Остальные новые анекдоты

— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

"Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить"

19,948 трлн.руб. - доходная часть бюджета РФ на 2019 год.
29 трлн.руб. - совокупное состояние 98-ми миллиардеров РФ на конец 2018 года.
Это всё, что нужно знать гражданам о борьбе с бедностью и средней заплате в России.

В России на содержание президента тратится 41 миллион рублей в месяц из госбюджета, а на содержание тела Ленина тратят 13 миллионов в год.
Вывод: содержание мертвого вождя обходится дешевле.

Источник в Кремле: В целях экономии государственных средств Д.А. Медведев решил отказаться от личного самолёта и теперь будет летать только на регулярных рейсах, правда, без других пассажиров на борту.

Меня всегда удивляет, зачем у нас рекламируют дорогущее цифровое телевидение, позволяющее использовать приемники с необыкновенными "прибамбасами": 4К изображение, смарт-ТВ, запись программ и т.д. По-моему, для просмотра ток-шоу, повторяющихся старых фильмов, бюджетных сериалов и футбольных матчей советского черно-белого "Горизонта" и аналогового сигнала вполне себе достаточно.

Работающие бедные вкалывают, чтобы содержать неработающих богатых.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссёры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.

В день своего 88-летия Михаил Горбачов объяснил своё долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Зря вы говорите, что ничего у нас не меняется. Вот раньше - за футболку с портретом президента могли и налить, сейчас же могут и морду набить.

Вопрос армянскому радио:
- Почему кто-то в России, сутками вкалывая, получает МРОТ, а кто-то, ничего не делая - дохуялирион?
Ответ:
- Потому что обучение детей в Гарварде, Оксфорде и Кембридже - дорогое удовольствие, на которое честным трудом много не заработаешь!

"Списание долгов, погашение кредитов". ИЧП Раскольников

Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать её продолжение. Например, "я люблю тебя мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что всё так просто.

Вчера, серфингуя по Интернету, случайно наткнулся на статейку «Звезды до и после пластики». Ну, опознать их после пластики у меня шансов не было. Так ведь и на фото до нее я тоже никого не узнал! Такое впечатление, что эти звезды не из моей галактики…

Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился:
- Ничего себе наши проиграли!

Пора на пачках сигарет писать пугающие надписи"правительство"

Вы не очень-то верьте русским православным патриотам: они хотят прогнать евреев, чтобы самим стать евреями!

НЕО понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российской больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.

Ландшафтный дизайн коррумпированной власти — живая изгородь из живущих впроголодь.

Re:
- Отличный ответ - это тот, который подойдёт не менее чем к семи вопросам.
--------------------------------------------------------------------------
- "Та ну его нах!.. " подойдёт к гораздо большему числу вопросов...

Компания «Clinique Laboratories, Inc.» разработала уникальную серию косметики под названием «Духовные скрепы» («Spiritual staples») для чиновников высшего эшелона россиянской власти, депутатов Госдумы и их родственников, которая позволяет воспроизвести на их физиономиях маску человеколюбия и одухотворённости.

— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?

— Нет, мам

— А нам как ты дрочишь слышно.

Новость: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".
Видимо, этот менеджер раньше работал в "Эльдорадо".

Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука.
Рекламируют детское питание "Nestogen".
Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает.
Появляется следующая строчка: "Приятный вкус".
Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"

Маленькие хитрости. Если убегать с целеустремлённым видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвётся заняться важным делом.

Депутаты Казахстана предложили переименовать должность президента Казахстана в Нур-Султан.

- В наших теплицах корни томатов находятся в растворе с удобрениями и другими органическими веществами. Это называется гидропоника.
- А из чего состоят плоды?
- Вот список удобрений и органических веществ.

Грядут переименования и в православной церкви Казахстана.
Митрополит Астанайский теперь не астанайский вовсе.

Он - митрополит Нурсултанский!

2024 год. Депутаты Государственной Думы России предложили ничего не переименовывать, а сделать все гораздо проще: просто перенести столицу из Москвы во Владимир.

Недаром Владимир Владимирович Путин получил звание урусбаши... ой, лидера нации, конечно.

