Новые истории - основной выпуск

Звонок учительнице

Голос взволнованный. Речь скорая:
- Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
- Чернышова? Ирочка Чернышова!
…
Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».

Прапор Ломов! Пара эпизодов.

Уникальный распиздяй и пьяница! Не алкаш, а именно пьяница! Не запойный, на службу не похмеляется. Но и случай пригубить не упустит.
Имеет дефект зрения. Один глаз косит к носу.
Примечательно, что когда смотрит голова в сторону, он этим глазом видит всё. Стоит он боком к вам, смотрит вперёд, это вы так думаете, а он вдруг рявкнет:
- Я бля вижу вас, суки!
Ещё обладал сумасшедшей скоростью чтения. На страницу - секунд пять - восемь! Я проверял, читал текст, потом Ломову давал взглянуть и просил пересказать. Он чуть ли не наизусть пересказывал!!!
В караул с ним ходить было спокойно. Он начкар, я первым или третьим помощником. Службу разводяги тащат, мы с Ломовым в шеш бэш режемся...
На объект привозили спирт, бочку в неделю. Тут на проходной Ломов стоял сам!
У нас уговор был с работягами: если кто бухой идёт, чтобы мы не сдали коменданту, несёт нам спирт. Объект режимный, зарплаты хорошие, терять работу никто не хочет. А спирта хряпнуть, халявного, это запросто!
Вот в конце смены мы и бдели!
Было пару человек, которые просто нам таскали спирт. У них сыновья служили где-то.
Спирт у нас не переводился.
Когда зам коменданта заступал на сутки по объекту, он сразу к нам топал и прямо, сука, требовал себе бутылку! Но мы зато были спокойны - нажрётся, и спит. Гемора никакого!
Так вот Ломов!
С поста прилетает звонок: - Слон прошёл! (на посту узбек!)
У парня видать кукушка улетела! Тревожку в ружьё!
Бужу Ломова, водятлу готовить машину!
Едем, не, мчимся по уральским холмам. Лес, сумерки, лось мимо пробежал, красота! Жаль что часовой с ума сошёл!
Приезжаем. Ломов к узбеку!
- Солдат! Ты в порядке? А сам потихоньку у бойца автомат пытается забрать...
Чурка автомат не отдаёт! Тогда Ломов вписывает в лобешник узбеку и уже с обмякшего снимает оружие. Проверил патроны, ствол понюхал. Присел над бедолагой, по отечески, с доброй улыбкой потрепал голову
- Очухался? Где слон то?
- Он же к вам пошёль! С рогами, шайтан!
Бля!!! А мы лося то видели, когда ехали к посту!!!
Солдата сменили, у него шишка на лбу как об рельсу ударился! А Ломов далеко не Геракл. Но с похмелья и на нервах влепил с дури так, что солдат потом неделю с сотрясом в лазарете отлёживался!
Про слона шутил весь батальон!
Вот так прошёл ещё один день службы!
А с Ломовым мы на другой день ходили к нему домой, я нёс мешок картошки, прапор мешок тушёнки.
Заходим. Ломов предлагает супчика, жена с дочкой на дачу уехали.
А я в холодильнике узрел бутылочку!
- Может под супчик и выпить не грех?
Помялся прапор...
- А хуй с ней, со службой! В караул только завтра. Гульнём!
Уже ночью, оставив прапора на полу пьяныым, я нашатывал в часть.
Проснулся часа в два по полудни.
Слышу Ломов орёт на кого-то, голова, как чужая. Встаю иду посмотреть, кого там прапор распекает.
А Ломов, как и не пил! Я помню лужу слюней на полу у его лица! Даже не пытался его поднять, чтоб он дверь за мной закрыл... И вот он - выбрит, чист и свеж! Орёт звонко!
Меня увидел, подмигнул! И дальше распекает служивого..
Вот ведь здоровье у человека!!!
А я уполз на кровать. Служба идёт, в роте порядок! Ломов и без меня справится!)

Служил на Урале, в 91-93 годах.
Со связистами не только дружил, но и поставлял им спиртику, для тонкой очистки контактов, это когда дыхнуть только нужно на плату!)
А мне за это был неограниченный доступ к телефону. Звонил домой, друзьям, прямо из кабинета ротного! При командире роты. Заходил:
- Товарищ капитан, разрешите выполнить сыновний долг и успокоить волнующихся родителей!?
- Сержант, это ваша обязанность! Гражданские должны знать, что в армии порядок и сухпаёк на три дня, если заблудимся! (Было однажды, как в анекдоте: сидят старушки на развилке дороги. Подъезжает военная колонна. Выходят офицеры, карту достают. Одна из старух: - Опять касатики заблудились, дорогу спрашивать будут!) Мы в Копейск топали, 21 км. И командир роты, спросонья повернул не туда, а ночь, октябрь, Дождик моросил.. Сбились с курса! Крюк в пять кило сделали. Пока в трассу не уткнулись!

Отвлёкся!
Звонил постоянно!
Два своих отпуска - тупо пропил. Один очередной, второй за задержание на объекте шпионов) английских, типа туристов!
И вот именно второй отпуск, должен был уже завтра выезжать, решил отметить со связистами. В штабе они располагались.
Под нехитрую и негромкую музычку, меня поздравили с возможностью сменить портянки на качественную домашнюю еду, в кругу друзей пошалить, в поезде выспаться...
Стопки стали стукаться с частотой колёс поезда о стыки рельсов...
Смутно помню, но вышел на крыльцо штаба. И опал, как озимые (из фильма ДМБ)
А вот дальше события развивались по логике чёрта: - срабатывает сигнализация на охраняемом объекте, за 20 вёрст от части. Дежурный офицер вызванивает комбата. Тот приезжает и ...
Видит мёртвого сержанта на пороге штаба! Расчехляет ПМ, входит в караулку штаба, нервы на пределе, а за пультом ТСО - сидит пьяненький офицер тыла! С пивасиком! Получает сей дежурный по личику, рукояткой Макарова. Батя рыщет по штабу, никого. К связистам - они в хлам. От них и узнал, через пиздюли, что мёртвый сержант, это скорее всего тот, кто в отпуск собрался!
Часть - в ружьё! Моё тело подполковник тащил за ноги до плаца. Оставил мя на серёдке. Часть выстроена! Мой ротный пожирает меня глазами и понимает, что прилетит ему нехило! Я тихо посапываю...
Батя толкает речь! О том, как в части по ночам отсутствует дисциплина и процветает пьянство! Всех командиров переводит в казарменное положение, пока - я! Не протрезвею! Обещает всем офицерам, если на мне хоть синяк найдёт, уволить всех! И уходит в штаб. Меня уносят в роту.
Утром продираю глаза. Рядом стоит таджик! Охраняет.
Через час вызывает к себе комроты. Вхожу.
- Бля, как хочешь, но вылизывай жопу комбату, чтоб я не при делах был! Он звонил час назад. Требовал, как проснёшься - к нему!
Топаю в штаб.
У комбата настроение на удивление хорошее! Прохожу.
Начинаю срывать сержантские погоны, сам, пока Батя не поскучнел от моего жалкого вида.
Он ржёт!
- Солдат! Ты понимаешь, что благодаря тебе я увидел реальную службу в своей части!? Иди, разводящим на месяц! Лично буду проверять, чтоб спал не более двух часов в сутки!
И сдержал слово! Я по пятнадцать минут спал за раз. Постоянные проверки постов в карауле, все наряды - мои! И постоянно со мной был офицер. На ночь в части меня отправляли в дежурку штаба, я там тупо сидел и травил анекдоты для дежурного, под утро он отправлял меня в роту.
Зомби отдыхают!
Реально месяц в таком режиме прожил.
А потом была осенняя проверка. Мой взвод и вся рота тоже - набрали очень положительных оценок! Я через две недели уже привык к отсутствию сна, занимался с солдатами. Через ортоскоп учил солдат целиться (до армии имел разряд по стрельбе), тактику преподавал, как учили меня в учебке!
В итоге, через неделю после проверки - мне Батя утверждает звание старшего сержанта и отправляет начальником караула! Офицерам даёт отдохнуть!
Караул был штатным. Статус начкара, мне особо не льстил. Ибо первым помощником беготни куда больше, чем начальником. Но вот сержантский состав был вдохновлён! Впереди маячил Новый год! И иметь начкара - своего сержанта - это круто!
С 1992-го на 93-й год я в новогоднюю ночь заступил начальником караула...
Но это уже отдельная история, как я на лошади поехал поздравлять часовых, предупредив всех заранее, чтоб не шмальнули!)

Из Европы в Азию, с подарками..

31 декабря. Заступает в караул сержантский состав. Я начкар. Помощниками проверенные в драках с азиатами люди, верю в каждого, как в себя!
В карауле порядок, как при офицерах. Все знают - с моими полномочиями пристрелю любого!
И вот бьют куранты! выпили, чего уж там скрывать! Живые люди!
Третьего помощника усаживаю обзвонить посты!
Приказываю доставить мне лошадь с телегой (на ней отходы из столовой свинарь возил)
В пакет укладываю пряники, бутылку водки литровую и холодный чай, на запивку.
За главного - первый помощник. С постов обещаю докладывать)
Нно! Поехали!
Романтика! Еду не спеша, иногда поводьями поигрываю, но скотинку не тороплю! Первый часовой!
А надобно сказать об объекте, который мы охраняли:
- Урал, завод стоит аккурат на границе азии и европы! Столб есть! Выходишь на проверку постов из азии и через европу возвращаешься в караул.
И вот я из азии, на хромой но спокойной лошадке еду по периметру, поздравить часовых! Все предупреждены, что я на лошади поеду, но цель визита не оглашалась!
Всё по правилам: цифровой пароль, который я сам и определил на сутки. Часик - ответил! Умница! Подхожу.
- За верную службу и неимоверное терпение морозов, награждаю полушубком и рюмкой водки! (я с собой ещё и полушубки захватил, аккурат на все посты, морозец за минус десять перевалил, а по уставу - в одной шинели уже нельзя!)
Дарую пряник и наливаю стаканчик!
Видели бы Вы глаза этого рядового!
На посту, куда его из тёплого караула выгнали, сам начальник караула приподносит водки!!! Рядом лошадь фырчит!!! Полушубок начкар помогает надеть! Сюрреализм!
- Солдат! Звони в караул, начальник движется к следующему посту, нарушений нет!
Объехал периметр. Не рассчитал с водкой, на ближайшие посты, со стороны европы - водки не хватило. Полушубки раздал и поехал в караул.
Потом отправил разводящих исправить ситуацию! Спирта у нас не переводилось в принципе! Сам принимал груз со спиртом - еженедельно! А знакомых, среди работяг из того цеха - найти было не сложно! Все попивали спиртягу, а чтоб перед комендантом объекта не палиться, обращались к часовым на первом посту!
Оставляли спирта. Ну выпили люди, не гнобить же им жизнь!
В итоге: - Все удивлены и довольны! Караул боеспособен (разводящим дал выпить ближе к пересменке, другим рядовым по стопочке тоже налил, лично! Но на морозе из них это улетучилось за минуты.). Лошадь накормили хлебом и отправили к свинарю. Мои сержанты - пищали от восторга! Я сделал людям праздник!
Менял меня офицер третьего взвода, зануда ужасный!
Но в карауле был порядок! Все солдаты и сержанты оценили моё начальство и не подвели!

Живем мы в далекой (от России) стране, в одной ее (пластилиновой) местности, где большинство жителей говорит на языке Ф(тором), отличном от наречия остальной страны, А(дын). Так вот исторически сложилось. И по этой причине, а также помня некоторые стародавние обидки - эти самые жители пытаются защищать свой язык Ф путем ущемления прав тех, кто говорит на А. В частности, государственные школы с преподаванием на А разрешено посещать только детям тех, кто сам в свое время окончил А-учебное заведение - всем остальным дорога в школы Ф, где, кстати, язык А преподают, мягко говоря, не очень хорошо.
Мы считаем, что, чем больше языков человек знает в совершенстве, тем лучше - поэтому отдали нашего сына в частную А-школу. Где обоим языкам с самого начального класса отдается по 50% времени.
И вот, близится конец второго класса. Детям выдают задание: подготовиться к диктанту по языку Ф, 120 слов, из них на диктанте будет 20 случайно выбранных. Собственно, диктант - повторение того, что учили втечение года. Ну мы, по методикам еще советской школы, которую нам довелось посещать - сели и выучили эти 120 слов, не очень обращая внимания на писки и визги обучаемого. На диктанте ученик сделал две ошибки: одну собственно в словах, а вторую - в предложениях, написанных им самим с их использованием. Обе ошибки - из-за банальной невнимательности, за что потом вынужден был дома писать эти два злосчастных слова много-много раз. Суровые у нас методы, да...
Ну так вот, остальные в классе диктант написали намного хуже. Во-первых, так сказал сам сын - а, во-вторых, учительница назначила повторный диктант, уже по тем 20 словам, что были в первом - на следующий день. Такой вот звоночек родителям, мол, обратите внимание...
Ладно, написали и второй раз - сын без ошибок, а как остальные не знаем, ну вроде получше. Через некоторое время супруга, забирая сына из школы, встречается с родителями одноклассников - и те начинают жаловаться на тест. Мол, детям сложно запомнить такое огромное (!) количество слов. Но самая-то изюминка в том, что жалующиеся родители - носители того самого языка Ф. То есть как раз из числа тех, кто считает, что мы, иммигранты, плохо знаем язык страны, куда приехали, что мы такие-сякие, и что нас за это надо гнобить нещадно (например, тестировать на знание языка, ограничивать нас в правах на получение работы и социальных благ и прочая и прочая).
Когда эти родители, отжаловавшись, спросили жену "ну а ваш-то как" - она благоразумно ушла от прямого ответа. А то еще, чего доброго, возненавидят нас "местноурожденные" за то, что наш ребенок внезапно оказывается впереди их - в том, что им просто стыдно знать плохо. Они ж на этом самом языке говорят дома с самого рождения их ребенка - в отличие от нас, поддерживающих в домашних стенах русский (я ж говорю, чем больше языков, тем лучше...)
И это ж, напоминаю, еще только начальная школа. А что будет позже - когда выяснится, что по успехам в учебе, прилежанию, да и способностям - дети иммигрантов обходят "местноурожденных", что называется, на две головы, и поэтому гораздо больше достойны высокооплачиваемых работ, более высокого положения в обществе. Какие еще ухищрения местноурожденные придумают, чтобы таки протолкнуть своих ленивых и туповатых деток - вперед, на теплые местечки. Не уставая при этом разводить демагогию про "равные права", и прочая и прочая.

Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять... Просидели мы с парнем на стульчиках 6 часов, играя в карты.

История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длится наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

В общем, я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пятницы с её родителями.

В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.

Так я задница?

Заранее прошу прощения за нецензурщину, пытался смягчить как только было возможно, чтобы не терялся смысл.

Одним майским днем заместитель командира части по тылу майор Степанов сидел в казарменной канцелярии, курил и говорил ни о чем с замполитом капитаном Зелецким. Настроение у майора было весьма приподнятое - на следующий день львиная доля офицеров и личного состава уматывала "в поля" - на полевой выход с целью практики. Возглавлял эту экспедицию сам командир части, а майор Степанов оставался за главного, делегировав заботы о снабжении личого состава на выезде прапорщику Чернову. Оставалось утрясти мелкие вопросы вроде выдачи вещмешков с содержимым и плащ-палаток. Майор решил позвонить Чернову на склад и дать ЦУ по телефону. В трубке раздавались гудки, но трубку никто не брал. Также не отвечал прапорщик и по мобильному. Степанов высунулся из канцелярии:
- Дневальный, где там сержант Нырков, давай его сюда бегом!
- Его с утра прапорщик Чернов на склады забрал, тащ майор, - ответил дневальный.
Степанов вздохнул - придется самому переться в хоззону, раз и прапорщик и его правая рука - толковый старослужащий сержант Нырков там, а возможности связаться нет. Наверное, замотались там с вещами. Хрен с ним, схожу. А завтра начнется лафа - в части почти никого, сиди себе, кури, да бумажки выправляй не спеша.

Путь до складов занял десять минут. Майор Степанов увидел, что навесной замок склада номер один лежит рядом с приоткрытой дверью. Дужка замка была распилена.
- Ну твою ж мать! - сказал Степанов, - Ты мне, прапор, из своей зарплаты новый купишь, раз ключи похерил, - и майор вошел на склад.
Сначала он застыл как истукан с острова Пасхи, потом проморгался, после протер глаза руками. Ничего не изменилось. СКЛАД БЫЛ ПУСТ. Его единственным достоянием был стул, на котором спал прапорщик Чернов, и пустая бутылка из под водки на полу.
- Чернов, сука!!! - заорал майор, неистово тряся за грудки соню, - Где... Где, твою мать... ВСЕ!?!
Прапор открыл очи, с трудом встал со стула, дыхнул в своего командира перегаром и хриплым, упавшим голосом молвил:
- Спиздили, товарищ майор!

Степанову понадобилось некоторое время, чтобы переварить сказанное. А потом он очень обрадовался - перед ним замаячило внеочередное звание, капитана, а может даже старшего лейтенанта. В первую очередь, обворованный зам по тылу решил разобраться с прапором. О, майор Степанов был большим знатоком генеалогии и собрался рассказать непутевому прапорщику всю историю его рода и их взаимоотношений с крупным и не очень, рогатым и безрогим скотом. Он мог любому рассказать подобную историю, даже если бы его разбудили после суточного дежурства (а пожалуй - в особенности если бы это случилось). Однако майор имел веские сомнения во вменяемости Чернова в данный момент. По той же причине, он не стал угрожать увольнением из Вооруженных сил. Степанов принял соломоново решение - он зарядил в бубен прапорщику. Смиренно приняв кару, Чернов упал и снова уснул. Майор же выскочил из склада. Похоже, наш герой имел происхождение от самого Геракла - настолько оглушителен и протяжен был его вопль...
- НЫРКОООООООВ!
Через тридцать секунд вышеназванный материализовался перед майором.
- Сержант, какого хуя тут происходит!??
- Не знаю, тащ майор, я с самого утра черновской "Ниве" днище варю в боксе, а он сам на складе занимался.
Бешено вращая глазами, Степанов сначала чуть было не покарал сержанта по методу, опробованному на злосчастном Чернове, но сообразил, что Нырков не виноват - ему сказали варить, он и варил.
- Дуй в казарму, бегом. Вернешься с замполитом и старшиной.
- Есть! - и сержанта как ветром сдуло.
Степанов провел беглый осмотр складской территории, и к тому моменту, как прибыло подкрепление, все стало более-менее ясно. Злоумышленники нашли замаскированную лазейку в заборе, через которую личный состав мотался в "самоходы", ночью, спилив замок, проникли на склад и вынесли оттуда все подчистую. Прапорщик Чернов, оставив помощника шаманить его ласточку, пришел на склад, увидел царившее там запустение, смекнул что к чему, и не придумал ничего лучше, чем нажраться. Следов похитителей не было.

К счастью для Степанова, все что было нужно для полевого выхода, находилось на другом складе.
- Только один шанс, чтобы поймать засранцев, - решил майор, сделав ставку на банальную человеческую жадность. Ночью, преисполненный праведного гнева Степанов с табельным оружием и двумя бойцами схорогились неподалеку от второго склада.
- Пан или пропал, - думал майор. Примерно в час ночи через лаз в заборе полезли какие-то личности. Начавший, несмотря на дикий нервяк, клевать носом майор, едва их не прозевал. Оставалось убедиться, что это именно воры, а не загулявшие воины, пытающиеся пронести спиртное в часть. Когда от двери второго склада послышались тихие звуки ножовки по металлу, Степанов, подобно фениксу возмездия, вылетел из засады и заорал:
- А ну, стоять, суки, стрелять буду!!!
Задержанными оказались гости из средней Азии, поначалу пытавшиеся убедить мстителя, что не владеют русским языком, но майор, скорый на расправу, быстро убедил их, что сотрудничество позволит экспроприаторам сохранить остатки достоинства и зубов. Потом была переноска уворованного из общежития неподалеку обратно на склад, потом снова пиздюли, затем милиция, показания, нагоняй от командира (пусть и смягченный ввиду отсутствия потерь).

Дыра в заборе была наглухо замурована, часть укатила в поля, а многострадальный майор стал страдать фигней, о чем и мечтал.

P.S. Солдаты стали ходить в самоходы иными путями, но это уже совсем другая история.

Продолжаем наблюдение за песочницей «Дом и дача» (https://forum.auto.ru/housing) небольшого сайтика auto.ru. В прошлый раз мы прислали зарисовку, как суровые московские сантехники имеют хитрых гламурных блондинок (История Толи SCB и некой Лены Лениной). Сегодня – история от Ogresg1 о хвостатых.

Позиционные бои с природой

Принесенным котикам с мамашей показал комнату их дальнейшего временного проживания. Минимально необходимый набор для жизни имеется - лоток, кормушка с поилкой и одна на всех коробка, по моему мнению, должна олицетворять дупло, гнездо и кошачий домик одновременно.
Обещали друзей и знакомых не водить, соблюдать покой и порядок, музыку на полную громкость не слушать, быть тише воды, ниже травы.
Выключил свет и пожелали спокойной ночи: я - им, а они - мне.
Не спалось...
Вдруг слышу, котята спрашивают у мамы, спит ли она.
Она отвечает, что спит.
По урчанию понимаю, что врет.
Котятки опять шепчут - как она думает, а я сплю или нет.
Кошка ответила - разумеется, сплю.
Тогда котятки пообещали тоже спать, а кошка с радостью поверила.
И началось!

Похоже, в расстановке квартиры им не нравилось буквально всё - и куда я поставил свои кроссовки, и что не убрал флиску, а просто бросил ее на спинку кресла, что удочкам вовсе не место именно в этом углу, указали мусорному ведру - или оно играет с ними в прятки и прячется в шкаф, или оно будет лежать на боку и перекатываться во избежание пролежней, а иначе кошачьи боги разгневаются, долго показывали, как правильно шелестеть целлофановыми пакетами, минут двадцать доставали из-под тумбочки спрятавшийся там большой грохочущий ёлочный шар, мышевали в лоточке с гранулами, и, судя по звукам, начали уже передвигать мебель...как я встал и высказал им свое недовольство.

