общественно опасной.

В метро обязательно надо уступать место женщинам. Хотябы потому что это приятно .Уступил место сам стоишь она перед тобой сидит и ты представляешь как она тебе ширинку расстёгивает. Время пролетает быстро и приятно
А вот гомики никогда женщинам места не уступят потому что это их прямые конкуренты.Раз стою и наблюдаю такую картину сидит мужик расставив ноги и что то там в своём дебильнике ковыряет. А рядом стоит бабка старая престарая. Один пассажир обратился к этому сидячему уроду
- Уступи мол бабке место
Он сразу встал и отошел от двери а бабка не садится на это место
- Ей говорят садитесь пожалуйста
А бабка выдала
-Место помыть надо сначала
Так и не села

У нас в коллективе появился новый сотрудник, мужик лет 45. Уволился из армии, пенсионер. Если кто вспомнил пенсионную реформу, то это о другом. Человек он оказался очень спокойный. Ни разу от него не слышали матерного слова. Как-то в разговоре возник вопрос, где самые крутые матершинники, в строительной отрасли или в вооруженных силах. Общественное мнение стало склоняться к военным, поскольку почти все там были. Но наш отставник в своей спокойной манере, внес важное уточнение: Вы как простые солдаты не могли понимать глубинной сущности многих выражений. А они используются больше с военно-топографической целью, чем с той, какой вы тут воображаете. Несколько обалдевшие слушатели попросили подтвердить примером. Да пожалуйста. Пиздуйте в направлении высоты и ли квадрата такого-то. Или идите на хуй к населенному пункту Н. В ряде случаев это дополняется указанием флажком или рукой. Тема была закрыта.

Живу за рубежом, удивляет многое например соль.
Её разновидностей туча и ещё тележка.
Оказывается обычная столовая соль здесь не соль а набор химии и для солений - засолок и консервации непригодна, для этого надо покупать другую соль, в три дорога, на упаковке так и написанно: соль консервант для солений и засолок.

Решил узнать состав обычной столовой соли:
1) aluminosilicate
2) magnesium carbonate
3) makpotassium
4) potassium
5) dextrose 
6) ferrocyanide
7) prussiate
8) tricalcium
9) phosphate
10) calcium 
11) magnesium
12) fatty acid salts (acid salts), 
13) magnesium oxide
14) silicon dioxide
15) calcium silicate
16) sodium aluminosilicate and calcium aluminosilicate.
17) ferrous fumarate
18) folic acid
19) and added sodium fluoride.. и т.п. хотя на упаковках соли пишут одно: Salt ( соль и точка)

А обьясняют эти добавки просто: без них население сдохнет !
Хотя врачи местные трубят постоянно одно:
- ограничте потребление соли!
- откажитесь от соли!
Видать врачи знают что не знаем мы?

В Америке появился новый хайп:
Заместо стирального порошка, домохозяйки сыпят 50% питьевой соды и 50% столовой соли = отстирывает лучше любого порошка и запахов разных потом нет.
На вопрс:
- почему соль?
Мне скинули состав столовой соли: более 40ка хим добавок и главный потребитель этой столовой соли в штатах- проиэводители стиральных жидкостей, порошков и моечных средств.

Да блин, лучше бы всё это "ханжество" с "педоистерией" в восьмидесятых уже было!

Каждое лето своего детства я умудрялся хотя бы разок, да получить солнечный ожог. Думаете, это происходило где-нибудь на юге? Нет! В Подмосковье! И я очень рад за сегодняшних детей, гуляющих летом одетыми, потому что им это не грозит.

Поймите, вы можете считать проблему педофилов реальной, можете раздутой, но ультрафиолет реален в любом случае. Задолбали!

Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
- Вам мясной?
- Да.
Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)

Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.

Нам в мореходном училище на первых курсах, хотя специальность механическая, преподавали основы мореплавания.
Преподавали вплоть до парусной оснастки и морских узлов, даже не тех которые – скорость, а те которые вязать.
Не помню, как точно назывался предмет, кроме Теории Устройства Судна, который вел преподаватель по фамилии Раппопорт, но помню одно его замечание.
Проверяя усвоенные накануне знания, он поднял одного из курсантов и попросил рассказать про устройство секстанта.
Тот бодро начал, назвав секстант сектантом, на что Раппопорт отреагировал примерно так:
-Товарищ курсант, секстант от секса ровно наоборот. Секстант с лупой, а сектант с залупой!

С 2009 на пенсии. Надоело безделье или подработки, пошел в кондукторы. Теперь «не спешу» и «понимаю». :-)
Заметил, что по понедельникам пассажиров больше, чем в остальные рабочие дни. Задумался: «Неужели есть профессии, где работают только по понедельникам?»
Поделился мыслями со второй половиной. Она ездит на работу на служебном «вахтовом» автобусе. Подтвердила мои наблюдения. Действительно, в остальные дни «на вахте» даже сидячие места есть. А по понедельникам не протолкнуться.
И не продохнуть.
Не отошедшие с выходных сотрудники «с выхлопом» не рискуют по понедельникам садиться за руль. И добираются, «как все», на автобусе.
Вот такая проза жизни. А я самостоятельно не допёр.
«Увы, увы мне, Ивану Васильевичу»

Просто скажи нет, или горе-подруга

Иногда жизнь дает мне такие примеры, что начинаешь сильно задумываться над её смыслом.
Знакомый моего партнера, постоянно трущийся около всяких внутрипартийных дел, возжелал одну барышню.
Особа была очень красива, вызывала острые приступы спермотоксикоза и слюноотделения, но к сожалению не блистала сообразительность. Наш Ромео написывал ей в соцсети, получая в ответ смайлики или ничего, присылал букеты.
Пару раз приглашал на свидания - но все безрезультатно.
В какой то момент девушка нашла себе нового ухажера - высокостатусного и со всеми причиндалами к этому самому статусу.
Что должна была сделать приличная девушка с мозгами в этой ситуации? Правильно, написать одно короткое сообщение:
"Вася, у нас с тобой ничего получится. Ты мне не нравишься, и я ничего не могу с этим поделать. Не пиши мне больше. Надеюсь на понимание."
Но наша примадонна не нашла ничего умнее, как пожаловаться своему статусному мужчине на настойчивость нашего Ромео, раздув его ухаживания в сети и пару букетов до уровня системного преследования от непонятного нищеброда.
Новый ухажер, прихватив для храбрости пару товарищей, отловил Ромео и скажем так "крайне жестко с ним пообщались", указав на его место в пищевой цепочке. Будучи человеком пусть не статусным, но мягко скажем неглупым , Ромео пошел жаловаться к своим братьям по партии, подав ситуацию в правильном русле- показал все что писал девушке, объяснил как было дело и подал мысль о том что на его месте мог быть любой из них.
Старшие товарищи покумекали и изрекли "Баба конечно дура но если нельзя постричь овцу - почему бы не подстричь барана:)"
Не буду описывать подробности внутренних разборок, опишу итоги боевых действий:
- Батя нашего нового ухажера остался без половины бизнеса ( не вовремя , ну очень не вовремя обратил на себя внимание проверяющих органов)
- Шеф ( и родственник) одного из сопровождающих сейчас под следствием ( есть за что - опять же Ну не вовремя обратил на себя внимание), сам сопровождающий получил крепких люлей от родни за принесенные в семью проблемы
- Сам ухажер был снят с должности в формате " от тебя одни проблемы и непонятно сколько этот геммор ещё разгребать"
- По итогу первых 2 пунктов ухажер устроил пассии скандал и в результате перепалки навалял ей в сердцах по прелестному лику ( в итоге сейчас заведено дело, пацан в вынужденной эмиграции)

А наш Ромео, получивший от старших партнеров бонусом пиар на феделальных каналах ( не в рамках дела, чисто по политике), прислал своей любимой букет с запиской:

"Дорогая, спасибо тебе огромное за все, что ты для меня сделала!
Ещё ни одна женщина во всем мире не давала мне так много, как дала ты!
Будь счастлива!"

Курьер, отвозивший букет, был бит при попытке заснять на видео творившуюся с дамой истерику

P.S. Ну а как же Вы, мистер Холмс?
Лично я получил с этой истории шикарнейший кейс по юзабилити партийно- административного ресурса в благих целях ( подчеркиваю, никаких незаконных действий совершено не было, просто некоторая помощь надзорным органам).

Очень известная спортивная газета вела сегодня онлайн-репортаж на своем сайте с ЧМ по фигурному катанию.
Женщины катали произвольную программу.
Вот дословная цитата о выступлении спортсменки из Казахстана, которая в итоге заняла второе место:

"Элизабет Турсынбаева навязывает борьбу! Представительница Казахстана выдала ЧЕТВЕРНОЕ САЛЬТО, а это исторический момент!"

Сальто, Карл! В фигурном катании! Да ещё четверное!
Вот уж действительно, исторический момент.

Комментатор, мать его ....

Из говна и палок

Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.
Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:
— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.
— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.

Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.
Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.
— Вот это, — говорит, - по мне. Сотни километров ледяных просторов, народу мало, свобода, короче!

Увидел инуитов, один из эскимосских народов, и обрадовался еще больше.
— Вот это настоящие люди! Глянь, Кнуд, как они тут выживают, во льдах-то!
Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.

Через два года закончилась жрачка.
— Поехали домой, — предлагает Кнуд.
— Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, — отвечает Питер.

Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.

— Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, — говорит Фройхен. — Давай им что ли магазин откроем.
Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.
— Вы почему эскимосов не наебываете? — удивлялись приезжие.
— Мы вам не миссионеры, — сурово отвечал Питер, и показывал кулак.

Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер
— Эм… Ну чо, заебись имена, — сказал Фройхен. — Главное, простые и понятные.

Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.
— Что-то жарковато тут, — сказала Мекупалук. — И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.
— Да уж, — нахмурился Питер. — Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.

Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.

Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.
Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.
— Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, — уперся священник. — Твоя жена некрещеная.

— Мудак ты, а не священник, — ответил Питер, и тут я с ним согласна. — Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.
Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.

Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.

Просыпается — метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить — бесполезно. А все инструменты — на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.

Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.

Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит — а пальцы-то на ноге отморожены.
— Ишь бы, блядь, незадача какая, — огорчается Питер. — Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил…

Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.

Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:
— Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.
И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.

— Понаехали тут, — нахмурился Питер. — Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.
И с детьми уехал в Данию.

Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:
— Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.
Отчекрыжили Фройхену ступню.
— Ну, блядь, охуеть теперь, — обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.

Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек «В гостях и дома». Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.

Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал «Политика».

Но даже этого Питеру не хватило.
— Скучно, бля, чего-то, — сказал он, и занялся кинематографом.
Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил «Оскара».

— Ну заебись, — решил Фройхен. — Хули мне на дядю работать?
Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал «Датский клуб путешественников», устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР…

Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.
— Хуйня, не верю я этому бесноватому, — сказал Фройхен.

9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.
— Ну и хули я говорил? — вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.
Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.

Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:
— Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?
Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.

Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.
— Да щас, блядь, размечтались, — сказал Питер.

Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.
— Вот еще, — сказала. — Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.
— Да пошла ты на хуй, — плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.

Она работала в журнале «Вог» иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.

Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.

Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.
Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.

Такой вот человек — белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.

На фото — Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).
© Диана Удовиченко

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
"Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

Оговорка по Фрэйду.

Еду с 4-летним сыном на машине. Ситуация на дороге напряжённая, много машин, то подрежет кто, то ещё что... Сын тем временем не устаёт задавать вопросы: что это, а как так... Я всё стараюсь ему доходчиво объяснить, хоть и не легко даётся в данной ситуации. Наконец вопрос "а что этот знак обозначает?" - указывая на дорожный знак треугольник «Дикие животные». Мой ответ: это значит, что здесь могут ЕЗДИТь олени...

Встречался с одним авторитетным мужиком. Судимостей и криминала не значилось, но в нашем большом городе, с ним многие считались и уважали. Мне хотелось заручиться его, если не молчаливой поддержкой, то хотя бы нейтралитетом, в одном вопросе. Для решения нужно время, и требовалось пройти его спокойно. У него были свои пожелания, которые в чем-то показались завышенными. Здесь нужно больше доверия. Мы все-таки пришли к некоему промежуточному результату. Было ясно, что потребуется еще встречаться. Решили поехать на обед. Я предложил место, принадлежащее моему другу. Дверь открыл швейцар Михалыч, пожилой седой дядька, но с фуражкой на голове. Мой собеседник остановился, они обменялись несколькими словами, обнялись и расцеловались. По дороге в зал он коротко сказал: Мой одноклассник. За столом, причем без капли спиртного, мы несколько неожиданно завершили тему и сняли все вопросы. Наверное, позднее все равно пришли бы к этому, но Михалыч как-то ускорил. Сам встречал пару раз на улице бывших одноклассников, но мы разошлись не оглядываясь.

В 2007 году провинциальные медики нашли способ выполнения нелепого чиновничьего распоряжения, согласно которому "ампутированные конечности нельзя уничтожать (например, сжигать), а надо хоронить на кладбище". Несознательные граждане своих ампутированных ног не забирают, в результате чего в морге недавно скопилось семь ног. Пришлось дождаться похорон бездомного (за казённый счёт и без свидетелей) и положить ему эти ноги в могилу.
Сегодня бороться с беспощадной бюрократической машиной стало намного проще. Пример отношения к разного рода властям подал хирург из района, соседнего с N. В конце рабочего дня к нему явилась проверка.
- Подождите меня, я сейчас, - попросил их хирург, вышел в соседнюю комнату, переоделся и тихо ушёл.
Они подождали его, подождали и тоже уехали.

Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ.
Семейная пара. Наши.
Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня скидка по акции..

Мне было 17 лет, и я в небольшом аэропорту. Он для коротких местных рейсов, и больших самолетов там не было. Время летнее, народу немного, и я сижу на скамейке перед входом. Подошли и сели рядом два мужика в летной форме. Один молодой, второй намного старше. Молодой сказал: сейчас буфет откроется, возьму заказ и сразу домой. Второй сказал: звонил? Нет еще. Сначала позвони, а потом иди в буфет. Молодой ответил: да помню, не забыл. Оказалось есть традиция, вернувшийся из рейса летчик, обязательно звонит домой, и только потом едет туда. Несмотря на молодость, я почему-то подумал о возможной сексуальной подоплеке этой традиции. Не хочется нарываться на хахаля жены и разрушать семью. Потом обсуждал эту тему с другими, многие слышали об этом правиле, но объяснения давались разные. Через много лет замутил с женой летчика, и это правило работало. У нас никогда не было проблем с возвращением мужа. Когда-то в глубоком детстве я хотел стать летчиком, но к счастью, это прошло.

Когда у жены появилась машина, возникла идея приобрести место в гаражном кооперативе. Нам посоветовали один в нашем районе. Приехав туда с женой, конечно с рекомендацией, обратились к пожилому мужику в комнате охраны. Похоже это был дежурный директор. Он подтвердил наличие свободных мест, и воспринимая меня как автолюбителя, спросил, кем я являюсь по жизни? Это нужно для выбора правильных соседей. Сказал, что юрист. Это хорошо, есть нормальный отсек. Вокруг два мента и мужики из районной управы. А жене сказал: а вы девушка не беспокойтесь. Люди все солидные, не злоупотребляют, все больше за жизнь разговоры ведут. В общем, машину жена паркует во дворе, насчет гаража передумала.

Недавно прочитала, что Абу-Даби был признан самым безопасным городом в мире…
И сразу улыбнулась и вспомнила прошлогодние приключения в Абу-Даби.
У моего сына закончился контракт, за месяц до этого он, как многие спортсмены, перенес операцию на плече, и без моей помощи ему было не обойтись, надо было помочь паковать чемоданы и съезжать с квартиры. Поэтому я вылетела. Месяц мы продавали домашний скарб, моя миссия почти подходила к концу. Уже была продана даже машина. И вечером, за день до отлета, садясь ужинать, мы обнаружили, что у нас закончилась соль. Ехать в магазин (несколько км)? Но наши люди в магазин за солью на такси не ездят, а пешком не дойдешь. Да и на фига пачка соли на один день? Поэтому по старой и доброй традиции... правильно, мой сын отправляется к соседям. Далее с его слов.
Знакомого соседа-англичанина не оказалось дома. Облом. Рядом еще соседи, недавно переехали, я их не знаю, на лестнице даже еще не сталкивались, но делать нечего. Стучусь. Дверь открывает старый араб субтильного телосложения, невысокого роста, где-то мне по плечо. Я нависаю над ним и рассказываю свою проблему по-английски, но старик ничего не понимает, он не знает английского, понятно, что и русского, а я не знаю арабского. Поэтому включается язык жестов, но и это не помогает. Я уже хочу уйти, но старик не может допустить, чтобы я подумал, что он скупится, поэтому берет меня за руку и ведет в квартиру и жестом показывает: ищи и бери, что надо. Я быстро нашел соль, поблагодарил и вышел.
Рассказала и теперь думаю, могу ли я открыть незнакомому мужику дверь и провести в квартиру, как этот старый араб? Хочу, чтобы мы тоже дотянулись когда-нибудь до Абу-Даби.

ПедоМед
Был в нашем городе Пед, стал в нашем городе Мед.
Собственно, не в нашем, неподалеку. Город не называю, кому интересно - погуглите, сразу найдете.
Звонит подруга, сквозь приступ смеха рассказывает.
В их городе пединститут, был, сейчас есть... кому пришла в голову "умная" мысль сделать в нем медицинский факультет - неизвестно. Но - сделали.
Кого выпускать будем?
Не, только не хирургов. Это точно кого-нибудь зарежут.
Зато терапевтов понашлепали - с кашей ешь. И педиатров, кстати, тоже. Так что бойтесь, граждане.
Так получилось, на работе профосмотр, загнали всех. А у нее второй день, как "праздники" закончились.
Но - ладно. Закончились, и фиг с ними, пошла, прошла врачей, сдала анализы.
Через пару дней - на прием.
Что такое? Что случилось?
Вызывает ее мальчик-терапевт, и говорит. Дословно, в лицо.
- Девушка, у вас анемия.
У девушки коллапс.
Она подозревает, что на основании анализа крови из пальца такое не решается.
И вежливо интересуется - с чего так сразу?
- Вот, вы понимаете, у вас гемоглобин - 110!!!
Ага.
Анемия.
При норме в 116 - 118 единиц. Каково?
Дама попалась с юмором. Спрашивает:
- Ничего, что у меня "дни" были?
- Это все равно мало. Вот, есть таблеточки, есть уколы...
Все по цене от 500 р. и выше.
- Педомед?
- Да...
- Выпустился когда?
- В том году.
- Недоучили.
Визгу было на час.
И как вы можете, и "яжеврач", и "выбольны"...
Плюнула подруга, ушла. Попросила рассказать эту историю. Для тех, кто попадет в руки выпускникам Педомеда.
Граждане, спрашивайте дипломы у молодых "спесисялистов". Берегите свое психическое здоровье.
А то ведь и отдиагностировать могут...

На той неделе собрались ехать в другой город на соревнования. Путь неблизкий 800 верст,выезжаем рано утром, почти у всех сообщения в смартфонах от МЧС, мол сегодня будьте осторожны сильный снегопад, усиление ветра до 21 м/с, а лучше сидите дома. У нас выбора нет, едем. Дорога, ну да метет, ветер, терпеть можно. Связи по дороге в тайге почти нет, Ханты-Мансийск середина пути. И вот тут замело, видимость метров 30, скорость до 40. Ура появляется связь, все носами в смартфоны, живы-едем, открываю доблестный и чудесный Яндекс, на главной странице погода, бла бла бла в ближайшие два часа ОСАДКОВ не ожидается!!! Мля они там как дети, хоть бы в окно выглянули...

