Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна блондинка спрашивает другую: - Кем работает твой муж? - Таксидермистом. - Это такой неважный таксист?
СМИ запестрели сообщениями о том, что силовики Карачаево-Черкесии и московские чиновники многие годы очень тесно и тепло общались с кланом Арашуковых. Это, на глупый обывательский взгляд, возмутительное обстоятельство и то, что клану позволили за несколько лет обнести Газпром на 30 миллиардов, только подчеркивает, насколько тонко, исподволь и удушающе неотвратимо проводилась эта безукоризненная операция.
8
Есть три вида любви: Каритас, Катарас и Коитус. Главное - их не перепутать!
9
Цыган демобилизовался. В таборе его спрашивают: - Ну как, не пропал там, в армии? - Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
10
Возле сгоревшего собора Нотр-Дам де Пари найдена квитанция Яндекс-такси за поездку от штаб-квартиры ГРУ до аэропорта "Домодедово", а также пустая бутылка водки "Путинка".
- Почему женщины боятся старости больше, чем мужчины? - Ну, может быть, просто потому, что они живут дольше!
13
Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний открытым...
14
Доживём ли мы до тех времён, когда в ожидании грядущего кризиса люди будут запасаться айфонами и ноутбуками?
15
Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - "Animal Planet".
16
Гадкий утёнок, вырастая, не всегда превращается в прекрасного лебедя, как в сказке. В жизни он становится особо злым и дристливым гусем.
17
Не получается выглядеть моложе своих лет - попробуй выглядеть моложе чужих!
18
- Французы собрали миллиард евро на реконструкцию Нотр-Дам в первые дни. - А дорогие россияне ни за что не скинулись бы на ремонт Нотр-Дам де Моску (ХХС) - во-1х - разворуют, во-2х - контора еще та...
19
Что касается современного русского стендпапа, то количество мата в нём обратно пропорционально степени мастерства выступающих!
20
Прекрасный пол делает мужчин слабыми... Собственно, именно поэтому он и назван слабым!
21
Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.
Новостная строка- нарошно не придумаешь: Медведев признал необходимость «просто выживать» для многих россиян Глава Сбербанка Герман Греф допускал возможность создать фонд для сбора пожертвований........угадайте для кого? Правильно для восстановления Нотр-Дама после пожара.
Депутаты, которые узрели в парижском пожаре мистический символ и знак развала Европы, разрешили россиянам собирать мох и камыш, как бы намекая на золотой век возрождения в России.
- Сколько людей жило и живёт на этом свете ? - Больше десяти миллиардов. - А сколько дней было в жизни каждого из них ? - Сказать трудно, но в среднем наверное тысячь десять будет. - Отчего же тогда все случаи, когда Бог хоть чем то помог этим людям поместились всего в одной книжке ?
29
В связи с нехваткой обуви в РФ для малообеспеченных слоёв населения, праздничные надписи на автомобилях «В Берлин за немками» будут заменены на «В Прагу за чешками» и «В Ханой за вьетнамками».
Сидят муж и жена, чай пьют, вдруг муж пёрнул. - Ой ты воздух испортил. - Не воздух испортил, а пёрнул - говорит муж - надо называть вещи своими именами. Попили чай, муж говорит: - Ну что пошли теперь спать? - Не спать, а меня ебать -говорит жена - надо называть вещи своими именами.
На соревнованиях по биотлону наш спортсмен занял предпоследнее место, но уехал домой с золотой медалью. Он отбрал её у чемпиона, потому, что наши не сдаются! (с)Нестор Бегемотов.
Девка зашла в общественный туалет сняла трусы, нужду справляет и тут видит, что в туалете миникамера установлена, подглядывает типа кто то. Ну она встала с унитаза и давай светить в камеру, то пизду покажет, губы раздвинет, то жопой повернётся голой -на говорит извращенец смотри сколько хочешь, мне не жалко. И тут голос мужской недовольный за стенкой раздаётся: - Э дура, ты мне весь кайф обломала! Какой же это подгляд.