Вся мелочь быстро аннигилировала, и когда включил свет, никого уже не было, только шарик покачивался... Подбежала сонная кошка, как бы интересуясь столь ранним подъемом, произошедшим гораздо раньше утреннего рассвета и добавляя: "Ты слышал? Слышал? А то я совсем ничего не слышала!"

И так три раза за ночь.

Ты ведь лично каждому котенку под роспись правила не объяснил - они раньше убежали. Значит, и спросу никакого нету - сделали вывод котята. Чтобы оправдать мои подъемы и выжать из них хоть какой-то толк, наложили в два угла, поскольку лоток был занят для более важного дела - в нем велись тренировки по мышеванию.

Вынес мамашу на улицу - без её одобрительного "мур" котятки прячутся и беспредела не учиняют.
Наступила тишина и гармония, и я уснул.
Приснился сон про Электроника, и что у каждого кота есть кнопка, и что находится она под хвостом, но нажимать надо несколько раз короткими хлесткими нажатиями.

А вот не скажи, есть все-таки у святой воды совершенно особые свойства.
Был у нас в уфимском филиале совершенно пьющий каменщик. Каменщик замечательный. Количество кубов кладки, выдаваемых им в смену с четырьмя подсобниками, даже в мое развращенное воображение не укладывалось. Подсобники, сидящие тоже на сделке, на него молились – зарплата выше, чем у таких же рабочих в два с лишним раза.
Но это все, когда каменщик трезвый. А когда пьяный - то и не каменщик вовсе. Причем запой у него «на месяц через месяц».

Один из подсобников, человек насколько глубоко верующий, настолько и добрый, услыхал, что в одном мужском филиале женского монастыря (я не шучу, было такое, сейчас нету), расположенном в местечке под названием «Святые кустики», служит такой классный батюшка, что вода им освященная от алкоголизма излечивает на раз. Надо только пару литров ее выпить и сначала сверху еще всего окропить.

Услыхал и под несмываемые шутки коллег, что-де любая вода поможет от алкоголизма если её в равных долях смешать с патефонными иголками и скипидаром и употребить в качестве клизмы, поехал в монастырь и привез оттуда двухлитровую бутылку из-под пива с самой святой водой, которая там была. И решил в тайне от исцеляемого заняться его излечением, постепенно подмешивая воду ему в чай. Начал с окропления. Для чего дождался на пятом этаже возводимого дома, когда каменщик выйдет из подъезда в бытовку переодеваться и немного брызнул на него святой жидкостью.

Натруженные за день руки не удержали емкость. Почти два литра прям в бутылке устремились вслед за мелкими брызгами и попали, хорошо не по центру, а вскользь по каменщиковому защитному шлему.
Каска – каской, но без сотрясения не обошлось. Плотность святой воды практически равна плотности обыкновенной, то есть близка к единице. Но вот когда каменщик из больницы вышел у него насчет выпить как отрезало.

Так что как хотите, но особые антиалкогольные свойства у святой воды имеются. Простая же вообще могла так в голову ударить, что и убить.

(С) Наивный

Навеяно вчерашней историей про карпов и святую воду...
Батя мой, как в принципе и многие прошедшие интернациональную школу СССР, а затем пережившие нашествие религий, экстрасенсов, вуду и прочих кашпировских был человеком суеверным. В тот раз кто-то шепнул ему что на крещенье в январе можно получить святую воду никуда не ходя, просто залив ее в банки и оставив на ночь, при этом главное оставить открытым окно.
У меня тогда на носу были экзамены на инженера группы возбуждения (есть на электростанциях такие специальности со смешными названиями, мой товарищ например был инженером собственных нужд). Экзамены на должность инженера в Минсредмаше (атомпром) - это не ЕГЭ и даже не совковые экзамены с билетами. То есть билетов и тестов - нет. Есть литература - десяток книг по эксплуатации, технике безопасности, нормам измерений и т.д., а вот вопросов готовых нет. Сидит комиссия из 5-7 начальников отделов с главным инженером во главе и задает вопросы - любые вопросы из книг, которые инженер должен знать назубок. Такой вот "веселый " экзамен. И понятное дело мне было вообще ни разу не до причуд отца, мозг плавился от количества информации, которую я с тем же мазохистским упорством загонял в память.
Спать удалось лечь в 12, встаю в 4 утра, иду на кухню за завтраком с этой чертовой стопкой книг и... попадаю в царство воды. Вода повсюду, на столе, на подоконнике, на полу, в тазиках кастрюлях и разумеется в трехлитровых банках. Батин жизненный девиз — нам татарам лишь бы даром - в действии. Сдерживая переполняющие чувства по поводу окружающей обстановки разгребаю стол, ставлю на него свою стопку книг и начинаю очередную примитивную загрузку в мозг информации с одновременным пополнением жизненных сил - то бишь завтракаю, листая правила устройства электроустановок.
Чтиво было увлекательным, но какой-то подозрительный шорох заставил меня повернуть голову в сторону окна, вполне вовремя чтобы осознано принять "святой" душ из трёхлитровой банки стоявшей на подоконнике. За опрокинутой банкой выглядывала недовольная морда Гришы, домашнего кота вернувшегося с ночных оргий.
Так как Гриша выразил мнение схожее с моим по поводу этой кухонной Венеции, то по шее ему не досталось, а я бурча под нос пошел переодеваться и собираться на работу.
***
В приемной было тихо, комиссия заседала уже час, пытая дежурного инженера станции (ДИСа), рядом со мной сидел начальник смены электроцеха - ему предстояло быть следующим и перспектива эта его не радовала, но увы дверь таки открылась и из кабинета вывалился ДИС с красным лицом (ну как у Ефремова - рожа такая красная), и настал черед начальника смены. Спустя еще минут 45 он так же понуро как ослик Иа вышел из этой двери и на пытку отправился я...
Я шагнул в кабинет и 7 пар глаз поглядели на меня.
- Ну что ж, приступим - сказал главный инженер - Александр Иванович, начинайте.
Последующие события напоминали мне пинг-понг. Вопрос - ответ, вопрос-ответ, вопрос-ответ. Причем отвечал я на автомате, словно наблюдая экзамен со стороны.
После десятка вопросов ответов главный инженер спросил присутствующих начальников отделов - у кого есть еще вопросы.
Ни у кого вопросов не оказалось, мне предложили выйти в приемную и ждать решения комиссии. В приемной томились два оперативника ожидая своей участи, увидев меня они удивились.
- Ты чего так быстро?
- В смысле быстро? Так же как вы.
- Только 15 минут прошло... Завалили?
- Вроде нет...
Минут через 5 томительного ожидания секретарь огласила приговор комиссии - ДИС и Начальник смены приговаривались к еще одной пересдаче через неделю, а я... с этого дня считался инженером электротехнической лаборатории. Такая вот крещенская история !

Про то, как любовь к бумажкам в детстве, привела меня к моей работе) Конец 80-х. Жили мы с родителями в частном доме в городе. Кто только не играл наверно в детстве в школу. Мама покупала тетради по 2коп на весь учебный год, которые я старательно подписывала и раскладывала их на полу в том порядке, как сидят ученики в классе. Это были стопки по математике и русскому языку и это уже 60 тетрадей). С чердака или сарая я партиями тащила интересующие меня учебники по которым училась мама или поступала в ВУЗ. Я что-то читала, диктовала, писала в тетрадях "за учеников" и ставила оценки забирая тетради на проверку. В холодное время года моей доской служил дома полированный темный шкаф, мама потом все же на нем нашла царапки от мела и мне влетело. А в относительно теплое время года я использовала железный гараж, покрашенный зеленой краской. Приходили и соседские маленькие девочки.. учила всех... писали, считали... особенно любили "рисовать" непонятные формулы и делать вид, что мы считаем и все знаем. Потом мама отругала и за тетради и стала покупать только в кол-ве на одно полугодие. Тогда я резала тетрадки пополам) В итоге она стала их покупать мне по необходимости. Но я нашла выход. Я резала туалетную бумагу на ленточки сантиметров по 30, складывала их и по середине сшивала ниткой. Сворачивая получалась тетрадь. Писать было не удобно, бумага рвалась, но я играла... Безвыходных ситуаций у меня и сейчас не бывает))) А когда уже в комнату было практически нельзя войти от бумаг, мама подносила мусорное ведро и не глядя все выкидывала. Помню в такие "мои годы дефицита бумаги" она выкинула квитанции об оплате коммунальных услуг наверно еще с 70х годов. И сказала не в коем случае не вынимать их из мусорного ведра! Но я все равно вынула, спрятала, и играла в них только тогда, когда ее нет дома. Но этот случай научил меня одному: никогда ничего не выкидывать казалось бы уже бесполезного, но касающегося документов) Через пол года или год мама спросила: не вынимала ли я тех квитанций, т.к возникли какие-то проблемы и нужно было посмотреть в них что-то. Не забуду ее счастливые глаза, когда я показала где я их прячу. После моя мечта сбылась. Я работала в техникуме. Учила больших деток на технологов общепита. Это было веселое время. Студенты младше меня лет на 8)) Я маленькая хрупкая девушка с длинной косой, зажимающая в руках классный журнал, каждый день запускала их в класс. Был еще и старший курс. Поначалу они конечно же не воспринимали меня всерьез, не учили, разговаривали. Понаставила я им двоек в ряд. Вызвали меня в деканат, отругали что школьная система оценок. Если двойки у всех, то я сама не знаю предмет. Беда в общем... двойками не получиться навести дисциплину) Сижу я и думаю что делать... А еще на днях иду в новом длинном пальто, в новых сапогах на каблуках, нос кверху и поднимаясь по ступеням наступаю на низ пальто и падаю перед учениками. Хоть вставай и беги пиши на увольнение) В общем на уроках снова, кто ногти пилит, кто губы красит, кто болтает. Говорю спокойно так: хорошие мои, вот вы сидите занимаетесь своими делами и я думаю, может мне тоже принести сюда стиральную машинку постирать (и показываю, как я образно ее затаскиваю в кабинет из коридора), принести кучу белья (делаю вид, что я его запихиваю в эту воображаемую стиральную машинку) Или может мне достать лак для ногтей и накрасить ногти, что уж там пилить просто сидеть (демонстративно вытряхиваю сумку) Зачем я трачу, говорю, свое время попусту, хотя могу заняться тоже личными делами. Села и сижу навожу порядок в сумке. Ребята открыли рты... Вскоре все же началась эта пара, перед которой мне нужно было показать видимо этот спонтанный спектакль о том, как выглядит их поведение со стороны. Позже я долго думала правильно ли я поступила, но результат был. Значит поступила правильно) Пары стали проходить более спокойнее и на какой то-то из пар я объясняла разделку свиной туши и приходилось ее рисовать на доске...художник из меня никакой... видя как я мучаюсь, а потом я вскоре стала смеяться сама над собой, ребята рисовали каждый из учебника себе в тетрадь как "на бис" кто лучше нарисует) Главное конспект и интерес к учебе))) Потом была наверно контрольная, которую надо было оценивать ,но я помнила прежний ряд двоек. Это была контрольная и для меня)) Но обошлось.. Только Саша К. написал на два и то потому, что он списал.Пришел он ко мне в преподавательскую и говорит: "Как же так..?" Отвечаю : "Меньше надо списывать". А он возьми и расскажи мне устно слово в слово. "Извини, говорю, пять" И самое интересное я запомнила ,когда пришлось выставлять оценки в зачетку в конце года. А я с температурой получается пришла на работу, все ждут, я думаю что всех не опрошу, душно... В группе был самый высокий мальчик Илья и я попросила его открыть форточку и тут в голову приходит мысль : "Халява залетела, зачетки все на стол" Все рады! Оценивала по реальным знаниям. Говорю: "Маша, три или пересдача" "Вася четыре или пересдача". Это реальные оценки ребят, реальные их знания. Одну девочку только мучила долго... она пересдавала раза три на оценку "три"))) и эту три я поставила все равно "скрепя сердцем". После этого года мы расстались, я поменяла работу. Ребята долго меня провожали, не отпускали и даже звали меня вечером группой в парк, что бы устроить мне проводы ))) Ребята, извините...))) Потом я узнала, что Саша К. работал в крутом ресторане шеф-поваром, но.. по некоторым обстоятельствам уволился и работает экспедитором... Эх, Саша... Я сейчас так скажем офисный работник в этой сфере сейчас, бумаги моя "любовь")))И никакие бумажки я просто так не выкидываю, вспоминая мамины квитанции))) А под этот Новый год встретила маму той девочки, которую учила писать мелом буквы и цифры на гараже в детстве. Она вела внучку на елку и сказала мне большое спасибо за свою дочь, что наверно благодаря мне та любила учиться и сейчас имеет хорошую работу)

Муж у меня родом из Прибалтики. Я Центрально-Черноземный р-он России)) Когда мы поженились не забуду наши первые сборы в гости. Собирались долго))) Пришли к гостям. Те спрашивают, почему мы так долго. Он отвечает, меня передразнивая:
- Ща "Г"убы накрашу ("г" гэкающая)
Его подхватываю я и на его манер протяжно продолжаю:
-Что-та л-и-ф-т медненнннннннно е-д-е-т....

Недавно в обсуждалке я заикнулся про то, что в советскую 20 копеечную монету помещается 100 японских иен, просили рассказать.

Эта была наша первая морская загран. практика. Пассажирский теплоход «Хабаровск» стоял на линии Находка-Йокогама-Находка, и в основном довозил транзитных туристов-кругосветников, уже добравшихся из Австралии в Японию, до Транссиба.
Нас, курсантов принятых в штат в качестве мотористов, было трое Сундук, Вава и я. Те кто родом из советских шестидесятых, могут себе представить эйфорию двадцатилетних пацанов, впервые оказавшихся за кордоном в 1984-м.

Из-за этого, для меня первый приход в Японию оказался особенно грустным.
Еще утром по громкой связи объявили, что экипажу не занятому вахтами, предлагается на выбор два варианта увольнения на берег. Либо дикарями, группами по три-пять человек под присмотром одного из комсоставщиков, по Йокогаме, либо на посольском туристическом автобусе на экскурсию в Токио.

Сундук с Вавой к обеду уже гуляли по Йоке, а я с токийской группой остался на судне ждать автобуса.
Ждали долго и нервно, но автобус за нами так и не приехал. Стоянки короткие. Попрощавшись с пасмурным и душным Йокогамским портом на десяток дней, мы взяли обратный курс.

Сундук с Вавой были переполнены эмоциями от своих японских приключений, и с удовольствием выплескивали их на меня:
-Леха! – Уже ностальгировали они, перебивая друг – друга.
- Это ж полный …! Торговая улица вся в кафеле и ковры из магазинов прямо на улицу. И огромные корзины с джинсами и кроссовками на распродажах!
Но их самым захватывающим приключением стала атака на вендинговые аппараты с напитками.

Старший брат Вавы, будучи моряком, поделился с ним этим секретом.
Оказывается 20-ти копеечная советская монета повторяет диаметром японскую монету в 100 иен - один в один, и хотя на ощупь иена кажется несколько массивней, автоматы якобы принимают ее за свою. Вава затарил двадцатками оба кармана.

На популярной, среди моряков торговой улице Йокогамы, не далеко от порта, Сундук с Вавой приметили один из автоматов, улучили момент когда старший группы скроется с глаз, и засунули в щель автомата монету.
За 20 копеек у них получилось купить громкую и очень тревожную сирену, которую выдал автомат в ответ на покушение, и сотню метров спринта от места преступления до людного перекрестка, где они смешались с толпой.

В следующий наш приход в Йоку я все-таки решил добить вопрос с Токио, и рискнул оформить дубль на экскурсию. Поездка состоялась. Вава поехал со мной, с ним направились и два его, набитых монетами, кармана. Пропущу описание всей экскурсии по Токио, слава Богу теперь этим никого не удивишь, и сразу отправимся к этим самым торговым автоматам на Гиндзу, к которой нас привезли поздно вечером.

Уже даже не смеркалось, оторвавшись от группы, мы с Вавой гуляли по ночному Токио.
Вместо выцветшей СЛАВЫ КПСС нам отовсюду подмигивали неоном симпатичные японки, переливаясь, скользили по стенам иероглифы, звучала музыка, и не спеша шуршали мимо лакированные автомобили.

-Леха! – очень громко прошептал мне Вава, - Смотри!
Я посмотрел в направлении его вскинутой руки. Неподалеку, прямо на пересечении двух широких улиц, огражденный со всех сторон светофорами и зебрами пешеходных переходов, светился огнями безлюдный, автоматный остров.
-Держи! – Вава, высыпал в мою ладонь жменю монет и мы побежали к автоматам.

Каких напитков в них только не было. Точнее, мы не знали какие напитки там были, кроме узнаваемых нами – колы, кофе, чая и фанты. Все по 100 иен.
Нескончаемые ряды разноцветных баночек, бутылочек, коробочек, пакетиков и стаканчиков смотрели нам прямо в душу, предлагая, и не оставляя выбора - бомбить!
Я просунул в щель первые двадцать копеек, и на всякий случай приготовился рвать когти. Монета не спеша прозвенела по лабиринту и вывалилась в возвратный карман. Автомат молчал.

В следующее мгновение, приняв двадцать копеек запущенных Вавой за чистую монету, казалось весь этот остров, выдохнул волшебное «К-х-х-х-е !!!», и зажегся сотнями красных стрелок. Вава нажал первую попавшуюся, и в лоток глухо выпала, запотевшая бутылочка.
Бинго! Тут-же сработало и у меня!

Словно беспроигрышные игральные автоматы они кряхтели наперебой, предлагая нам отведать нескончаемые образцы японской пищевой промышленности.
По нескольку банок мы всосали «не отходя от кассы, и набив все-что можно набить в легкой летней одежде банко-бутыльками, поскакали к автобусу. Затем с удовольствием порадовали прохладительными напитками всех наших немногочисленных попутчиков, и всю обратную дорогу до Йокогамы пытались не обоссаться.

И был еще один, последний подобный опыт в следующий наш приход.
Йокогама в тот день праздновала собственную годовщину, и в ожидании грандиозного полуторачасового салюта, тысячи японцев начали собираться на набережной вокруг морского вокзала, еще с обеда.
Мы вдоволь нагулявшись по Йоке, вернулись в порт когда уже стемнело и представление только начиналось.

Обнаружив возле безлюдного продуктового магазина, неподалеку от места нашей швартовки ряд торговых автоматов, решили снова попытать удачу. Получилось. Уже под дождем, с трудом дотащили два объемных, расползающихся бумажных пакета до судна, и устроили дринк-пати. К обеду следующего дня по громкой связи экипажу объявили, что накануне вечером в торговых автоматах портового магазина было обнаружено большое количество российских и греческих монет.

Кроме того, прибывший на борт японский представитель, предупредил о том, что в случае задержания правонарушителей, они будут отданы под суд в Японии.
Опасаясь обыска, мы с Вавой спешно выхлебали оставшиеся жидкости, и выкинули банки в иллюминатор.
И, как говорится - концы в воду!

Да, еще! В этой истории подвис вопрос этического характера нашего проступка. Скверно, конечно, мы поступили. Читай своровали. В оправдание могу сказать, что никогда ничего не воровал ни до не после этого случая - даже мысли не возникало.
Здесь было совсем другое - риск, азарт и юношеский долбоебизм. Примерно с тем же настроением и успехом мы долбили по бедным газировальным автоматам на Владивостокской набережной.
Так что японцы пусть еще скажут: - Аригато!
Шучу. Теперь стыдно, конечно. Пардон!

История давняя, педагогическая.

Собралась как-то разношерстная компания одноклассников в одном из шахтерских городков. Это все столичные маменькины сыночки рассказывают сказки про то, как они типа сами поступали в университеты, сколько репетиторы, нанятые маменькой, над ними бились и как они тоже сами теперь типа большие ученые на папенькином факультете. А у шахтерских детей все было просто - хорошие учителя, хорошие друзья во дворе и жесткий папаша с ремнем наперевес. Ибо за каждым Моцартом стоит "злобный" родитель с розгами. В результате класс из 44 оболтусов провинциального рабочего городка всем составом поступал без всяких репетиторов в лучшие столичные университеты. И это при том, что столичным маменькиным сыночкам входной балл добренькая совецкая власть ставила 18-19 из 25, а иногороднему пролетарскому типа быдлу аж 24-25 из 25. Такая была тогда социальная справедливость в якобы социалистическом государстве. Но речь не об этом, а об педагогике.
Как всегда на тусовках молодых родителей в конце концов зашла речь о своих детишках. И молодые мамашки перебивая друг друга стали хвастаться умом и сообразительностью своих деток, которым вот вот уже пора записываться в первый класс. А они типа уже читают они как дикторы на ТВ, помнят наизусть поэмы, считают в уме как калькуляторы, и танцуют и на роялях ху_чат Баха в три руки. И тут начали вставать один за другим папаши, дети шахтеров, и буквально матом поливать этих мамочек. Ша, сказали они. Слушайте сюда, мамки безумные. Вы что надумали, вы кого хотите вырастить из наших пацанов и дочек? Представьте, приходит ваш умненький и все умеющий ребеночек в школу. И все-то ему там легко, и все то он умеет и знает. Что в результате он поимеет - бороться, преодолевать трудности, упорно трудиться, не сцать перед препятствиями, биться до победы - зачем, если ты умен и талантлив с рождения и все дается легко и просто. Трудности - это плохо, хорошо когда легко, надо делать и жить с удовольствием и только так, как нравится. А нравится будет гулять, играть, тусоваться, отдыхать и заниматься разного рода куйней на побережье Индийского океана. И будут у вас в результате унылые и безвольные маменькины сынки, ничего без помощи пап и мам не умеющие, ни на что не годные, разве что болтать языком и членом. То самое унылое гамно, которое вам недавно еще самим не давало поступать в университеты. Ваши дети - вам решать как их напрячь и не давать расслабляться. Пусть идут в спорт - борьба, бокс, хоккей, плаванье, гимнастика. Кто не в силах или сердце слабое - пусть поступают в самые крутые школы и прут в математику, физику, медицину. Там дуракам не место. Вундеркиндов нам не надо, нам нужны вундерпрофи по жизни. Все поняли? Исполнять.