Позвонили однажды к нам в агентство, мол дом продают, нужно оценить и выставить на продажу.
Мне отдали записку, я и поехал.
Средних размеров, некрашеный домишко. Бодрая бабка в огромных валенках перескочила через сугроб перед калиткой, и провела меня внутрь.
-Продаю вот, к детЯм уезжаю! - громко сообщила она, хлопая дверьми.
-Не разбувайся! – еще раз крикнула бабка уже из кухни, пока я топтался в прихожей.
-А я вашего соседа знаю! - Сказал я бабке, налаживая контакт.
Я и вправду знал его. Он был родным братом моего тестя и чуть ли не главным героем ВОВ нашего городка.
Высокий и крепкий дед, за восемьдесят, с огромной седой, почти лысой башкой и голубыми глазами. Весь усыпанный орденами и медалями в День победы, он всегда шел и переливался в первом парадном ряду фронтовиков.
Я и познакомился с ним за праздничным столом у тещи на День победы.
Его дом стоял совсем рядом с бабкиным, и плотно соседствующие веранды, разделял только редкий заборчик. Дед пару лет назад похоронил, долго болевшую супругу, и жил один.

-А кто ж этого ебаря не знает?! – Крикнула бабка из-за косяка. Я переваривая, и немного опешив, шагнул за косяк на кухню.
Справа на кухне светилось снегом окно, а прямо перед кухонным столом и газовой плитой у стены, зиял черной дырой, почти метр на метр, открытый подпол.
Я осторожно посмотрел вниз - метра три глубиной.

-Я тут пельмени варю! - обьявила бабка, и прыгнула через пропасть к бурлящей на плите кастрюле. У меня похолодело внутри: -Вы осторожнее, люк открыт! –
Бабка хихикнула, отмахнувшись свободной рукой за спиной:
-Двух блядей себе завел. Студенток, еб их мать! – Продолжила бабка, мешая пельмени: - Живут с ним.
Медленно переваривая сказанное, я попытался поддержать беседу:
- Может это внучки?
-Неее! – Широко улыбнулась мне бабка, и смачно, нараспев добавила:
– Бляди!

Приходила соседка, которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я протянула ей деньги, она сказала:
- Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается.
И слышу муж из соседней комнаты:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.
И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.
Основной контингент ученого совета в курсе, чей это деточка и какая проформа весь этот заседанц и потому тихо себе кемарит. Не спит один наш старичок, которому все эти пертурбации глубоко по..колено.
Он уже все что можно заслужил и стипендию члена-кора у него никто уже не отнимет.
Вот он, негодяй, все внимательно слушает, что-то записывает и аж подпрыгивает на некоторых фразах претендента. Наконец не выдерживает, вскакивает и заявляет. Молодой человек, разъясните нам, что в ваших измерениях было под номером ноль-два, как вы неоднократно нам объявляли.
Претендент начинает судорожно искать в своих шпаргалках расшифровку обозначений.
Да не ищите, говорит наш старичок, это формула оксида азота. Вы можете еще нам сообщить, что вы понимаете под именем моль и ее молярной массы? Претендент реально в шоке - откуда в его докладе появилось это насекомое. Да не напрягайтесь, говорит старичок, у нас это соответствует некой константе числа атомов по мнению Авогадро. Вы знаете товарища Авогадро? Перетендент, выросший в большого ученого из эффективных менеджеров Сколкова - реально в шоке. Кто же этот товарищ Авогадро, в каком управлении? Проснувшийся председатель Совета резко прервал обсуждение и предложил сразу голосовать. Правильно. Работа была рекомендована к защите. Так что скоро у нас будет еще один доктор наук, а там недалеко и до академиков. А шо?

Не пугайте страусов... Или обезьяны в пустыне...

Сегодня звонит муж с работы и извиняющимся- предупреждающим голосом говорит: я вечером вернусь домой, ты только не пугайся- я себе утром нечаянно усы сбрил )). Ну сбрил и сбрил . Усы то твои !!
А-а!!! Отвечает муж- знаю я тебя! Не признаешь, орать будешь, ещё и навернешь чем нибудь. И напомнил случай . Его и расскажу.

Надоело праздновать дни рождения дома, надоело готовить и слушать одни и те- же тосты. День рождения мужа решили отметить в отеле, в Египте,вдвоём. Заказали отдельно стоящее бунгало, сообщили в какой день будет праздник.
Ничего особенного никто и не обещал - торт и официанты с песней. А нам больше и не надо- главное- море, воздух и праздничное настроение .
Приехали, заселились, в день X муж с утра начал пробовать купленное в дюти- фри. К вечеру, когда должны были его поздравлять- уже напробовался...
Ну посидели мы с ним за столиком, отхэпибездовали его официанты, вручили тортик.
Идём в своё бунгало. В одной руке у меня тортик, другой придерживаю мужа. Тортик- в холодильник, мужа- раздела и в постель.
Так как и сама немного праздновала ) плюс устала, уснула, забыв запереть дверь.
Ночью проснулась , вспомнила про дверь, но решила сначала сходить в туалет- дверь потом.
А в бунгало нашем холодильник почему-то стоял прямо рядом с дверью в туалет . Это так, для понимания ситуации.
В общем, выхожу из туалета и вижу: холодильник открыт,( полная темнота, свет только из открытого холодильника) , кто-то голый сидя на присядках жрет торт моего мужа. Причём очень с сильной растительностью на теле...Спиной ко мне.
В моей голове пазл- открытая дверь/ заблудившаяся обезьяна- сложился сразу.
Дала пинка обезьяне и стала орать.
Боже, как я орала!
Почти так же орал муж, получивший пинка.
Он проснулся, захотел есть, и , чтобы меня не будить, решил поесть тортика не включая свет.

Купи козу?

Вас по утрам петухи не тревожат?
Напротив моего дома ресторанчик "Лукоморье". Ну как ресторанчик, шашлычная скорее. У них даже лицензии на спиртное нет, пиво только в меню, хотя приносить с собой не возбраняется.
Кухня нормальная, детские ДР устраивают с приглашёнными аниматорами.
Наверное из-за такого профиля они и держат живность - петух, минипиг, ещё херня какая-то и ПАВЛИН.
Зараза, как он нас задалбывает на рассвете летом, когда окна в квартирах нараспашку! Но вот что примечательно - петух бздит голос подавать в присутствии этого придурка. Курочкой прикидывается.

