Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А помнишь мы в детстве собирали бутылки и сдавали, а на деньги покупали жвачку и мороженое. И что? А представляешь мы сделаем нацпрограмму по повышению доходов населения? Вот ты гений! Пиши Димка указ...
— Алло, это ФСБ? Я хочу у вас работать. — У нас есть два направления: банковско-крышивальное - здесь зарплаты хорошие. — А второй? — Отдел подслушивания и шитья - по работе с недовольными властью. Здесь удовольствие от работы.
- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите. - Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.
- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать? - Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается! - Она у тебя тоже полковник полиции?
Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: - Слышь, Барон - а ты влагалище видел? - Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь. Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел. - Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это. - Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! — Ура!!! А почему? Учительница с улыбкой: — Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
Жизнь прожить надо так, чтобы в ответ на вопрос внука - "Дедушка, а что хорошего ты совершил в жизни?" - ты мог гордо ответить: "Я попал на сайт "Миротворец"!"
В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.
28
В чужой монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой.
29
Легче всего сохранить исчезающие виды животных, изготовив из них чучела.
30
Объявление в парикмахерской: "Причёски с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом".
31
Только что до меня дошло, почему у американцев День Х, а у нас День Ч... Всё из-за раскладки клавиатуры!
32
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
33
Во дворе Ухрюпинской городской больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет Почётного донора России.
34
Самый гуманный судья даже на телефоне не пользуется решёткой.
35
Надо же понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого маечка самая мокрая.
36
Училка дала задание перевести на русский язык название американского фильма. Вовочка выбрал Mary Poppins Returns и перевел его так: Маша Жопова возвращается.
Предагается для всех деятелей консалитнга - икспердов-политологов, экономистов, социологов, культурологов, философов, разномастных, короче, аналитиков (сорри, если кого не упомянул) ввести почетное звание "Заслуженный трындюк", приравняв его к "Ветерану труда".
Все слышали про Вечного Жида, а теперь, кажется, появился Вечный Грузин Саакашвили.
41
- А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы? - За наших. - За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов? - Ну я ж говорю - за наших!
42
Вам не кажется, что песенка "Мы все - участники регаты" из старого советского мультика "Остров сокровищ" написана специально для некоего гребца на галерах?
Бывший тренер московского «Спартака» испанец Унаи Эмери, трижды выигрывавший Лигу Европы с клубом «Севилья», проиграл намедни Кубок Лиги с новой командой – лондонским «Арсеналом». Экспресс-комментарий Артёма Дзюбы: «Ну, что я вам говорил – тренеришка он тренеришка и есть!» BorisV
США начали против Китая операцию под кодовым названием AZOHEN-UAWEI.
48
Геннадий Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить "чуть-чуть впроголодь". Наивный депутат не знает, что пенсионеры и без его совета давно так живут.
Тащусь от этого "плохой/хороший отец". Если он плохой/хороший человек, разве это не отвечает на все дальнейшие вопросы (в том числе и вопрос, какой он отец)?
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма.