Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.
"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.
Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.
На самом деле жизнь она скучная. Но чтобы люди не поняли это, власть специально придумывает глупые законы и "ловит" из тысяч казнокрадов одного для показа.
Как, наверно, приятно будет спустя лет 20, перелистывая с внуком учебник истории, между прочим заметить, что приведенное в нем прозвище "Сказочный" многолетнему правителю России ввел в обиход именно ты. И стоило это недорого — меньше 500 долларов по тогдашнему курсу рубля.
Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.
Худруки ТЮЗов и кукольных театров страны в спешном проядке удаляют из репертуара и афиш слово "сказочный". Так, на всякий случай, чтобы никто ничего не подумал...
Теорема отвертки в ухе: - Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.
- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом. - Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить. - В Мексике, в августе?
Полностью осознав происходящие на Украине и решив не отставать от тренда политическая элита России с понедельника занялось поиском подходящего Еврея, но по привычке начала с составления списков.....
Если вдруг всех заставить говорить на слэнге сантехников и скакать с вантузами на головах, то через несколько лет на Земле точно появится новая раса и национальность сантехов.
СМИ:Ученые не способны понять зарождение Вселенной, считает патриарх Кирилл. Священники считают,что наука это глупость противоречащая Вере. Но лечиться предпочитают у учёных врачей. Понимают хитрые попы,что молитвой не вылечиться!
Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе. - Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.
А вот интересно… Те наши бывшие соотечественники, которые переехали в Германию и присосались там к общеевропейским ценностям, тоже относят себя к народу, победившему немцев в Великой Отечественной?
Украинские военные гадают, сменят им форму на розовые мундиры и лиловые треуголки, как у их главнокомандующего в фильме «Ржевский против Наполеона», или все-таки нет.
Был сегодня у доктора. Не будем его слушать, пьём дальше.
44
Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и их пациентами совершенно по-разному?
45
- Ты не в курсе, что с моей клавиатурой? - Что, она не работает? - Нет. Она... чистая.
46
- Есть такой народ на Таймыре, называется нганасаны (или авамские самоеды). Так вот, сами себя они называют коротко и просто: ня. - Я знаю такой народ в Перми, они что ни попадя ня называют. Тупей самоедов.
47
Re: - Почему Вася - Василий, а Ваня - не Ванилий? ---------------------------------------------- - Потому что Ваня - Иваний!
48
- Нам хотелось бы увидеть альтернативный вариант макета сайта, где вместо девушки будет стоять какой-нибудь другой декоративный элемент. Мы не любим людей...
49
«Скромненько тут – даже поживиться нечем»,- подумал таракан, попав в алмазный фонд.
Путин вызывает Медведева: - Дим, помнишь, когда ты меня временно заменял, ты к себе на день рождения пригласил КВНщиков и резидентов Comedy? - Да, конечно помню, Владим Владимирыч. - А теперь колись, чего вы там удумали на счёт выборов?
- Вашему АВТОВАЗу сегодня есть чем гордиться? - Безусловно, такие модели как Lada X-Ray, Lada Vesta, Lada Granta уже встали в один ряд с Toyota, Volkswagen и другими. - А на чём основываются ваши выводы? - Их скопировали китайцы.
Вы удивляетесь — куда в России уходят нефтяные сверхдоходы? Вот на ветеранов всё и уходит! Видите, опять им перепало по 10 000 рублей в год на рыло! Так несчастным чиновникам на дворцы, яхты, шлюх и офшоры почти ничего не остаётся!
55
У узбека больше шансов получить паспорт РФ, чем у проживающего в Узбекистане русского. И эту ситуацию никто не исправляет, Кремлю как было похуй на русских, так и остаётся, единственное, что их заботит - это Украина
56
Атеизм есть побочный эффект избыточного здоровья в организме.
В российский паспорт будет добавлена графа "позывной".
58
Россия. Ночь. Стук в дверь.
- Это квартира Ивановых? - Да, а в чём дело? - Вы поддержали указ Путина о выдаче российских паспортов гражданам ДНР и ЛНР? - Да, а в чём дело? - Принимайте на передержку троих дамбасян. - Но, позвольте - Кстати, с вас ещё сбор за расходы на паспорта.
59
Зачем ради всей этой хуеты выводить людей на субботники, когда для уборки есть коммунальные службы, получающие за работу деньги?
