Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему хоккейная сборная России забросила всего 10 шайб в ворота сборной Италии? На льду в тот день не было главного хоккейного забиваки, Владимирыча. BorisV
- Сулико, один наш президент целой сборной стòит. - Почему так решил? - Вчера на Чемпионате мира по хоккею - 2019 Россия обыграла Италию со счётом 10:0.
С удовольствием слышу иногда в интернете, как взрослые разумные дядьки, серьезно рассуждающие о политике и экономике, вдруг начинают хулиганить: То, что вспомнилось:
Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу, То ей "икс" в забор засуну, То ей "игрек" покажу.
То же в виде хокку: Мимо дома матери моей жены Иду медленно Думаю, что показать.
Мой горизонт лучист и ясен И полон призрачных картин Не потому, что мир прекрасен, А потому, что я - кретин.
Юбочка в горошек, Желтое кольцо, Я лица не помню, Нафиг мне лицо.
Почему так популярен сериал "Игра Престолов"? Запросто - драконы, секс, сиськи.
Как допустили, что в Украине новый президент - еврей? Вызвали националистов и сказали им: будете антисемитами - выгоним из фашистов.
Залей ей сыворотку правды Сурово произнес админ Тогда поймем на что нажала И почему оно само.
У знакомой муж играл в ночном матче в Сочах, где Путин забросил 10 шайб. Естественно он играл против Главного. Перед игрой их жестко предупредили, что никого нельзя толкать, а к ВВ вообще лучше не приближаться. Максимум из силовых мероприятий, что удалось рассказчику это нечаянно ударить Шойгу клюшкой по каске. Шойгу был не в обиде. После матча всем дозволялось сфотографироваться с сильными мира сего, причем с выдачей призов с автографами. В общем все были очень довольны...
Сам я телевизор не смотрю. Принципиально, года с 2000. Что новости кастрированные и прилизанные, что шоу для идиотов, что сериалы для неполноценных – все прямо служит иллюстрацией к Носовскому «Незнайке на Луне». В части описания «Острова Дураков», а именно развлечений для ущербных. Жена, иногда смотрит шнягу типа «Танцев на льду» и подобную хрень. Смотреть не смотрю, сижу за компом, но краем уха все равно кое что слышу из зомбоящика. Так вот, вчера показывают что-то про Сихарулидзе (или Цихаруридзе – хрен их разберешь), голос и интонации у танцора, естественно – противоестественный, Борис Моисеев нервно курит в уголке. Альфонсо Галкин поет дифирамбы яйцетрясу, само собой, упоминает А. Пугачеву – а как без мамки то? Пугачева ( в записи) выдает несколько фраз о таланте грузинского болеро, после чего достойный продолжатель (думаю во всех смыслах) дела Рудольфа Нуриева начинает восхвалять самопровозглашенную «Примадонну». И как то, сами собой, на ум пришли строчки Ивана Андреевича Крылова: За что кукушка хвалит петуха? За то, что хвалит он кукушку!
Навеяло анекдотом про отдельный котёл для «ходячих» курильщиков.
Когда горожанин ест, пьёт и курит на ногах, на ходу – его жизнь безвкусна, жалка и быстротечна. Движение ускоряет пищеварение и дыхание, вызывая икоту, отрыжку и одышку. Фастфуд из суррогатов и сигареты из «соуса» и древесных опилок, (бессовестно выдаваемые табачными компаниями за природный табак) - не добавляет здоровья и счастья.
Однако жителю мегаполиса некогда думать о мелочах. Он торопится на работу. Час в забитом товарищами душном вагоне метро. Наконец он вырывается наверх – глотнуть поскорее свежего… Ах нет, увы, воздух в каменных джунглях не звенит горной чистотой(((
Торопыга жадно закуривает в дверях вестибюля подземки. Раковую палочку он вставил ещё на эскалаторе, она уже чуток размякла. В сумраке перехода, в тесных городских переулках бледная спирохета не заметит - как мутит идущую рядом беременную с токсикозом. «Плевать на всех, курю - где хочу! Если я тормозну на 5 минут за углом – город не перестанет смердеть.» Так думает большинство курильщиков.
Однако в тесноте рождаются правила, которые не позволяют полностью превратить земную жизнь в лютый ад. Одно из таких правил гласит: право на стороне тех, кто не хочет.
