Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2019

Общий выпуск

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
7

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое:) до ...
- Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура - огонь. И фото с лицом выслать отказалась - типа я такая красивая ты меня сразу узнаешь а если не узнаешь то ты лузер в красоте не понимаешь и все такое. Меня что зацепило - фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается - ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего то начинать. Я красиво оделся, настроился и поехал. Приезжаю, за стойкой сидит девушка, в платье в пол, вся такая из себя, я сразу к ней, поздоровался, представился и начал про конный спорт общаться - готовился таки, изучал! Только она как то с неохотой отвечает, но потом вроде втянулась. Угостил коктейлем, разболтались, нашли много общего. И только через полчаса на мой вопрос про Тиндер она сделала изумленные глаза и посмотрела на меня как на ненормального. Ибо ни в каком Тиндере она не зарегина, и ни с кем не договаривалась о встрече. А в отеле живет так как сама из региона проездом в Нью-Йорк по работе. Имя просто совпало...
Как итог - второго ребенка сейчас ждут:)

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
18

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду..
2

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
1

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
4

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал.
Когда грохнулся (приводнился) очередной спутник, он зашел в соседний отдел и увидел там пир горой. Спросил, чего празднуете, у вас же спутник того и все такое.
И получил восхитительный ответ: а у нас там была посадочная аппаратура и до ее проверки и вполне вероятного отказа дело не дошло, вот и празднуем.
9

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Думаете, только женская логика смешная?
А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!
13

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
8

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Алаверды ко вчерашней истории про ремонтников в США.
Так получилось, что мой ноутбук отказался работать в канадской глуши. Ну, как глуши – от ранчо, где я обретался, до ближайшего населенного пункта было полтора часа на Ф350 и не сказать, чтобы по шоссе.
Без компьютера мне было кисло, т.к. он у меня один кормилец, поэтому пришлось идти на поклон к добрым людям. «Да, – говорят добрые люди, – есть у нас умелец в городке, один, правда, но зато все чинит!»
Приехали. В местном сити (магазин+почта+пара офисов) в крошечной комнатушке сидет классический такой парниша из анекдотов – толстый, неопрятный, небритый и в свитере (конец августа). Кандейка завалена компьютерами в разной степени разложения, на столе три больших монитора в ряд.
– Че у тебя? – спрашивает парниша.
– Вот, – говорю, – ноут. Включаю его, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается.
– А операционка какая?
– Винда десятая.
– А-а, – говорит парниша, – знаю я такое. Это известная проблема с ноутами под десяткой. Однако, железо менять нужно, 200 баксов будет стоить. Детали у меня есть, за два дня сделаю.
Я подумал, посчитал – 200 баксов немало, но с другой стороны новый не меньше 500 обойдется, а так я еще и работу успею вовремя сдать.
– Ладно, – вздыхаю, – давай, делай.
Оставил ему телефон, выжал обещание позвонить, когда сделает, и уехал свои дрова колоть.
Прошло три дня, телефон молчит. А тут сосед в город собрался, ну и я с ним. Прихожу в кандейку.
– Че у тебя? – спрашивает парниша.
– Как «че»! – возмущаюсь я. – Ноут оставлял три дня назад, ты мне его обещал еще вчера сделать.
– А! – возмущается в ответ парниша. – Ты че мне принес? Я его включаю, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается. Как я его чинить буду, если он не загружается?
Я постоял, подышал – сказать мне было нечего. То есть, было, конечно, но все неконструктивное какое-то. Взял ноут и ушел. Работу не сдал, из обоймы выпал, и вообще поимел трудностей.
А компьютер мне потом в родной Нарве починили. За два дня и 20 евро.

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Придумал эту забаву, по всей видимости, какой-то неизвестный серб, сделав в кабинке туалета в аэропорту Франкфурт-Ганн незамысловатую надпись "Белград, 10.04.2005". Должен отметить, что даты приведены приблизительно, поскольку точно известен лишь год. Также в истории будет нецензурное выражение, избежать которого нет возможности. Ну вы сами увидите.

