Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил
"страны Прибалтики осудила идею восстановить право голоса РФ в ПАСЕ", "Страны Прибалтики требуют от России компенсировать ущерб «за годы советской оккупации»". Вот так всегда: русские деньги нужны всем, а Россия - нет.
- А правда что итоги "Евровидения" могут аннулировать, так как победитель нарушил главное правило - выступил с песней, которую уже исполнял до этого? - Нет, ну что вы, Нидерланды же не Русь!
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение.
В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"?
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя: - Скажите, а как будет по-английски "обосраться"? - Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?... - У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо... - Какое? - Я хочу ему написать: "Обосраться, как хочу в Нью-Йорк!"
Неделя из жизни образцовой (по странному мнению некоторых) семьи. *** Началась эта дурацкая неделя 13 июня 2018, вечером. Звонок в ворота, бегу открывать. Босиком по двору, вымощенному песчаником. Большим пальцем левой ноги спотыкаюсь об камень, хруськ - привычная ещё с детства травма, из-под ногтя кровит. Больно. На одной ноге допрыгала до ворот. Потом вышел муж - к нему гость. А я пока ногу в холодную воду. Вот так, стоя одной ногой в ярко-зеленом тазике с ледяшками, я выслушала лекцию по технике безопасности при передвижении по несовсем ровной поверхности. 14 июня. Под вечер. Внучка гуляет. У меня важный разговор, и параллельно салат нарезаю. Муж бурчит за телефон на плече. Как-то не так беру нож, он выскальзывает и летит вертикально - конечно же, в тот самый вчерашний пострадавший... Больно!!! Кровь из пальца начинает разливаться такими интересными темпами, образуя за секунды живописные лужи, что я прекращаю разговор и начинаю это срочно фотографировать, приговаривая "Ух ты, ну нифига себе!". Да там получился дракон, нападающий на женщину! ( Впоследствии оказалось, что тяжёлый поварской нож пробил палец насквозь, немного зацепив кость). Муж моего восторга по впечатляющему зрелищу не разделил, а очень даже наоборот, обвиняя мои попытки делать несколько дел одновременно дикой несерьёзностью. Он у меня вид крови совсем плохо переносит. Ну, бывает. Начал опять выговаривать, это меня в свою очередь тоже возмутило и я начала бегать по кухне, вопя, что вместо сочувствия - чтение моралей, и психанув, начала драить пол. Размазывая кровь по всем 20 метрам, я демонстративно, страдая, в слезах, мыла белую плитку. А муж продолжал возмущаться и переживать, периодически забегая на кухню. Ну и поскользнулся. Грохнулся на скользкой плитке. Локоть. Когда пришла внучка и увидела меня хромающую и мужа с распухшим локтем, прошептала удивлённо: "А что тут было?!" 15 июня. Утро. Муж отправился в травму - перелом. Загипсовали. Написали какую-то бумажку. Внучка читает и спрашивает: "перелом...левой руки" - а почему тебе правую замотали? Они не разбираются? Да, "Народ, который не может отличить правую руку от левой" - это интерны, явление интернациональное и границ не знающее. 17 июня. Дня три хромала осторожно, но тут песен захотелось. Гексоген виноват. Прошу мужа - спой! "Ніч яка місячна, зоряна, ясная, Хоч огірків назбирай..." Тьфу, какой практичный и непоэтичный. Ну, пошла искать огурцы. Недособирала, слышу - зовёт меня, рукой машет. Мало ли что... Нет бы выйти на дорожку, как нормальный человек. Но я напрямую предпочитаю. По траве прыгаю - и ка-ак что-то кольнет, опять в тот самый многострадальный палец. Как так - третий раз?! Подумала, что на гвоздь напоролась. Ну больно же, хотя уже смешно... Решила не разглядывать, а уже выйти на пятке на ровное место и там... Из пальца торчала какая-то ржавая хрень, как вытянутый треугольник, согнутый с одной стороны, на гвоздь мало похожая. Позже мне объяснили, что это железнодорожный костыль. Древний, но острый. Откуда он взялся, ума не приложу. Вот говорят, что снаряд в одну воронку да никогда... Враньё! Мы с пальцем доказали. Можно и трижды. А образцовые семьи - миф. А счастливые - существуют. Счастья всем, хоть семейного, хоть индивидуального, но неповторимого.
