Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге. Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.
Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:
Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается. Мужик: Раз. Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Мужик: Два. Опять едут, и снова лошадь спотыкается. Мужик: Три. Достает пистолет и убивает лошадь. Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил???? Мужик: Раз.
Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души.
Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в легком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай.
После этого у меня два вывода: 1. Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла ее в свою пользу. Это заслуживает большого уважения. 2. Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами!
Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай... Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК. Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом. А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить? А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните... Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС! Ок, отвечает консул, сейчас найдем. Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан. На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА. Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем. И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам... Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА... Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке... Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты... Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери... Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!" Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие... А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли?
Алаверды к истории, как девушка в Лондоне за три дня палочками есть научилась. Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски. Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке («Лиса и журавль», званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю. Бельгиец не выдерживает и спрашивает: – Друг, ты чего мучаешься? – Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива. - Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей: - Случайно нажал. - Я поняла. - Как? - Ты же при этом не сказал "козел".
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. - Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии.
Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником (так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы. Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок. - Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!
Друг подарил мне на день рождения подписку на Playboy. Точнее изначально он выписал журнал себе, а потом ему прислали бесплатную подписку на год для друга. Денег у него было мало (он студентом был), вот он и подарил мне эту бесплатную подписку. Журналы приходили год, а потом стали приходить письма, что если я хочу продолжать получать журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два).
Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.
На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины.
Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.
Реальный случай из жизни. Разговаривают два приятеля. Один: - Хочешь анекдот расскажу? На anekdot.ru прочитал. Рассказывает. Второй мрачно выслушивает. - Не смешно? Тогда слушай другой… Опять ни тени улыбки. - Что, опять не смешно? А как тебе такой? Никакой реакции. Еще парочка анеков. Эффекта – ноль. - Знаешь, у тебя, видимо, с чувством юмора вообще никак. Отсутствует напрочь. Все другие смеются. - Наверное. Только из этих пяти анекдотов, что ты рассказал, два моих…
Мюллер: - Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Голикова: «Коррупция в России – чистейший миф». Она же: «В СССР роскошную жизнь позволить себе было нельзя». Здесь прекрасно все - орлиная наблюдательность, обостренное чувство справедливости, уважение к предкам, верно выстроенные жизненные приоритеты. Самый удачный выбор на пост вице-премьера по социальной политике.
Мальчик увидел учительницу в купальнике и возжелал её. Учительница ответила: -Мальчик, ты должен хорошо учиться. Вот станешь президентом Франции, тогда и получишь желаемое.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Появилось очередное видео очередных ракетных стрельб на очередных учениях в очередном Черном море. Когда же, наконец, появится видео о том, как выстрелил курс рубля и спикировали цены на бензин?
А ведь проблема даже не в том, что маленькая девочка, увидев учительницу в купальнике, стала проститукой! Проблема в том, что для того, чтобы заработать на курортный отдых в купальнике, учительнице проще сменить профессию...
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.
- Исаак, как же президент держится за власть, в конце концов, это становится неприличным. - Абраша, ну причём тут президент? Он пришёл, когда сказали и уйдёт, когда скажут. Или ты думаешь, что раб на галерах – это фигура речи?
Разговаривают две девушки: - У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине! - А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
Космическая станция «Хаябуса-2» сбросила бомбу на астероид Рюгу и укрылась за его горизонтом от пыли и осколков. Это и все, что нужно знать Рогозину о первом проявлении японского космического милитаризма и кометного шовинизма!
— Мама, к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться…
— Как быстро летит время! А, кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться…
— И как, экзамен сдать получилось?
— Нет, ты получилась…
Муж - жене: — Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил… — Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе… Муж: — Первого апреля! Жена: — А я в марте...
"Говорят, что где-то в параллельной вселенной вахтовики не бухают, почитывают Достоевского и Конституцию РФ, и каждый год их жены сдают налоговую декларацию для получения налогового возврата".
- Алло, полиция! Меня жестоко трахают прямо в ванной! - Говорите ваш адрес! Немедленно высылаю к вам наряд! - Да не надо! Это у нас с мужем такие ролевые игры! - А зачем тогда вы нам звоните? - Похвастаться!
Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. Один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. Открывает глаза — крыса! Он её отогнал, снова закрыл глаза, она опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только ни делал — не отстаёт. Поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило, обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