Хороший ответ: чтобы люди приучались заботиться об окружающей природе. В частности, чтобы мусорили поменьше.
Плохой ответ: чтобы чиновники могли сэкономить на уборке деньги, и попилить их.
60
Отчисляли ли жители Крыма взносы в Пенсионный фонд РФ? Конечно, нет. Тем не менее все они получают сейчас российскую пенсию. Платили ли взносы жители Донбасса? Нет, никогда! Скоро 610 тысяч пенсионеров Донбасса прицепятся к пенсионному фонду России. Донбасснаш, ура, товарищи!
61
1. В Грузии всем первоклассникам дарят ноутбуки с игровыми обучающими программами по всем предметам.
2. В России школьники падают в голодные обмороки и тонут в будках дворовых сортиров.
Как в Грузии тоже не хотите, россияне?
62
«Мы всегда испытывали сложности пересечения границ для контрабандных вылазок и разбойных нападений в Ростовской области. После выдачи паспортов у нас всё наладится»,- заявил прес-секретарь луганских повстанцев.
63
— Что-то давно новых полезных санкций не было. — Так мы же месяц терпели, гадостей не делали! — Паспорта РФ раздать в ЛДНР, что-ли? — Давай, а то скучно...
64
Предлагаю новых граждан России из Донецка прописывать в квартиры москвичей.
65
«За особые заслуги, первыми российские паспорта должны получать участники незаконных вооружённых бандитских формирований»,- говорится в Указе.
66
В решении суда указано, что пользователь Ютуба обязан опровергнуть фейк указав, что ничего сказочного в долбоёбе нет – он совершенно обычный.
67
Жители Донецкой, Луганской и Читинской областей РФ получат сказочные паспорта.
68
– Россияне стали предпочитать отечественный хамон импортному!!! – Так вы же запретили ввозить импортный – Не говори так
69
Идея: Германия выдаёт свои паспорта всем жителям Калининградской области, Япония - Сахалина и Курил, США - Тульской области; после того, как 99% жителей этих мест становятся гражданами иностранных государств, всё это через задействование ООН объявляется неотъемлемыми частями Германии, Японии и США соответственно с последующим вводом войск, которые будут встречены хлебом с солью...
70
Национальная мясная ассоциация, в которую входят «Мираторг», «Черкизово», «Велком» и другие компании, предложила запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования
Скоро за килограмм сыра будут сажать как за пакет герыча
71
Если раньше Путин «защищал» русскоговорящих от «бандеровцев», то сейчас от кого? От зрителей «95 квартала»?
72
Теперь самое время правительству Японии ввести льготный порядок выдачи японских паспортов жителям Курил. А Финляндии - финских паспортов жителям Выборга! А Украине - украинских паспортов жителям Кубани!
73
российские производители деликатесов обратились в государственную думу с просьбой запретить ввоз в страну деликатесов импортного производства ... следующим шагом производителей будет требование запретить хаять деликатесы отечественного производства на законодательном уровне ....
Увидел во время трансляции футбольного матча нашей премьер-лиги, как футболисты разговаривают, прикрывая рот ладонью. Уверен, что они обзывали судью пидарасом и при этом боялись наказания за оскорбление представителя власти.
В будущем, постаревших девочек и мальчиков будут окружать не толпы детей и внуков, а коробки со сломанными гаджетами ... На детей и внуков денег не оставалось...
Вообще не понимаю проблемы сказать что-то про верховного владыку и не париться о штрафе за это. Джоан Роулинг уже давным-давно всё прекрасно придумала. К примеру. Сами-знаете-кто такое учудил...Тот-кого-нельзя-называть опять что-то пообещал...
С нежитью помельче сложнее, но тоже что-то можно покумекать В общем, да пребудет с нами Гарри Поттер
Совещание на молочном заводе. - Понимаете, что наш сыр не совсем соответствует ГОСТу. Мягко говоря. А вот по данным Российской газеты, 70% сыров на рынке России - вовсе не сыр. Что будем делать? - Запретить гражданам ввоз пармезана и хамона!
Не в тот ряд встал, не в ту кассу занял, всё - день пропал! пиздец! я самый неудачливый неудачник в этом мегаполисе! Стресс! Виски! Бляди! День пропал, зато ночь, чертовка, удалась!
Уважаемый Трамп! Народ России ждет от вас ответного решения выдать всем нам американские паспорта. При этом мы согласны получать пенсии только в случае переезда в США.