Общий выпуск

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Вчерашним анекдотом про игроков сборной России по хоккею навеяло.

В 2004 году, когда Шарапова выиграла Уимблдон, ее пригласили в том числе и на шоу к Познеру. Уже в самом конце, после многочисленных здравиц во славу России, Владимир Владимирович задаёт ей последний вопрос:
- А сейчас, Маша, что делать будете?
На что Маша, тяжело вздохнув, простодушно отвечает:
- Домой поеду, в Америку.

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.

Смех сковзь слезы.

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

Прямая линия с президентом РФ - " В гостях у сказки".

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?

Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Самая грустная история моего детства: в 12 лет мне по врачебной ошибке удалили здоровый зуб. Родители после продолжительного суда получили компенсацию 400 баксов. Отчим купил на эти деньги себе москвич.

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Шел недавно мимо детской площадки во дворе нашего дома, слышу как одна мама отчитывает свою дочку лет 5:
"Что ты носишься как угорелая!!! Видишь у тебя даже ширинка на брючках расстегнута. Смотри, проходишь так целый день с расстегнутой ширинкой, а наутро насморк, если не хуже..."

Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...

Диверсанты

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

А если прекратить РПЦ финансировать, пенсионный возраст можно вернуть обратно?

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Министр экономического развития Орешкин заявил, что экономические успехи Китая связаны в том числе с тем, что там казнят таких как Орешкин.

После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...

Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального Интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

-Кирилл похвастался, что РПЦ строит по три храма в сутки.
-Просто те храмы, что есть, не успевают отпускать грехи проворовавшейся братве Путина.

После заявления патриарха о строительстве трёх храмов в сутки, в Следственном коммитете задумались о том, что полковники ФСБ и не такие уж миллиардеры.

Мало кто знает такую крупу: полбу, хотя она фигурирует в старинных русских рецептах. На прошлой неделе съездила к одной подруге, которая мне дала пакет полбы, потому что она ей не понравилась. А я сварила из неё такую кашу: пальчики оближешь, с изюмом, черносливом и тыквой. Звоню другой подруге, хорошей кулинарке, и говорю: "Вчера ездила к Ленке, и она дала мне полбу...", На что тут же последовал логичный вопрос: "Чем? Вы что, подрались?"

Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.

Такое впечатление, что в театральных вузах начали преподавать новую дисциплину - «Умение не испытывать чувство стыда за фильмы, в которых снялся».

У чиновников, фраза - " Подстелить соломки ", означает - украсть миллиард.

Такое впечатление, что у правительства Медведева по-настоящему хорошо получается только один национальный проект – «Сами не создадим 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест, и другим не дадим».

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

На вопрос радиослушателя: "Ну почему наши проиграли на Чемпионе мира по хоккею финской сборной?"
Армянское радио отвечает: "Потому что те, кто защищает честь своей страны всегда сделают наемников, играющих за деньги!"

Пришла ко мне, вроде, мудрость с годами... Но ухмыльнулась и дальше пошла.

Дворцы королей - это декорации жизни нищих.

Если человек вяло реагирует на комплименты, то ещё не факт, что он флегматично будет выслушивать оскорбления.

На освящении храма а Страсбурге патриарх Кирилл заявил:”Наш народ, прошедший через годы атеизма, и умом, и сердцем понял, что без Бога ничего не получается”.
Путин, стало быть, побоку?

Если скажу вам чем болею

Интересно каково это в графе "место работы, должность" просто писать "сын сенатора"