Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
Только что звонок с незнакомого номера. Взвинченный женский голос: - Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?! - Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя! - Ой! Извините.. - Я же дал слово! Имя! - А правда позвоните?...
К нам в городок в начале мая приехал цирк-шапито и я решила, значит, сводить туда племяшек 9 и 11 лет, а то брат с женой все праздники работали и девчонки проводили дни перед телевизором. Билеты купила заранее, чтоб не толкаться в кассе перед представлением, но погода была хорошая и мы пришли пораньше. Рядом с цирком организовали большую игровую площадку, поставили холодильники с мороженым и лотки со всякими вкусностями и клоунскими носами. Девчонки сразу рванули на качели, а я решила купить сладкую вату, одним глазом наблюдая за племянницами. Расплатилась, несу сладости, иду к площадке, смотрю как дети играют и тут окружают три цыганки, откуда взялись – непонятно, вроде не было их тут видно. Начинают что-то все вместе говорить, тянут за одежду, лезут в сумочку… понимаю, что ничего уже не понимаю, но сделать ничего не могу, руки заняты, локтем прижимаю сумку, эти что-то лопочут, пытаюсь найти взглядом детей и не могу… Тут слышу дикие вопли: УУУУ!!!! ААААА!!! Я ПРОКУШУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!! ОТДАЙ МОИ ДЕНЬГИ!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!ОТДАЙ!!!МОЁЁЁЁЁ!!!!!!АААААЫЫЫАУУУУУУУУУУУУААААААААА!!!!!!!!! Мозги резко включились… рядом в безумном танце скачут племянницы, глаза выпучены, трясущимися руками хватают цыганок и орут как умалишённые! Стоит говорить, что на нас тут же все обратили внимание, такое ощущение что даже качели зависли в воздухе. Цыганки начали креститься и убегать, а девочки засмеялись, забрали у меня угощение и направились обратно к площадке. Когда немного пришла в себя, спросила, кто их этому научил, сказали папа, горжусь братиком).
Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: "Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?"
Новое поколение пришло. Видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали. Всё было хорошо, пока не увидел в руках у ребятёнка на одном конце скакалки USВ, а на другом - miniUSВ.
Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Эпиграф. "В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке" В.С.Высоцкий
Аллаверды к истории о "Жопе мира" на Андаманских островах. В бытность обучения в ЛГУ в 80-х годах минувшего столетия, на военной кафедре наличествовал и зверствовал некий майор Грошев. И так он досадил группе студентов, что они, не поленившись, практически все стены домов на Васильевском острове, его окрестностях и даже пригородах Ленинграда украсили немудрящей лапидарной надписью "Грошев - ω" (студенты, чай, филологи - а все-таки узрели в греческой букве "омега" сходство с изображением "жопы", хотя это ещё что, в туалете восточного факультета имелись выведенные пальцем фекальные китайские иероглифы на стене, наверняка какая-то дзен-буддистская мудрость...). Так вот, большая надпись "Грошев - ω" красовалась, в частности, на железнодорожном мосту в Парголово, где проводились лыжные студенческие "Дни здоровья" и так далее. Каково было мое удивление, когда прибыв на практику в Венгерскую Народную Республику (была такая), в вокзальном туалете Будапешта я узрел родную мудрость "Грошев - ω" . Таким, знаете, родным повеяло на чужбине... ПыСы. Если кто из однокорытников ЛГУ филфак читает это сейчас - поклон. Засим прощаюсь.
