Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отгадай загадку и реши вопрос:
Как ты изменился, чем оброс,
Чего стоишь, какой с тебя спрос?
Не отделаешься малой копной волос.
Может, ты, как сокол, гол и бос,
Или, как соболь в шубе, – босс?
Отшвартовался от киля как матрос,
Но не так ты вырос, нынешний росс,
А лишь вымахал, на дрожжах рос,
Сверх оправданного уровня дорос,
Значит, не тем стал молокосос,
Посему именуешься "новый росс"!
- Дорогие коллеги! Все вы, скорее всего, знаете, что наша фирма приобрела новый сервер. Ввод его в эксплуатацию займёт некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросить мне письма, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но, может, кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?
В шахматах признать поражение можно несколькими способами: можно опрокинуть своего короля, можно остановить часы, можно получить мат и, наконец, можно просто начать материться.
- Почему когда коллекторы звонят, то прежде чем начать свою угрожающую тираду, они минуту молчат в трубку? -надеются, что их примут за подрабатывающих проигравших знатоков...
Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: - Скажите, Штирлиц, вот зачем вам всё это? - Что, это? - Это ваше двуличие, лицемерная арийская улыбка, фальшивый экстаз при виде свастики? Я уверен, если б у вас была жена- немка, вы имитировали бы с ней оргазм. Зачем?! Ради денег фюрера? Я слышал, Сталин вам неплохо платит. Власть? У вас же была в подчинении рота стройбата. Зачем, Штирлиц, вы живёте , как в тюрьме и трясётесь от страха, что за вами придут, круглые сутки?! - Я просто люблю Берлин и ночные покатушки на служебном Мерседесе. - Бросайте вы это, Штирлиц! Вы могли приехать интуристом, купить здесь квартиру и гонять ночами на машине сколько влезет, как полковник Исаев! Вы просто настоящий ариец и любите Рейх, как и все мы! Мюллер, картинно кивнул головой и упал лицом в тарелку с тушёной капустой. Никогда ещё, Штирлиц не был так близок к осознанию того, что привело его на службу в разведку. На секунду, ему захотелось расслабиться, сбросить опостылевшую маску штандартенфюрера и завалить к радистке Кет, с букетом эдельвейсов и бутылкой шнапса на сеанс вечерних новостей из Центра, но тут выпитое спиртное взяло верх, и он упал лицом в салат рядом с Мюллером, и забылся фальшивым сном, в котором имитировал даже сны.
Как я насморк лечил. Ну никак не проходит уже дня три. Вот мне и посоветовали сделать физраствор. Намешал как сказали а вот как и из чего его в нос заливать? Я нашел дочкину клизму а дочери тогда было 6 лет как раз перед школой. Я в ванне налил клизму раствор и стал в нос его лить. И не заметил как дочка подошла и внимательно смотрит - Папа ты неправильно делаешь это в попку надо а в носик. -Поучи отца Жена нарисовалась - Не мешай ему мозги промывать. А ты туда лучше бы пива налил. Я думаю, права женщина завтра попробую
Рассказ моего друга: Первое мая 2016 года. Действие происходило в Пермской области на строительстве объекта. Первое мая, день праздничный и разумеется выходной. Но, на строительстве этого объекта, по распоряжению Генерального директора, все праздничные дни, были объявлены как предпраздничные: сокращенный рабочий день до 14 часов. На этом объекте работали: шестеро узбеков, сын прораба, с автомашиной японского происхождения, сам прораб, сторож пенсионного возраста, и пес огромного размера, ровесник сторожа, постоянно спавший в своей огромной будке. В 14 часов пополудни, прораб выдал команду ШАБАШ! Все работы прекратились. Узбеки, после команды прораба, развели костер, и стали готовить плов. Прораб задал узбекам вопрос: плов, в этом казане, когда приготовится? Аллах Акбар, закричали узбеки: через пару часов настоящий наш узбекский плов, жрать будем! Аллах Акбар! Прораб, ждать два часа не пожелал. Водку начали пить все без плова. Через полчаса, один из узбеков, подходит к прорабу, и требует: «начальник, нам баба всем хотим». Прораб посылает узбека на хуй, совместно с вопросом, где плов! Плов был готов действительно через два часа. Объяснять что такое настоящий узбекский плов, я не буду. Это шедевр кулинарии, приготовленный в казане на костре! После водки с пловом, через полчаса, узбеки закричали: «Аллах Акбар, бляд! Баба мы все хотим! Аллах Акбар, бляд, мы без баба, работат не можем завтра! И послезавтра, не можем Аллах Акбар бляд!» Прораб, после плова и водочки, разомлел и понял все мы люди! Ребята из Узбекистана, это мои не только его друзья, но ещё и коллеги строители! Сам в юности, будучи студентом, в стройотрядах, томился без баб. Далее, прораб своей властью, отдает приказ своему сыну: привести баб для узбеков. Сын прораба едет за бабами и привозит двоих. Бабы, обоим лет под сорок, вначале наотрез отказались иметь сношения с узбеками. Но, после принятия на грудь пару стаканчиков водочки с пловом, сами стали инициаторами. Что там было, не знаю… Сторож, ещё до прибытия баб, после хорошего возлияния, закусив пловом, послал всех: узбеков, прораба и его сына на хуй, и сперев бутылку водки, отправился с чистой совестью спать к себе в вагончик на свой топчан. Один из узбеков, после нескольких часов сношений, сбежал от баб в каморку сторожа, спрятавшись под его топчаном. Другой узбек, спрятался от баб, в собачей будке. 2 мая, день автоматически актировался. Через неделю все узбеки лечились от триппера, за счет прораба.