Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама, мы великая страна?
- Великая, сынок.
- А почему у нас туалет на улице?
- Это всё враги, сынок.
Бывают тёщи — мама дорогая!
Путин так далеко разводит концы, что россиянам всё труднее их сводить
- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.
Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.
Компания застройщиков "Очаровательный лесной уголок на прелестном озере" успешно реализовала покупателям 10 участков по 50 соток в африканской Сахаре.
- Люди, тупо верящие сказкам. 4 буквы.
- Укры?
- Дети!!!
- Да какая разница....
Лайфхак:
На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.
В ответ на упрек мужа, что она слишком растолстела, умная жена заявила:
- Дорогой! Говорят, мужчина должен быть чуть краше обезъяны, и быть безобразным - это святое право каждого самца.Но в твоем случае хочется сказать: нельзя же так беспардонно этим правом злоупотреблять!
9
Жили-были три подружки. Первая девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала проституткой. Вторая - увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой. А третья девочка... Ну, не хотела она быть учительницей, не хотела!
10
- Неужели ты ему не отомстишь?!
- Мстить-значит опускаться до его уровня. Я не хочу так унижаться...
- Вот по этому тебя всё время и унижают и опускают!!!
Из двери офиса, расположенного на первом этаже, выбегает мужчина, открывает окно и орёт:
- Ёб твою мать! Задолбали, суки!
Новый сотрудник соседнего офиса спрашивает:
- Это кто?
Более опытный коллега ему отвечает:
- А, это их генеральный...
12
На собрании феминисток постановили: считать Библию сексистской и обязать её авторов внести по тексту соответствующие изменения.
13
- Вовочка, чем феминистка отличается от лесбиянки?
- В принципе, это одно и то же, только последняя таки добилась своего...
14
Вовочку спрашивают:
- Чем отличается природоведение от правоведения?
- За незнание законов природы ответственность меньше...
15
Эстонский политик выступил за взаимную отмену санкций с Россией. А то шпроты тухнуть начали, добавил он и подумал: А не сболтнул ли лишнего
армянское радио спрашивают:как объяснить 25 летнему человеку с высшим образованием,что пока он годами ищет "престижную,высокооплачиваемую,не пыльную работу" его надо на что то и кому то содержать ...
армянское радио отвечает:попробуйте начать с двух вещей-врежте замок на двери кухни и прекратите давать ему карманные деньги ...
-а если это не помогает?
-уменьшите скорость интернета до показателей не тянущих игрушки ...
"Пришла весна, а вместе с ней и обострились хронические заболевания. Берегите себя, смотрите, не обостритесь!"
(Елена Малышева, "Жить здорово!", 1 канал)
А ведь пройдет совсем немного времени, и следующий президент Украины Владимир Зеленский, в свое время запустивший флэш-моб "Идить у сраку!", услышит ровно это же в свой адрес.
19
Настоящий президент должен успеть сделать три вещи:
Вырастить преемника.
Построить чиновников и олигархов.
Посадить премьер-министра...
20
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему укропы предпочли Петрушку и Зеленского?
- А в аграрной сверхдержаве, Изя, иное просто невозможно.
У меня большие шансы быть президентом Украины!
???
Моя моча очень хорошая...
Как ни крути, в каких единицах ни считай, а Порошенко сейчас отстаёт от Зеленского в президентской гонке ровно на одно очко.
Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ты слышал, что от разрыва миномёта «Молот» на Донбассе погибла «Ведьма»?
- Да это, Изя, просто «Malleus Maleficarum» какой-то!
- Что-что?
- В переводе с латыни, Изя, это «Молот «Ведьм»
Хорошее ЧЮ заменяет IQ
К сожалению я выгляжу так, что люди слабее меня думают, что я хочу их обмануть. А люди сильнее меня думают, что я хочу их обмануть и ещё хотят меня ударить.
Нравится мой пост? Ставь лайк, за репост - респект. (И.Х.)
О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе!
В принципе всё как и 100 лет назад: что бы удержать власть, нужно захватить Mail и Telegram.
— Алло, это мясник?

— Да.

— А у вас есть свиное рыло?

— Да.

— А у вас есть свиные уши?

— Да.

— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй
Приходит сын домой из школы и говорит маме:

- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!

Мама в шоке:

- Зря ты трудовиком устроился!
Воплотить в жизнь идеи великого Хорхе Луиса Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке" попыталась группа известных программистов и веб-дизайнеров русского Интернета. Они создали Web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определённый момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Николая Фоменко, ссылку на эротический сайт и два рекламных баннера.
34
Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу, как одна говорит другой:
- Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, монстрообразной бывшей женой. Я буду тихой, скромной и милой вдовушкой... Муж, кстати, в курсе.
35
В 90-е годы, когда я впервые посмотрел "Кин-дза-дза", то подумал - какая-то психоделическая хрень. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.
36

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Рейтинг@Mail.ru