История эта про моего прадеда, и рассказана со слов моего дяди, словами которого я и передам эту историю. Было это в 60-х, в Казахстане. Я был мальчонкой лет 8-ми, а деду уже было в районе за 80. На войне он не был, по возрасту его не взяли, но был бодрым и крепким, за свою жизнь хорошо излазил окрестные горы с охотничими целями, стрелял замечательно. Рядом жил фронтовик, назовём его д. Толя. Дядю Толю призвали в 45-ом. Пока он ехал в эшелоне на фронт, война успела кончиться. Но поскольку он являлся военнослужащим ещё в военное время, он ветеран, и даже имел медаль "За победу над Германией", хотя ни в каких боевых действиях он не участвовал. Однако, это не мешало ему рассказывать истории о том как он воевал, сколько немцев единолично победил, и без него победа если и была бы возможна, то явно отодвинулась бы на неопределённый срок. Разумеется, истории эти рассказывались в состоянии подпития, и каждый раз в зависимости от градуса, наполнялись новыми героическими подробностями. И вот однажды на улице (жили в частном секторе) за столом, где собрались соседи по уже неясно какому поводу (хорошая традиция собираться большими компаниями на застолье прям на улице!) д. Толя опять начал делиться своими подвигами. Дед усмехнулся, и спросил: - Толя, значит,ты говоришь,что хорошо стреляешь? - Дядь Василь, да конечно! Я ж на фронте воевал! Знаешь, как я там с немцами... - Хорошо, Толя. Вот а если я коробок спичек вооон на ту ограду поставлю... От этого дерева снимешь его? - О, дед! Да как два пальца обо...асфальт! Сейчас увидишь! Ставь свой коробок, а я за ружьём! Сказано-сделано. Дед водрузил коробок на ограду, а к огневой позиции вышел дядя Толя с ружьём. Выстрел! Второй. Третий. Четвёртый. Мимо... Дед разозлился. - Дай сюда ружьё! Вскинул. Бах! Разлетаются в воздух ошмётки коробка. Сунул дед ружьё д.Толе в руки, и сказал в сердцах: - Не мужик ты Толя, вихоть. И ушел в свой дом. Вечером я спросил у мамы: - Мама, а что такое вихоть? - Сынок, а где ты это слово услышал? Я рассказал то, что видел и слышал сегодня. - Как бы тебе объяснить, сыночек... Вихоть это такая тряпочка в бане, которой тёти писю моют.
Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему: - Вы будете моим свидетелем? - Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Узнал Федя что можно безнаказанно с Флориды прошмыгнуть на Кубу, больно хорошие фотки старинных кадиллаков которые в штатах уходили за баснословные суммы а на Кубе они почти даром. Приехал, посмотрел внимательно и понял почему до него никто не перегонял Кубинский раритет в штаты - кузова не родные, их местные умельцы клепают под любую модель. Железо в жарком и влажном климате быстро приходит в негодность а с 1959 года у этих машин родного ничего не осталось, но ясно видна смекалка местных токарей, сварщиков, жестянщиков... при детальном рассмотрении даже находил картон, жестяные банки.. всё это надежно закрашено. С далека смотрится даже неплохо.
- Девушка которой я отдаю предпочтение должна быть просто не накрашенной, не нарисованной. Это возможность избежать утреннего стресса и не разочароваться в будущем. - Так сказал мне один друг и я ему поверил. Его новая пассия красавицей не была, но и некрасивой ее назвать язык не поворачивался. Тем не менее друган заглянул через пару дней ко мне в шоке, я понял это по долгому взгляду в угол и двум выпитым кружкам чая. Все это было при гробовом молчании. Первым не выдержал я: - Ну?! - произнес я в целях экономии чая. - Я первый раз в жизни ошибся с рисованием лица девушки... - шаря взглядом по столу в поисках чайника, произнес он. Но я под шумок его убрал вместе с печеньем. Хрен знает каков его стресс. - ...она сейчас сказала, что ей нужно на встречу с подругами и надо подкраситься. Я был не против, только поинтересовался сама ли она художник? Или пойдет к визажисту и надо ли ей денег... - Ну?! - опять не понял я и убрал сахар. - Сука, она сильный художник. Настолько сильный, что когда она зашла в комнату, я сполна получил и стрессы и разочарования за последние пять лет, минимум. - Ты же сказал сильный художник? - уже опешил я. - Сильный!!! Очень сильный, но сука, мля, абстракционист!
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…
Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит: - Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Дети хором: - Эффективные менеджеры!
РПЦ наняла бойцов для разгона митинга местных жителей против строительства храма в Екатеринбурге. - Называйте правильно: не митинга - майдана, не местных жителей - бандеровцев, россиянин не может быть против строительства храмов!!! - Да и вообще: платить десятину это духовно и скрепер, а платить отказываются только наймиты госдепа! - Погоди, про скрепность десятины мы только через пару месяцев будем вбрасывать.
-Слышали новость? Дмитрий Анатольевич сомневается в происхождении продуктов питания и хочет ввести для них маркировку. -Ничего удивительного, коллега. Он прекрасно знает своих подчиненных, эффективных менеджеров и лично министра сельского хозяйства.