Когда-то возле этого неказистого железнодорожного переезда был маленький рыночек. Бабушки раскладывали на импровизированных прилавках вязаные носки, яблоки и зелень.
Однажды в начале 90-х к рынку подъехал автобус ОМОН и небольшой бульдозер. Бабушек не стало, а на их месте появился "Автомобильный рынок. Запчасти к иномаркам".
Зачем понадобилось сносить блошиные прилавки я не понял: торговля органами краденных автомобилей шла с похожих конструкций.

Года два простоял автобазар, но затем внезапно испарился. Я даже бульдозера не заметил. Зато обратил внимание на десяток добрых молодцев, переговаривающихся на
южнорусском наречии. За несколько дней украинцы возвели десяток ларьков.
В ларьках закипела жизнь: за решетчатыми витринами красовались спирт "Роял", сникерсы, курево и винище "Сангрия". Продавщицами, по всей вероятности, были жены и подруги вышеупомянутых молодцев — бойкие румяные дивчины.

Ларьки просуществовали лет пять. Но потом то ли конкурентов стало больше, то ли еще чего, но в один прекрасный день ларьки убрали, и на их месте бригадой белоруссов было построено невнятное сооружение, пригодное как под бутик свадебных нарядов, так и для могильника радиоактивных отходов.
Над входом новообразования засияла вывеска "Сауна круглосуточно. Добро пожаловать". На крыльце гостей встречал банщик-патриций, обернутый в простыню. В перерывах между приемом гостей патриций курил, стряхивая пепел в урну-пепельницу. Возле сауны даже зимой всегда было почищено — парковались сплошь черные мерседесы и прочие продукты немецкого автопрома. Однако со временем машин стало поменьше: солидные люди уже пробовали спа-отели и прочие аквапарки..
Вывеска над входом стала постепенно выцветать. Сначала куда-то делся патриций. Затем с крыльца пропала урна-пепельница. Вокруг здания пол года ходил гражданин подозрительной наружности и призывно размахивал веником. Но в итоге и он куда-то исчез. Снег у входа никто не убирал, вывеска треснула и висела на одном гвозде.

"Отпарились", - подумал я.

Здание пустовало недолго. После недолгой реконструкции силами гастарбайторов из Молдавии, там образовалось казино с труднопроизносимым французским названием, наподобие "Людовик-шармон-маркиз-де-ля-паризьен-кескесе-Помпадур".
Казино жило весело, хотя и не очень долго: адрес Железнодорожный переезд, 1-А все чаще попадал в криминальные хроники с пальбой и трупами, пока его почти полностью не уничтожил пожар. В официальной прессе было сообщение о поджоге группой противников азартных игр. В народе же говорили, что хозяин подпалил его сам для скрытия каких-то махинаций с колесом и автоматами.

"Сгорели или отыгрались?" — задал сам себе вопрос я.

Но свято место пусто не бывает, шестеренки предпринимательства закрутились вновь, и шумными армянскими мастерами на месте казино был отстроен магазин "Сантехника. Плитка. Канализация и слив". При входе в магазин часто мелькал с довольной улыбкой то ли сам хозяин, то ли директор — симпатичный мужчина с влажными персидскими глазами и унылым носом.

"Молодцы, чо" — подумал ехидно я. В городе уже тогда появились первые строительные супермаркеты. Где цены и качество были... ну, все поняли.

Так оно и вышло: мимо магазина шустро проносились поезда и сливные трубы в купе никто на ходу возмутительно не затаскивал. Нос симпатичного мужчины становился все более унылым и…

"Слив засчитан" - однажды констатировал я.

Слепить из сантехнической лавочки магазин водного туризма было, очевидно, делом нехитрым: и то и другое связано с водой.
Уже через неделю таджики завершили дело, водрузив надпись "Сплав". Витрины запестрели веслами, байдарками, фляжками, палатками и рюкзаками. Магазин, кстати, просуществовал довольно долго, пока внезапно палатки и байдарки не были вытеснены игрушками и надувными шариками, а надпись "Сплав"..

(Стоит ли гадать, что я подумал насчет "Сплава") сменилась на "Возрадуемся!"

Радость, однако, продлилась недолго. Группа узбекских специалистов безжалостно перекрасила фасад и прикрепила вывеску "Scottish Pub". У входа в паб был поставлен "гвардеец", одетый в хищную медвежью шапку и килт (зимой малодушно поддевал телесного цвета рейтузы) "Гвардеец" важно дефилировал вдоль периметра под знойные переливы волынок.
Посетителей также зазывало "Европейское меню. Бизнес ланч". Первые пол года дела шли, видимо, более-менее, но постепенно "гвардеец" прохаживался все менее бравурно, рейтузы на его коленках обвисли, шапка под ледяными дождями стала похожей на шерсть бомжеватого медведя-гризли. Волынка играла все более тихо и грустно, пока однажды извлекаемые ею звуки не превратились в сплошное тоскливое нытьё.

"Отволынились", - машинально подумал я, увидев заколоченный вход.

Прошло время. Сегодня на этом месте силами наших киргизских друзей возведен огромный торговый дворец. В его пустых коридорах на мраморном полу хорошо отрабатывать чечетку и наслаждаться великолепным эхо. Рядом ничего кроме железнодорожного переезда нет, а пассажиры проносящихся со свистом поездов так и не научились залетать в пещеры потребительского изобилия.

Недалеко от комплекса стали постепенно появляться бабушки. Они продают яблоки, зелень и шерстяные вязаные носки. Возьму-ка, пожалуй, себе пару.

Цитата с одного блога:

"...Раньше было проще. Теперь же, после переименования Астаны в Нурсултан, возможны различные "интересные" ситуации.
Например, возможно такое сообщение пресс-службы городской полиции:
"Криминальные авторитеты Нурсултана собрались на очередную сходку".

Тут главное - не поддаться искушению подумать, что речь идёт о заседании правительства. А ведь есть же еще сайты с названием, например, "Проститутки Астаны". Становится страшно за наших парламентариев..."

Сразу после школы мои родители отправили меня в Лондон в колледже английский поучить. Оплатили колледж на 3 месяца и жилье на месяц. Мол, потом ты работу найдешь и за жилье сама платить будешь.

Одна из работ, на которую я устроилась, была официанткой в японском ресторане. Помню, меню надо было знать на японском, и я выучила. Потом еще лет 10 только на японском в меню и ориентировалась, зная вкус и японское название.

Но главное, что после трудовой смены нам повар готовил всякие вкусности. А нас было немало. Налетали все с палочками, раз-два, и все самое сытное за 5 минут разберут по тарелкам. В общем, за 3 дня я научилась есть палочками как заправской китаец.

Ну а потом мне кто-то сказал, что в ресторане вилки имеются.