И дело не в числе сторонников. Вопрос решается не большинством голосов.
Это очень просто. Положим, в автобусе 50 курящих мужчин и одна беременная. Она не хочет, чтобы курили, её тошнит. Этого достаточно, чтобы все пятьдесят (если они не полное дерьмо) терпели сколько угодно.
Почему бы просто не отнестись с пониманием к тем, кто не хочет? Ведь их права выше.
Положим, мужчина хочет, а женщина — нет. Если он, несмотря на это, принуждает — он насильник. Закон сажает его в тюрьму. Свобода женщины, которая не хотела, — с точки зрения Уголовного кодекса и с точки зрения категорий морали — выше, чем свобода насильника (будь он даже добропорядочный пастор).
Даже такой пустяк, как громкая музыка: если она кому-то мешает… Если у вас гулянка, а у соседей за стеной спит маленький ребёнок и они вас просят… Даже если нет закона, то для нормального человека, чтобы приглушить музыку, достаточно такой моральной категории, как совесть.
Совесть принуждает человека засунуть свои «хотелки» поглубже, если они причиняют страдания и или просто неудобства другим. Это разумный конформизм.
Но есть конформизм другого рода. Процитирую любопытный (для психиатров) коммент из вышеупомянутого анекдота:
«Я лично не курю, но меня достало ровно противоположное. Вечные нападки на курильщиков и демонстративное страдание. От курева на улице дым расходится моментально, вы ничего и вдохнуть то не сможете, поверьте от выхлопных газов вы получаете намного больше вреда. Ну и обогнать курящего не сложно. Или отстать на пару метров»
Автор подчеркивает - он некурящий. Следовательно, он не заинтересованный справедливый судья этого анекдота. Затем идёт утверждение – что проблемы не существует, вред от выхлопа курева - плод больного воображения мнительных неврастеничек. И внезапно… делится своим «лафхаком»: можно обогнать, либо отстать от шествия ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА КУРИЛЬЩИКА.
Отсюда вытекают два вывода:
а) Проблема все-таки есть
б) И это оказывается некурящий должен изменить свой ритм движения, подстроится и не тревожить смердящего!
Если бы этот пациент была, например, мамой маленького ребёнка – она бы поделилась своим «лафхаком»:
«Я лично не посещаю ночной клуб, устроенный в нашем доме. Но меня достали вечные жалобы моих соседей на громкую музыку, круглосуточный свет, шум и вонь от машин, мотоциклов, пьяные драки под окном. Неужели трудно задернуть занавески, заткнуть берушами уши себе и ребёнку и выпить хорошее снотворное?»
Или представьте такую немку из Кёльна:
«Меня достали нападки и жалобы моих подруг на бедных беженцев-африканцев, решивших весело справить Новый Год. Если вам не нравится внимание горячих южных мужчин – оденьте абайю и паранджу. А ещё лучше - сидите дома, не высовывайтесь.»
Картину Босха в анекдоте дополняет мелкий бес:
«А взять ребёнка на руки и ускорится отдышка и пивное брюхо не позволяет?»
Имя подобному конформизму - стокгольмский синдром. Он распространен повсеместно, проникает во все щели.
В универмаге работает одна касса - стоит очередь из дюжины покорных баранов с корзинками. Пока не рявкнешь: «Откройте вторую кассу!» - кассир не пошевелится, не нажмет кнопку вызова коллеги, жрущего в подсобке просрочку.
В метро - час пик, народ - как шпроты в банке. А тут… батюшки... полупустой вагон! Понятно - пара бомжей выперли всех пассажиров своим смрадом. Толпа бежит, затыкая нос, спешит втиснуться в набитые соседние вагоны. А нажать кнопку вызова машиниста и пожаловаться на газовую атаку – у них кишка тонка…
Исследования психологов развитых стран отмечают снижение насилия и интереса к сексу среди молодёжи после бума Интернета. Люди боятся и не хотят получить по морде или дать в морду, лазить в окно любимым женщинам, иметь живые близкие отношения. Проще и безопаснее подрочить перед монитором, потыкать в смартфон…
А в это время твой город заполняет активная здоровая молодежь с теплых стран. Без стокгольмского синдрома.
