Повторные анекдоты

- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

Они подняли Россию с колен и поставили её на локти.

Еще вчера х*ем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович. Вот время летит!

Хорошо, когда у тебя грудь, как у Анны Семенович или Анфисы Чеховой. Но есть одно но… на аккордеоне не сыграешь.

Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!

- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Требуется разнорабочий на
авто-мото-вело-фото-спичка-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.

Памятка от укусов клещей:
Кусни его первым!

Исправленному верить.
Пластический хирург

Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал…

- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Каждый мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить воздушный замок.

-Доктор, а если в боку колет, что делать?
-Поезжайте в Ереван или Тифлис. Может, и перестанет колоть.