Затянул к себе друга под предлогом интеллектуальной беседы , но коварно была открыта бутылочка вина и нарезан стейк. С наивной улыбкой выдержал полный упрека взгляд... Когда стейк был съеден , упрек в глазах друга сменился сарказмом , коим он и справил тему : - Вот! - говорит,- Почему СССР после социализма, пусть и не очень развитого, скатился в не понятно что ? По идеи, капитализация должна была привести к росту, а не к стагнации... Так как времени у нас было много, я попытался принять позу мыслителя...поза должна была быть функциональной : я хотел дотягиваться до бокала с вином :) Жена с малой была у друзей , а дитятко игрался с другом в салоне на Нинтендо . Я прореагировал : - А почему ты считаешь что на смену спаду придет рост ? Страна пошла вразнос по ряду других причин... Он : - Ну да люди не идеальны... Я : - В том числе ! Вино потеряло вкус , интеллектуальная беседа на больную тему ! Мой конёк !!! Друг, по рывку поводка понял., что наживку я заглотил и довольно откинулся в кресле: - СССР эпохи социализма мог бы дотянуть до более высокого уровня социальной ответственности граждан, и тогда... Я нахмурился, удар был болезнен и нанесён с полным знанием дела - я поплыл. Друг снова улыбнулся и отхлебнул вина: -Хороший букет! До меня дошло ("соображалка" - не моя сильная сторона): мне дают ещё время, и я решил потянуть разговор: - Ну да коммунизм , а как по поводу революционного, и хочу заметить далеко не последовательного, смена формаций в двадцатом веке? - удар был на гране фола ! Лениво потянувшись, друг парировал: -А почему вещи должны соответствовать твоим ожиданиям ? И вообще, русский человек в силу своей выдающейся природы способен перескочить через уровень !!! Дитятя из салона : - Через уровни перескакивать нельзя ! Иначе штрафной круг ! Друг (вздрогнув): - А во что они там играют ? Теперь, была уже моя очередь напрягаться: -Ну, после стольких лет социализма, могли бы и перейти на другой уровень... Разглядывая вино в бокале, друг заметил: - Да! Могли ! Реакция из салона: -Не перешли на другой уровень, потому что потратили слишком много жизней на прохождение этого. Разговор заглох...
Отдыхаем мы, значит, заграницей. Идём обедать - две семьи, я с супругой и наши друзья, назовём их Саня и Марина. Все, кроме меня, "неговорящие". Заходим в кафе, встречает официант, молодой итальянистый парень: — Добрый день, меня зовут Андреа, я буду вас сегодня обслуживать... Марина: — Я бы съела суп. Как в первый день в том кафе, томатный. Моя супруга: — Да, кстати, очень вкусный был суп. Саня: — Точно, супчику бы! Я: — Здрасте, Андреа, а у вас есть суп? — Я уже понял, — улыбается Андреа, — у нас сегодня как раз блюдо дня томатный суп. Могу сразу принести. Я: — Хорошо, давайте тогда всем. Марина мне: — Спроси его, может у них тоже есть суп. Моя: — Да, томатный! Андреа уходит. Саня: — Э! Ты куда?! Моя мне: — Не мог что ли сразу спросить? Мы так давно не ели суп. Я: — Да будет вам сейчас суп, не волнуйтесь. Марина: — Вот, откуда ты всё знаешь? Может мы вообще зря сюда сели! Моя: — Надо меню попросить. Вдруг, у них есть на русском. Подходит Андреа, приносит воду и хлеб. Саня ему: — Меню на русском есть? И громче — На русском! — Меню! — Кивает Андреа и уходя расплывается в улыбке: — О, руссо! Саня: — Фигасе, так он понимает по нашему! Щас менюшку мне принесёт... Супруга с Мариной хором: — Молодец, Саша! Я: — Он не понимает... Андреа приносит меню. Меню на иноземном языке. И, увы, без картинок. Какое-то время все его зачем-то по очереди изучают. Потом снова кладут на стол. Моя: — Тебе трудно было спросить про суп? Вечно ты вредничаешь! Марина: — Вот именно! Саня: — Может пойдём отсюда? Андреа приносит всем суп. Марина: — Ну, вот же у них такой суп! Моя: — Томатный! Саня: — О, бля, суп! — Суп, суп.. — кивает Андреа. Саня мне: — Вон же, всё он понимает! А ты говорил не понимает... Я: — Эээ.. в общем, про суп понимает. Саня: — Да ты по ходу сам нихера не понимаешь! Все весело и довольно смеются. Андреа тоже улыбается и уходит. Мы едим суп. Томатный.