Прошли годы. На конференции по аэрокосмическим системам, организованном Boeing Satellite Development Center собралась мало-знакомая компания молодых инженеров и ученых и мы, старичье из разных стран.Как всегда на подобных тусовках зашла речь о своих детишках. И родители, молодые и не очень перебивая друг друга стали хвастаться умом и сообразительностью своих деток, которым вот вот уже пора записываться в первый класс. А они типа уже читают как дикторы на ТВ, помнят наизусть поэмы, считают в уме как калькуляторы, и танцуют и в баскет делают всех как котят. И тут встает, один папаша, другой и начинают буквально матом слово слово повторять те самые сентенции, которые вы уже читали. Оказалось это дети и внуки тех самых шахтеров. Сами в юности борцы-классики, пловцы стайеры, альпинисты и регбисты. Спасибо спорту и умным строгим папашам за спиной. Хорошие гены - их в принципе убить нельзя, но испортить можно. Как говорил еще генералиссимус Суворов - жизнь, это бой, а мы солдаты в этом бою. Тяжело солдату в ученье - легко будет в бою.

Месседж услышан? Понят? Тогда исполнять.

Ничего святого

Приятельствовал я, было время, с одним батюшкой, отцом Сергием. Сам я хоть и крещёный, хоть и чту себя православным, однако человек сугубо неверующий и невоцерквлённый. Поэтому дружба наша с батюшкой зижделась на интересах исключительно светских, как-то выпить хорошей водки и поговорить за жизнь. Впрочем, это так, к истории отношения не имеет.

Как-то раз жена, пользуясь таким моим знакомством, обратилась с вопросом - нельзя ли мол батюшку твоего попросить, чтобы он нам квартиру освятил? Не знаю, зачем ей это было надо, я не вникал, поскольку жена моя тогдашняя, впику мне, была человеком вполне себе набожным, из той знаете категории людей, которые в одно время резко сменили партбилет на библию, и из полушалка не вылазили.

Ладно, мне не сложно, спросил. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит:

- Да отчего же не освятить жилище? Дело хорошее! Когда удобней? У меня вот четверг не занят.

Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда на работе, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.

Вечером в четверг еду с работы, по дороге продукты кой-какие купил, и карпа живого, по случаю, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают.

Ну, пока ехал, карпы конечно уснули. Ну, умерли, проще говоря, если кто не понимает. Но я всё равно, по привычке, придя домой, решил бросить их в воду. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. У нас так бывает, если к примеру воду планируют отключить, то мы обычно в ванне запас на всякий случай делаем. Ну и я этих карпов дохлых туда - бултых, и пошел ужинать.

Поужинал, сижу телевизор смотрю. Приходит жена. В ванну зашла, и вдруг крик:

- Ты что же это, нехристь, натворил?!

"Ё-моё, - думаю - а что я наделал-то?" Кинулся, смотрю, а карпы-то ожили! И плавают так резво туда-сюда. Спрашиваю

- Что случилось-то?!

Оказалась вода в ванной - святая!

Её подруги, такие же полушалки, когда узнали про батюшку, попросили воды заодно освятить. Им из церкви вишь тяжело носить. А тут оказия.

А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне! А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность! То-то карпики ожили, в святой-то водице! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец молодцом.

* * *

В результате карпов жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, что бы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь - грех.

Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу жарить - грех. Всё какие-то суеверия глупые. Не хочешь не ешь, но выпускать продукты извини. Пожарил я тех карпов, и съел в одну мясорубку за милую душу.

Ну и что? Карпы как карпы, ничем от обычных на вкус не отличные. Ничего святого короче.

(С) Ракетчик

Позвонил человек, для которого я кое-что работал. Просит еще раз поработать, сделать примерно то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

0_0???

"Ну помнишь, тебя на наш фирменный "тимбилдинг" звали, на турбазу?"

"Ну помню", отвечаю, "Ваша финансист, бухгалтер или кто она там у вас, все уговаривала, хотя я ей несколько раз откровенно сказал, что я не пью, шашлыки не люблю, поэтому ни тимбилдинги, ни турбазы меня не интересуют... Да и вообще тащиться в те ебеня что вы для отдыха выбрали было лениво... Я думал она все правильно поняла. Или она это именно на свой счет приняла? У неё на меня планы что ли были..."

"Ну как тебе сказать... Были!"

0_0???

"Правда, она не для себя старалась! К ней из области какая-то родственница приехала, вот ей как раз ты очень понравился! Так что они разработали целый план как тебя сделать женатым. Как тебя танцевать, чем тебя кормить, чем поить, где для "плана Б" - если ты не соврал, что не пьющий - компьютер взять, чтобы ты им "интернет починил"... А ты тупо взял и не приехал :) Эта родственница её теперь у нас менеджером по продажам работает, так что они на тебя обе разом злятся... Поэтому хочу тебя, но анонимно нанять... Это немного неудобно, но сам понимаешь..."

Ну что тут сказать, понимаю - действительно мой косяк...

Во время службы в армии, как-то роту построил замполит и задвинул такую тему:

- Пацаны, значит такая хуйня, тут типа смотра художественной самодеятельности, конкурс талантов что ли.. В штабе дивизии пидорасы не знают чем заняться. Короче от каждой роты нужен какой-то номер. Но нужно что-то такое.. то есть не просто там спеть или станцевать, это то любой из вас туловищ сможет, если я заставлю, а вот в идеале сыграть на каком то инструменте музыкальном или типа того. Но опять же, не на гитаре эти ваши жалобные песни в 3 аккорда, а чтобы прям умение было видно. Давайте, чекисты, признавайтесь, кто что умеет!

Рота переглянулась. Особых талантов ни за кем замечено не было. Ну на гитаре один паренек вроде неплохо играл: знал не три аккорда, а целых восемь. Ну вот Колян на пианино тему из "Бумера" охуительно играет, но кроме этого в принципе ничего не умеет.

Тут голос внезапно подал дагестанец Магомед, практически уже дембель. Здоровый и наглый, как впрочем большинство дагестанцев в нашей части.

- Товарищ капитан, а за это увольнение дадите?

Капитан удивленно посмотрел на Магомеда. От него, кроме как исполнить лезгинку или показать какие-то борцовские приемы он ожидать ничего не мог.

- И что ты, Магомед, делать умеешь?

Магомед потупил глаза и скромно сказал:

- На баяне играть.

- На баяне?!! Ты - на баяне?!!

- Ну да.

- И что ты сыграть сможешь?

- Все смогу. Увольнение 3 раза по одни сутки дадите?

- Ты не охуел?

- Ну два раза. Но я сам числа выберу.

- Совсем охуел... ну так то, конечно, можно подумать. И че реально прям хорошо играешь?

- В музыкальной школе учился. Восемь лет, блядь, ебучий баян, в жизни бы его не видел.

- А че не бросил, если не хотел?

- Как бросить? Папа говорит надо, дед говорит надо, дядя говорит надо, как я брошу, да?

Надо сказать, незадолго до этого, Магомед в городе познакомился с девушкой. Их отношения стремительно развивались путем смс-общения и телефонных переговоров. Ну и встречались в городе по выходным днем, в увольнение нас отпускали только в выходные и буквально на 3-4 часа до обеда. Обоим очень не хватало перехода на самый интересный этап отношений. Как он потом нам сказал, в жизни бы про баян не признался, как-то не по-пацански что ли это для него, такого авторитетного дагестанца, на баяне на сцене играть. Но тема увольнения на сутки его волновала неимоверно. Потому что девушка эта жила с мамой, и мама во время дневных увольнений всегда была дома, а вот по будням - иногда уходила на ночные дежурства..

Замполит и Магомед пошли в клуб где был баян. Возвратившись через полчаса оттуда капитан опять построил роту.

- Значит так, военные. Магомед не соврал и действительно хорошо играет на баяне. Да что там хорошо, охуительно играет, прям как этот.. ну по телевизору еще показывали, неважно. Значит он совместно с лейтенантом из клуба подберет какую-то мелодию, типа военной может, чтобы в тему, и играет на этом ебаном концерте. Хлопать громко ему, так чтобы все охуели. Про то что я именно за это Магомеду дам увольнение, ладно Мага, два-два, я помню, вот про это все молчат. Иначе вообще хуй кто в увалы пойдет больше.

Концерт состоялся. Были и певцы, и на гитаре играли, на пианино, парень какой-то брейк-данс танцевал очень прикольно. Но номер Магомеда поразил всех больше всего. Скорее всего из-за какого-то диссонанса между здоровым дагестанцем с наглой мордой и выбором иинструмента. Магомед сыграл, как это правильно назвать, типа попурри, из нескольких мелодий военных песен. Играл хорошо, вроде даже и не ошибся ни разу. После этого, как и было обещано, отпустили его два раза в увольнения, после которых Мага возвращался невероятно довольным и с блуждающими глазами.

Изгибы человеческой памяти причудливы. Мы отчетливо помним запах духов своей первой любви, но часто путаемся в имени последней, мы с паникой используем три попытки при вводе пинкода, но помним наизусть мобильный генерального на первой работе.
Сегодня умер Ники Лауда. Великий гонщик формулы 1. Несколько скупых сообщений на новостных сайтах, краткая биография: родился, выиграл трофей, попал в Аварию, снова трофей. Я равнодушен к автоспорту, но почему-то эта новость кольнула меня. Неожиданно показалось, что умер кто-то близкий и важный и это ощущение лишь усиливалось со временем. Я прочитал его биографию ещё раз внимательнее и все равно не понял. Я не мог быть с ним знаком даже заочно, как болельщик - ему было 71, и когда он выигрывал свои трофеи, я только родился. Но его имя и фамилия отчаянно семафорили мне со строк некролога. Поэтому я заставил себя вспомнить.
В самом конце 80-х у матери на работе появились одни из первых в городе 286х компов. Это было чудо враждебной техники: цветной монитор, клавиатура и сверхсовременный экран - защита от радиации с заземлением к батарее. Самым ценным сокровищем в нем был автосимулятор формулы1. Имелись, конечно, и тетрис и гольф и fortune teller, но как же классно, до дрожи в пальцах, было проходить коварнейшие повороты, нажимая клавиши "влево" и "вправо" на клаве! Друзей у меня не было, да и какие друзья у очкарика кроме книг, поэтому с утра до вечера я сражался за гран-при Монако и гонял по кактусным трассам Мексики на время, пугая своими криками койотов в пустыне и сторожей на вахте. В гонках были достойные соперники, зашитые разработчиками в программу чемпионы разных лет. Но я был сильнее и целеустремленнее. Я играючи побеждал Сенну и Алена Проста, Найджел Мэнселл отставал от меня на круг и, наверное, рыдал по ночам, но не признавался в этом, и только Ники Лауда был недостижим. Он всегда был первым. Это было как наваждение, он был злым гением и кумиром одновременно.
А сегодня он ушёл и одним чемпионом и близким человеком на планете стало меньше.

Эдвард Радзинский рассказывает..
Когда-то, при большевиках, с одним из руководящих деятелей я беседовал, и с огорчением он мне сказал: «Сынок мой жалуется. В школе его упрекают: «Что ж тебя на машине привозят и ты так хорошо одет? — а вот у меня папа простой рабочий, и я... Нехорошо». Я ему сказал: «Мы все к коммунизму идем, — все! — но кто-то же первым дойти должен».

Все персонажи и события, описанные в истории - чистый вымысел автора. Не нужно искать аналогий и оригиналов. Даже если они живут по соседству. Жил был парень. Звали его Андрей. Однажды, где-то в 2000-х, отправился он отдать долг стране, в которой проживал. Долг в виде военной службы, который, по прошествии 2 лет был им успешно выплачен. Вернувшись, он, в отличии от других лихих воинов, мало распространялся о том, где и как служил, отделываясь фразами вроде "да обычный стройбат" или "да так же, как и все". Проживал Андрей в ПГТ вместе с мамой, которая имела одну, но пламенную страсть - выращивание редких видов растений. Климат Брянщины не особо этому способствовал, но упорство и любовь способны на многое. Цвели лимоны, алели тюльпаны, даже пара арбузов начала расти (пусть и маленьких). Андрей устроился работать на предприятие неподалеку от дома, не рядовым рабочим, немного повыше. Тишь, гладь да благодать. Но в один не очень прекрасный день в доме, где умерла старушка-соседка, поселился Николай - приехал из облцентра с целью подышать чистым воздухом и, возможно, наладить личное дело по производству вкусной и здоровой пищи, а конкретно - куриного мяса. Случилось это в период, когда наш герой Андрей уговаривал не очень молодую и не слишком здоровую маму переехать в город покрупнее - зарабатывал он прилично, и мог позволить маме качественное здравоохранение. Увы, она прикипела сердцем к своим артишокам, лимонам и цветущему в теплице алое, и отказывалась. Представьте себе ее горе, когда она увидела разрытые грядки и общипанные цветы результатов ее деятельности. Куры соседа-Коли умудрились прорыть проход под сеткой-рабицей и загубили ее многодневные усилия. Андрей любил маму, и на следующий день у них с Николаем состоялся разговор, в ходе которого Андрей был далеко послан. Мол, сделай нормальный забор, проблема твоя. Мама Андрея, видя, как ее растения загибаются от нашествий пернатых вредителей день ото дня, вняла просьбам сына и уехала в облцентр. А бывший стройбатовец начал мстить. У одного из знакомых он взял в дом, в огороде которого теперь царили глупые куры и бурьян, котенка 4-х месяцев от роду. Почему-то одноглазого. Новоприбывший носил гордое имя ветерана Вьетнама Джон Рембо, и практически все свободное время Андрей уделял тренировкам своего питомца. Прошел год. Огорода не стало, а под забором-рабицей через каждые 2 метра были куриные тоннели, через которые наглые захватчики проникали на суверенные территории. За неделю до часа икс, Андрей соорудил клетку размером метр на метр. Он впустил туда двух здоровенных петухов, на которых ушла половина зарплаты и рыжего одноглазого Рембо. Перед этим он погладил ставшего просто огромным кота, и сказал ему что-то. 10 секунд летели перья, и раздавалось суматошное кукареканье, потом Андрей выпустил из клетки зверя, который потерся об его ногу и добродушно мявкнул. Тушки двух неудачников были съедены Андреем и Рембо за 2 дня. Время пришло, и одним прекрасным вечером, видя привычных куриц на территоррии, бывшей когда-то огородом, мститель вынес из дома своего рыжего друга и сказал одно слово - убей. Большинство кур не успело даже кудахтнуть - Рембо не знал жалости и пощады. С утра, первым автобусом Андрей и хвостатый воин поехали к маме, где оба были накормлены и напоены, а рыжий стал отныне Барсиком, и обрел новый дом. Андрей вернулся. На следующий день к нему приходила милиция вместе с соседом, пышущим яростью, и брызжущем слюной. Он обвинял нашего героя в геноциде, извращениях, предательстве Родины и остальных смертных грехах. Наверно, лиса откуда-то забрела - сказал Андрей, кивнув на тушки куриц на участке. Дела не было. Последствий не было. Николай съехал через 5 месяцев. Но где-то далеко от вас живет огромный рыжий одноглазый кот, любимец окрестных бабушек и кошечек. И, возможно, иногда он, набив морду чересчур наглым соплеменникам, рассказывает им о своей великой войне и великой мести...

Танцую девушку - танцую домой

Жил в Купчино. С девой встречаемся в районе пр. Ветеранов. В к/т Рубеж смотрим фильм, последний сеанс. Час ночи прошёл, пора бы и к девушке в постельку. Ну хоть поспать. Вымотало меня и кино и дорога и неизвестность...
Но нет! Лимит поцелуев ещё не исчерпан, до груди и сближения - оставляет мне много фантазий сия красотка, торопиться ей некуда. Она у дома, я с ласковыми глазами должен потерпеть и идти домой!
А вот денег - нет!Есть на пачку сигарет дешёвых и на такое же пиво.
А топать - .....
Дохрена!
До Ленинского пр. топал шустро! Но вот на углу..
Компашка выпимших и громких ребятишек.
А!
Была-не была! Топаю в толпу.
- Ты кто такой?
И вот тут я не стал изворачиваться. Сказал честно:- Из кино, дама в дом не пустила, на такси денег нет. Странствую!
Толпа меня игнорировала. А вот несколько человек, весьма посочувствовали.
Через ..дцать минут я топал с куревом и парой пива.
Ближе к Московскому история повторяется. Тоже толпа. Пиво я уже выпил, но и подзамёрз. Курю и пру на толпу. Будь, что будет.
Останавливают. Отвечаю самую суть, но правду. Не забываю и про тех, кто мне помог с сигаретами и пивом.
Парни мне ловят такси. Суют пиво и желают счастливо добраться и выспаться!
А мне оставалось пройти минут сорок.
Разгуляево - было в обеих компаниях! Пьяные и весёлые! Но в беде - никто не оставил!

Я знаю, что сочувствие - удел людей, а не "скотов". Даже в подпитии, люди остаются - людьми!

Сакральная картошка — священное весло.

Как-то Пирамидон рассказал о своём соседе, въехавшем в Белоруссию с мешком картошки — пограничники почтительно откозыряли любимой и почитаемой еде моих бывших соседей.

По странной ассоциации эта забавная история перенесла меня на другую сторону планеты, удаленную и от Белоруссии с Латвией и от Калифорнии, удаленную от всего на свете, кроме разве что Австралии — Фиджи.
Короткий экскурс в историю островов Фиджи, заселённых в результате поистине эпической полинезийской миграции, заселившей необъятные просторы Тихого океана — подвиги викингов бледнеют перед этой экспансией. Вторая волна, меланезийская, смешалась с полинезийской и сформировала фиджийский этнос.
Фиджийцы, по свидетельству европейских первооткрывателей, были знатные воины, не чуждающиеся каннибализмa и постоянно воюющие друг с другом.
Их оружие выбора? Ударные инструменты.
Сделанные из местных сортов дерева, отличающихся плотностью и долговечностью.
Палицы различных видов и форм, метательные дубинки были излюбленным оружием фиджийцев, по совместительству служащие отличительными признаками принадлежности к определённым кланам и социальной иерархии...
Быстро перематываем — Фиджи становятся частью Британской империи, христианские миссионеры избавляют Фиджи от каннибализма, британцы ввозят большое количество индийцев для работ на сахарных плантациях, Фиджи становятся независимыми, этнические разногласия между местными и приезжими, нелёгкий мир между двумя крупнейшими этносами современных Фиджи.
А вот и история:
Моё пребывание на Фиджи подходило к концу, пора было заняться моим самым нелюбимым делом: покупкой сувениров.
Почему нелюбимым?
Что ни покупай, где ни покупай — покупаешь халат бухарского еврея... местный китч, зачастую местный только по мотивам местных мелодий, спетых в далёком Китае.
Самое надёжное — купить местное бухло на память, сигары, кофе.
Всего этого на Фиджи нет, ничего, кроме кокосового рома , оставившего меня равнодушным.
Взял мыло, лосьон кокосовый— остров небольшой, курорт один, магазин сувениров крохотный, ничего толкового, равнодушная продавщица из местных, почти отчаялся и решил отложить до duty free в аэропорту как вдруг ...
Весло, из тяжёлого местного дерева, с острыми краями, покрытое резьбой — оно явно было изготовленным здесь и являлось достаточно точной копией старого оружия, знакомого мне по книгам. И на весло оно походило только по форме — предназначалось оно быть палицей в руках вождя или жреца.
Берём!!
День вылета, бреду по аэропорту, весло на плече, намеренно нетрезвый и невыспавшийся — планирую впасть в кому на борту и проснуться как можно позже, полёт ох какой долгий...

И начинаю замечать повышенное внимание к моей особе...
Уважительные взгляды, полные ностальгии, необычная степень вежливости — нет, что-то странное, незаслуженное происходит...
Причём замечаю я и другое: такое отношение только от фиджийцев, индийцам я, наоборот, — неприятен.
Прохожу пограничные формальности, тщательный обыск, все строго, повышенная опасность терроризма в самолётах американского направления, а что это? — стетоскоп, а это? — давление мерить, перевязочный материал с йодными салфетками разворошили, маску с трубкой повертели в руках, в ласты залезли.
А вот здоровая палица у меня на плече никаких вопросов не вызывала, как будто так и надо.
И только на посадке меня тормознул агент по безопасности полетов, индиец — вы что, охренели?!? С палицей — на борт?!?
Сдать немедленно в багаж!! ( Чего я очень не люблю делать)
Подвёл меня к стюардам — возьмите дубину у этого придурка и в багаж!!
Стюарды, фиджийцы, проводили его тяжелыми взглядами.
Затем почтительно и бережно приняли у меня треклятое весло, осторожно и тщательно запаковали и торжественно унесли сдавать в багаж.
Главный стюард клятвенно заверил меня, что он лично проследит за целостностью такой важной вещи.
Не обманул.
Моё весло было мне преподнесено представителем компании в Лос-Анджелесе, бережно и с любовью запакованным, лично в руки, я б даже сказал — ритуально: он нёс её на вытянутых перед собой руках, торжественно передав в мои протянутые руки. Сакральное весло было обёрнуто в три слоя: старую газету Фиджи Таймс, воздушно-пузырчатую пленку и подарочную бумагу.
Мы учтиво и уважительно попрощались, он пожелал мне долго владеть церемониальным оружием и ушёл, обернувшись один раз — попрощаться теперь уже не со мной , с палицей.
Я совсем не торжественно, даже бесцеремонно, сунул её подмышку и пошёл искать такси. Великий фиджийский поход закончился и я растворился в беспредельном мегаполисе...
Весло поселилось в захламлённом гараже и было благополучно забыто ... пока его не вызволила из небытия история картопли-путешественницы.
Это — и магия сайта, где общение сшивает Белоруссию с Океанией и бульбу с палицей и сноровисто вплетает все ингредиенты в канву фольклора периода раннего интернета, пришедшего на смену устному...
@Michael Ashnin

Начало девяностых. Я к тому времени был в разводе. Квартиру, как водится у настоящих мужиков, оставил бывшей, и кантовался какое-то время в свободной однушке двоюродного брата.
Наверно большинство из тех, кто совсем недавно пережил развод, испытывали то состояние депрессии и одновременной взвинченности, которое в тот момент переживал я.

