Повторные анекдоты

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок.
Я б их раскрепостил!

Две подруги:
- Не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты и не объясняй, пусть он сам голову ломает!
- Чью голову? Мою?!

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

В России резко упала смертность. Всем становится интересно чем же вся эта хуйня закончится.

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

Самая большая финансовая пирамида 21 века - это пенсионный фонд России.
Вкладывают все, получают только выжившие.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Коротко о себе: проще убить сразу.

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он спрашивает:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...