Множество путешественников оставило там свой след. Судя по датам, вначале они точно повторяли за основателем. Берлин-20.04.2005, Мадрид-05.05.2005, Болгария-2005 и еще несколько хранили память о славном прошлом туалета. Однако, под надписью "Милан-20.09.2006", наметилась некая эволюция. "Мы надрали вас в футбол! Швеция, 10.11.2006". Итальянцы это так не оставили, мгновенно дописав: "Зато мы трахаем ваших девушек! Италия, 11.11.2006".

К тому времени, как я волей случая там оказался, стены были исписаны сверху донизу. Диалоги, шутки, расовая ненависть - все можно было найти там. И неизменно с датой, это было прикольно. "Мария, я тебя люблю! Пауло. 01.03.2008". "Идиот, она это не сможет прочитать. 10.03.2008".

И посреди всего этого, с царским размахом, красовалось: "ХУЙ. 15.10.2007". Возрадовавшись за находчивость земляков, я дописал: +1.

Оказавшись в этом аэропорту через полгода, конечно же, не смог не заглянуть в этот форум-туалет. За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки...

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Очень много лет тому назад, мой красавчик-дедушка, разведённый пенсионер, бывший министерский работник среднего руководящего звена, с большой трёхкомнатной квартирой в Минске, благоустроенной дачей и родной тётей в ФРГ (в СССР это было очень круто), женился на неземной красавице, их познакомили на пикнике у друзей. Красавице было 27, деду 60. Красавица была из запорожской провинции, работала там инженером. Свадьба, красивая жизнь, и тут мой дед становится отцом, красотке уже не до красоты и заграничных шмоток, она в сердцах жалуется мой маме: «думала десять лет потерплю и он в ящик сыграет, а тут столько энергии!» В общем дедушка мой умер, когда ему было 102 года, он до последнего дня оставался энергичен и в голове всё было в порядке, радовался правнукам и внукам, гордился молодой женой, а она сто раз пожалела о своей жадности, потому что дед до самого последнего дня оставался начальником, и ей приходилось всю жизнь ему подчиняться. О чём она на похоронах и заявила, не вызвав ни у кого жалости.

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всё отдам, но где мне это взять?
3

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
5

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Попутчики.
Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон.
Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок.
На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам
-Вы куда едете?
- В Астрахань.
- Довезите нас троих до Атырау - заплатим.
Отец посмотрел на него, затем ответил.
- Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу.
Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно .
-Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку.
Та кивнула.
-Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали.
Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой...
Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера.
- А где служишь?
- Атырауский погранотряд.
- О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил.
Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе.
В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части.
-Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше.
- Но кто нас пропустит?
- Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан.
Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности).
Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь.
На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго.
- Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков.
- Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались).
Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте.
Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину.
Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП.
- Стойте!- раздался крик сзади.
Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник.
- Вас проверяли?
- Да, уже два раза!!!
-А... ну тогда езжайте .
Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте.
Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил
- Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.
17

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

20.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Я помню как в барселоне гулял по какому то парку. Солнце светило жёстко. А парк просто огромный. И обучен забором.
Мы с другом шли вдоль это забора минут 20, очень устали. А потом видим испанцы через забор лезут (видимо из тоже заебало выход искать). Ну мы за ними.
Перелезли. А оказалось, что это москвичи

Написал PSI сегодня в 01:00

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Ну, не знаю. Если история чему-то учит, царям с Екатеринбургом поосторожней надо.
6

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Вор Сердюков нынче руководит авиационной промышленностью, а должен бы, максимум, руководить тюремной библиотекой.

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.
21

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал:
- Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Скоро в России не останется банков, магазинов, ресторанов, парикмахерских, спортзалов, школ, больниц... Будут одни МХШД - Многофункциональные Храмы Шаговой Доступности.
15

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Судя по видеообращению Бутиной, деньги на спецоперации теперь будут собирать с россиян.

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Екатеринбургские попы не смогли доказать горожанам существование Бога и те не разрешают строительство храма...