Был у меня один знакомый, бывший мент. Хотя их «бывших» не бывает, ибо, как говорят у нас в Одессе: «однажды моряк – всегда моряк». Так вот, скажем - уволившийся мент. Он, и его жена (уже бывшая), были еще та парочка. Она ему трепала нервы почем зря, а он награждал ее немыслимыми в отношении жены, да и вообще женщины эпитетами. Например, самыми безобидными, на которые она практически не обижалась (привыкла) были «гандониха» и «пидарасина». При чем он, ни грамма не смущаясь, так называл ее при знакомых и незнакомых людях. Как-то раз, в лихие 90-е, этот… мент позвонил мне, и попросил помочь ему при покупке подержанного микроавтобуса марки Пежо. Ну, типа помочь осмотреть машину, и подстраховать при передаче денег. Решили встретиться у него дома, и к его же дому должны были подъехать продавцы микроавтобуса, с которыми он договорился на авторынке. Когда я приехал к нему, то процесс взятия необходимой на покупку суммы денег (а это были практически все семейные сбережения этой парочки) был в самом разгаре. Жена Лена была категорически против покупки, а мент Саша, с дикими матами, и при помощи приемов борьбы дзюдо, пытался объяснить ей необходимость наличия микроавтобуса Пежо для молодой семьи экс-блюстителя правопорядка (типа бизнесом заниматься). Когда, в конце концов, Саше удалось удачной подсечкой, с криком зае...ла мразь, откинуть Лену от заветной тумбочки, и выхватить от туда вожделенный пакет с деньгами, мы спустились во двор, к уже ожидавшим продавцам микроавтобуса. При этом, на весь подъезд раздавались крики Лены: « Ссоша, немедленно вернись»! Надо сказать, что Лена немного заикалась, и по этому называла мента не Саша, а Ссоша. А когда сильно нервничала, то и Сссоша, и прямо с какми-то надрывом на букве «о». И вот, мы с Ссошей, начинаем осматривать этот Пежо. Ну, там, пытаемся сбить цену, торгуемся короче. И вдруг, незаметно подходит Лена. В каком-то затрапезном, замусоленном халате, в тапках, лицо красное, ноги красные, звериный оскал на «добром» лице… Ее всю трусит от злости. Мент Саша начинает на нее , культурно так наезжать, даже без матов (сначала), типа «иди отсюда, слышишь, иди я сказал» и т.д. И тут Лена, полуистерическим шипением, начинает переть на Сашу: - Сссоша , э почему ты меня оббманнул? Мент, еще пытаясь оставаться почти культурным, выпучивая глаза, отвечает: - Где я тебя, сука, обманул? А? Надо сказать, что я, два колхозника-продавца, и еще несколько зевак, подтянувшихся из за дворового доминошного столика, ну и кумушки в открытых окнах двух рядом стоящих пятиэтажек, наблюдаем за этой сценкой в полном ахуе. - Ты, Сссоша врач! Тут уже я стою в такой себе непонятке. Думаю, какой врач, вроде все время ментом был…? И, тут Саша, будто прочитав мои мысли, орет на Лену: - Слышишь, мразь, какой я врач? - Ты мне врешь все время! Тут до меня дошло, что «врач» это от слова врать! То есть «врун», она имела ввиду )) Саша снова вызверился: - И, где же я тебе, тварло, соврал? - Ты сказал, что будешь Пежо покупать! - Гнида е..ная, а это что? - А это Реугеот какой-то! И тут мент, перешел на фальцет, даже точнее на визг какой-то: - Иди! Иди пидарасина, отсюда! Иди, тварь! Не позорь меня! Щас растопчу, гандониху! При последней фразе, Саша начал топать ногами об асфальт, а Лена ушла домой, от греха по дальше. И тут, все кто наблюдал за этой сценой, посмотрели в одну и ту же точку на задней двери микроавтобуса. Там было написано по-французски название машины Peugeot J5. Смеялись все аж до колик в животах)).
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
