Повторные анекдоты

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

На чате знакомств:
- хоть опиши себя, как ты выглядишь
- ну, телосложение спортивное
- класс! красавчик, наверное. каким спортом занимаешься?
- сумо

Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.

Подходят к витрине — на ней ценники:

— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.

— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.

— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.

— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.

Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?

— А вы сами попробуйте килограмм наковырять.

Хозяин уходя на работу,запретил попугаю пить его водку.Хозяин:
Если увижу что ты выпил мою водку,выщеплю тебе все твои перья!
Придя с работы,хозяин увидел что,
Бутылка пуста
Попугай напился
Выщепает себе все свои перья.
Попугай:
На хуй мне эти перья!

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.Может твой внешний мир ?

Муж стал подозревать, что его жена стала плоховато слышать, и даже подумывал, купить ей слуховой аппарат.
Не совсем уверенный, как подойти к ней с этим предложением, он решил сперва сходить к врачу, чтобы обсудить эту проблему.
Доктор сказал ему, что существует простой неформальный тест, который он может выполнить дома, чтобы дать доктору лучшее представление о её потере слуха.
Вот что сказал ему доктор: «Встаньте примерно в 10 метрах от нее и в обычном разговорном тоне спросите что-нибудь и посмотрите, слышит ли она тебя.
Если нет, перейдите на 8 метров, затем на 6 и так далее, пока не получите ответ. О результатах сообщите мне.»
Позже, вечером того же дня, муж возвращается домой, и видит жену на кухне, готовящую ужин, и он был в коридоре и вспомнил про тест. Он думает про себя: о как раз метров 10 до жены, посмотрим, что произойдет.
Нормальным тоном он спрашивает: «любимая, что на ужин сегодня?»
Никакого ответа, поэтому он приближается на пару шагов, и говорит: «Что сегодня на ужин, дорогая?». Всё ещё нет ответа.
Он приближается еще ближе. «Дорогая, ради бога, ты можешь мне сказать, что на ужин?» Тишина. Еще ближе и опять тишина.
В конце, концов он подходит к ней сзади, ложит руки на плечи и говорит почти в ухо: «Ты что не слышишь меня!? Можешь уже сказать, что сегодня на ужин??»
Она повернулась и отвечает: «Да ты издеваешься что ли? Уже пятый раз отвечаю тебе - КУРИЦА!!!»

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь дело его живёт! Люди продолжают валить из Архангельска!

Жена говорит мужу:
- Вот когда вампир кусает человека, человек тоже становится вампиром...
Муж:
- Ну?
Жена:
- А тебя, наверное, баран покусал.

Иностранец спрашивает:
- А что это у вас в России за число - "до хуя"?
- Выходишь на железнодорожный путь и начинаешь по нему идти, считая шпалы. Когда дойдёшь до "ну её нахуй", то это ровно половина от "до хуя".