Из моих вещей, кроме трусов с носками, только видик и телек. Кассеты с иностранными фильмами все еще внове, допоздна работаю, кино смотрю ночью.
Третий этаж кирпичной пятиэтажки, окна из лоджии и кухни выходят на освещенную центральную улицу. Два часа ночи.
По видику, стоящему с телевизором у окна, идет один из Кошмаров на улице Вязов.
Мы с дамой опрокинулись на диване у противоположной от окна стены.
Может кто помнит жуткую сцену из Вязов, когда без видимых причин начинает плавиться, стоящий в коридорчике детский трехколесный велосипедик? Вот оно как-раз и нагнетало,… и эта взвинченность… и вдруг в окно БА-БА –БА - БАХ!

Стук был такой силы что странно, почему не разлетелось стекло.
Одновременно с этим стеклянно-телевизионным ужасом, мне в ухо ультро-звуковым разрывом проверещала дама.
Я ощутил полный пиздец, на автомате вскочил к балконной двери, по пути успокаивая себя мыслью, что все это мне пригрезилось, затаив дыхание одернул штору, и оцепенел.

Плотно прижав к балконной двери опухшую физиономию, видимо пытаясь разглядеть что происходит за шторами, зловеще расширив бесцветные, и увенчанные побежалыми фингалами глаза, в обрамлении всклокоченной шевелюры вместо косы, на меня сквозь стекло смотрела Смерть.

Я бы ей и не открыл, если б она вдруг не заговорила. Из-за закрытой двери мне было плохо слышно. Казалось, она несвязно рассказывала, о напившемся до чертиков, и избившем ее накануне сожителе, в этот раз убегая от которого, она перелезла на мой балкон. То-ли, таким наглядным образом, превентивно стращала сограждан пагубными последствиями алкоголизма…

Сбрасывать ее с балкона я не стал, в очередной раз решил больше не пить, и выпустил гостью на лестничную площадку через входную дверь. Кажется она даже извинилась. Наверно за внезапность.

В далекие советские годы один из моих одноклассников, скажем, Игорь, сделал блестящую карьеру. Через шесть лет после окончания стоматологического института он уже был кандидатом наук и заведовал отделением в обкомовской поликлинике. Добился он успеха, скажем прямо, не без внешнего ускорения, но и отнюдь не благодаря ему. Руки и голова у него были действительно золотыми. Конечно, я, скромный патентовед в академическом институте, был Игорю не чета, но, приезжая навестить родителей, он иногда звонил мне. Тогда мы встречались и с удовольствием трепались о том о сем, не затрагивая никаких щекотливых тем. Самое большее, что Игорь позволял себе после нескольких рюмок – рассказать о необычных пациентах. Один из его рассказов мне особенно запомнился. Вот он в моем вольном изложении:

Приходит ко мне на прием очень высокопоставленный чиновник с абсолютно неприличным количеством отсутствующих зубов. Я удивляюсь, почему он до сих пор не протезировался. Он объясняет, что ему предлагают золотые коронки и мосты, а он о золоте даже слышать не хочет. Спрашивает, нет ли каких новинок в этой области. Я ему рекомендую керамику. Рассказываю, что недавно получили новейшее швейцарское оборудование, освоили его, результаты замечательные. Предлагаю начать прямо сейчас, говорю, что через месяц у него будет голливудская улыбка. Вижу, пациент приободрился, настроение стало лучше. Тогда я решился спросить, почему он не хочет ставить гигиеничное и пластичное золото, которое лучше любой керамики. И вот, что услышал:

- Я родился в шахтерском поселке на Донбассе. И похоронить меня я завещал там, потому что там лежат мои родители и брат, которого в шахте завалило. Откуда тебе знать, что такое шахтерский поселок! А я знаю. Шахтеры вкалывают, как не дай бог никому, каждый день жизнью рискуют. Чтобы расслабиться после смены почти каждый выпивает бутылку водки, и не после смены тоже. Зарабатывают много, но и спускают легко, на черный день не копят. Главный показатель богатства и крутизны в поселке – золото во рту. Племянница написала, что сейчас пошла мода ставить коронки даже на здоровые зубы. Так вот, когда человек умирает, вызывают стоматолога, зубника по-нашему. Он снимает золото и сразу за него расплачивается. На вырученные деньги устраивают похороны и поминки. Можно сказать, круговорот золота в природе. Я себе такого не хочу.
Тут я не удержался, хотя понимал, что делать этого не следует:
- А почему нельзя похоронить с зубами?
Мой пациент поморщился, но, тем не менее, ответил:
- Потому что в первую же ночь могилу раскопают и все равно снимут. И хорошо, если просто снимут. А скорее всего молотком выбьют.

Есть такое понятие - человек -авария. Чего не коснется - то ломается , с некоторыми людьми доходит вплоть до мистики , вот только работало - берет этот человек в руки и упс... требуется ремонт. Моя сестренка была как раз из таких, посему я всегда останавливал отца , когда он отправлял ее в магазин за яйцами или лимонадом в стеклянной бутылке . К счастью вскоре подрос помощник моя старшая доча(между ними 7 лет разницы), которую и отправляли с тетей чтобы донести все в целости и сохранности. В тот день было решено испечь блины, для которых соответственно нужны были яйца и сметана.
Деньги были вручены младшей с поручением принести яйца, тете же было доверено донести пакет сметаны . Дети справились с поручением очень быстро, вручили пакеты мне, приватизировав сдачу и собрались убегать на улицу. Я открыл пакет намереваясь достать содержимое, но... не тут то было . Содержимое пакета напоминало взрыв - то есть сметана вытекла из лопнувшего тетрапака и более менее равномерно лежала слоем на дне и стенках полиэтиленового пакета.
Возник только один вопрос.
- Аля , как?!!!
-Ну.... я на него... упала...

Взялась за подработку в детском саду воспитателем. Первый день был сегодня. Не совсем соответсвует моему профессиональному профилю, но очень хорошо в Голландии оплачивается, и работка- пыльная, грязная, но веселая. И позволяет оплачивать хорошую квартиру в моих краях.
Сегодня вечером на собрании проходили квиз- опросник по безопасности. Вопрос- ребенок забрался слишком высоко на забор или на дерево, что вы, согласно протоколу безопасности, будете делать?
Немедленно рука из зала от одной из старейших работниц- что с ребенком- то делать, знаю, а что делать с его папой, тоже взобравшимся на дерево или забор? Начальница, обалдевши, Саския, ты шутишь, что ли? Кто там у тебя в группе полез за забор и дерево за забором? Даниель, отвечает Саския,(3 года), за ним его папа, за ним друг его папы, а за ними Свен, 3 года, одногруппник Даниеля, сын друга папы, вслед за своим папой. Они, видите ли, баловались, когда за детьми явились.
"Саския," строго вопрошает начальница ,"ты сколько работаешь лет в нашем детсаду? 32 года! Сколько лет папам Даниеля и Свена? 24 и 26 лет! Сделай строгое лицо и призови их к порядку! У тебя на то есть педагогическиий опыт! Они должны тебя уважать должны и немного бояться!".
Следующий вопрос-"Ребенок залез в лужу в песочнице и ест оттуда мокрый песок. Полнымы жадными горстями". Саския опять тянет руку.
"Саския!" взывает начальница," про пап Даниеля и Свена мы уже слышали, не надо, инструкция дана. Кто следующий?
Саския, спокойно- нет, это Тайе, другой ребенок. Его отец считает, что его сыну просто нехватает некоторых минералов, но требует, чтобы воспитатели следили за чистотой сьедаемого им песка,и сам иногда пробует его на вкус. По-моему, это у них наследственное.
Я не знаю, сколько продержусь в этом детсаду. Я люблю детей, но как трудно с такими количеством маленьких и их родителей, и не моя это квалификация.Я- учитель истории, вообще-то.

Ушёл от жены, напился. Поставил Tinder, стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю - есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?". На следующий день опять напился, смотрю - меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну, я им всем ответил, мол, кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, что сам себе отвечал, а девушки потихоньку удалились. Ну, я их понимаю.

Стою в очереди, впереди дама неопределённого (до 35 лет) возраста покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу:
- Паспорт показать?
На что юноша отвечает:
- Спасибо, не нужно, всё прекрасно видно.

Вчера едем с дачи, смотрю, впереди какой-то странный велосипедист по обочине катит, как будто обкуренный или пьяный - руль "восьмерки" выписывает, останавливается через каждые метров двадцать.. Подъезжаю ближе, а это девушка лет 18-ти в коротких шортиках. В ушах наушники, а провод в мобильник воткнут. Вот только убирает она этот мобильник в боковой карман своих шортиков. В итоге, она какое-то время пытается ехать так, чтобы смартфон из кармана не выпал, а когда не получается, то останавливается и начинает его запихивать обратно....

Довелось мне как-то подрабатывать няней. Первый раз вышли гулять с ребенком вдвоем с его папой - ну, чтобы малыш ко мне для начала привык малость. И выглядела эта прогулка преимущественно так: Димка куда-нибудь бежит (чаще всего к припаркованным машинам), папа молча подрывается с места, догоняет, приносит обратно на детскую площадку... а через минуту все повторяется. Я на следующий день попервости тоже за ним побежала, а потом думаю: парню почти два года, ну не может он совсем уж ничего не понимать! Окликнула. Остановился, безропотно (!) вернулся, ну, и в следующие разы тоже.
Где-то с полгодика я у них поработала, а в следующий раз встретила через несколько лет в поликлинике - Димку чуть ли не в школу уже оформляли. И выглядело их пребывание в очереди так: Димка носится по коридорам, а папа МОЛЧА бегает за ним...

Санаторий, майские праздники, разночинная публика вкушает диетическое питание. За столами аборигены разных социальных групп и регионов. В динамиках негромко играет джаз тридцатых годов. Народ морщится недовольно. Наконец тетенька ди-джей столовой включила итальянский шансон от Кутуньо, Ричи и Повери, Аль Бано и Пупо. Парочка напротив глубокомысленно отметила - наконец-то включили музыку двухтысячных годов, а не этот довоенный тухляк. Я, жуя свой омлет, зачем-то встрял с замечанием, что этот музык называется итальянским диско и он из 80-х годов прошлого тысячелетия. На что соседи обиженно отметили - это у вас она была в 80-х, а к нам в поселок она дошла только в двухтысячных. Называть не буду этот район, чтобы не позорить. Всего лишь 110 км от Москвы. А вы говорите - цифровизация всей страны.

Вчера выхожу на улицу и вижу как сосед с матюками, что-то собирает, у себя под воротами.

- Сосед, что ты там хорошее нашел?

-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!

Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.

Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.

Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.

Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.

Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.

Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.

Навеяло историей про "снаряд дважды не падает".

США, Колорадо, 2003 год, осень. Учусь в "хайскуле" по обмену, дядька с теткой и малышом у которых я жил (долгих им лет здравия)- уехали к друзьям в соседний штат, на выходные я остался у их друзей в 10 км от дома. Эти тоже айтишники - домик, дворик, ребенок.

Ну значит навалило с деревьев листьев, целый ковер. А мне делать нечего, скучно, дай думаю приберусь. Взял грабли, приступил к работе. Через часик дворик уже почти чистый, темнеть начинает - самое время для перекура (в 16 курил и сейчас продолжаю). Докурив начинаю искать инструмент - нахожу наступив на него. Прилетело в затылок, хороший такой удар был, помню этот "цзинь", в драке палкой как-то ударили по затылку. Находясь в предобморочном состоянии но почему-то не падая (видимо заложено так в генах), потеряв равновесие но почему-то еще не упав наступаю второй раз - на этот раз в лоб. Приземляюсь на пятую точку и в сердцах матерюсь сразу на трёх языках. Когда боль чуть отступила мне вспомнилась фраза "дважды на одни грабли не наступают" и начал ржать над этой ситуацией.

Видимо из-за того что на мне была спортивная шапочка шишек на голове не было.

К внучке американке часто по ночам приходят гномики и писают ей в памперс. Спросил, а на каком языке они между собой говорят. Внучка подумала и ответила - на русском.
Таким образом наконец-то получены неоспоримые доказательства российского вмешательства в американские дела!

Отдыхаем мы, значит, заграницей. Идём обедать - две семьи, я с супругой и наши друзья, назовём их Саня и Марина. Все, кроме меня, "неговорящие".
Заходим в кафе, встречает официант, молодой итальянистый парень:
— Добрый день, меня зовут Андреа, я буду вас сегодня обслуживать...
Марина: — Я бы съела суп. Как в первый день в том кафе, томатный.
Моя супруга: — Да, кстати, очень вкусный был суп.
Саня: — Точно, супчику бы!
Я: — Здрасте, Андреа, а у вас есть суп?
— Я уже понял, — улыбается Андреа, — у нас сегодня как раз блюдо дня томатный суп. Могу сразу принести.
Я: — Хорошо, давайте тогда всем.
Марина мне: — Спроси его, может у них тоже есть суп.
Моя: — Да, томатный!
Андреа уходит.
Саня: — Э! Ты куда?!
Моя мне: — Не мог что ли сразу спросить? Мы так давно не ели суп.
Я: — Да будет вам сейчас суп, не волнуйтесь.
Марина: — Вот, откуда ты всё знаешь? Может мы вообще зря сюда сели!
Моя: — Надо меню попросить. Вдруг, у них есть на русском.
Подходит Андреа, приносит воду и хлеб.
Саня ему: — Меню на русском есть? И громче — На русском!
— Меню! — Кивает Андреа и уходя расплывается в улыбке: — О, руссо!
Саня: — Фигасе, так он понимает по нашему! Щас менюшку мне принесёт...
Супруга с Мариной хором: — Молодец, Саша!
Я: — Он не понимает...
Андреа приносит меню. Меню на иноземном языке. И, увы, без картинок.
Какое-то время все его зачем-то по очереди изучают. Потом снова кладут на стол.
Моя: — Тебе трудно было спросить про суп? Вечно ты вредничаешь!
Марина: — Вот именно!
Саня: — Может пойдём отсюда?
Андреа приносит всем суп.
Марина: — Ну, вот же у них такой суп!
Моя: — Томатный!
Саня: — О, бля, суп!
— Суп, суп.. — кивает Андреа.
Саня мне: — Вон же, всё он понимает! А ты говорил не понимает...
Я: — Эээ.. в общем, про суп понимает.
Саня: — Да ты по ходу сам нихера не понимаешь!
Все весело и довольно смеются. Андреа тоже улыбается и уходит.
Мы едим суп.
Томатный.

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду..

Придумал эту забаву, по всей видимости, какой-то неизвестный серб, сделав в кабинке туалета в аэропорту Франкфурт-Ганн незамысловатую надпись "Белград, 10.04.2005". Должен отметить, что даты приведены приблизительно, поскольку точно известен лишь год. Также в истории будет нецензурное выражение, избежать которого нет возможности. Ну вы сами увидите.

Множество путешественников оставило там свой след. Судя по датам, вначале они точно повторяли за основателем. Берлин-20.04.2005, Мадрид-05.05.2005, Болгария-2005 и еще несколько хранили память о славном прошлом туалета. Однако, под надписью "Милан-20.09.2006", наметилась некая эволюция. "Мы надрали вас в футбол! Швеция, 10.11.2006". Итальянцы это так не оставили, мгновенно дописав: "Зато мы трахаем ваших девушек! Италия, 11.11.2006".

К тому времени, как я волей случая там оказался, стены были исписаны сверху донизу. Диалоги, шутки, расовая ненависть - все можно было найти там. И неизменно с датой, это было прикольно. "Мария, я тебя люблю! Пауло. 01.03.2008". "Идиот, она это не сможет прочитать. 10.03.2008".

И посреди всего этого, с царским размахом, красовалось: "ХУЙ. 15.10.2007". Возрадовавшись за находчивость земляков, я дописал: +1.

Оказавшись в этом аэропорту через полгода, конечно же, не смог не заглянуть в этот форум-туалет. За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки...

Очень много лет тому назад, мой красавчик-дедушка, разведённый пенсионер, бывший министерский работник среднего руководящего звена, с большой трёхкомнатной квартирой в Минске, благоустроенной дачей и родной тётей в ФРГ (в СССР это было очень круто), женился на неземной красавице, их познакомили на пикнике у друзей. Красавице было 27, деду 60. Красавица была из запорожской провинции, работала там инженером. Свадьба, красивая жизнь, и тут мой дед становится отцом, красотке уже не до красоты и заграничных шмоток, она в сердцах жалуется мой маме: «думала десять лет потерплю и он в ящик сыграет, а тут столько энергии!» В общем дедушка мой умер, когда ему было 102 года, он до последнего дня оставался энергичен и в голове всё было в порядке, радовался правнукам и внукам, гордился молодой женой, а она сто раз пожалела о своей жадности, потому что дед до самого последнего дня оставался начальником, и ей приходилось всю жизнь ему подчиняться. О чём она на похоронах и заявила, не вызвав ни у кого жалости.

Был у меня один знакомый, бывший мент. Хотя их «бывших» не бывает, ибо, как говорят у нас в Одессе: «однажды моряк – всегда моряк». Так вот, скажем - уволившийся мент. Он, и его жена (уже бывшая), были еще та парочка. Она ему трепала нервы почем зря, а он награждал ее немыслимыми в отношении жены, да и вообще женщины эпитетами. Например, самыми безобидными, на которые она практически не обижалась (привыкла) были «гандониха» и «пидарасина». При чем он, ни грамма не смущаясь, так называл ее при знакомых и незнакомых людях.
Как-то раз, в лихие 90-е, этот… мент позвонил мне, и попросил помочь ему при покупке подержанного микроавтобуса марки Пежо. Ну, типа помочь осмотреть машину, и подстраховать при передаче денег. Решили встретиться у него дома, и к его же дому должны были подъехать продавцы микроавтобуса, с которыми он договорился на авторынке. Когда я приехал к нему, то процесс взятия необходимой на покупку суммы денег (а это были практически все семейные сбережения этой парочки) был в самом разгаре. Жена Лена была категорически против покупки, а мент Саша, с дикими матами, и при помощи приемов борьбы дзюдо, пытался объяснить ей необходимость наличия микроавтобуса Пежо для молодой семьи экс-блюстителя правопорядка (типа бизнесом заниматься). Когда, в конце концов, Саше удалось удачной подсечкой, с криком зае...ла мразь, откинуть Лену от заветной тумбочки, и выхватить от туда вожделенный пакет с деньгами, мы спустились во двор, к уже ожидавшим продавцам микроавтобуса. При этом, на весь подъезд раздавались крики Лены: « Ссоша, немедленно вернись»! Надо сказать, что Лена немного заикалась, и по этому называла мента не Саша, а Ссоша. А когда сильно нервничала, то и Сссоша, и прямо с какми-то надрывом на букве «о».
И вот, мы с Ссошей, начинаем осматривать этот Пежо. Ну, там, пытаемся сбить цену, торгуемся короче. И вдруг, незаметно подходит Лена. В каком-то затрапезном, замусоленном халате, в тапках, лицо красное, ноги красные, звериный оскал на «добром» лице… Ее всю трусит от злости. Мент Саша начинает на нее , культурно так наезжать, даже без матов (сначала), типа «иди отсюда, слышишь, иди я сказал» и т.д. И тут Лена, полуистерическим шипением, начинает переть на Сашу:
- Сссоша , э почему ты меня оббманнул?
Мент, еще пытаясь оставаться почти культурным, выпучивая глаза, отвечает:
- Где я тебя, сука, обманул? А?
Надо сказать, что я, два колхозника-продавца, и еще несколько зевак, подтянувшихся из за дворового доминошного столика, ну и кумушки в открытых окнах двух рядом стоящих пятиэтажек, наблюдаем за этой сценкой в полном ахуе.
- Ты, Сссоша врач!
Тут уже я стою в такой себе непонятке. Думаю, какой врач, вроде все время ментом был…?
И, тут Саша, будто прочитав мои мысли, орет на Лену:
- Слышишь, мразь, какой я врач?
- Ты мне врешь все время!
Тут до меня дошло, что «врач» это от слова врать! То есть «врун», она имела ввиду ))
Саша снова вызверился:
- И, где же я тебе, тварло, соврал?
- Ты сказал, что будешь Пежо покупать!
- Гнида е..ная, а это что?
- А это Реугеот какой-то!
И тут мент, перешел на фальцет, даже точнее на визг какой-то:
- Иди! Иди пидарасина, отсюда! Иди, тварь! Не позорь меня! Щас растопчу, гандониху!
При последней фразе, Саша начал топать ногами об асфальт, а Лена ушла домой, от греха по дальше.
И тут, все кто наблюдал за этой сценой, посмотрели в одну и ту же точку на задней двери микроавтобуса. Там было написано по-французски название машины Peugeot J5.
Смеялись все аж до колик в животах)).