20.05.2019, Карикатуры

Карикатура: Защита прав потребителей, Воронцов Николай

Защита прав потребителей

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

-сёма,ви таки слишали,шо герман греф заявил,шо никогда не имеет в кармане наличные? ...
-абраша,я вас умоляю ...а на хрена герману наличные?ви думаете,шо он,как и ви,на трамвае ездит?

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Путин решает возродить пионерию.

Вызывает себе в кабинет министра образования, Ольгу Юрьеву Васильеву, преподавателя Сретенской духовной семинарии, которая в 1998 году защитила диссертацию на соискание учёной степени доктора исторических наук по теме «Русская православная церковь в политике советского государства в 1943—1948 годах», автора многих статей по истории Русской Православной Церкви, верующего человека.

А также детского обмудмена Анну Юрьевну Кузнецову, человека образованного, также глубоко верующего, жену священника, многодетную мать.

- Здравствуйте, коллеги, - говорит Путин, - буду краток, я решил возродить пионерию. Начнем обсуждение этого вопроса с главного. С названия. Ваши предложения.

- Новые мученики, - предлагает Анна Кузнецова.

- Нет, - Путину не нравится, - почему новые и почему мученики? Может, они хорошо будут жить. В правительстве или Газпроме работать, например. Давайте еще идеи.

- А если просто - пионерия?

- Название дискредитировано, к сожалению, - говорит Владимир Владимирович, - да, в народе к советскому относятся с любовью, я знаю, но Геннадий Андреевич слишком обрадуется. К тому же, коммунисты рвутся к власти. Они, особенно колхозники усатые, непременно присвоят себе и пионеров и их родителей.

- Может, православные патриоты, - предлагает Ольга Юрьева. - И в духе скреп, и в духе времени. - Или даже духовидцы. Духовность - основное.

- Нет, название должно быть коротким и из одного слова. Как пионер, скаут, комсомолец, байкер, сталевар. У меня, честно говоря, никаких особенных идей нет. В принципе, организация уже создана - детско-юношеская организация «Российское движение школьников». Но не назовешь же их Росдвишами, как предлагают некоторые у нас тут. Мне не нравится. А хочется, чтобы молодежь у нас была вежливой, как раньше. Бабушка едет в трамвае, чихнула. Пионер ей: "Будьте здоровы!" Она: "Да я здорова, просто табак нюхаю". "Да хоть водку жри и сдохни, но пионер должен быть вежлив".

- Калькирование, может быть, - Ольга Юрьевна применяет научный подход. - Скауты. Возьмем слово на Западе. Заменим нашей идеологией. Такое уже было.

- Скажут, что сами ничего придумать не могут.

- А наши и не придумали. Крупская в 21 году представила доклад о бойскаутизме, а потом у Фенимора Купера взяли слово "пионер".

Путин грустнеет.

- Вот вы ученые, детей хорошо понимаете, любите, а слово простое придумать не можете. Путинцы. Путинцы их будут звать. Просто путинцы. И ничего придумывать не надо. Идите. Я надеялся, что сами предложете, а то как-то нескромно выходит. И все хорошее и простое президент должен предлагать.

20.05.2019, Стишки - основной выпуск

Два бедствия в России новых:
При всём обилии имён,
Во власти все немножко - Вовы,
И каждый чуточку - Димон.

© Дмитрий Торчинов

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

То чувство, когда понимаешь, что Сердючка выступила эффектнее, чем Мадонна))

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Уважаемые генералы, предлагаю новую расшифровку аббревиатуры ФСБ -
Фонд Содействия Безбедности

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

- А какое это звание, когда на погоне две параллельные полоски, а на каждой полоске по одной большой звездочке?
- Подмиллиардер.

20.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Между лёгкой заинтересованностью и нездоровым любопытством довольно тонкая грань.

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

Участники Евровидения от Нидерландов, Италии, Швейцарии, Швеции и России передрались за право называться "сыном Алсу".

20.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.

20.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - игра, и самое главное в ней не обыграть самого себя.

20.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Видимо не зря ящик для голосования называют урной.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 20 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.05:
А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли???!!!
Рейтинг@Mail.ru