Было в зоопарке. Дошел до вольера с тиграми. Слышал, что тигры одиночные создания, после спаривания расходятся, и тигрица становится матерью-одиночкой. Но тут была семейная пара. Огромный тигр величественно возлежал на каком-то постаменте и видимо, воспарив в своих мыслях, смотрел куда-то в даль. Тигрица, существенно меньше в размерах, вышла из бассейна и отряхивалась. Стоящие впереди меня две дамы средних лет, оживленно обсуждали эту пару. - Видно, что серьезный мужчина. Этот по мелочам дергаться не станет.
- Интересно, а дети есть?
- Такой уж заделает, так заделает.
- А чего эта сучка подмывается? Напрашивается, наверное.
- Наверное. Но он сейчас не будет. Говорят после закрытия у них начинается.
- Откуда знаешь?
- Они очень скрытные.
Если это и зоопсихологини, такое глубокое проникновение в животный мир, достойно восхищения. Хотя с другой стороны, любая женщина четко может отличить сильного самца от других особей в любой породе или национальности. Поймал себя на мысли, что не смотрю на тигров, а ловлю каждое слово этих подруг. Поход в зоопарк явно удался.

Чисто зарисовка из 1980-х.
Как-то понадобился нашей лаборатории некий сложный фторид. Поскольку тогдашний "химснабсбыт..." знатно тормозил, то пытливые химики возили реактивы своими силами.
Ну и послали меня в Пермь на тамошний Галоген.
+
Когда я прибыл на завод, мне объявили, что надо двигаться получить эти пять банок в цех номер 205 (вроде, давно было). Получив пропуск я вошёл внутрь Галогена, и спросил местного прохожего про 205 цех. Он махнул рукой, но когда я двинулся, остановил меня окриком "куда!?". Сказал ждать поезд. Там номер цеха тогда был действительно числительный - двести с лишним цехов, причём часть под землёй, так на поезде я и доехал.
+
На вылет из аэропорта той Перми несколько фрагментов.
В зале стоят покачивающиеся группы людей двух типов. Одни - в шикарных меховых шапках, их называют "вахтовики", видимо те, кто улетает на север, вторые - "афганцы" - люди в форме, видимо из Афгана.
+
В те времена Пермский аэропорт был совмещённый (не знаю, как сейчас), военный и гражданский. И вот сижу я, жду свой аппарат, и вдруг замечаю, что мой кассетный плеер периодически выдаёт в наушники короткий треск. Внезапно отмечаю, что в диком далеке вертится локатор, и звук "клюк" у меня в ушах в тот момент, когда эта огромная корзинка в мою сторону. Невольно начинаю прикидывать, какая же мощность у этой антенны, что с нескольких километров она шибает в мой кассетник...
+
На контроле просветив мою сумку с полиэтиленовыми банками с фторидами, операторы усматривают на дне сумки пулю 14.5 мм, сувенир со сборов после института, приехала по траве, сохранена на память.
Вытаскиваю, объясняю, и вдруг мужик в погонах небрежно замечает - красная морда - разрывная. Несколько секунд замешательства и пропускают вместе с пулей, типа "не взорвалась при выстреле - безопасна".
+
Над Аралом по громкой связи КВС говорит "смотрите, что осталось от моря". Смотрю в противоположный иллюминатор, мой взгляд по касательной замечает стюардесса (это первые ряды, сидит лицом к салону), думает, что я пялюсь на неё в упор, с яростью рывком поворачивается в мою сторону, обмениваемся всеми возможными взглядами. Классная девчонка оказалась.

"В Госдуме хотят вернуть регулярный переход на зимнее и летнее время. Депутаты считают, что эта реформа повысит качество жизни россиян — люди смогут больше отдыхать, заниматься спортом, а также экономить на электроэнергии. Кроме того, возвращение сезонного времени снизит число ДТП и будет способствовать развитию туризма, уверены в нижней палате парламента"
https://www.gazeta.ru/social/2019/03/19/12251815.shtml
Думаю, не за горами переименование полиции опять в милицию (чтобы "снизить число ДТП и способствовать развитию туризма").
Неплохо также, по примеру братьев-казахов, перевести письменность с кириллицы на латиницу, лучше сразу на готический шрифт ("чтобы люди смогли больше отдыхать и заниматься спортом").
А можно еще так: переходить с летнего времени на зимнее и обратно каждый месяц, милицию в полицию переводить раз в квартал, а письменность менять ежегодно - сначала переходить на латиницу, потом на арабский, потом на иврит, потом на санскрит. Премьеров менять раз в две недели, национальную валюту менять раз в полгода.
Я думаю, это самый верный рецепт процветания России в нынешних непростых условиях.

Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?

Сидим с сыном 5 лет, завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.
- Мам, а зачем творог нужен?
- Для детей творог очень полезен, он укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
- А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
- Ну да...
- А почему?
- Даже не знаю...
- А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!

Золотая лихорадка
При нашем МКД очень большой и хороший двор. Постоянно там играют ребятишки и много ребятишек. Естественно, когда во дворе происходит что-то нестандартное, то для них это целое шоу.
Приехал Водоканал прочистить колодцы. Под строгим контролем дворовой шпаны промыли не только трубы, но и вычистили осадок. Возле каждого колодца образовались небольшие, но вонючие кучки чёрной субстанции. Водоканал уехал, а я подхожу с прутиком к самой большой кучке и начинаю в ней шуровать. Давно уже слышал, что в таких кучках иногда попадаются смытые цепочки, серёжки и другая мелочь. Шпана обступила меня кругом, стоят, внимательно наблюдают. Кто-то спросил, что я там ищу. Без задних мыслей, машинально отвечаю:
- Золото.
- ????
Пояснив вкратце про случайно смытые в канализацию драгоценности я, поскольку мне это надоело, пошёл домой. Окна нашей квартиры выходили во двор. Теперь я наблюдал шоу. Что тут началось! Кучки были сразу поделены между кланами. Вооружившись прутиками и палочками шпана с азартом начала дербанить кучи. В процессе пацаны громко о чём-то спорили, иногда чуть до драки не доходило. Меньше чем через час, от куч не осталось и следа. Нашли они что-нибудь или нет, не знаю, но малышня, которую старшие отгоняли, потом долго ещё ползала по траве, пытаясь что-то там разглядеть. А мне стало смешно и, одновременно, я задумался: неужели страсть к золоту в нас сидит уже с рождения?

МКД - многоквартирный жилой дом.