После 2х первых публикаций на сайте я совершил для себя удивительное открытие. Та история, которую я написал «сходу» под стаканчик вискаря, набрала значительно больше положительных отзывов, чем текст, над которым я корпел 3 часа, пытаясь угодить читателям. И потому с этого момента критерием годности «произведения» я буду считать отзыв моего 6-тимесячного сынули. Он внимательно изучил распечатку, улыбнулся и сказал одобрительное «А-бу».
Абсолютно неизведанные чувства испытываешь, когда далеко «за сраку лет» (за сорок) тебя снова называют «Зайя» и у тебя рождается маленькое чудо. Ощущаешь себя снова молодым и полным энергии, а даже писательские таланты просыпаются.
Собственно, ради детей, большинство и иммигрировали. Многие, продав дома и квартиры, оставив бизнес. Кто-то уезжал через год назад, кто-то долгое время жил «на два дома», мотаясь туда-обратно («американцам» это не понять). Любой Хайм конца 90х напоминал Вавилонское столпотворение, куда «паровозы», евреи и Spätaussiedler-ы (немцы-переселенцы) привозили свои многонациональные семьи. Помню, поселилась у нас семья, откуда-то из горного киргизского аула. Он, - низкорослый, коренастый, кривоногий, напоминал ордынца времён Батыя. Она, -молчаливая, послушная, с головы до пят закутанная в чадру. Мы долго гадали, кто кого вывез? Оказалась, она-еврейка. Вы часто видели тихих, покорных евреек? Вот и люди приходили посмотреть.
Но, что характерно, всех нас немцы считали русскими. Вот и в описываемом далее курьёзном случае местные газеты обвинили русских.
Кто первый воскликнул: «Вы посмотрите себе под ноги! И что же ви видите?! Это же золотое дно!» не ясно. А посмотреть было на что. В Германии очень развита сеть железных дорог и множество одноколеек соединяющих небольшие деревушки, ранее являлись основным видом транспорта. И хотя сейчас эти функции выполняют комфортабельные автобусы, железнодорожные пути остались, а маленькие вокзальчики стоят законсервированные. А что такое железная дорога с точки зрения частного предпринимателя –это сотни тонн первоклассной стали, чугунные шпалы (местами), тонны цветных металлов.
В общем люди приступили к деятельности со всей основательностью. Зарегистрировали Gmbh (ООО), раздобыли форму ж/д ремонтной службы, намалевали эмблемы на технике, наняли бригаду румынских рабочих. Они даже ОПОВЕСТИЛИ жителей близлежащих домов о возможных неудобствах, связанных с предстоящими «ремонтными» работами, предъявляли какие-то контракты (благо в Германии не принято заверять документы «мокрой» печатью). Апофеозом подготовительной деятельности была статья от лица местного активиста в местной газетке, где в ярких красках расписывались преимущества, которые получит местная община, если их захиревший Luftkurort (здравница) выберут (вы не поверите!) для проведения ШАХМАТНОГО первенства.
ПОЛГОДА бригада с размахом хозяйничала на законсервированной ветке железной дороги, аккуратно куроча и сдавая в металлолом ж/д инфраструктуру, а вдохновлённые открывающимися перспективами местные власти и домовладельцы даже начали облагораживать прилегающую территорию, приводить в порядок захиревшие Отели и Пансионы.
Но во всякой афере наступает момент, когда чьё-то пристальное внимание делает жизнь вашу неуютной. Вот и в этом случае нашёлся пенсионер, бывший железнодорожник, который понаблюдав за проводимыми работами, заметил (Oh mein Gott!) нарушение техники безопасности. Наверное, дедушку неоднократно «посылали» во всех инстанциях (ведь официально никаких работ не проводилось!), только так можно объяснить, что когда маховик немецкого Орднунга со скрипом провернулся в положение «Hände Hoch!» (Хенде Хох!) на месте преступления уже не обнаружили ни персонал, ни технику.
Итогом преступной деятельности стало сотни тысяч евро (в остаточных ценах) ущерба компании Deutsche Bahn, где-то кого-то за что-то привлекли к ответственности, но организаторы так и не были пойманы.

Я помню как в барселоне гулял по какому то парку. Солнце светило жёстко. А парк просто огромный. И обучен забором.
Мы с другом шли вдоль это забора минут 20, очень устали. А потом видим испанцы через забор лезут (видимо из тоже заебало выход искать). Ну мы за ними.
Перелезли. А оказалось, что это москвичи

Написал PSI сегодня в 01:00

Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое:) до ...
- Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура - огонь. И фото с лицом выслать отказалась - типа я такая красивая ты меня сразу узнаешь а если не узнаешь то ты лузер в красоте не понимаешь и все такое. Меня что зацепило - фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается - ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего то начинать. Я красиво оделся, настроился и поехал. Приезжаю, за стойкой сидит девушка, в платье в пол, вся такая из себя, я сразу к ней, поздоровался, представился и начал про конный спорт общаться - готовился таки, изучал! Только она как то с неохотой отвечает, но потом вроде втянулась. Угостил коктейлем, разболтались, нашли много общего. И только через полчаса на мой вопрос про Тиндер она сделала изумленные глаза и посмотрела на меня как на ненормального. Ибо ни в каком Тиндере она не зарегина, и ни с кем не договаривалась о встрече. А в отеле живет так как сама из региона проездом в Нью-Йорк по работе. Имя просто совпало...
Как итог - второго ребенка сейчас ждут:)

Знакомый рассказал.
Когда грохнулся (приводнился) очередной спутник, он зашел в соседний отдел и увидел там пир горой. Спросил, чего празднуете, у вас же спутник того и все такое.
И получил восхитительный ответ: а у нас там была посадочная аппаратура и до ее проверки и вполне вероятного отказа дело не дошло, вот и празднуем.

Затянул к себе друга под предлогом интеллектуальной беседы , но коварно была открыта бутылочка вина и нарезан стейк. С наивной улыбкой выдержал полный упрека взгляд...
Когда стейк был съеден , упрек в глазах друга сменился сарказмом , коим он и справил тему :
- Вот! - говорит,- Почему СССР после социализма, пусть и не очень развитого, скатился в не понятно что ?
По идеи, капитализация должна была привести к росту, а не к стагнации...
Так как времени у нас было много, я попытался принять позу мыслителя...поза должна была быть функциональной : я хотел дотягиваться до бокала с вином :) Жена с малой была у друзей , а дитятко игрался с другом в салоне на Нинтендо .
Я прореагировал : - А почему ты считаешь что на смену спаду придет рост ? Страна пошла вразнос по ряду других причин...
Он : - Ну да люди не идеальны...
Я : - В том числе ! Вино потеряло вкус , интеллектуальная беседа на больную тему ! Мой конёк !!!
Друг, по рывку поводка понял., что наживку я заглотил и довольно откинулся в кресле:
- СССР эпохи социализма мог бы дотянуть до более высокого уровня социальной ответственности граждан, и тогда...
Я нахмурился, удар был болезнен и нанесён с полным знанием дела - я поплыл.
Друг снова улыбнулся и отхлебнул вина:
-Хороший букет!
До меня дошло ("соображалка" - не моя сильная сторона): мне дают ещё время, и я решил потянуть разговор:
- Ну да коммунизм , а как по поводу революционного, и хочу заметить далеко не последовательного, смена формаций в двадцатом веке? - удар был на гране фола !
Лениво потянувшись, друг парировал:
-А почему вещи должны соответствовать твоим ожиданиям ? И вообще, русский человек в силу своей выдающейся природы способен перескочить через уровень !!!
Дитятя из салона :
- Через уровни перескакивать нельзя ! Иначе штрафной круг !
Друг (вздрогнув):
- А во что они там играют ?
Теперь, была уже моя очередь напрягаться:
-Ну, после стольких лет социализма, могли бы и перейти на другой уровень...
Разглядывая вино в бокале, друг заметил:
- Да! Могли !
Реакция из салона:
-Не перешли на другой уровень, потому что потратили слишком много жизней на прохождение этого.
Разговор заглох...

Попутчики.
Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон.
Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок.
На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам
-Вы куда едете?
- В Астрахань.
- Довезите нас троих до Атырау - заплатим.
Отец посмотрел на него, затем ответил.
- Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу.
Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно .
-Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку.
Та кивнула.
-Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали.
Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой...
Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера.
- А где служишь?
- Атырауский погранотряд.
- О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил.
Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе.
В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части.
-Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше.
- Но кто нас пропустит?
- Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан.
Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности).
Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь.
На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго.
- Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков.
- Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались).
Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте.
Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину.
Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП.
- Стойте!- раздался крик сзади.
Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник.
- Вас проверяли?
- Да, уже два раза!!!
-А... ну тогда езжайте .
Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте.
Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил
- Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...

Алаверды ко вчерашней истории про ремонтников в США.
Так получилось, что мой ноутбук отказался работать в канадской глуши. Ну, как глуши – от ранчо, где я обретался, до ближайшего населенного пункта было полтора часа на Ф350 и не сказать, чтобы по шоссе.
Без компьютера мне было кисло, т.к. он у меня один кормилец, поэтому пришлось идти на поклон к добрым людям. «Да, – говорят добрые люди, – есть у нас умелец в городке, один, правда, но зато все чинит!»
Приехали. В местном сити (магазин+почта+пара офисов) в крошечной комнатушке сидет классический такой парниша из анекдотов – толстый, неопрятный, небритый и в свитере (конец августа). Кандейка завалена компьютерами в разной степени разложения, на столе три больших монитора в ряд.
– Че у тебя? – спрашивает парниша.
– Вот, – говорю, – ноут. Включаю его, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается.
– А операционка какая?
– Винда десятая.
– А-а, – говорит парниша, – знаю я такое. Это известная проблема с ноутами под десяткой. Однако, железо менять нужно, 200 баксов будет стоить. Детали у меня есть, за два дня сделаю.
Я подумал, посчитал – 200 баксов немало, но с другой стороны новый не меньше 500 обойдется, а так я еще и работу успею вовремя сдать.
– Ладно, – вздыхаю, – давай, делай.
Оставил ему телефон, выжал обещание позвонить, когда сделает, и уехал свои дрова колоть.
Прошло три дня, телефон молчит. А тут сосед в город собрался, ну и я с ним. Прихожу в кандейку.
– Че у тебя? – спрашивает парниша.
– Как «че»! – возмущаюсь я. – Ноут оставлял три дня назад, ты мне его обещал еще вчера сделать.
– А! – возмущается в ответ парниша. – Ты че мне принес? Я его включаю, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается. Как я его чинить буду, если он не загружается?
Я постоял, подышал – сказать мне было нечего. То есть, было, конечно, но все неконструктивное какое-то. Взял ноут и ушел. Работу не сдал, из обоймы выпал, и вообще поимел трудностей.
А компьютер мне потом в родной Нарве починили. За два дня и 20 евро.

Думаете, только женская логика смешная?
А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!

Говорят, что снаряд дважды...

Неделя из жизни образцовой (по странному мнению некоторых) семьи.
***
Началась эта дурацкая неделя 13 июня 2018, вечером.
Звонок в ворота, бегу открывать. Босиком по двору, вымощенному песчаником. Большим пальцем левой ноги спотыкаюсь об камень, хруськ - привычная ещё с детства травма, из-под ногтя кровит. Больно.
На одной ноге допрыгала до ворот.
Потом вышел муж - к нему гость. А я пока ногу в холодную воду.
Вот так, стоя одной ногой в ярко-зеленом тазике с ледяшками, я выслушала лекцию по технике безопасности при передвижении по несовсем ровной поверхности.
14 июня.
Под вечер. Внучка гуляет.
У меня важный разговор, и параллельно салат нарезаю. Муж бурчит за телефон на плече. Как-то не так беру нож, он выскальзывает и летит вертикально - конечно же, в тот самый вчерашний пострадавший... Больно!!! Кровь из пальца начинает разливаться такими интересными темпами, образуя за секунды живописные лужи, что я прекращаю разговор и начинаю это срочно фотографировать, приговаривая "Ух ты, ну нифига себе!". Да там получился дракон, нападающий на женщину!
( Впоследствии оказалось, что тяжёлый поварской нож пробил палец насквозь, немного зацепив кость).
Муж моего восторга по впечатляющему зрелищу не разделил, а очень даже наоборот, обвиняя мои попытки делать несколько дел одновременно дикой несерьёзностью. Он у меня вид крови совсем плохо переносит. Ну, бывает.
Начал опять выговаривать, это меня в свою очередь тоже возмутило и я начала бегать по кухне, вопя, что вместо сочувствия - чтение моралей, и психанув, начала драить пол.
Размазывая кровь по всем 20 метрам, я демонстративно, страдая, в слезах, мыла белую плитку.
А муж продолжал возмущаться и переживать, периодически забегая на кухню. Ну и поскользнулся. Грохнулся на скользкой плитке. Локоть.
Когда пришла внучка и увидела меня хромающую и мужа с распухшим локтем, прошептала удивлённо: "А что тут было?!"
15 июня. Утро.
Муж отправился в травму - перелом. Загипсовали. Написали какую-то бумажку. Внучка читает и спрашивает: "перелом...левой руки" - а почему тебе правую замотали? Они не разбираются?
Да, "Народ, который не может отличить правую руку от левой" - это интерны, явление интернациональное и границ не знающее.
17 июня.
Дня три хромала осторожно, но тут песен захотелось. Гексоген виноват. Прошу мужа - спой!
"Ніч яка місячна, зоряна, ясная,
Хоч огірків назбирай..."
Тьфу, какой практичный и непоэтичный. Ну, пошла искать огурцы. Недособирала, слышу - зовёт меня, рукой машет. Мало ли что...
Нет бы выйти на дорожку, как нормальный человек. Но я напрямую предпочитаю.
По траве прыгаю - и ка-ак что-то кольнет, опять в тот самый многострадальный палец. Как так - третий раз?! Подумала, что на гвоздь напоролась. Ну больно же, хотя уже смешно... Решила не разглядывать, а уже выйти на пятке на ровное место и там... Из пальца торчала какая-то ржавая хрень, как вытянутый треугольник, согнутый с одной стороны, на гвоздь мало похожая.
Позже мне объяснили, что это железнодорожный костыль. Древний, но острый. Откуда он взялся, ума не приложу.
Вот говорят, что снаряд в одну воронку да никогда... Враньё! Мы с пальцем доказали. Можно и трижды.
А образцовые семьи - миф. А счастливые - существуют. Счастья всем, хоть семейного, хоть индивидуального, но неповторимого.

Вот так вот вывернула наизнанку фраза: "благоверный начал высказывать претензии, что передвигающаяся на ходунках жена не удовлетворяет его сексуально".

Я мужчина. И меня задолбали те мои коллеги по полу, которые перестают возбуждаться на жену, стоит ей чуть постареть, едва-едва растолстеть, а тем более - получить какую-нибудь травму. А если в области лица - тогда вообще всё, пиши пропало...

Это из-за таких, как вы, нас, мужиков, называют сволочами. И мой вам совет: попробуйте просто глаза закрывать. Наощупь она у вас точно такая же. Мягкая и тёплая.

А лучше просто научитесь любить. Человека, а на тело.

Однажды путешествовал правитель по туземным землям и попал в беду, от гибели его спас сын вождя племени.

Правитель вернулся на корабль и узнав что есть в наличии несколько медалей решил наградить своего спасителя.

На корабле торжественно встретив вождя с его сыном, правитель под аплодисменты и звуки фонфар карабельной команды торжественно вручил медаль своему спасителю.
Растроганный вождь племени решил в долгу не остаться и в знак благодарности что его сыну оказали столько чести, преподнес правителю самые ценные награды острова: две ракушки.
Правителю сказали что за эти 2 ракушки он легко может выменять любого коня или даже жениться на любой девушке острова, так ракушки те ценили на острове.

На вопрос вождя племени о реальной ценности медали, все пожимали плечами и стыдливо отворачивались, понимая что медаль никакой цености не несет, особенно на этом острове, как и две ракушки у них на корабле.

Мораль-медаль: не гонялся бы ты поп за ракушками.

Хотел написать объективно, но все-таки не получилось. Было бы похоже на анекдот, если бы не правда жизни.
Текущая ситуация в Екатеринбурге с протестующими против строительства Храма, точнее протестуют против строительства в данном месте. Если обратиться к Вики, то Екатеринбург делится на 7 районов, на территории города расположено 40 Храмов, из них 9 !!! в центре города, т.е. треть или 33%. Город не маленький. Пешком от Храма к Храму можно пройти от 5 до 25 минут. Об этом умалчивают практически все : от СМИ до медийных личностей, которые выступают за строительство.
В данный момент сквер может посетить ЛЮБОЙ гражданин, после постройки, данное место будет принадлежать только избранным, православные смогут посещать Храм - ограничение свободы и прав на лицо. Да, были слушания по строительству Храма, на которых высказалось более 3000 за и 192 против. Впечатляет ? - но знала ли об этом общественность ? Если раньше на этом месте стоял Храм, то нужно его возродить - основной довод. Тогда следуя ему, надо не строить Храмы, там где их раньше не было ?
При возведении забора жители города разных возрастов вышли на митинг, со стороны защитников Храма прибыли спортсмены, но не шахматисты, лыжники, велосипедисты, а спортсмены из Академии единоборств. Вопрос : а где же бабушки в платочках, который сидят возле церквей, представители церкви и т.д., где эти 3000, которые были за строительство Храма, почему они не вышли на акцию ? Со стороны спортсменов замечены известные личности Магомед Курбанов и Иван Штырков. При этом один из спортсменов подбежал к митингующему парнишке, который в 2 раза меньше его, со словами : " Ээээ, ты чо, самый умный чо ли ? Самый сильный чо ли ? ". Ролик есть в сети.
Произошла подмена понятий :
- Вы против Храма ??? - Нет, против строительства на этом месте.
- Митингующие типа все "на зарплате" - Спортсмены из клуба единоборств, который спонсируется строителем Храма.
- Со стороны вероисповедующих : "Прекратите раскалывать общество." и "Силовыми методами ничего не добьетесь". - Но ведь это само строительство раскололо общество, а поддержка строительства спортсменами и "силовиками" это не силовой метод ?
В последующие дни спортсменов, защитников строительства, сменили на Росгвардию и ОМОН - вот они конституционные и равные права граждан , а так же защита. Обоснование - митинг не согласован. Произошли задержания на митинге - да, особо буйных и провокаторов надо задерживать, не забываем, провокаторы со стороны митингующих есть и засланные, для обоснования силовой акции разгона - это не для кого не секрет.
Попробуйте согласовать такой митинг, да никогда. Можно согласовать что-нибудь нейтральное, но и тогда получите сопровождение из Росгвардии, которое якобы для Вашей защиты станет в цепь и не даст Вам покинуть митинг. Согласуйте православное шествие и оно будет согласовано в короткие сроки, пусть даже и с нарушениями, оперативно выделят сопровождение из Росгвардии, которое будет разгонять на пути все несогласных.
Народ и Партия едины, sorry, прошло 28 лет, теперь это звучит по-другому.
Ведь если строительство церкви богоугодное дело, то ведь можно построить в другом месте ?
Место конфликта жителей против постройки может быть оставаться местом строительства Храма, не идет в рассогласование с верой ? Ведь жители против.

Просыпаюсь утром, смотрю за окно - птицы уже сожрали всю кормушку и хотят еще. Сидят вдоль балкона, чирикают, соблюдают очередь.
Покормил курей, поел сам, прихожу на работу. Вокруг банкомата внизу ощутимо толчется народ - должны перевести зарплату...

Увы, это не я прикалываюсь. Уже несколько месяцев этот пользователь пытается доказывать такую чушь на одном из порталов научных новостей. И ведь уже немало таких произвела нынешняя "духовность".

NATURALNIY 18 мая 2019 в 0:05 #
Я знаю что никакой эволюции нет. Есть супер разум который запрограммировал на уровне генетики и атомов и частиц. Также обезьяны были созданы из человеческого днк так и другие как свиньи. Сначала был создан человек а потом была создана женщина и все остальные животные.
В открытый космос никто не летал потому что устройства мира нашей планеты никто не знает так как ракеты и люди не в состоянии выходить за пределы атмосферы земли. Есть теории о том что мы живем в полой, вогнутой земле те внутри а не снаружи и над нами стеклянный шар на котором расположены звезды луна и солнце. Я не видел когда запускают ракету в космос чтоб камера снимала от земли до космоса. Всегда обрывают видеотрансляцию на определенной высоте. Снимки с луны тоже не соответствует действительности так как вид земли по размером выглядит точно по размеру луны. А ведь земля больше луны и земля должна выглядеть огромной если наблюдать с луны но земля как луна. Это фейковый космос и расчеты неправильные. Также и история лживая. Нет никаких миллиардов лет. Нет древних тысячелетних сооружений. Все эти руины и останки были построены руками евреев когда они писали новую историю. Стоун Хендж тоже построен ими. Пальмира к примеру тоже. Там запрещённая группировка разгромила и разбомбили статуи и стены где видны современные арматуры. И так по всей планете. Люди тут находятся не так давно. несколько столетий. Динозавры еще жили не больше одного века назад. Новая или правильнее наша цивилизация началась в 18 веке. Примерно тогда когда появилась Америка.

С удовольствием слышу иногда в интернете, как взрослые разумные дядьки, серьезно рассуждающие о политике и экономике, вдруг начинают хулиганить:
То, что вспомнилось:

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей "икс" в забор засуну,
То ей "игрек" покажу.

То же в виде хокку:
Мимо дома матери моей жены
Иду медленно
Думаю, что показать.

Мой горизонт лучист и ясен
И полон призрачных картин
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин.

Юбочка в горошек,
Желтое кольцо,
Я лица не помню,
Нафиг мне лицо.

Почему так популярен сериал "Игра Престолов"?
Запросто - драконы, секс, сиськи.

Как допустили, что в Украине новый президент - еврей?
Вызвали националистов и сказали им: будете антисемитами - выгоним из фашистов.

Залей ей сыворотку правды
Сурово произнес админ
Тогда поймем на что нажала
И почему оно само.

Молодцы, живые люди.

Про конформизм.

Навеяло анекдотом про отдельный котёл для «ходячих» курильщиков.

Когда горожанин ест, пьёт и курит на ногах, на ходу – его жизнь безвкусна, жалка и быстротечна. Движение ускоряет пищеварение и дыхание, вызывая икоту, отрыжку и одышку. Фастфуд из суррогатов и сигареты из «соуса» и древесных опилок, (бессовестно выдаваемые табачными компаниями за природный табак) - не добавляет здоровья и счастья.

Однако жителю мегаполиса некогда думать о мелочах. Он торопится на работу. Час в забитом товарищами душном вагоне метро. Наконец он вырывается наверх – глотнуть поскорее свежего… Ах нет, увы, воздух в каменных джунглях не звенит горной чистотой(((

Торопыга жадно закуривает в дверях вестибюля подземки. Раковую палочку он вставил ещё на эскалаторе, она уже чуток размякла. В сумраке перехода, в тесных городских переулках бледная спирохета не заметит - как мутит идущую рядом беременную с токсикозом. «Плевать на всех, курю - где хочу! Если я тормозну на 5 минут за углом – город не перестанет смердеть.» Так думает большинство курильщиков.

Однако в тесноте рождаются правила, которые не позволяют полностью превратить земную жизнь в лютый ад. Одно из таких правил гласит: право на стороне тех, кто не хочет.

И дело не в числе сторонников. Вопрос решается не большинством голосов.

Это очень просто. Положим, в автобусе 50 курящих мужчин и одна беременная. Она не хочет, чтобы курили, её тошнит. Этого достаточно, чтобы все пятьдесят (если они не полное дерьмо) терпели сколько угодно.

