Остальные новые анекдоты

В разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший пленных девушек из СССР, угнанных в Германию в возрасте 16-30 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 99% незамужних девушек были девственницами, и он писал, что невозможно победить народ, который придумывает такую хуйню в интернете.

- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение.
- Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!!
- Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто...
- Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества!
- Да какой к черту фейк?!
- Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.

- Добрый день! Инспектор Дрочив Иван Матвеевич.
- Как? Как?
- Да. Да.

- Они все пидарасы!
- Кто?
- Не скажу, а то попаду под закон об оскорблении власти!

В Москве +25 и топят батареи.
Интересно, у нас глобальное потепление потому что топят батареи. Или топят батареи, потому что глобальное потепление?

В целях быстрой и качественной доводки проекта SSJ-100 предлагаю:
1 весь авиапарк президента и правительства РФ оснастить самолетами SSJ-100
2 обязать топ менеджеров госкорпораций, депутатов Госдумы, их заместителей и членов их семей перемещаться на самолетах SSJ-100

Все смеются, что в Украине выбрали президентом комика.
У нас в России комики уже 20 лет руководят страной!

На кассе в магазине.
- Мужчина у вас мелочи не будет?
- Мелочи нет, но я могу дать вам презерватив.

В России повысили налоги, ПВ, тарифы ЖКХ, создали сословия богатых и бедных...
Но есть и хорошие новости - в 2019 к России переходит право председательства в БРИКС.

Из выступления Порошенко: "Ты ещё Зеленский, чтоб страной руководить!"

В наше время секс всё больше превращается в онанизм с помощью другого организма.

Волк покупает себе коробок шмали, выкуривает один косячок, другой, третий. Затем смотрит на коробок и говорит:
- Коробок, коробок, я тебя съем!

Состоялось заседание Государственной Думы. Выжили все депутаты. Страна в реанимации.

А всё-таки, Вовочка из анекдотов - сказочный долбоёб!

Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.

Платьишко может быть сколь угодно коротким, лишь бы из-под него не свешивался писюн...

Намедни г. Медведев Д.А., испытывая айфонную ломку, издал указ о переименовании полиции в жандармерию.

Украина еще раз попала в «Книгу рекордов Гиннесса». На этот раз как страна, подавляющим большинством избравшая президентом человека, не ударившего для этого палец о палец.

Русфонд объявил об акции помощи депутатам и чиновникам перед летним сезоном путем недобровольных пожертвований населения.

Хочу увидеть акцию "Бессовестная мразь", когда по улицам проведут в наручниках пропогандонов с плакатами их домов в странах НАТО.

- Вот, скотина, смотри, твой Президент не пьёт, не курит, а ты...птьфу!
- Дура ты Зин, ему ж нельзя! Он же,блять, как выпьет, ну всё - дурак, дураком...

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать-природа, и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полил их в воскресенье, а не в субботу, и теперь они должны умереть.

- Что вы умеете делать?
- Водку жрать.
- Вы приняты, будете работать сомелье.

- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились!
- Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Противопожарные таблички "Порошок Уходи" сработали на Украине как предвыборная агитация.

Избрание Зеленского президентом воспринял с булгаковской тоской:
"Конец Калабуховскому дому!"
Причем "Вечерний квартал" более жалко, чем Украину.

Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!

Интересно, кто-то кроме меня задумывался о том, что если провести очередную деноминацию из расчета 100 к 1, то, как и в СССР копейка вновь обретет покупательную способность, доллар будет стоить 65 копеек, а хлеб – 20?

Порошенко и Ахметов смотрят из окна кабинета на улицу.
- Ринат, а ты заметил, как у молодежи стали популярны рюкзачки?
- Ха! Ещё бы! А знаешь, как удобно воровать с ними? Вот недавно одного поймали, коньяк с закустой сложил в торговом зале и пошел мимо кассы.
- Да, Ринат, и поднимается ведь рука у гадёнышей воровать у таких честных бизнесменов, как ты да я...

Сбербанк получил патент на умный холодильник.
Этот умница самостоятельно отгрызает 3% от всех продуктов. Водку и другие горячительные напитки выдает только в кредит под 25% годовых и может отказать Вам в обслуживании, если Вы слишком много едите.

- Так, в соответствии с декларацией о еде, у вас на участке имеют место: лук, чеснок, петрушка и редис. А укроп есть??
- Нет!!
- А если найду?!

Черный юмор
SSJ 100 в Шереметьеве это как модель нашего государства:
Разваливается на ходу, все горит, гибнут люди, а чиновники из бизнес-класса неспеша собирают свои чемоданы

- Папа, у меня миллион отбирают!
- Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? На тебе два, Микелла.

- Ты кто?
- Кутюрье.
- Клёво! А скутюрь что-нибудь.

Что говорит немецкий гей, когда его ебут? "Дас ист фантастиш".

Что говорит американский гей, когда его ебут? "О бейби, йес, йес, би хадее".

Что говорит русский гей, когда его ебут? "Толькаа никамуууу не расскааааазыываай"

Как расист называет кошек?

Кисаглазые ублюдки

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

Если алкоголики борются с Зелёным Змием, они воины? Воины в той войне, где не победить этого змия, так? А если они воины и пали в борьбе, т.е. в бою, значит они должны попасть в Вальхаллу, так?
Как интересно! Один, жди! Я скоро!

Нимфоманка-системный администратор узнаёт своих пользователей по трусам фирмы USER.

Узнав, что Алсу едет на Евровидение в Израиль, после тяжелой продолжительной мысли на 36 году скоропостижно отказался от участия в конкурсе С.Лазарев. «С ней бесполезно бороться, - заявил певец,- после 2-го места на Евровидении в 2000 году Алсу научилась занимать первые места даже в конкурсах, в которых не участвует.»

Нотр-Дам горел, а мировые телеканалы взахлёб транслировали пожар в прямом эфире. Уж не они ли подожгли…
BorisV

Наивно ждать светлого будущего, когда в него ведут люди, изменяющие масштаб изображения на мониторе лупой и думающие, что заставив кого-то купить самолёты и корабли, они добились прорыва.

Авиакомпания «Ямал» решила не покупать новые самолеты Superjet 100. Такого подлого удара в спину президента не ожидал никто!

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Из военкомата часто звонят его матери и спрашивают, где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

Ревизор:
- Где 40 КамАЗов, где, я вас спрашиваю? Молчите? Так и запишем в акте – спи…
- Товарищ ревизор, вот деньги, за 20.
- Так и запишем, спи… саны

- Признался жене в любви!
- Что, не выдержал пыток?

- Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Украинец пишет эсэмэску в Европу:
- Брат Мыкола, хочу переехать жить к вам, помоги с гражданством.
- Панас, да как ты можешь бросить Родину?! Если все уедут, кто там останется? К тому же тут полно голубых, ты ведь их всегда ненавидел.
- А они к тебе пристают?
- Нет.
- А у нас тут совсем житья не стало от кабинетных пидарасов. Так достали, если уедут все, пусть тогда друг друга трахают!

Уважаемые грабители банкомата сбербанка в Костроме, не забудьте оплатить 6% налога на мамозанятых с украденной суммы.