У одного из партнеров есть коллега, сильно неравнодушный к женщинам. Сын коллеги - весь в него. Оболтусу 16 лет, но взятие крепостей и фортификаций противника- явно его любимый профиль. Из рассказа:
Вечером решил поговорить с сыном - рассказать ему наше семейное предание. Все как есть, ничего не тая- все же взрослый пацан уже.
-Ваня, нужно поговорить.
- Давай пап, только быстро, а то меня там ждут...
- Вот именно об этом и хочу.
- Ну пап, опять?!
- Нет, сынок, я просто расскажу тебе о нашей семейной особенности. Возможно, ты кое- что уже слышал об этом...
- Хорошо, рассказывай, я весь во внимании!
- Твой прадед воевал в ВОВ. Был ранен, награжден орденами и медалям.
- Знаю, конечно!
-А ты знаешь как он был ранен?
- У него был бой с разведгруппой, в бою ранило и за это его наградили!
- Не совсем так. Ты уже взрослый, и я могу тебе рассказать правду.
Дедушка ночью пошел в самоволку - к медсестре. Ну понимаешь. Он на год старше тебя был, гормоны они и на войне гормоны. Так вот, когда возвращался, напоролся на вражескую разведгруппу. Пытался убежать и когда оборачивался получил пулю. Но немцы выдали себя, а командир не хотел скандала. В результате деда наградили, а не отправили в штрафбат.
- Да ладно?
- Это правда. И это ещё не все. Дедушку помнишь?
-Да.
-Знаешь почему он слегка прихрамывает?
- Упал неудачно.
- Верно. А как упал, ты знаешь?
- Нет, как то не спрашивал.
- Ну так слушай. Твой дед тоже служил в армии. как положено, 2 года срочной службы. Уже ближе к дембелю пошел в самоволку, забрался через балкон в комнату дочки зам начальника части, но был обнаружен в самом разгаре процесса её папой, подполковником, некстати вернувшимся с дежурства. Подпол в бешенстве выхватил табельное и убил бы деда, ели бы тот не выпрыгнул в окно и не сломал себе ногу. Нога срослась неправильно и вот он теперь хромает.
- Слушай, это прямо какая то мистика уже? Ты правду рассказываешь или специально придумал?
-Не веришь, спроси у деда. И посмотри на его глаза когда будешь спрашивать.
- Ну ладно, верю, верю...
- Дело в том, сынок, что это тоже не все. ТЫ прекрасно знаешь, что первые большие деньги в нашей семье появились в 90-х. Я тогда много чем занимался, время было опасное, машины бронированные , а пиджаки малиновые. Ты знаешь, как я познакомился с твоей мамой?
-Она вроде была за мужем, а потом развелась и вышла за тебя.
-Верно. Но ты уже вырос, и я расскажу тебе как все было на самом деле. Твоя мама была замужем за скажем так очень влиятельным по тем временам человеком. Детей у них не было, да и любви особой тоже. Но тот человек её очень ревновал. А я как увидел её на приеме, так и влюбился по уши. и она в меня тоже. Стали тайком встречаться.
Но через год я не выдержал и не предупреждая залез к ним в загородный дом. Она часто на даче одна была, с охранником. А тут муж решил вместе поехать. Она меня не ждала, и в итоге я на него попал. (Поднимает свитер)
-Видишь этот шрам?
-Да...
-Это он в меня попал из ТТ. А я, когда отстреливался, ногу ему прострелил. Время было такое , сынок, все с оружием ходили. Искать он меня конечно начал, полгорода поднял на уши. Меня тогда дядя Стас спас ( это как раз мой партнер).
Он из старой семьи, знал людей. Я в итоге переписал на указанного человека почти весь свой тогдашний бизнес, а тот мужик авторитетный куда -то пропал. Говорили потом, что на него РУБОП наехал, а он делиться не захотел и сгинул в подмосковном лесу.
В итоге я остался гол почти как сокол, но зато со мной рядом была любимая женщина. Хоть и тяжело было, но я нашел в себе силы снова раскрутиться. Вроде ты не жалуешься, как мы живем ?
-Нет , папа! Ты просто герой! Я на тебя вообще другими глазами теперь смотрю!
-Так вот , сынок, я это к тому, что с учетом наших семейных особенностей умоляю тебя- БУДЬ С ЖЕНЩИНАМИ ПОАККУРАТНЕЕ!
-Хорошо, папа. Только...
- Что?
- Ты ведь мне сейчас правду рассказал?
-Да. Чистую.
- Тогда я тебе тоже должен правду рассказать. Помнишь полгода назад я в синяках пришел?
- Помню. Вы тогда с Мишкой подругу не поделили и дрались пластиковыми трубками.
- Папа, ну так вот. Мы тогда не с Мишкой подрались трубками, а Ленкин папа ( той самой подруги) застал нас в комнате вдвоем. Хорошо первый этаж, невысоко, но вот когда я обернулся фигу ему показать, он в меня пару раз из травмата попал....

Было это в шестом классе. Наша учительница русского языка и литературы вызвала к доске одного пацана и стала диктовать, чтобы он записывал несколько предложений. Часть последнего звучала так: и тут он повернулся и посмотрел назад. Посмотрев на это, она стала смеяться. Неужели не понятно? Класс молчал. Отсмеявшись она наконец показала слово назад, которое было написано как "на зад". Одна отличница чуть дернулась, но все молчали. Фактически смех учительницы никто не разделил. Спустя годы, я понял почему, ведь в нашем маленьком городке всегда использовали слово жопа.

«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво». Из книги "Подросток" Федор Достоевский

Восточная мудрость гласит: «Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце». Но старые, опытные и умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Пересматривали с женой недавно замечательную комедию "Meet the Fockers", у нас перевели, как "Знакомство с Факерами" и опять вспомнился подобный жизненный эпизод из наших былинных уже времен. Я конечно, не такой косячник как Грег из фильма, но в подобной ситуации тоже неслабо отметился.

Привез я тогда знакомиться с родителями свою любимую. Заранее предупредил, родные расстарались, принарядились, стол накрыли, ждут...

Идем с остановки, а Ленка видно волнуется сильно, прямо прорвало на болтовню, раньше замечена не была, а тут трещит не прерываясь, а мне от этого и вообще совсем тошно. Впрочем, понятно почему. Потому, что нет внятных ответов на закономерные вопросы от родителей, где и главное - на какие шиши мы планируем жить в это непростое время (начало 90-х, а оба студенты еще).