Почему бы просто не отнестись с пониманием к тем, кто не хочет? Ведь их права выше.

Положим, мужчина хочет, а женщина — нет. Если он, несмотря на это, принуждает — он насильник. Закон сажает его в тюрьму. Свобода женщины, которая не хотела, — с точки зрения Уголовного кодекса и с точки зрения категорий морали — выше, чем свобода насильника (будь он даже добропорядочный пастор).

Даже такой пустяк, как громкая музыка: если она кому-то мешает… Если у вас гулянка, а у соседей за стеной спит маленький ребёнок и они вас просят… Даже если нет закона, то для нормального человека, чтобы приглушить музыку, достаточно такой моральной категории, как совесть.

Совесть принуждает человека засунуть свои «хотелки» поглубже, если они причиняют страдания и или просто неудобства другим. Это разумный конформизм.

Но есть конформизм другого рода. Процитирую любопытный (для психиатров) коммент из вышеупомянутого анекдота:

«Я лично не курю, но меня достало ровно противоположное. Вечные нападки на курильщиков и демонстративное страдание. От курева на улице дым расходится моментально, вы ничего и вдохнуть то не сможете, поверьте от выхлопных газов вы получаете намного больше вреда. Ну и обогнать курящего не сложно. Или отстать на пару метров»

Автор подчеркивает - он некурящий. Следовательно, он не заинтересованный справедливый судья этого анекдота. Затем идёт утверждение – что проблемы не существует, вред от выхлопа курева - плод больного воображения мнительных неврастеничек. И внезапно… делится своим «лафхаком»: можно обогнать, либо отстать от шествия ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА КУРИЛЬЩИКА.

Отсюда вытекают два вывода:

а) Проблема все-таки есть

б) И это оказывается некурящий должен изменить свой ритм движения, подстроится и не тревожить смердящего!

Если бы этот пациент была, например, мамой маленького ребёнка – она бы поделилась своим «лафхаком»:

«Я лично не посещаю ночной клуб, устроенный в нашем доме. Но меня достали вечные жалобы моих соседей на громкую музыку, круглосуточный свет, шум и вонь от машин, мотоциклов, пьяные драки под окном. Неужели трудно задернуть занавески, заткнуть берушами уши себе и ребёнку и выпить хорошее снотворное?»

Или представьте такую немку из Кёльна:

«Меня достали нападки и жалобы моих подруг на бедных беженцев-африканцев, решивших весело справить Новый Год. Если вам не нравится внимание горячих южных мужчин – оденьте абайю и паранджу. А ещё лучше - сидите дома, не высовывайтесь.»

Картину Босха в анекдоте дополняет мелкий бес:

«А взять ребёнка на руки и ускорится отдышка и пивное брюхо не позволяет?»

Имя подобному конформизму - стокгольмский синдром. Он распространен повсеместно, проникает во все щели.

В универмаге работает одна касса - стоит очередь из дюжины покорных баранов с корзинками. Пока не рявкнешь: «Откройте вторую кассу!» - кассир не пошевелится, не нажмет кнопку вызова коллеги, жрущего в подсобке просрочку.

В метро - час пик, народ - как шпроты в банке. А тут… батюшки... полупустой вагон! Понятно - пара бомжей выперли всех пассажиров своим смрадом. Толпа бежит, затыкая нос, спешит втиснуться в набитые соседние вагоны. А нажать кнопку вызова машиниста и пожаловаться на газовую атаку – у них кишка тонка…

Исследования психологов развитых стран отмечают снижение насилия и интереса к сексу среди молодёжи после бума Интернета. Люди боятся и не хотят получить по морде или дать в морду, лазить в окно любимым женщинам, иметь живые близкие отношения. Проще и безопаснее подрочить перед монитором, потыкать в смартфон…

А в это время твой город заполняет активная здоровая молодежь с теплых стран. Без стокгольмского синдрома.

Эпиграф.
Наша служба и опасна и трудна!
Вот многие спрашивают других и себя - почему ФСБ всегда называют старшим братом МВД. Не потому что "День чекиста" отмечается на 40-ой день после "Дня милиции", вовсе нет, а вот и объяснение из жизни - одна из новостей от 17.05.2019."Силовики изъяли сумму, эквивалентную 12 миллиардам рублей, при обысках по делу полковника ФСБ Кирилла Черкалина, — сообщают источники Росбалта. Полковник обвиняется в получении взятки в особо крупном размере. 12 миллиардов обнаружили в трех квартирах, которые обыскали оперативники. Как отмечает издание, это на три миллиарда больше изъятого у бывшего сотрудника МВД Дмитрия Захарченко." Ноу комментс.

Была тут недавно история от девушки про аппендицит. Расскажу свою.
Заболел у меня живот, очень неприятно. Пошел в поликлинику. Говорят – возможен аппендицит, делаем срочно анализ крови. Взяли тут же анализ. Час я прождал – сообщают результат.
- У тебя аппендицит. Сейчас пройдешь в "Скорую помощь", которая ждет у входа, на ней уедешь в большую больницу, где будут делать операцию.
Еду я в "Скорой", настроение на нуле. Приезжаем в больницу, меня ведет медсестра со "Скорой" в приемное отделение, а там очередь. Медсестра говорит громко для всех: «Острый аппендицит без очереди» и проводит меня на оформление.
Там же в приемном покое мне говорят:
- Подозрение на аппендицит – нужно сделать анализ крови.
Я отвечаю:
- Так только что в поликлинике сделали и подтвердили. Режьте уж, чего тянуть. Тем более, что у меня острый и без очереди. Отвечают – Нельзя без анализа, порядок такой.
Ну куда деваться – снова сдаю кровь, прождал еще час.
Пришел результат, мне говорят
– Нормальный анализ, нет у тебя аппендицита.
А у меня к тому времени уже живот болеть перестал.
Говорю – Ну так я пойду?
- Иди, говорят.
Встал и ушел. Прошло с тех пор тридцать лет и аппендикс мой до сих пор при мне.
Вот и верь тем анализам.

Вначале анекдот ...
===
Проводят конкурс на строительство здания.
Есть три заявки , три фирмы обещают постоить соответственно за 1, 2 и 3 миллиона долларов.
Глава комиссии распрашивает первого претендента : -За счет чего получилась такая небольшая цифра ?
- Во всем ужмемся, материалы самые дешевые, рабочих наймем таджиков, за копейки, а потом их еще и кинем...
Второй: - Наймем местных профессионалов, за нормальные деньги, материалы - только качественные,полная гарантия на всю нашу работу 10 лет, соответствие всем стандартам , и т.д. ...
Спрашивает третьего : - Ну, а Ваша то цифра откуда взялась?
-Все очень просто : первый миллион мне, второй миллион Вам, и третий миллион - поцу с таджиками !
==
Теперь реальность ... Чуть иная... Но суть - все та же ...
Рассказывали знакомые британцы, о тендере на строительстве в начале 2000х, в Сенегале.
Все претенденты выставили сметы примерно по такой схеме :
"А" - местные откаты или т.н. "представительские и непредвиденные расходы" ,
"В" - проживание топ-менеджеров в 5-звездном отеле с семьями на все время строительства,
( т.н. "непроизводственные затраты"), я не бухгалтер, поправьте меня, если что не так с терминологией) , перелеты только первым классом и т.д., и т.п., и наконец:
"С" - собственно, сама стоимость строительства.
Вся реальная битва получилась именно за пункт "С", за него боролись британские, французские, португальские фирмы ... Пункты А и В изначально были неприкасаемыми...

Так вот, победила британская фирма, они к своему предложению добавили, что, помимо основного обьекта построят в городе (типа, за свой счет,как благотворительность) - школу и больницу.
Их цифра была самая большая, в разЫ выше чем у конкурентов ..
В итоге, основной обьект построен, сдан в эксплуатацию... ни школы , ни больницы никто так никогда и не увидел... Но все участники проекта - довольны ..

Почему?... "А это уже совсем другая история"(с)

Всероссийскую молодежь опросили на знание географии:
- где находятся страны Гватемала, Гондурас и Гренада?
93% не смогли правильно ответить.
Когда им говорили правильный ответ, не мало кто возражал: на американском континенте только одна страна = Америка!
Многие обиделись когда им сказали что дефакто и деюре страны такой нет: Америка,
а есть страна Соединенные Штаты, которые расположены на Американском континенте как и остальные 22 страны.

Сам я телевизор не смотрю. Принципиально, года с 2000. Что новости кастрированные и прилизанные, что шоу для идиотов, что сериалы для неполноценных – все прямо служит иллюстрацией к Носовскому «Незнайке на Луне». В части описания «Острова Дураков», а именно развлечений для ущербных. Жена, иногда смотрит шнягу типа «Танцев на льду» и подобную хрень. Смотреть не смотрю, сижу за компом, но краем уха все равно кое что слышу из зомбоящика. Так вот, вчера показывают что-то про Сихарулидзе (или Цихаруридзе – хрен их разберешь), голос и интонации у танцора, естественно – противоестественный, Борис Моисеев нервно курит в уголке. Альфонсо Галкин поет дифирамбы яйцетрясу, само собой, упоминает А. Пугачеву – а как без мамки то? Пугачева ( в записи) выдает несколько фраз о таланте грузинского болеро, после чего достойный продолжатель (думаю во всех смыслах) дела Рудольфа Нуриева начинает восхвалять самопровозглашенную «Примадонну». И как то, сами собой, на ум пришли строчки Ивана Андреевича Крылова:
За что кукушка хвалит петуха?
За то, что хвалит он кукушку!

Немножко неправды

Большой двор между несколькими девятиэтажками.
Снег в этом году сошел быстро, и жители были неприятно удивлены огромным количеством мусора, покрывавшем раскисшие от талых вод газоны и импровизированное футбольное поле.
Конечно же, сразу в управляющую компанию и в муниципалитет посыпались обращения. В них жители извинялись, что так загадили свой двор, и вежливо интересовались – когда он будет убран.
Между тем, объединенный десант дворников управляющей компании собирал «подснежники» последовательно во всех дворах многоквартирных домов. Дошла очередь и до этого.
Двор был вычищен, и жизнь пошла своим чередом – жители ежедневно мусорят, дворники – убирают.
Я мог бы разместить впечатляющие фотографии этого двора до уборки, и вполне обычные – после неё. Но решил этого не делать, чтобы избежать конкретизации. Потому что всё это могло произойти… или не могло произойти… где угодно.
А что в этом тексте моя выдумка – догадайтесь сами.

Обещают что дома летом дешеветь станут, наконец то ипотеку возмем!
но лучше бы я купил тогда в начале 90х за пятдесят тыс зелени, но меня отговорила жена, сильно было дорого и ожидалось очередное удешевление недвижимости.
В начале 00х легко можно было купить только за сто тысячь зелени, но теща отговорила- ведь дорого и должны же они дешеветь! а сейчас эти дома и квартиры уже выше лимона, что очень дорого!
Ждем очередного спада цен, ведь каждый год обещают и как только упадут до миллиона- обязательно возмем ипотеку!
Мораль: Деньги потерял — ничего не потерял, время потерял — всё потерял!
Деньги умных любят.

Сейчас много ругают русских рокеров за их излишнюю лояльность и верноподданнические заявления. Мол, как же так, ребята?! Где же ваш дух свободы, где протест и отрицание общепризнанных ценностей? Эх вы!
А что — «эх вы» то? Когда они были другими?
Да, их гоняли и запрещали года до восемьдесят шестого примерно. Но заслуги их в этом нет никакой. Просто старенькие, выживающие из ума партийные товарищи, бывшие тогда у руля, зачем-то возвели всю эту музыкальную самодеятельность в ранг идеологических противников и абсолютно искусственно на мой взгляд создали вокруг них столь притягательный ореол мучеников за идею и невероятных бунтарей.
А они, русские рокеры, ничем таким крамольным сроду и не занимались. Не ходили в народ, не просвещали рабочих, не издавали подпольную газету и не валили памятники Ильича по ночам. Нет. Они просто не особо качественно копировали зарубежную музыку, выдавая её за свою, и обильно выпивали горячительное. И всё пожалуй.
Я вообще убеждён, что если бы в совке на официальном уровне разрешили джинсы, кроссовки, рок-музыку и длинные волосы, наравне с жвачками и видеомагнитофонами — союз стоял бы до сих пор.
Если бы в каждом ДК был официальный кружок, в котором наши, советские рокеры и панки, в свободное от строительства светлого будущего время, в новеньких Левайсах, купленных без всякого блата в обычном универмаге рубили бы хардкор и пели бы печальные блюзы про безответную любовь на целине— всё было бы абсолютно спокойно и благостно.
И русские рокеры, дожив до перестроечных времён продолжили своё нехитрое занятие, всё так же тренькали на гитарках и никогда абсолютно никак не бунтарствовали. И даже напротив, все эти шахрины-кинчевы-бутусовы-сукачёвы и прочие деятели рокенрольной отрасли всегда весьма охотно обнимались с Ельциным, призывая голосовать, или проиграешь, внедрялись в новогодний голубой огонёк петь старые песни о главном, братались с самой махровой попсой, становились поварами, и готовили по выходным несложные блюда, рекламировали всё, что можно, и выступали на жирных корпоративах, рекомендовали не прогибаться под изменчивый мир из-под изменчивого мира и с важными лицами рассказывали, как они в седые, былинные годы боролись с режимом и побороли таки непреодолимую махину цензуры.
С 86 года в стране много чего произошло, но ни разу русские рокеры никак себя не проявили. Ни музыкально, ни общественно.
Так что всё хорошо, нет поводов ни удивляться, ни, тем более, ругать уважаемых пожилых музыкантов. Они абсолютно такие же, какими были тридцать-сорок лет назад и ни капельки не изменились, не продались и не испортились. Они всегда были такие.

Любой легальный бизнес это 1% везения и 99% упорного труда.

По статистике 90% новых бизнесов закрываются в первые 3и года, а именно берет 3и года что бы поднять бизнес и отбить вложения, время и прикормить постоянных клиентов.

Убивает любой бизнес обычная рутина: открой магазин, закрой магазин и так изо дня в день привязан как пес к будке, плюс ответственность, риск, нервы и напряги.

Сравнив свою регулярную зарплату с прошлой работы, многие бросают бизнес.

Мораль: если вы не готовы упорно с утра и до глубокой ночи пахать за гроши первые три года, не беритесь.

Ситуация произошла с моим внуком, в 2005 году. Преамбула: мой внук переходил дорогу на зеленый свет. Сзади, справа по ходу движения внука, поворачивал налево Идиот на мерсе.
Разумеется, внук видеть его не мог. Идиот подав сигнал, пролетел на повороте, чуть не сбив внука. Внука спасло, он успел отпрыгнуть.
В это время, в засаде в кустах сидел гаишник лейтенант Павел Дунаев. Увидев это нарушение ППД, Дунаев узрел виновность пешехода!
«По правилам ППД, пешеходам можно передвигаться только лицом вперед, а нарушитель прыгнул на полосу встречного движения задом, не уступив дорогу транспортному средству». Это в протоколе так дословно записано!
Штраф выписать Дунаев моему внуку не мог, ему только 9 лет было. Протокол нарушения ППД Дунаев отправил в комиссию по делам несовершеннолетних.
Штраф выписали моей дочери в размере 100 рублей.
Расспросив внука, об этой ситуации, я пошел в наше ГАИ, тогда оно называлось по другому, что то с гиббонами созвучное…
Начальник подразделения, на мой вопрос выдал: «Я, своим подчиненным больше верю, чем нарушителям! Ваш внук, согласно ППД, не должен был останавливаться, и тем более прыгать от машины, а продолжить своё движение на зеленый свет светофора!»
То, что нарушил ППД, Идиот на мерсе, не уступив дорогу пешеходу, на начальника подразделения ни как не подействовало.
В суд из-за ста рублей, обращаться я не стал, тем более штраф был наложен на дочь, я она заявила: может, подавятся этим штрафом.
Вот такие гиббоны служили в городе Березовском, Свердловской области. И, наверное сейчас служат.
история | редактировать | удалить

Недавно помогал с переездом общине Староверов, те в благодарность разрешили взять на память любую старинную книгу, взял самую старую в кожаном переплете, на вид ей лет пятьсот.

Понравились там некоторые четверостишья ( переведу как смогу)
- Неразумный правитель много делает притеснений, а ненавидящий корысть продолжит дни.
- Если правитель слушает ложные речи, то и все служащие у него нечестивы.
- Как рыкающий лев и голодный медведь, так нечестивый властелин над бедным народом.
- мудрый правитель правосудием утверждает страну, а любящий подарки разоряет её.
- Мудрый правитель вывеет нечестивых и обратит на них колесо..
- удали коррупцию от царя, и престол его утвердится правдою.
- Глупец весь гнев свой показывает, а мудрый скрывает гнев.
- глупец считает что он всегда прав, но кто слушает совета, тот мудр.
- У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.
- Мудрая жена укрепит семейный союз, а глупая доведет до развода.
- У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость.
- Сердце разумного ищет знания, уста же глупых питаются глупостью.
- Лучше встретить человеку медведицу, лишенную детей, нежели глупца с его глупостью.
- Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему.
- Глупый сын это сокрушение для отца своего, а сварливая жена это сточная труба..

В конце 90-х из МВД России в служебную командировку в Грецию должны были командировать двух сотрудников, среднего уровня. Но, в дело вмешались высокие инстанции, и туда выехал генерал-майор из центрального аппарата. У греков это очень высокий уровень. Его пригласили на местное телевидение. Спрашивали о разном. Российский генерал это очень интересное явление, не известное европейскому обывателю. Рейтинг телеканала показавшего интервью взлетел на недосягаемую высоту, а остальные выстроились в очередь. Несмотря на достаточно простую внешность, и некоторую косноязычность, наш генерал своей прямотой и неординарностью суждений, по самым разным вопросам, завоевал симпатии местных телезрителей. То, что у нас считается специфическим чувством юмора, в Греции воспринималось как откровение мудреца, с огромным жизненным опытом. В дальнейшем, руководству МВД были доложены переводы из греческих СМИ с оценками российского гостя. По возвращению домой он в последующем был еще повышен в должности.

Насчет хваленого американского сервиса.

В прошлом году мне пришлось поменять в доме кондиционер. Услуга не из дешевых, мне это обошлось в 5321 доллар. Но и агрегат не из простых, кондиционер у меня скомбинирован с отопительной системой на газу, температура в доме регулируется термостатом, а воздух по вентиляционным трубам гоняется отдельным мотором-нагнетателем. Поменял я в прошлом году только кондиционер, мотор нагнетатель я менял самостоятельно четыре года назад, в 2015, а отопительную часть не менял вообще.

И вот две недели назад этот новый кондиционер вдруг перестал работать. Точнее, перестало работать все, циркуляция воздуха по дому не шла ни в каком виде.

Поскольку кондиционер на гарантии, я решил не умничать, а позвонить в компанию, мне его установившую.

Через три дня мне прислали "специалиста". "Спец" походил минут пять и уверенно заявил, что у меня вышел из строя мотор-нагнетатель. В принципе, это возможно, но выглядело странно. Я этот мотор покрутил рукой (крутится свободно), горелой изоляцией от него не пахнет, словом, не вглядел он ни больным ни дохлым. Спрашиваю у "спеца", а может не мотор это сдох, а конденсатор? (Дело в том, что моторы-нагнетатели раскручиваются при запуске емкими конденсаторами). "Спец" мне очень уверенно заявил, что у моего мотора вообще никакого конденсатора нет. Настолько уверенно, что я б ему абсолютно поверил, если б сам этот мотор с конденсатором не устанавливал четыре года назад. Так что пришлось мне возразить.

"Спеца" это ни грамма не смутило, он согласился посмотреть туда, где стоит конденсатор, достал его, сделал над ним какое-то вуду-вуду и вынес вердикт: "Конденсатор в порядке! Сдох мотор, вопрос починки - 600 долларов". На что я "спеца" вежливо послал к бабушке, отлично зная стоимость подобной починки. Заплатил же я за эту "консультацию" 84 доллара.

Но, вот дурак ведь я, повелся-таки на слова"спеца" о сдохшем моторе. Пошел и купил новый мотор за 140 долларов. Разобрал всю установку, старый мотор вынул, новый поставил, а воттехррр! Не фурычит!

"Так, - думаю - а старый-то точно сгорел?" Ну, и втыкаю его прямиком в розетку черным и белым проводами. Работает прекрасно, как и ожидалось.

Ладно, перезваниваю в компанию, вежливо объясняю, как не прав был их "спец" и прошу мне все-таки вернуть мой кондиционер обратно. Те, разумеется, не верят мне ни разу, но соглашаются прислать нового "спеца". Я, уже наученный горьким опытом, по приезду нового сам продемонстрировал тому работоспособность обоих моторов и попросил найти более реальную причину поломки.

Новый "спец" покряхтел, пробурчал что-то насчет юности и неопытности своего предыдущего коллеги, потом зачем-то добавил что им по инструкции не положено слушать советов от домовладельцев, дескать те все тупые. Затем спохватился и сказал, что он сам бы меня точно послушал. Тоже проделал некое вуду-вуду и радостно сообщил, что у меня сгорела центральная материнская плата, и что вопрос он может решить за месяц и всего за 1000 долларов.

Ну, вы понимаете, куда он был мной послан. Плату, идентичную моей я высмотрел на ибее, купил ее за 70 долларов, поменял... Угу, результат был такой же, система не ожила.

Вот тут я крепко приуныл, потому что никаких других видимых причин поломки не было. Приуныл настолько, что позвал знакомого и крепко башковитого мужичка на помощь. Тот мне никаких сказок рассказывать не стал, а элемент за элементом прозвонил плату, придя к такому же выводу что и я - плата в полном порядке. Моторы, само-собой, тоже.

Ладно, звоню в компанию еще раз. Уже исключительно вежливо объясняю им, как я ценю диагностическую мощь их "спецов", уже разведших меня на 300 долларов, и пытавшихся развести еще минимально на тысячу. От всей души объясняю, что следующим пунктом моего общения будет BBB. (BBB - Better Business Bureau, транснациональная североамериканская компания, которая собирает отзывы о всех бизнесах на континенте от клиентов. Хорошие компании имеют у них аккредитацию, потеря оной или просто плохая запись у них зачастую гарантирует потерю самого бизнеса).

