Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рязанское училище ВДВ. Инструктор по рукопашному бою вызывает Иванова, отличника физической подготовке: - Курсант Иванов! Разбейте головой этот кирпич! Бах! - Череп проломлен, сотрясение мозга, кости в мозгу. Увозят в госпиталь. - Курсант Петров! Разбейте головой этот кирпич - ведь вы тоже отличник! Тот же результат. - Добровольцев нет? Что - не разбивается кирпич, товарищи курсанты? - Никак нет, товарищ полковник! - Еще бы! Титановый сплав все-таки...
1
- Доктор, ваше снотворное не действует! - Почему же? Вы прекрасно спали. - Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!
Если бы православные предприниматели, вешающие таблички на своих заведениях "Пидарасам вход запрещен", осознали, что они запрещают вход ворам в законе и блатным, для которых разрешен анальный и оральный гомосекс в активной позиции, то эти православные предприниматели сами сразу же засунули эти таблички себе в задницы... Если вы увидите эту табличку где-то, то припишите рядом на стене: "в том числе ворам в законе и блатным" - и посмотрите на реакцию незадачливого православного предпринимателя...
3
- я полагаю, что мираторг здесь неуместен.
4
- Ты такой энергичный! Даже завидно. - Ты меня ещё пьяным не видел.
- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах. - Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет? - Намёк ваш понял!
Однажды Юлий Цезарь и император Нерон (тоже, кстати, Цезарь) про- гуливались по набережной и вдруг услышали дикие крики: - АА! Ты что делаешь, ирод окаянный?! - Плыви, стерва! - ААА! Да не умею я! - Плыви, кому говорю! - Изверг, антихрист! (Бултых!) АААА! Тону! Помогите! (буль-буль) Помо... "Что это?"-удивился Нерон. "Не обращайте внимания, коллега,- от- ветил Цезарь, обмахиваясь треуголкой. - Это Петр Великий делает Россию великой морской державой."
- Посмотрел ЦЕНЫ российские и решил, что в Россие все МИЛЛИОНЕРЫ/МИЛИРДЕРЫ . - Ты бы на ЗАРПЛАТЫ российские посмотрел, решил бы, что а Россие все БОМЖЕАРДЕРЫ ...
16
Разговор в аду: - Меня этот чертила реально бесит!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Неизвестно точно, что именно будет происходить на Украине при Зеленском, но следующий её президент будет также выступать за безвиз, но уже с Россией...
26
Но самая большая интрига, связанная с Telegram: какой именно из анонимных каналов ведёт блогер Д.А. Медведев...
А Закон об упрощенном принятии гражданства России жителями Аляски - уже приняли?
28
Задержанный в Питере координатор штаба Навального рисует на стене камеры в СИЗО.
- Ты чего делаешь? - спрашивают его сокамерники. - Ты сам кто по жизни?
- Я - координатор штаба Навального в Питере, - отвечает он гордо. - Прикидываю, на что тридцать тысяч евро потрачу.
- Какие тридцать тысяч? - удивляются сокамерники.
- Рядовым участникам, задержанным на митинге, Россия платит по решениям ЕСПЧ, 10 тысяч долларов. Правда, долго. На днях заплатили тем, кого два года назад взяли. А координаторам - аж по тридцать. А если еще и нарушат что-то про задержании, или сломают палец или вывихнут шею, тогда больше.
- Круто! - восхищаются сокамерники. - А на что потратишь?
- Хочу домик обновить в Подмосковье и машину.
Тут он замечает, что другой арестант тоже на стене начинает что-то активно рисовать.
- А ты что считаешь?
- А я - вор по жизни. И мокрушник. Считаю, сколько координаторов и участников у Навального. И сколько мне и братве бабла достанется от каждого. А, ну да, еще я - патриот немножко. Когда дело касается Навального и его сторонников.
- Мы тут все патриоты в таком случае, - соглашаются урки. - Мы в доле. Ты пока что это... кроссовочки сымай. И давай мы тебе шею вывихнем и сломаем что-нибудь, чтобы больше заплатили.
Те, кто пугает желающих получить российский паспорт жестким избиением российской полицией демонстрантов на санкционированных митингах в РФ, не понимают одного: желающие получить российский паспорт жители Украины мечтают сами устроиться в Росгвардию и полицию, чтобы получить возможность всласть избивать тех, кому не нравится Путин.
30
Найдена причина запрета пропаганды сексуальных меньшинств. Дело в том, что запасов российской терпимости на извращенцев и правительство одновременно уже не хватает.
вот не пойму я правителей украины!имея такие перспективы,как вступление в еэс и нато,демократическое правительство,всенародно избранного президента,счастливо глядящий в будущее народ,они беспокоятся о том,что это население имеет возможность получить гражданство тоталитарного государства-международного изгоя и террориста,окружённого союзниками демократической украины,с населением,живущим в нищете и угнетении ... короче,либо правители украины пиздят своему народу,либо считают свой народ полными идиотами ...
Наставничество на детском «Голосе» оказалось таким увлекательным занятием, что наша «суперзвезда» LOBODA забыла даже про собственные гастроли в Германии и про санкции за срыв оных. BorisV
- Слушай, а может Милонов такой же, как многие чиновники? Перед народом ругают на чём свет стоит ЕС и Америку, а сами отправляют туда детей и вкладывают деньги в недвижимость. - Что ты имеешь ввиду? - Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!
Армен и Виталина сыграли свадьбу... И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
49
Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит: - Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей? - А тебе зачем это, Вовочка? - Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык? - Да, всё верно. - Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!
- Даша, ты почему покрасила ногти? - Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки. - И? - Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.
53
Чтобы Вас не оштрафовали, предлагаю использовать слово волшебный. Сокращенно ВД - Вова и Дима.
- Давеча знакомый ухитрился провезти кусок французского "сыра". Дал попробовать. - И как ? - Фу, гадость. С нашим ,но не любым, конечно, а только из хорошего пальмового масла, не сравнить.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.