88 год. Водку и креплёное вино продают с двух часов дня. У магазинов толпы народа. Давка и мат! Это повсеместно! Питер. Пять углов. Магазин на Рубинштейна. 14:01. Толпа штурмует магазин, счастливчики уже внутри. Двери магазина в высоту метра три. И вот на толпу, со столбика ящиков у стены, прямо на головы, прыгает мужичонка пьяненький, чтобы по головам протиснуться ползком к вожделенному портвейну поближе! Трубы горят, мозги уже сгорели. Толпа плотная! На мужичка никто не обращает внимания, не до него! Мужичок уже близко от дверного проёма. Отталкиваясь ботиночками от лиц и лбов, он нагло прёт вперёд, стряхивая шапки с голов. Руки тянутся к косяку проёма. Зацепиться! Там руками потянуть и он в зале! Из магазина слышны крики: - Как нет портвейна? Одна водка??? Тут толпа выдыхает! Всё напрасно! Водка – дорого! Мужичок падает в редеющую толпу. Волна негодования накрывает его! Теперь уже на коленках, по рыхлому коричневому месиву снега, среди ног, как в чаще, мужичок ползёт обратно и рыдает, перекрывая шум толпы!
Большой двор между несколькими девятиэтажками. Снег в этом году сошел быстро, и жители были неприятно удивлены огромным количеством мусора, покрывавшем раскисшие от талых вод газоны и импровизированное футбольное поле. Конечно же, сразу в управляющую компанию и в муниципалитет посыпались обращения. В них жители извинялись, что так загадили свой двор, и вежливо интересовались – когда он будет убран. Между тем, объединенный десант дворников управляющей компании собирал «подснежники» последовательно во всех дворах многоквартирных домов. Дошла очередь и до этого. Двор был вычищен, и жизнь пошла своим чередом – жители ежедневно мусорят, дворники – убирают. Я мог бы разместить впечатляющие фотографии этого двора до уборки, и вполне обычные – после неё. Но решил этого не делать, чтобы избежать конкретизации. Потому что всё это могло произойти… или не могло произойти… где угодно. А что в этом тексте моя выдумка – догадайтесь сами.
Сегодня. Новость. По какому-то телевидению. Ребенка мамашка сбросила в поликлинике и сбежала. Возбуждено дело " оставление в опасности". Опасность от врачей ?
Увы, это не я прикалываюсь. Уже несколько месяцев этот пользователь пытается доказывать такую чушь на одном из порталов научных новостей. И ведь уже немало таких произвела нынешняя "духовность".
NATURALNIY 18 мая 2019 в 0:05 # Я знаю что никакой эволюции нет. Есть супер разум который запрограммировал на уровне генетики и атомов и частиц. Также обезьяны были созданы из человеческого днк так и другие как свиньи. Сначала был создан человек а потом была создана женщина и все остальные животные. В открытый космос никто не летал потому что устройства мира нашей планеты никто не знает так как ракеты и люди не в состоянии выходить за пределы атмосферы земли. Есть теории о том что мы живем в полой, вогнутой земле те внутри а не снаружи и над нами стеклянный шар на котором расположены звезды луна и солнце. Я не видел когда запускают ракету в космос чтоб камера снимала от земли до космоса. Всегда обрывают видеотрансляцию на определенной высоте. Снимки с луны тоже не соответствует действительности так как вид земли по размером выглядит точно по размеру луны. А ведь земля больше луны и земля должна выглядеть огромной если наблюдать с луны но земля как луна. Это фейковый космос и расчеты неправильные. Также и история лживая. Нет никаких миллиардов лет. Нет древних тысячелетних сооружений. Все эти руины и останки были построены руками евреев когда они писали новую историю. Стоун Хендж тоже построен ими. Пальмира к примеру тоже. Там запрещённая группировка разгромила и разбомбили статуи и стены где видны современные арматуры. И так по всей планете. Люди тут находятся не так давно. несколько столетий. Динозавры еще жили не больше одного века назад. Новая или правильнее наша цивилизация началась в 18 веке. Примерно тогда когда появилась Америка.