И вот тут свершается чудо! Несмотря на то, что я звонил во внеурочное время, мне вдруг пообещали, что специалист приедет прямо сейчас. И точно, приехал бородатый веселый парнишка в начале десятого вечера. Без всяких вуду-вуду меня выслушал, быстренько замерил потенциалы на маме, и... полез разбирать дренажную трубу, которую мне архаровцы установили вместе с кондиционером.

И, таки да! Нашел в трубе кусок ветоши, которую эти работнички туда каким-то образом умудрились запихнуть. А дальше все просто - ветошь не позволяла конденсату свободно вытекать на землю, в какой-то момент труба переполнилась, сработала аварийная система и все нахрен отрубила. Логично? Абсолютно.

Бородач с прочисткой трубы заморачиваться не стал, просто спилил ее к чертям собачьим и поставил новую. На все про все у него ушло полчаса. У меня же на напортаченное работничками, то есть на то, что мне должны были устранить бесплатно, ушло две недели и триста долларов.

Добро пожаловать в Америку, так сказать.

А бородачу я в дорогу бутылку пива дал, вот люблю я общаться с настоящими спецами, которые точно понимают, что делают.

Отключили отопление и горячую воду. На улице май +6, ещё и белые мухи иногда летают. Короче, дубак. В помещениях тоже не жарко. Дочь пришла из школы, рассказывает. Перед уроком открыли окно, немного проветрить помещение. Заходит учитель:
- Ребята, закройте окно, не май месяц!
Класс со смешками и подковыркой:
- Мариванна, вообще-то середина мая уже.
Вот так рушатся поговорки.
PS. Проверено многими годами – как отключают отопление и горячую воду, сразу резко холодает.

Яндекс.Новости за 15.05:
21:25 Антуан Гризманн: Буду рад, если кто-нибудь из одноклубников признается, что он гей.
23:45 Атлетико объявил об уходе Антуана Гризманна.
А вы говорите: толерантность...

Кто следит за новинками и достижениями, тот обязательно заметил что 99% всех достижений России после 90х годов, это как сделать больно и плохо человеку.

Достижения в области вооружений вплоть до дронов способных разгонять митинги.

Илон Маск нервно в сторонке курит от таких прорывов.

Авиационная

Слышал сам, изучая переговоры пилотов, готовясь к экзаменам на первую лицензию пилота в США/

Поздний вечер, темно, Переговоры пилота с башней контрольной:
П: Башня, я в 20 милях, у меня информация Майк.
Б: Полоса два-девять, посадку разрешаю.
П: Полоса два-деваять,
После пары минут тишщины,
П: Башня, я в Сегначер, куда свернуть?
Б: А где вы, я вас не вижу,,,
П: Вы там офигели, я у вас на полосе,,,
Б: Я вас не важу...
П: Мать вашу, так раз так, набрали слепых!!!

Оказалось, пилот сел на полосу в аэрпопорту в 10 милях от аэропорта назначения.

Ивановичи и Пантелеймоновичи

Русская народная сказка

Жили в деревне два брата: Иван и Пантелеймон. Иван был мужик работящий, женился рано и на ладной девке и растил хороших работящих ребятишек. А Пантелеймон пил, гулял и дебоширил. Ни одной девке как муж он не был нужен, и если бы жизнь шла естественным чередом, то род Пантелеймона скоро закончился бы на нем самом. Но тут на лозунге "Фабрики – рабочим, землю – крестьянам" в стране победила Октябрьская революция. Новая власть пришла в деревню к Ивану и Пантелеймону и переделила всю землю поровну. Для Пантелеймона началась новая жизнь. Он женился на деревенской шалаве и стал обзаводиться детишками. Но от старых привычек он не смог отказаться. Чтоб кормить семью, Пантелеймон распродавал свою новую землю и через несколько лет оказался батраком. Батрак из него получился, разумеется, никудышный, и если бы жизнь продолжалась естественным порядком, то род Пантелеймона закончился бы, теперь на его детях. Но тут Пантелеймону повезло еще раз. Новая власть придумала, что для строительства социализма ей не хватает городского пролетариата, а недостающий пролетариат можно раздобыть в деревне. Деревенским пролетариатом были объявлены батраки, а работящие крестьяне – деревенской буржуазией. А чтобы социализм строился быстрее, власть стала создавать деревенские фабрики – колхозы – и ставить начальниками туда, разумеется, сельских пролетариев. Так худшие в деревне были объявлены лучшими. А для Пантелеймона наступили золотые времена. Как самого худшего, его поставили руководить колхозом. У Пантелеймона зачесались руки на своих односельчан. "Я помню, как вы меня выпороли на деревенской площади, когда на воровстве поймали. Зато теперь вы все у меня попляшете!" При таких начальниках работящему народу стало тошно жить в деревне. Дети Ивана – Ивановичи – стали уезжать в город. Но следом туда потянулись и некоторые Пантелеймоновичи. Главный революционный идеолог провозгласил, что социализм – это учет и контроль, и эту деятельность Пантелеймоновичи охотно оседлали. Ивановичей они сюда категорически не пускали, блюдя классовую чистоту своих рядов. Род Пантелеймоновичей пасется на ниве учета и контроля до сих пор. За счет "правильного" классового происхождения Пантелеймоновичи пролезли на самый верх. А некоторые из них подались в теоретики. Современного Пантелеймоновича гложет комплекс неполноценности. Но он не хочет честно сказать: "Да, я из воровского отродья. Да, это мои предки разваливали прекрасную страну. Но я отдам себя хорошему честному делу, чтобы хоть немного компенсировать то зло". Все-таки созидательная деятельность не для него. Пантелеймонович лучше будет высказываться, что весь русский народ ни на что не годен, тайно надеясь, что такие высказывания превращают его в отдельный вид. Пантелеймонович будто не знает, что пословица "на воре шапка горит" есть в любом языке. Но гнилая природа Пантелеймоновичей берет свое. Их голоса слабеют. Род Пантелеймоновичей вымирает. Хотя не так быстро, как хотелось бы. И слишком много Пантелеймоновичей еще находится при власти.

Я лично не курю, но меня достало ровно противоположное. Вечные нападки на курильщиков и демонстративное страдание "некурильщиков". От курева на улице дым расходится моментально, вы ничего и вдохнуть то не сможете, поверьте от выхлопных газов вы получаете намного больше вреда. Ну и обогнать курящего не сложно. Или отстать на пару метров. На расстоянии пары метров запах только мнится. Концентрации настолько мизерные, что и говорить не о чём. При безветрии запах уменьшается пропорционально квадрату расстояния. Другое дело, иногда запах мнится, мерещится и тп. Это особенность нашего мозга. Были такие психологические эксперименты. Чистая вода, давали студентам определить вещество в очень низкой концентрации (общее количество вещества в воде - менее одной молекулы). И находили!

Вспоминая свой любимый институт, преподавателя по французскому языку ярую курящененавистницу... и в один прекрасный момент написать реферат "О вреде курения" на французском языке... в общем вот несколько выдержек реферата "О пользе курения" (так как прошло почти 20 лет - то уже всех пунктов не помню, но набрал я их на 6 листов текста):

1) Курящему проще первоначально приспособиться в экстренной ситуации (например в лесу развести огонь, спички у него практически всегда с собой).
2) Курящему проще взять паузу на обдумывание какой либо оперативной задачи фразой в стиле "ни кто не хочет сходить на перекур?"
3) Курящему легче переносить изменение качества воздуха (летние пожары 14-16 годов) - некурящие стояли в уголке и кашляли от дыма, а курящие бодро прогуливались). Привычка'с.
4) Курящему проще подойти познакомиться с другим курящим - просто попросить огонька и продолжить общение в курилке.

88 год.
Водку и креплёное вино продают с двух часов дня. У магазинов толпы народа. Давка и мат!
Это повсеместно!
Питер. Пять углов. Магазин на Рубинштейна. 14:01. Толпа штурмует магазин, счастливчики уже внутри. Двери магазина в высоту метра три. И вот на толпу, со столбика ящиков у стены, прямо на головы, прыгает мужичонка пьяненький, чтобы по головам протиснуться ползком к вожделенному портвейну поближе! Трубы горят, мозги уже сгорели.
Толпа плотная! На мужичка никто не обращает внимания, не до него! Мужичок уже близко от дверного проёма. Отталкиваясь ботиночками от лиц и лбов, он нагло прёт вперёд, стряхивая шапки с голов. Руки тянутся к косяку проёма. Зацепиться! Там руками потянуть и он в зале!
Из магазина слышны крики: - Как нет портвейна? Одна водка???
Тут толпа выдыхает! Всё напрасно! Водка – дорого!
Мужичок падает в редеющую толпу. Волна негодования накрывает его!
Теперь уже на коленках, по рыхлому коричневому месиву снега, среди ног, как в чаще, мужичок ползёт обратно и рыдает, перекрывая шум толпы!

Сегодня.
Новость. По какому-то телевидению.
Ребенка мамашка сбросила в поликлинике и сбежала.
Возбуждено дело " оставление в опасности".
Опасность от врачей ?

Ну конечно, все не так было.
То есть зачет-то Васька провалил (эка невидаль) и на пляж с горя пошел. Но никакой профессор мимо него не проплывал, ясен пень, когда ему там плавать - ему не до того, ему студентов топить надо.
А было на самом деле так.
Нырнул, значит, Васька, а на дне - амфора. Он ее из песка выкопал, вытащил из воды, а она ему и молвит голосом почти человечьим: отпусти, мол, свет-Василий, меня на волю, откуплюсь чем только пожелаешь. Васька, не будь дурак, голос узнал, прикинул, чем Владимир Владимирович откупиться может - ну вроде ничего так, стОящее дело выходит. Зачет опять же... И отвечает в том смысле, что ладно уж, так и быть; список желаний сейчас подготовлю, а первейшее в этом списке будет - чтобы никто не узнал, что это я Вас на волю выпустил. А то ведь мне не жить!
Тут и сказке конец.
А что там Васька в свой список понаписал, как освобожденного из амфоры Президента стерхи подхватили и унесли, а уж тем более, что потом было - про то я вам рассказывать не буду, сами догадаетесь, чай не маленькие.

Два года назад. Выхожу мз подъезда. Стоит машина и мужик-водитель спрашивает : дом № .... ? есть здесь квартьра № ....
Объясняю мужику, что в этом доме нет таких номеров, а что случилось-то?

Да мальчика, который ходил по обочине и кидался на машины - (сидит на сидении) - на дороге взял, он попросил домой его отвезти, и вот я здесь.

Вызвали милицию, приехали родители пацана, менты попросили отца не пИздить ребенка...

Я к чему.
Охренительная должна быть уверенность в своих силах человека, который берет ребенка, бегущего вдоль шоссе куда-то, к себе в машину. Для сдачи в милицию.

Она же ваша мама, або Как любить

Моим учителем истории в школе был Михаил Рыбаков. Можете найти его в википедии.

Сказать, шо он был еврей — это не сказать ничего.

Он даже не жид был, и не иудей, а целое иудище. Как на картинках геббельс-ньюс, с положенным по размеру носом, седой-всклокоченный и картавый шо французкий мушкетер. И бородавки где положено. Урок назывался «истогия».

Потом он уходил с уроков, в безумном костюме и шляпе, при виде которой хотелось запеть «семь-сорок». В ней только перьев не доставало. Слава богу шо тогда не было смартфонов и инстаграмма.

Он привел наш класс за руку на то место, где убили Аскольда и Дира. Оказалось — это пять минут пешком от школы. Он показал нам где их убили и рассказал за что, потом мы поехали на могилу, потом мы пошли смотреть Золотые Ворота и подземный музей. Там под стеклом лежало ржавое оружие наших арийских предков.

Место, где из драккаров выпрыгнули на днепровский песок дружинники покойного конунга Рюрика, а Олег Вещий вынес завертутого в княжий плащ малолетнего Ингвара — будущего мужа Хельги Святой, отца Святослава Хороброго и деда Владимира Красно Солнышко.

- Вот на этом самом месте! - кричал и плевался еврей. - Это все было тут! Почему вы не хотите это знать?

Нам было похуй.

Потом мы пошли на Ильинскую — место самой первой церкви Руси. Нам было скушно, девки пошли курить за угол, а он тыкал в здание пальцем и говорил: «Вы не видите! Здесь убили ваших пегвых двух мученников. Не моих, а ваших! Пегвых руских пгавославных хгистиан!»

Нам все было похуй.

Он приносил на уроки какие-то редкие фолианты истории Украины, гримуары в обложке из кожи девственниц, и бесновался когда мы не хотели учить свою историю. Называл нас «пгидуги» и «дегенегады». В этих фолиантах мы искали только голых баб.

- Наш народ выжил потому что помнил свою истогию! Почему вы не хотите знать свою?

Он садился на стул, и под ним что-то взрывалось. Нехитрая система из головок спичек и чиркалки.

Мы ржали. Нам было похуй.

Естественно, его посылали кебениматери изо всех школ. Потому что так наглядно учить украинской истории в УРСР было нельзя. Последняя, кажется, была школа на Русановке, где помешанного на истории Украины еврея затравили насмерть.

Вот.

Меня учил истории моей страны смешной и нелепый еврей. Всерайонное посмешище. Клоун в мокром пальто и обвисшей шляпе. А ведь я теперь знаю — как высаживались варяги, как стояли Золотые и Лядские ворота, почему Лютежский и Букринский плацдарм, знаю историю Магдебургского права и где могила Ильи Муромца.

Из моего класса вышли три полковника, один — Генерального Штаба. Детский известный иллюстратор, чемпион Европы по плаванию, и я, не бог весть шо, но тоже стараюсь.

Понимаете, почему я, украинец, любого антисемита считаю личным врагом.

И я помню, Михаил Александрович, по кличке «Гусь», как вы с прожженными на жопе штанами грустно сказали, глядя в окно класса.

- Украина же ваша мама. Вы что, совсем не любите свою маму?

За окном был дождь, угловой 310 кабинет, третий этаж школы №30. Нам было похуй. Мы все были комсомольцы.

Ваш народ бродил по пустыне сорок лет. Наш бродит только тридцать.

Я не забуду, Михаил Александрович, как еврей учил меня любить Украину. Я хтів би сказати вам дякую та чесно вибичитися за все дурне - але... ви мене вже не почуєте.

У знакомой муж играл в ночном матче в Сочах, где Путин забросил 10 шайб. Естественно он играл против Главного.
Перед игрой их жестко предупредили, что никого нельзя толкать, а к ВВ вообще лучше не приближаться.
Максимум из силовых мероприятий, что удалось рассказчику это нечаянно ударить Шойгу клюшкой по каске. Шойгу был не в обиде. После матча всем дозволялось сфотографироваться с сильными мира сего, причем с выдачей призов с автографами.
В общем все были очень довольны...

Юбилей
У меня приближался юбилей, 5 лет совместной жизни с женой. Я так долго ещё не с кем не жил. И решил я бабу свою порадовать. Наварил самогона аж 6 литров. Но вот самогон оказался крепкий но такого цвета как вода прозрачный. А я хотел чтобы был мутный. Вот я и позвонил её брату на Украину.
-Кум у меня проблема. Самогон мутный не получается.
-Не парься привезу я тебе самогона настоящего.
- Так я нагнал скажи как его мутным сделать
- А ты его кефиром разбавь.
-Это как
-На 6 литров хватит 1 литра кефира.
Ну я размешал день постоянно процедил. Получился такой мутный цвет красивый .
Вот только вместо 45 градусов стало 30 и на вкус как помои
Вот и поверь этим ....с Украины
Вот приедут я им на стол и поставлю
Вот и сделал бабе подарок она как узнала долго смеялась но вижу ей приятно забота всё таки и юбилей помню.

Кавказ дело тонкое ребята, вот у одного соседа родилась двойня, один ребенок Черкес а другой Адыг а родители вообще говорят на темиргоевском языке.

В 300 километровом радиусе 4-е столицы разных древних народов.
По улице идешь- слышишь десятки разных языков, наречий и диалектов и живут все дружно уже веками.

Не зря Соединенные Штаты ввели графу в анкетах: кавказец, черный, индиец или мекс ( нужное подчеркнуть) белый народ, будь он хоть в надцатом поколении француз или немец например, вынужден отмечаться как Кавказец ( по статистике, более 70% белого населения отмечают в анкетах что они caucasian) мексиканцы завидуют чёрной завистью и молодые мексиканочки мечтают родить от Caucasian.

Итог, попади вы в штаты, вас запишут как Кавказца, если вы не негр.

Преамбула-эпиграф:
Есть такой российский фильм-комедия: "День хомячка". И там есть эпизод, когда начальник милиции, придя в гостиничный номер главных героев, упрашивает их поехать с ним в КПЗ (выпимши, с мигалкой) и в конце концов на отказ, вздыхает и говорит: "Где это было видно, чтоб у нас милиция людей насильно в КПЗ возила" (или что-то подобное)

Амбула: Недавно, позавчера я столкнулся с подобным хорошим отношением нашей усть-каменогорской полиции к себе лично.
Иду часа в три ночи домой с бара. Естественно кривой как ятаган. На мосту через резу меня останавливают. Представляется (к сожалению не помню точно звания и имени, но если ты читаешь эти строки: МУЖИК ЖМУ РУКУ). Спрашивают документы, адрес проживания. Задают вопрос: почему пешком и не вызвал такси. Отвечаю чего-то там. Говорю да пьян. А далее невероятное. Офицер спрашивает: есть ли у меня деньги на такси. После чего со своего (СВОЕГО КАРЛ!!!) телефона вызывает машину. Просит меня немного подождать. Именно ПРОСИТ. Дословно: Побудьте здесь пожалуйста. Через минуты три приезжает мотор, я спокойно сажусь. Мне говорят: "Будьте осторожны" и я спокойно еду домой. Разрыв шаблона.

К истории №1015649:
На студенческой конференции одного из белорусских медвузов за научные работы были, в качестве наград, присуждены такие места:
4 первых
8 вторых
11 третьих.

Мое дополнение:
Молодцы!
Надо взять на вооружение.
Нам, преподавателям, надо индивидуальные планы выполнять.
А присудим одно 1 место?
И только один из нас сможет записать в индивидуальный план "руководство студентом - победителем конкурса научных работ".
Впрочем, и мы тоже не лыком шиты.
Всем участникам конференции даем грамоты.
И выполняем пункт: "руководство научной работой студента, отмеченного грамотой или дипломом".
Ха!
Только бы это.
Вот один из наших получил от фирмы, где его жена работает справку о том, что он их постоянно консультирует. И выполнил пункт "консультация предприятий и организаций". Впрочем, думаю, он в самом деле жену консультирует. Ночью. В постели.
А цитирование?
Звонишь в Белоруссию, просишь, чтобы процитировали твою статью.
Они звонят тебе с аналогичной просьбой.
И у всех выполнен пункт "цитирование в зарубежных изданиях".

На всякую фигню, которую придумают бюрократы из министерства образования, запросто можно найти контрфигню. Только очень жаль зря потраченного времени ради никому не нужной галочки в отчете. Чтобы, надув важно брюхо, чиновник из министерства доложил: "поднялись показатели ..."

В нонешние продвинутые времена компьютеров, мессенджеров, мобильной связи и пр. обнаруживается парадоксальная тяга у человечества к так называемой ненаучной стороне нашего бытия: эзотерике. Контактеры постоянно вступают в контакт с некими сущностями, причем никогда не знаешь, кем вешается лапша на уши: представителями светлых или представителями темных сил.

Цитирую Сильвию Браун (ее книга «Жизнь на другой стороне»):
«Было бы очень удобно, если бы представители Тёмной Стороны как-то выделяли себя, например одинаковыми нагрудными значками или «фирменной» одеждой, а ещё лучше — рогами и копытами.»

Отзыв на алиэкспресс. Поразило даже меня, искушенного алиэкспресс-шопоголика.

Платье дошло за неделю, но размер оказался большим. Мой размер 46-48, но люблю свободные платья. Хотела заказать меньшего размера, но маленькие уже закончились. Это намного больше, для 54-го размера самый раз. Подарю) Качество очень хорошее, как плотный хлопок или мягкий лён. И цвет красивый. Жаль, что не подошло. Закажу снова, как только появится мой размер. На фото мой муж в этом платье, он 48 размера и рост 180. Платье для высоких. Спасибо продавцу!

На фото действительно стоял ее муж. В женском платье. Ниче так платье. Даже на мужичке.

Историйка эта поучительная – всем читать, на ус мотать (у кого уса нет –придумайте сами на шо мотать). Хотя, если по честноку, морали, не мой стайл, но сегодня –исключение.