Сидит парень в полном автобусе и тут бабка заходит и прямиком к нему подходит. Стоит и смотрит, намекает, что место ей надо уступить. А парню в лом стоя ехать, думает что бы придумать, чтобы показать, что я не заметил, что она старая. Думал, думал, а потом выдаёт бабке: - Девушка, вы такая симпотичная, давайте с вами познакомимся. Только вам 18 есть уже, или нет? А то я в тюрьму не хочу!
Целуются две лесбиянки, ласкаются. Тут одна говорит: - Ой, Ленка, я так возбуждена, так хочу секса, эх был бы у тебя хуй. Вторая отвечает: - Был бы у меня хуй, я бы не с тобой, а с мужиками трахалась.
В десятом классе появилась новенькая девчёнка. Симпотичная такая, парни все к ней клеятся, а она их отшивает. Ну перед уроком физкультуры в раздевалки девки разделись и она разделась, смотрят, а у неё грудь то накладная и хуй между ног. Все такие удивлены чо такое!? А она говорит, да я транссексуал я себя считаю девочкой. Девки её такие окружили надвигаются на неё голые и говорят: вот сейчас мы тебе докажем, что ты пацан!
Мужики сняли проститутку, приехали с ней в баню. Имеют её по всякому во все дырки одновременно. Трахают её уже два часа, у неё уже всё болит, она думает "бля как сделать, чтоб они от меня отстали?". Ну и говорит им: - Мужики, а вы знаете, что я мужик, проосто операцию по смене пола сделал. Мужики такие: - Оба на! Вот класс! Давно с мужиком попробовать хотели! Витеёк, продли сауну ещё на три часа.
Две девки старшеклассницы поссорились и пошли в туалет драться. Деруться, царапаются, давай уже одежду друг с друга сдирать и тут одна говорит: - Бля оказывается я лесбиянка, хочу тебя пиздец! Вторая: - Бля, я тоже тебя хочу... А хули мы тогда дерёмся? Первая: - Так я садо-мазо, мне нравится, попала ты милашка!
-А интересно, если взять в ютюбе клоуна и дать ему поуправлять какой-нибудь страной - то что произойдет? -А давайте проведем этот эксперимент в украине
42
Похоже, перумовские шабашники, оказавшись не у дел после увольнения своего покровителя в Минкульте, отправились на заработки в Париж.
43
Во время сегодняшнего доклада в Госдуме Дмитрий Медведев призвал «привыкать» к неприятным вопросам в соцсетях и отключил все комментарии эфира на своем канале Youtube.
Путин заявил что поможет с реставрацией сгоревшего собора. По стране прокатилась волна недовольства. Что поделать? Обычные граждане ничего не понимают в разведке.
45
В очереди к онкологу. Подходит новый пациент и спрашивает: - Тут очередь живая? - Пока еще да!
1. Золотов вызвал на дуэль Навального. 2. Волочкова вызвала на дуэль Навального. 3. Навальный замкнул дуэлянтов напрямую друг на друга. Точнее, друга на подругу. Боевой Шпагат на Боевую Драку.
47
Пётр Порошенко мощно выступил в поддержку Франции, где сгорел Нотр-Дам-де Пари: «Наши сердца с тобой, Париж! Сегодня каждый украинец Квазимодо.»
Медведев: Семьи с малолетними детьми – вы держитесь, недолго уже: всего через год мы увеличим ежемесячное пособие на ребёнка в два раза – с 50 аж до 100 рублей! Где аплодисменты? BorisV
Однако пора уже подумать о введении в России платных парадных. Ведь каждый житель по два раза в день, а то и больше, проходит через парадную совершенно бесплатно!
Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я - тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
63
Пальцев у человека десять, а дней в неделе только семь. Наверняка три выходных дня когда-то постепенно отменили.
Ремейк "Кавказской пленницы": "Ничего не сделал... только вошел! Хулиганка какая-то!!!" В роли Саахова - звезда экрана Домкратов-Красный, В роли Нины - стюардесса Аэрофлота.
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...