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить в комнату свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.

Робин Гуд не подкачал, попытавшись оставить беднеющей Якутии её золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.

Почему мужчины заводят любовниц? Она пиздит меньше...

У иностранных студентов спрашивают:
- А раньше вы где переводили?
- Мы у украинцев переводчиками были, больше не можем этим заниматься.
- Почему?
- Они заставляли нас пить с ними пахучий виски и закусывать твёрдым жиром.

Нет пафоснее человека в спортзале, чем тот, кто переставляет вес на тренажёре на больший. И не важно, что перед ним занималась немощная старушка.

Дочь бывшего президента Казахстана, Дарига Назарбаева решила сменить имя. Так, на всякий случай, может пригодится потом, для большей популярности...

Теперь она не Дарига, а Астана Назарбаева!

Нет, не уйдет ВВП из президентов, пока мы Владимир не переименуем....

Если ваш кот просит впустить его именно через эту дверь - смиритесь. Это ещё один способ доминирования над человеком.
© Малый Кыс

— Ghbdtn, rfr ltkf?
— О, вы из Англии?

На кладбище - исходящие бесплатно, входящие по тарифу Администрации.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Африканцы не жалуются, когда их заливают соседи сверху.

Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9. Это было лучшее, что я когда либо делал.

В Казахстане продолжается кампания по переименовыванию городов в честь великих казахстанских деятелей. Предложено в честь двух великих борцов переименовать Петропавловск в Борат, а Павлодар в Азамат

А нами пора назвать Москву Путиницей.

Почему переименовали в Казахстане только столицу?
Надо переименовать вообще все населенные пункты.
Областные центры - в Нурсултан номер такой-то. "Поехал из Нурсултана 3 в Нурсултан 5".
Аулы и деревни - так же, только порядкой номер будет побольше. Как у бывших закрытых советских городов: "Нурсултан 63", Нурсултан 157"...

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- мат!

Разница менталитетов.
Американец считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем новенькая свежеотпечатанная стодолларовая банкнота.
Русский считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем непочатая бутылка высококачественной водки.

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

После опубликования доклада Мюллера о
непричастности России к выборам в США,
демократам остается только обвинить
Господа Бога во вмешательво в выборы и
помощи Трампу.

Госдума предложила переименовать Владимира Путина в Мирсултана Путинбаева

Раз уж пошло такое дело, то и Жузы казахские тоже нужно переименовать. По современному, ориентируясь на карты, где север - это верх.
Например: Младший Жуз, он на западе Казахстана - переименовать в Левый Жуз.
Старший Жуз, на юге - в Нижний Жуз!
Ну, а Средний Жуз, который на севере Казахстана, будет тогда - Верхний Жуз.

Слуга приносит кофе и газеты Элтону Джону:
- Сэр Джон! Газеты пишут, что русские считают, что вы - пидарас!
- Мне плевать, что обо мне думают эти русские...

- Ты где так здорово мускулы накачал?
- Сыновья-близняшки каждый день приносят из школы "двойки", вот и приходится постоянно пороть их ремнём.

У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные,что у русских растут рога,а у армян носы.

- У нас командира части, полковника по фамилии Нахер, вчера изнасиловал наш новый сослуживец-майор.
- За что?
- Командир всегда любил кричать на подчинённых: "Я вас уволю нахер!", Я вас выгоню нахер!" или "Я вас посажу нахер!". И вот вчера он за что-то закричал на своего нового подчинённого: "Я вас посажу нахер!", тот не стал ждать и опередил его.

Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит:

— Пошепчи мне в пизду.

Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает:

— Чего?

— В пизду мне пошепчи.

Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит:

— Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь.

Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит:

— Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь.

Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...."

Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет:

— Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит.

Мужик говорит:

— Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один...

— Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча.

Мужик, снизив голос:

— Так вот, ты же Премудрая, может, посоветуешь...

— Богатырь, погубишь нас...

Мужие переходит на еле различимый шепот:

— Ну, посоветуешь, то есть, как мне...

И вдруг просыпается от оглушительного стона, а у него на лице жена сидит.