Я юморист. Стайл у меня альтернативный, я вам не Петросян с Ленко Степаненко. В общем напечатал я как то за свой счёт тираж книжонок со своими приколами 10 000 экземпляров. Потратился хорошо так, в долги залетел. Срочно надо было эти плоды трудов праведных сбагрить. Походил я по манагерам сетевых книжных магазов, попредлагал своё недоброе, но вечное, никто брать на реализацию не захотел – не формат типа, мы с таким не связываемся. Печалька. И возвращаюсь я как то вечерком с такого вот митинга с офисным планкотоном очередного книжного распространителя на хату родную. Тут к мне прикапываются несколько гопарей: «Э дядя типа, бабло, часики, мобилу в фонд помощи браткам пожертвовать не хочешь?» Не – говорю – нахера тебе мои стрёмные часы и мобила – у меня есть кое что получше – ща я вам задарю книжоки –сам написал!
Тут самый здоровый и серьёзный чув - их главный напрягся и давай наезд давить: «Так ты чо ещё и ботан-писака типа? Это залёт, гребешок, отягчающее обстоятельство» - и давай кисти рук разминать пальцами хрустеть –типа капец тебе настал имеет ввиду. Э – молвлю ему – кто здесь писака, шо за речь – на ка написанное зачитай, тут всё правильно, по пацански – и протягиваю книжонку. Чувак слышит, что речитатив у меня свойский, решает заценить труд мой нелёгкий. Читает, ржёт, братва подтягивается, тоже ржот. Заценили в общем правильный юмор. Книжки я им подарил, автографы перед этим накалякав. А их главный авторитет ещё и впрягся за меня: «Вот –говорит, - теперь секу, шо ты пацан свойский. Если чо, если кто наедет, или разъяснительную работу провести надо - сигналь мне, впрягёмся-подпишемся». Акеюшки –говорю ему. На том и порешили-закорефанились.
А уже на следующий день выхинская и бутовская братва начала ко мне подтягиваться книжки покупать. Потом квадратный такой чувак на таком же правильном квадратном джипике подкатил. Говорит оптом хочу твоих книг купить -500, нет 1000 штук. Буду среди своих людей распространять, пусть просвещаются, учатся как прикалываться надо, партнёрам-братанам дарить тоже буду. Купил. Потом ещё народ подтягивался, мелкими партийками тоже брали. В общем быстро весь тираж по народным массам рассосался. А как то я увидел на лавочке братва сидела водку глушила – все чёткие такие и мою книжку с приколами читают –ржут, аж слюнями брызжут.
В общем с тех пор я ни разу за свой счёт книжицы не печатал. Стоит звякнуть нужному челу и новый тираж не только готов, но уже, можно сказать, разошёлся по постоянным читателям. На гастроли меня постоянно зазывают, по клубешникам правильным выступаю, юморОК задвигаю стильный, не то шо нудные камеди клабы, жванецкие, губерманы да кэвээны.
Один браток даже хату мне в Выхино подарил, шоб я жил рядом с ним – уважает.
У Стерлингова в магазе всегда моё полное собрание сочинений имеется.

В общем это я к чему. Правильный юмор для правильной аудитории должен быть. И плевать шо не все тебя понимают. Писал бы я соплежуйские шняги, как у Петросьяна и кем бы я был? Да серостью и простаком. А так у меня свой нехилый контингент и на доходы не жалуюсь.

А ещё хочу спросить, вы тут на этом сайте реально считаете, что ваши минусы меня огорчают? Да для того то я сюда и пишу, шоп убедиться, шо мои труды ботанскую аудиторию раздражают –чем больше минусов, тем лучше –никакого конформизма и компромиссов. Как только у меня здесь много плюсов появится – это будет для меня маза, шо надо над стайлом работать так как форму теряю. Чем больше минусов тут, тем круче мой авторитет в правильных кругах. И, кстати, многие ботаны мне здоровьем, зубами и кошельками обязаны потому, шо пока братва в подворотнях мои книженции зачитывает, ей не до вас интеллигентов. Но ваще я смотрю тут меня нехило плюсуют –значит и на этом сайте братва имеется, которой я приветом сигналю. Вощем дерзайте – минусите, хайте (кому нрава –не хайте).

Не ваш Нестор Бегемотов.

Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...

Было это много лет назад. Мой рабочий кабинет находился недалеко от туалета, в который ходили в том числе посетители. И вот решил заглянуть и я. Сделав все что нужно, я увидел небольшую кожаную мужскую сумочку (типа барсетки, но тонкую и мягкую) сиротливо лежащую на одной из полочек. В сортире часто что-то забывали сотрудники. И я периодически находил то россыпь золотых колец на раковине (девушки объясните что вы такое делаете в туалете, что надо снимать кольца), то зонтик, то кошелек. Обычно все ценное я уносил себе в кабинет и оставлял записку типа если вы что-то потеряли, обращайтесь в такой-то кабинет
Подняв сумочку я мягко скажем удивился ее весу, принес к себе и пощупав сквозь кожу содержимое не смог ее не открыть. Внутри лежал пистолет Макарова. Не травмат, а настоящий боевой пистолет (я даже вынул обойму, трогал его исключительно в перчатках, мало ли что). Сказать что я охуел - это ничего не сказать. Но осознание пришло быстро. В нашем здании находилось охранное агентство и они ходили с боевым оружием. Как раз напротив моего кабинета было помещение где сидели какие-то их структуры. Я пришел к ним с этой сумочкой и застал директора этого агентства, который что-то рассказывал подчинённым.
- Это случайно не ваши сотрудники забыли? - сказал я и показал сумочку.
Один из сидящих немного побледнел и подтвердил:
- Я знаю, чья это сумка.
И директор агентства, нахмурив брови, подтвердил.
- Я тоже знаю. И знаю что он в ней носит. Давай сюда, я передам ему лично.
Записку в этот раз я не оставлял. Но буквально через 15 минут ко мне в кабинет вошёл один из охранников и спросил не находили ли мы чего в туалете. Весь его вид показывал крайнюю степень отчаяния.
- Бери вазелин и иди к директору, я ему отдал.
- Да! Вы нашли! Хорошо, я побежал!
Он прямо засветился от радости. Никогда я не видел, чтобы человек бежал за пиздюлями с таким счастливым лицом.

Метод доктора Курпатова

Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза, и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, блядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.

- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны.
- Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно?
- Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины.
- По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.

Вот так вот запросто – хуякс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно пиздил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой ебле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, блядь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.

Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.

- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь?
- Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.

Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.

- Ну вот, распологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы ебли. Диванчик подходил идеально.
- А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось?
- Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет.
- Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал.
- Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.

И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.

Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прихуел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!

- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя.
- Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует!
- Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея.
- Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав своей роже крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь.
- А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо?
- Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я.
- Что совсем? Я стесняюсь как-то…
- Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.

Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Ебал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за спизженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и похуй было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…

Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер хуй шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.

Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит.
- Да, алло, - отвечаю.
- Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы?
- Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.

А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.

Парк Победы. Кладбище домашних животных.

В затяжные праздники поехали на пару дней к друзьям в один славный древнерусский городок.

Сразу по приезду радушные хозяева организовали в нашу честь традиционную русскую забаву - шашлыки.

От дома хозяев до опушки леса метров двести. Но местом проведения мероприятия был выбран почему-то городской парк, до которого раз в десять дальше.

Ответ на вопрос "Почему?" был лаконичным. Клещи и сыро. В лесу сыро и много клещей. А в парке чисто, сухо, а клещей мало, они цивилизованные, и не опасные.

На счёт того, что в парке в такой погожий выходной день вероятно много народу, у хозяев тоже был заготовлен ответ. Мы мол знаем там такой тихий уютный уголок, куда кроме нас не ступала нога человека.

Ну, нам-то что в конце концов привередничать? Нас ведут, мы идём. Превосходная погода, отличное настроение, старые друзья, хорошая компания - что ещё нужно человеку, чтоб достойно нажраться слегка подгоревшего мяса?

Парк на поверку оказался только при входе парк. Ухоженный, свежепокрашенный, с танками, пушками, самолётами, и детьми. А если пройти чуть дальше, то лес как лес. И народу действительно немного. Промелькнёт где-то вдалеке пара заблудших душ меж стволов деревьев, и снова тишина.

Раскочегарить мангал дело пяти минут, выложить на плед закуски и того меньше. Полчаса максимум, и вот уже застолье в самом разгаре. Песни, шутки, смех.

Ну а пытливому взору есть время и возможность изучить ближайшие окрестности.

Я ещё как пришли заметил неподалёку пару воткнутых в землю табличек, вроде тех, на которых в военных фильмах пишут "Осторожно, мины!". Потом в другой стороне заметил ещё несколько аналогичных. И меня всё терзал вопрос, что же за таблички такие? "Кабель, не копать"? Или может следы какой-то военно-спортивной игры "Зарница"?

Оторвать задницу и получить ответ было делом пяти минут. И ответ оказался как обычно самым простым и неожиданным.

Таблички обозначали места захоронения домашних питомцев. Их было довольно много понатыкано по окрестности.

Вернувшись к столу я спросил:

- Господа, а вы знаете что мы сидим прямо посредине кладбища домашних животных?

Вопрос вызвал некоторую оторопь. До меня никто не удосужился ни разу поинтересоваться, что же там на этих табличках. Чертова моя любознательность!

Праздник оказался слегка скомкан. Многие из присутствующих, особенно барышни, молча отодвинули от себя тарелки, жареного на углях мяса им как-то резко расхотелось. И они тактично прятали глаза, чтобы не видеть, как столичные гости цинично капают слюной и жиром, аппетитно вгрызаясь крепкими зубами в плохо прожаренную плоть убитых животных.

Положительным моментом моего открытия безусловно явилось то, что мяса нам в результате досталось значительно больше чем планировалось. И мы даже предложили поднять тост в память усопших Рекса, Барсика, и хомяка Тимошу, чьи имена значились на ближайших надгробиях. Что особого энтузиазма не вызвало, но и от выпить меж тем никто не отказался.

Короче, несмотря ни на что праздник я считаю удался. Хоть финал и оказался слегка подмочен.

Остаётся без ответа риторический вопрос - каким долбойогам пришло в голову устроить массовое захоронение дохлых хомячков в парке Победы? В городе, где из любого места в любую сторону до ближайшего леса пять минут на черепахе.

И ведь эти же люди поди на Бессмертный полк ходят. Как-то же сочетается у людей в головах.

Ракетчик

На Патриарших прудах установят знак "Запрещено разговаривать с неизвестными".

Бабушке моей тогда было лет 80, живость и ясность ума на зависть, а отцу моему, ее сыну 61. И вот ехали они вдвоем в поезде куда-то в гости, а мой папа очень хотел выпить где-нибудь тайком от нее и убежал искать. Бабушка моя очень переживала, ходила по вагонам и спрашивала у всех: вы не видели моего сыночка? Как потом она пересказывала, когда ее спросили, сколько лет вашему сыночку, ей стало стыдно говорить что ее обожаемому сыночку уже седьмой десяток пошел.

В силу необходимости приходится мне теперь искать жилье в срочном порядке в Утрехте, одном из популярнейших и густонаселенных городов Нидерландов.
Почему популярный и густонаселенный - очень красивый, старинный, комфортабельный, вблизи Амстердама и аэропорта Схипхола (20 минут езды). Но немножко меньше туристов, гораздо меньше марихуаны, более короткие расстояния и, в силу того, более домашняя обстановка.
Город страшно популярен среди экспатов с семьями. Для детей тут гораздо все более приспособленно и спокойно, чем в Амстердаме, а сам Амстердам - достижим даже простым городским автобусом. Или велосипедом за 45 минут (я не пробовала, но моя престарелая свекровь умудрилась.)
Искать жилье в Утрехте - то еще занятие. Мало того, что это место поблизости от Амстердама - но еще это тут и много учебных заведений. И очень, очень много студентов, страждущих жилья.
И туристов. И экспатов.
И вот в этом Вавилоне разыскивает жилье просто женщина с ребенком и нормальной работой с гражданством Нидерландов и обычным заработком голландца и обычными запросами (2 комнаты, разрешается ли жить кошке (с очень хорошими манерами. Никогда не гадит внутри жилья и ничего, кроме собственной когтеточки, не царапает. Она даже мышей ловит регулярно, но очень аккуратно. Всегда оставляет их в одном и том же условленном месте на коврике в кухне. Хорошо воспитанная голландская кошка породы "норвежская лесная" Брунгильда), согласна платить разумную цену не выше 1300 евро в месяц, на срок выше года).
На фоне всех этих экспатов с высоченными заработками и запросами и иностранными студентами снимающими 2-комнатную квартиру вшестером, я оказалась экзотом. Почти местный житель (15 лет здесь), ребенком и обычной работой.
С чем я только не столкнулась при поиске жилья! Мне написал некий гражданин Швеции с экзотическим именем Морено Берендсен, купивший, оказывается, когда-то большой дом в 6 комнат в центре Утрехта в виде инвестиции, но ему некогда там жить, и он постоянно проживает в Швеции, но согласен сдать свой полностью меблированный дом в центре Утрехта за жалкие 1160 евро в месяц, включая сюда коммунальные услуги за газ, воду, электричество и интернет (при том, что цена за 1-комнатнутую в Утрехте достигает 1000 евро без коммунальных услуг и мебели). При условии, что я заплачу ему заранее 3 месячные оплаты жилья с залогом (около 5500 евро). Сам приехать не может, но пришлет ключи, только пришлите деньги.
Он мне послал и адрес (ходила, проверяла, дом такой стоит, и действительно очень большой) и очень красивые фото его дома в Утрехте. С громадным старинным роялем посреди гостиной, качелями в большом саду и джакузи в ванной. За очень низкую, для Утрехта, цену. Я почти купилась на его россказни, но старинный дорогой рояль посреди гостиной как-то насторожил. Рояль особенно насторожил. Ну не может такого быть, чтобы человек, достаточно умный для того, чтобы заработать на такой дом, оказался вдруг настолько, гм, непрактичным, чтобы за такую низкую цену для Утрехта его сдавать, и не может быть того, чтобы мне ни с того ни с сего так повезло. Я даже радиоприемников в лотерею никогда не выигрывала.
Попросила знакомых мне маклеров по жилью пробить его адрес и имя в своих кадастровых данных. Они мне все сразу и немедленно без пробивания сказали, что шанс на то, что он - жулик - 98 процентов, и даже денег за свой совет не брали, хотя я предлагала. Слишком все хорошо, чтобы быть правдой, то есть чутье меня не подвело. Потом пробили его дом в кадастре, сказали, что дом такой есть, но собственник совершенно другой человек, и дом он не сдает. Потом все эти маклеры все время хихикали при встрече со мной при посещениях других домов. Какая наивность, 6 комнатный дом в центре Утрехта за 1160 евро в месяц за все. По-моему, я вошла в анналы анекдотов местных маклеров.
Я потом даже прослезилась от умиления. Надо же, мой первый международный мошенник в жизни. Все в жизни бывает в первый раз. Это надо запомнить, как первого учителя.
Мне после того захотелось этому "Морено Берендсену" письмо написать - знаете, я, конечно, наивная неопытная балда из Восточной Европы, но ваш рояль (да еще старинный) посреди гостиной - это было слишком. Даже для меня. Уберите рояль - может, кто вам и поверит. Рояль - это был первый якорь для моего недоверия.
Никакого письма я, писать, конечно, не стала. Стала просто искать дальше в более реалистичном жилом фонде.
В более реалистичном жилом фонде все тоже оказалось очень кудряво в нашем замысловатом Утрехте.
Сходила, в том числе, на очень большую, но недорогую дачу среди полей и лесов с садом. Очень красиво, очень романтично, час до ближайшей остановки и жилья. Не говоря уж о магазинах. Как говорил мой младший двоюродный брат - "Спасибо, очень вкусно, но не надо".
Но сегодня днем я осматривала очень интересную квартирку на 2 человек в самом-самом центре за 1200 евро в месяц) без услуг. Дороговато, но приемлемо за центр.
То, что центр - меня привлекло особенно. Он очень красивый, центр Утрехта. Такой весь средневековый и готический. Всегда смутно мечтала там жить. Это как в декорациях фильма на средневековую тему жить.
Насколько там все средневеково - я недооценила. Комнатки на размер средневекового человека
(средний рост мужчины в те времена был, кажется, в районе 150 см.) Оконца почти слюдяные. И при выходе в садик носом упираешься в нашу знаменитую Domtoren, когда-то самое высокое здание в Нидерландах, готическую башню, и кафедральный собор с аркбутанами, горгульями и прочим.
Представьте себе, что вы всю жизнь мечтали о Колизее. Или о Пизанской башне. Или о соборе Святого Петра.
И представьте себе, что волею судеб вам придется жить аккурат за Колизеем. Или Пизанской башней. Прямо за забором. И каждый день все это, вместе с ордами туристов за окошком, наблюдать. И, вышедши утром в свой крохотный садик, носом в эту самую средневековую знаменитую башню, неважно какую, почти буквально упираться! В малюсенькой дорогой старинной квартирке. И к тому же оно (Domtoren, Домская башня) каждый час своими средневековыми колоколами музыку блямкает, даже ночью (жители центрального Утрехта постоянно жалуются и оттого там поселятся не хотят, несмотря на всю любовь к городу. Когда эти часы с колоколами сломались, было всенародное ликование по всему центру Утрехта! С радостными письмами в газету.)
Нет уж, посещать - это одно, а постоянно жить - увольте. Это как в бородатом анекоте про рай и ад - туризм и иммиграция - разные вещи.
Так что пошла я искать дальше. Сегодня вечером еще одну квартирку смотрела. Здание 90-х годов 20 века, 20 минут от центра, пологие покойные лестницы, лифт, (какая разница со средневековыми крутыми винтовыми лестницами в жилищах, кои я пересмотрела за неделю!), нормальной высоты потолки и большое пространство, и даже машина-посудомойка имеется! И кошкам (с хорошими манерами особенно) жить разрешается! Какой комфорт! Какая разница с темным средневековьем! Как далеко зашел прогресс! Посуду мыть самой не надо. Ненавижу мыть посуду!
Нет уж, я хочу жить если не в 21-м - то хотя бы в 20 веке. Свою эпоху ни на что не променяю. Оставьте эту некомфортабельную старину романтичным студентам из-за рубежа и экспатам. Они - молодые и сильные. И высоты и винтовых крутых лестниц, как я, не боятся. А я - не очень молодая, но очень практичная.

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- Хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём.
Отвечаю:
- Господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо.
Улыбаются, откланиваются:
- Извините, хозяин))
Сегодня. Газонокосилку украли)))

Реально. Был свидетелем.
Мужика лишили прав за пьянку. Принёс их сдавать через три года. Сотрудник интересуется: Почему через такой долгий срок? Ответ: Бухал.

История случилась в студенческие годы. Как-то остался ночевать у подруги. Девушки жили в комнате общежития втроем: Маша, Люба и Наташа. Ночевки такого рода редкостью не были, так что Наташины подруги вполне ко мне привыкли. В смысле совсем. Первое время еще просили сначала выйти, когда переодевались, затем отвернуться… В итоге совсем перестали обращать внимание. Собственно – сама небольшая история:
Ранним утром, раздался стук в дверь. Примерно в 5 часов. Никто не хотел открывать. Все усиленно изображали крепкий сон. Первой не выдержала Маша. С недовольным ворчанием она открыла дверь. На пороге, в смятенных чувствах, стояла одногрупница девушек по фамилии, скажем, Силина. Особой любви мои подруги к ней не испытывали, за глаза называя «проститутка-Силина». Вероятно за повышенную любвеобильность студентки. Скорее всего завидовали, но что правда – то правда, «станок» у Силиной не простаивал.
В то утро вид у ранней гостьи был несколько озадаченный, ибо пришла она на консультацию:
– Маша, помогай!
– В чем?
Суть проблемы сводилась к тому, что к Силиной пришел очередной парень. Все бы хорошо, но в то время у девушки случились месячные. Но разве такой пустяк препятствие для влюбленного сердца (и перца тоже)? Недолго подумав, студентка вставила тампон поглубже, а в процессе возвратно-поступательных движений незадачливый любовник забил его совсем основательно. Когда страсть схлынула, выяснилось, что ни сама, ни с помощью парня извлечь тампакс нереально.
В итоге, конечно подруги мои помочь тоже не смогли, девушка сходила к гинекологу, который извлек затычку, немало, я думаю, повеселившись, а мы с девушками лишний раз убедились, что для любви преград практически не существует.

А была у нас в детстве еще такая забава. Берется отрезок алюминиевой лыжной палки метр-полтора. Один конец сплющивается, с другого конца заталкивается кусочек натрия. На открытый конец привинчивается конус из жести, размер его экспериментально подбирается к величине натриевого заряда. К закрытому концу привязывается груз (обычно несколько болтов изолентой). Далее нужно найти подходящий общественный дворовый туалет, где скопилось побольше дерьма (больше длины палки) и туда кинуть. Дальнейшее можете представить ;) Даже если стреляло не под тем, кто сел на очко, пару кило дерьма выстреливало в потолок, отражается от него и накрывает всех, кто в данный момент находится в туалете :)

На Западном поселке в нашем городе были сплошь бараки и все туалеты - на улице. Золотари (то есть те, кто черпают из туалетов "золото") ездили туда редко, только тогда когда дерьмо было уже почти на уровне очков. И жила там девочка моего знакомого Игоря Г., который решил ей отомстить за отвергнутую любовь (было всем нам тогда лет 15). Сделал я ему такую палку, он занял "позицию" в мужской половине туалета. Перегородка между половинами с мужской стороны, как обычно, была частично разобрана ;-), он довытащил ее пару дощечек так, чтобы проходила голова и засунул палку в ближайшее очко. Когда ему подали сигнал, что девчонка типа идет у туалету, он его кидает. Время срабатывания заряда зависит от многих составляющих: обязательно палка должна погрузиться полностью в дерьмо; дерьмо должно быть достаточно жидким, чтобы пробиться в трубку; натрий должен быть достаточно свежим. У него трубка уперлась во что-то твердое и не хотела погружаться. Так он высунулся за перегородку побольше и начал доской ее утапливать. Утопил удачно: как она жахнет! Мы даже снаружи туалета он неожиданности подпрыгнули! Забегаем - картина "Приплыли": Игорь висит на перегородке, весь в дерьме, потолок в дерьме и все на него сверху еще капает.

Вот так вот: не рой яму другому.

Вспомнилось тут из своего далекого детства...
В школьном туалете какой-то юный и, по его ощущениям, подающий надежды "рифмоплет" прямо над унитазом на стене начертал корявым почерком:
"Я унитаз себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа!"
И подписал оригинальным псевдонимом "А.С. Пушкин", навсегда лишив автора возможности узнать истинное имя автора сего "шедевра".
"К. Гораций" или "Г.Р. Державин" в качестве подписи смотрелись бы, конечно, поинтереснее, но в те годы мы их еще не проходили.
Недели две "шедевр" одиноко торчал на стене, отвлекая посетителей туалета от одних мыслей о вечном - другими.
А через две недели чуть ниже и правее аккуратным почерком, который более привычно видеть на доске в учебном классе, появилось еще одно творение, уже в стиле "поэт - поэту":
"Писать на стенах туалета,
Увы, мой друг, не мудрено:
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно.
М.Ю. Лермонтов"
Давно было. Смартфонов еще не было, фотоаппараты "Смена-19" - в лучшем случае, больше "Зениты".
Да и волевым решением администрации зарождающийся было чат быстро закрасили, поэтому запечатлеть увиденное не довелось.
А в память-таки врезалось и, вот, вспомнилось.
Спасибо нашим учителям!