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
Я лично не курю, но меня достало ровно противоположное. Вечные нападки на курильщиков и демонстративное страдание "некурильщиков". От курева на улице дым расходится моментально, вы ничего и вдохнуть то не сможете, поверьте от выхлопных газов вы получаете намного больше вреда. Ну и обогнать курящего не сложно. Или отстать на пару метров. На расстоянии пары метров запах только мнится. Концентрации настолько мизерные, что и говорить не о чём. При безветрии запах уменьшается пропорционально квадрату расстояния. Другое дело, иногда запах мнится, мерещится и тп. Это особенность нашего мозга. Были такие психологические эксперименты. Чистая вода, давали студентам определить вещество в очень низкой концентрации (общее количество вещества в воде - менее одной молекулы). И находили!
Вспоминая свой любимый институт, преподавателя по французскому языку ярую курящененавистницу... и в один прекрасный момент написать реферат "О вреде курения" на французском языке... в общем вот несколько выдержек реферата "О пользе курения" (так как прошло почти 20 лет - то уже всех пунктов не помню, но набрал я их на 6 листов текста):
1) Курящему проще первоначально приспособиться в экстренной ситуации (например в лесу развести огонь, спички у него практически всегда с собой). 2) Курящему проще взять паузу на обдумывание какой либо оперативной задачи фразой в стиле "ни кто не хочет сходить на перекур?" 3) Курящему легче переносить изменение качества воздуха (летние пожары 14-16 годов) - некурящие стояли в уголке и кашляли от дыма, а курящие бодро прогуливались). Привычка'с. 4) Курящему проще подойти познакомиться с другим курящим - просто попросить огонька и продолжить общение в курилке.
Кавказ дело тонкое ребята, вот у одного соседа родилась двойня, один ребенок Черкес а другой Адыг а родители вообще говорят на темиргоевском языке.
В 300 километровом радиусе 4-е столицы разных древних народов. По улице идешь- слышишь десятки разных языков, наречий и диалектов и живут все дружно уже веками.
Не зря Соединенные Штаты ввели графу в анкетах: кавказец, черный, индиец или мекс ( нужное подчеркнуть) белый народ, будь он хоть в надцатом поколении француз или немец например, вынужден отмечаться как Кавказец ( по статистике, более 70% белого населения отмечают в анкетах что они caucasian) мексиканцы завидуют чёрной завистью и молодые мексиканочки мечтают родить от Caucasian.
Итог, попади вы в штаты, вас запишут как Кавказца, если вы не негр.
Ну конечно, все не так было. То есть зачет-то Васька провалил (эка невидаль) и на пляж с горя пошел. Но никакой профессор мимо него не проплывал, ясен пень, когда ему там плавать - ему не до того, ему студентов топить надо. А было на самом деле так. Нырнул, значит, Васька, а на дне - амфора. Он ее из песка выкопал, вытащил из воды, а она ему и молвит голосом почти человечьим: отпусти, мол, свет-Василий, меня на волю, откуплюсь чем только пожелаешь. Васька, не будь дурак, голос узнал, прикинул, чем Владимир Владимирович откупиться может - ну вроде ничего так, стОящее дело выходит. Зачет опять же... И отвечает в том смысле, что ладно уж, так и быть; список желаний сейчас подготовлю, а первейшее в этом списке будет - чтобы никто не узнал, что это я Вас на волю выпустил. А то ведь мне не жить! Тут и сказке конец. А что там Васька в свой список понаписал, как освобожденного из амфоры Президента стерхи подхватили и унесли, а уж тем более, что потом было - про то я вам рассказывать не буду, сами догадаетесь, чай не маленькие.
Юбилей У меня приближался юбилей, 5 лет совместной жизни с женой. Я так долго ещё не с кем не жил. И решил я бабу свою порадовать. Наварил самогона аж 6 литров. Но вот самогон оказался крепкий но такого цвета как вода прозрачный. А я хотел чтобы был мутный. Вот я и позвонил её брату на Украину. -Кум у меня проблема. Самогон мутный не получается. -Не парься привезу я тебе самогона настоящего. - Так я нагнал скажи как его мутным сделать - А ты его кефиром разбавь. -Это как -На 6 литров хватит 1 литра кефира. Ну я размешал день постоянно процедил. Получился такой мутный цвет красивый . Вот только вместо 45 градусов стало 30 и на вкус как помои Вот и поверь этим ....с Украины Вот приедут я им на стол и поставлю Вот и сделал бабе подарок она как узнала долго смеялась но вижу ей приятно забота всё таки и юбилей помню.
Историйка эта поучительная – всем читать, на ус мотать (у кого уса нет –придумайте сами на шо мотать). Хотя, если по честноку, морали, не мой стайл, но сегодня –исключение.