- Вот бы притушить немного твой фонтан красноречия... - захотелось мне. Но бойтесь своих желаний, иногда они выполняются сразу и буквально. Вчера была оттепель, а сегодня подморозило с легким снежком..., тротуар скользкий, идем рядом. Я неожиданно для себя поскользнулся и пытаясь удержать равновесие, неосознанно и рефлекторно, но очень резко взмахнул правой рукой... Ведь даже сильно захочешь, так знатно никогда не попадешь. Снизу вверх ребром ладони точно и очень сильно Ленке под кончик подбородка.
- Хорошо хоть кисть расслаблена была... - первая моя мысль. Что это "хорошо" моей будущей жене отнюдь не показалось.
- КЛАЦ... - сказали ее зубы.
- Ой-ой-ой... - от острой боли возопил прикушенный кончик языка, поперхнувшись серединой последнего слова.
- Бля... - пробормотал ее ошеломленный мозг, немного оправившись от ослепительной вспышки и пытаясь остановить неудержимое кружение звездочек в глазах.
- Бряк-хрум - одновременно издали звуки упавшая сумочка и бухнувшиеся на лед тротуара колени.
- Вот нихера себе! Едва про свадьбу заговорила - сразу удар в челюсть... - это опять мозг, лихорадочно пытаясь найти причину такого неожиданного поворота событий, а сама замычала и закрыв ладонями лицо, склонилась до самой земли.
- Я случайно..., извини... Извини, пожалуйста... - я скакал вокруг, не зная, что делать и как утешить. Не придумал ничего лучше, как ухватить сзади подмышки, поднять рывком и буквально волоком дотащить до ближайшей лавочки.

Она сидела и тихо плакала, периодически сплевывая обильную кровь из прокушенного языка, я стоял перед ней на коленях на свежем снежке, обняв и бормоча какую-то извинительную ласковую чушь.

Немного успокоилась, а я резво рванул до киоска во дворе и купил бутылку водки и минералку. Ну, не зеленкой же мазать... Она несколько раз продезинфицировала и я тоже пару раз приложился прямо из горла, чтобы как-то заглушить чувство неподъемной вины и тоскливой тяжести в груди.

- Добрый день... - вот черт соседку сверху принес, аж минералка пошла в другое горло, когда я запивал гадкую водку. И столько в ее интонации было скрытого за приветливыми обертонами сарказма, жадного любопытства, в сияющих глазах сладкого предвкушения, как она про бухающую на лавочке парочку соседям будет рассказывать, что нас с Ленкой одновременно и резко передернуло. Я сквозь перханье тоже попытался поздоровался, но по звукам и интонации получилось скорее: Иди ты в жопу!
Соседку это ничуть не смутило, она поставила тяжелую сумку на лавку и приготовилась к длинной беседе, я в словно наэлектризовавшемся воздухе почувствовал, как у нее на языке крутится куча вопросов. Пришлось применять тактику полного игнора. Я стал тихонько на ухо что-то говорить Ленке, демонстративно ноль внимания на соседку, даже не смотря в ее сторону. Лена тоже опустила очи долу, сосредоточено и очень внимательно и вдумчиво рассматривая какой-то старый бычок на земле.
- Это твоя невеста? - соседка все-таки попыталась обратить на себя внимание. Не получив ответа и почувствовав наконец себя лишней и полной дурой, постояла еще несколько секунд, потом подхватила сумку и что-то недовольно бурча под нос наконец удалилась. Ох, ну и пойдет сейчас по двору сплетня...

- Дафай не пойтем, дафай ф шледуюший влаз... - кровь остановилась, но язык заметно припух, звуки выходили одновременно картавыми и смешно исковерканными. Было бы смешно, если бы не было бы так грустно.
- Так ведь ждут. Мама салатов наготовила, отец вареников с сырой картошкой налепил...

Маленькое отступление, кто не знает, как это с сырой: Картофель режется маленькими кубиками, около 5 миллиметров (примерно половина объема начинки, можно чуть больше), несоленое свежее сало такими же кубиками (четверть от объема или чуть меньше, резать замороженным) и лук тоже по возможности кубиками (четверть). Соль, перец. Фаршу надо дать с час постоять в широкой посуде под наклоном, убирая жидкость с картошки. Варить в подсоленной воде 5-7 минут. Смазать сливочным маслом или подавать со сметаной. Вкуснее вареников я не ел. Эх..., проглотил слюну и пишу дальше.

- Вот как не придем? Давай все-таки дойдем, я объясню... Не чужие же люди... Если не появимся, хуже получится... - поправила косметику и обреченно пошли...

- Штвафштфуйте! - Лена почти шепотом. Мать недоуменно на нас посмотрела, принюхалась и удивленно подняла левую бровь.
- Мам, я сейчас всё объясню...

Охи-Ахи, сетования на мою неуклюжесть, требования показать язык... и непременно, и немедленно помазать "волшебной мазью"..., а отец, чтобы не заржать тут же в голос побежал на кухню, якобы ставить воду под вареники...

Все-таки в душе каждой женщины живет СТЕРВА, иногда она прячется очень глубоко, годами не показываясь, иногда сознательно задвигается и подавляется, иногда напротив выпячивается, иногда демаскируется только перед близкими людьми или наоборот, но знайте - она там есть всегда. Неоднократно в этом убеждался. Вот и мать, впервые примерив на себя роль свекрови, неожиданно для меня повела себя как последняя она. Нет, никакой грубости, ни в коем случае, все тем же умильным и ласковым голоском..., но темы, вопросы, интонации, двусмысленные паузы, разочарованные жесты, тяжелые вздохи... Школа Станиславского отдыхает...
- Люся, перестань, видишь девочке больно разговаривать... - отец и я несколько раз пытались ее одергивать, но где там.
- Что же вы ничего не едите? Невкусно совсем? Вы то, наверное, очень хорошо готовите? - переключилась типа на другую тему, но с тяжелым вздохом (я тут старалась, готовила...)
- Мам, ей языку больно, какой вкус? - и чтобы немного разрядить обстановку, рассказал в тему старый анекдот:

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Саша, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Саша, не ссыте, проходите!

Отец заржал, а мать даже не улыбнулась. А я для себя уже окончательно решил, что жить с родителями, даже первое время, вообще не вариант. Посмотрел на Лену, понял, что она уже на грани, чтобы не расплакаться от боли и обиды и быстренько завершил визит.
- Так быстро собрались и не поговорили толком. Наверное, скучно с нами, мы то люди простые...
- МАМ!!! Хватит уже...
- А что я? И спросить нельзя... И не кричи на мать... - последнее с плаксивой интонацией и миной, готовясь пустить слезу.
Тьфу, ты черт...

Жена потом признавалась, что тогда у нее получился самый сложный экзамен из когда-либо случавшихся, с напряжением всех нервов и выдержки.
Но вот, несмотря на тот прием, уже больше двадцати пяти лет вместе. Со свекровью у нее отношения на удивление хорошие. А я жену по-прежнему люблю, а теперь еще уважаю как человека, как замечательную мать моих детей и как очень мудрую женщину, очень редко выпускающую на волю свою стерву. Но...., нет-нет да припоминает она мне тот удар (первый и последний) и последующее знакомство с родителями...
Теперь уже смешно...