Повторные анекдоты

Вы знали, что объем пиццы радиусом z и толщиной a равен pizza?

Я очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.

Киностудия «Чукотка-фильм» сделала римейк «Молодой гвардии».
Фрагмент.

Чукча в эсэсовской униформе на лыжах подъезжает к чуму.
Громко стучит лыжными палками друг об друга.
Из-за шкуры, которая служит дверью чума, раздаётся женский голос:
- Кто тама?
- Гестапа.
- Циво нада?
- Олега Кошевая.
- Нету дома. Ушёл в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Передайте, что приходила гестапа и оцень сильно ругалась.

Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну.
Особенно когда Гитлер поёт и танцует.

Скончался директор кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15

Через 20 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что вас недолайкали в детстве.

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.

- Это почему?

- А я бы ещё немножечко шил.

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:

- Да и хер с ним, с рублем

- Ни в чём нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты в этом уверен?
- Абсолютно!

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить его у её стен в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем у здания Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове? Все трезвые и не улыбаются!..

За те деньги, которые получают наши медики и учителя, они могут себе позволить даже немножечко вредить.

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

- Отмечаете ли вы изменения в экономике России после возвращения Крыма?
- Конечно отмечаем! Сначала отмечали девять дней, потом сорок, потом годовщину, и далее каждый год!

- А ты на Бентли катался?
- Да было разок, когда на красный переходил.

Решил Порошенко порыбачить. Закинул удочку в Днепр и поймал золотую рыбку.
-Отпусти меня, Пётр Алексеевич, - взмолилась золотая рыбка. - Любое твоё желание исполню.
-Желаю слетать на Альфа Центавру и назад вернуться целым и невредимым.
-Да ты что, где я такую ракету найду? Загадывай другое желание.
-Тогда хочу вернуть Крым.
-Ладно уж, кто ещё с тобой полетит?

- Моня, моя теща настоящий ангел!
- Тебе везет! А моя еще жива...

"У умных детей на морозе язык к качелям не приклеивается".
После этой фразы, не помню кем сказанной в детском садике, воспитательницы замучились отдирать "умников", проходящих самый жёсткий IQ-тест.