Я юморист. Стайл у меня альтернативный, я вам не Петросян с Ленко Степаненко. В общем напечатал я как то за свой счёт тираж книжонок со своими приколами 10 000 экземпляров. Потратился хорошо так, в долги залетел. Срочно надо было эти плоды трудов праведных сбагрить. Походил я по манагерам сетевых книжных магазов, попредлагал своё недоброе, но вечное, никто брать на реализацию не захотел – не формат типа, мы с таким не связываемся. Печалька. И возвращаюсь я как то вечерком с такого вот митинга с офисным планкотоном очередного книжного распространителя на хату родную. Тут к мне прикапываются несколько гопарей: «Э дядя типа, бабло, часики, мобилу в фонд помощи браткам пожертвовать не хочешь?» Не – говорю – нахера тебе мои стрёмные часы и мобила – у меня есть кое что получше – ща я вам задарю книжоки –сам написал! Тут самый здоровый и серьёзный чув - их главный напрягся и давай наезд давить: «Так ты чо ещё и ботан-писака типа? Это залёт, гребешок, отягчающее обстоятельство» - и давай кисти рук разминать пальцами хрустеть –типа капец тебе настал имеет ввиду. Э – молвлю ему – кто здесь писака, шо за речь – на ка написанное зачитай, тут всё правильно, по пацански – и протягиваю книжонку. Чувак слышит, что речитатив у меня свойский, решает заценить труд мой нелёгкий. Читает, ржёт, братва подтягивается, тоже ржот. Заценили в общем правильный юмор. Книжки я им подарил, автографы перед этим накалякав. А их главный авторитет ещё и впрягся за меня: «Вот –говорит, - теперь секу, шо ты пацан свойский. Если чо, если кто наедет, или разъяснительную работу провести надо - сигналь мне, впрягёмся-подпишемся». Акеюшки –говорю ему. На том и порешили-закорефанились. А уже на следующий день выхинская и бутовская братва начала ко мне подтягиваться книжки покупать. Потом квадратный такой чувак на таком же правильном квадратном джипике подкатил. Говорит оптом хочу твоих книг купить -500, нет 1000 штук. Буду среди своих людей распространять, пусть просвещаются, учатся как прикалываться надо, партнёрам-братанам дарить тоже буду. Купил. Потом ещё народ подтягивался, мелкими партийками тоже брали. В общем быстро весь тираж по народным массам рассосался. А как то я увидел на лавочке братва сидела водку глушила – все чёткие такие и мою книжку с приколами читают –ржут, аж слюнями брызжут. В общем с тех пор я ни разу за свой счёт книжицы не печатал. Стоит звякнуть нужному челу и новый тираж не только готов, но уже, можно сказать, разошёлся по постоянным читателям. На гастроли меня постоянно зазывают, по клубешникам правильным выступаю, юморОК задвигаю стильный, не то шо нудные камеди клабы, жванецкие, губерманы да кэвээны. Один браток даже хату мне в Выхино подарил, шоб я жил рядом с ним – уважает. У Стерлингова в магазе всегда моё полное собрание сочинений имеется.
В общем это я к чему. Правильный юмор для правильной аудитории должен быть. И плевать шо не все тебя понимают. Писал бы я соплежуйские шняги, как у Петросьяна и кем бы я был? Да серостью и простаком. А так у меня свой нехилый контингент и на доходы не жалуюсь.
А ещё хочу спросить, вы тут на этом сайте реально считаете, что ваши минусы меня огорчают? Да для того то я сюда и пишу, шоп убедиться, шо мои труды ботанскую аудиторию раздражают –чем больше минусов, тем лучше –никакого конформизма и компромиссов. Как только у меня здесь много плюсов появится – это будет для меня маза, шо надо над стайлом работать так как форму теряю. Чем больше минусов тут, тем круче мой авторитет в правильных кругах. И, кстати, многие ботаны мне здоровьем, зубами и кошельками обязаны потому, шо пока братва в подворотнях мои книженции зачитывает, ей не до вас интеллигентов. Но ваще я смотрю тут меня нехило плюсуют –значит и на этом сайте братва имеется, которой я приветом сигналю. Вощем дерзайте – минусите, хайте (кому нрава –не хайте).